婚約破棄されました。長文になります。

婚約破棄されました。長文になります。

婚約破棄になりました（現在26歳女です。）
25歳の時に7年間付き合った彼と婚約をしました。
私の親には挨拶をすまし、婚約指輪もくれ、プロポーズもされました。
彼の親には反対され挨拶にいっていません。（理由は仕事をすぐ辞める）
結婚指輪も買い、式場も新婚旅行も決まってました。
ですが結婚する予定の一週間前で彼の方から婚約破棄されました。（式場と新婚旅行のキャンセル料はかかっていません）
その理由とは
私が昔から19歳のころから仕事が続かなく無職の期間が多かった
続いても1つのところで1年くらいしか続かなく、1年足らずで仕事を辞めてしまう。
彼はそんな自立していない私に不満をもっていました。
彼はそんな私を注意しない親が理解できなかったようです。
なので7年間も付き合って結婚もなかなかしなくて（それがなかったら不満がなかったのですぐ結婚していたと言っています）
今回の婚約は私が長年付き合ってきたから結婚してと私から言って彼もそうだなっという感じでした。
今回結婚する前に彼の収入では厳しい（彼の年収は300万～400万いかないくらいの年収）
と彼に言われてきたので今の仕事を辞めないで結婚してからも働くという条件でした。
しかし仕事場があまりにも人間関係が嫌だったので辞めたいと言うと
仕事を辞めたら結婚しないと言われていたけども一度だけ
扶養内で働いてもいいと言ってくれました（いままでフルで働いていたため）転職をしてもいいと
判断し結婚する前に辞めてしまいました。
次の日にはやっぱり駄目だと言われましたけど、それは遅く、会社には結婚するので辞めると伝えた後でした。
それを理由に婚約破棄されました。
私の父に彼は電話で彼の収入ではやっていけないので婚約破棄しますと伝え婚約破棄されました。
私の父は娘は仕事が続かない性格だとわかった上で（7年間も付き合ってきたのだから十分わかったうえで）
婚約したのだから破棄したのは彼が悪いと怒っています。
彼は結婚しても仕事を（子供ができるまでは）続けるということに約束を破ったのだから
自分は悪くないといっています。
私達は今も付き合っています。お互い好きだけど結婚には進まないのが1年くらい続いています。
最近ではこのままズルズル付き合うのはよくないと彼から別れ話まで
でてきました。
私は、彼以外に好きな人ができるなんて思わないし別れたくはないです。
結婚したいです。
私はこれからは仕事を頑張っていくと言っても信じてくれません。
（確かに7年間も何回も彼に注意されてきたのに直らないのだから彼が信じられない
のは当然だと思います。）

ほんとこんな自分が情けなくて嫌になり後悔しています。
もう一度彼を信じさせ結婚することは可能でしょうか？
無理な質問だとは思っていますが
どうかよろしくお願い致します。

No.8 回答者： abusan-53 回答日時： 2010/04/24 07:41

他の方も書かれているように、あなたの考え方は相当甘いですね。

私も、７年もよく待ってくれたな、という感想です。


> 私の父に彼は電話で彼の収入ではやっていけないので婚約破棄しますと伝え婚約破棄されました。

なぜ、もっと正確に伝えなかったのでしょうか。彼との約束を反故にしたことは伝えなかったのですか。もし、伝えてなお、仕事が続かないのは周知の事実、婚約破棄は悪いと言うのであれば、親ばかも甚だしいです。交わした約束をすぐに破られれば、婚約破棄も当然でしょう。


> お互い好きだけど

お互い好き、なのですね。


> 私は、彼以外に好きな人ができるなんて思わないし別れたくはないです。

あなたは一体、どれだけの人と付き合ってきましたか。広い世の中、彼以上の人が出てくる可能性って、本当にないと思っていますか。彼と付き合い始めたのは１８頃ですよね。正直、それだけの期間で、本当に彼以上の人はいないと断言できるだけの人生経験を積めたのか、と問いたいです。


> 私はこれからは仕事を頑張っていくと言っても信じてくれません。

当たり前です。何度裏切ってきました。そんなことを言うこと自体、おこがましいとしか思えません。


今まで一番長く勤めたのはどれくらいでしょう。少なくとも、それを更新してからでないと、本気かどうかは伝わりません。なにしろ、あなたには前科がたくさんあるのですから。本当に彼のことが好きであれば、彼のために身を引くのも、彼に対する愛情ではないでしょうか。文面を見ている限り、あなたは自己中心的かと感じます。仕事を辞めるのも自分の都合、別れ話をされてもなお結婚したいと考えるのも自分の都合。本当に変わりたいと思うのであれば、一度、彼女という立場を自主的に返納し、女友達から再スタートしてはどうでしょうか。もし、彼に他に好きな人ができたら付き合うことも自由ですし、他の人と結婚するのも自由です。それが嫌だと感じるのであれば、彼を自分のものにしておきたいというワガママでしかありません。彼には、彼の人生があるのです。彼の年齢は書かれていませんが、多分婚活をはじめてもおかしくない年齢です。それを、あなたのワガママで邪魔するのは、彼にとって大きなマイナスですし、このままでは愛情のベクトルもあなたに向かなくなります。


本当にお互い好きであれば、彼女ではなくなったからといって、すぐに他の女性に行くでしょうか。お互い好きと断言できるのであれば、そんなことはないでしょう。すぐに彼女を返納して、ひとりの女友達から再出発してください。本当に、彼もあなたのことが好きであれば、いずれ彼の方からあなたを彼女や婚約者に選んでくれるでしょう。また、その前に、あなたに他の素敵な男性が現れるかも知れません。どちらを選ぶのも、あなたもまた自由です。

No.7 回答者： peko_1982 回答日時： 2010/04/23 13:04

仕事が続かない＝いざとなったら養ってもらえばいーや　という考えがあるのではないですか？

だから扶養内でもいいと言われたときに即決したんですよね？次の仕事も決まっていないのに。

逆だったら、どう思いますか？彼の仕事が続かないとしたら。パートナーとして選べますか？

男だから仕事を続けなければならないということはないと思います。いずれは退職するとしても、女だって仕事を続けることで信用を得ます。自分はできないのに相手に求めるのは都合よすぎです。彼のお金で食べていこうという態度をされたら、気分のいいものではないでしょう。頼りにされているというよりタカられてると感じていそうです。

無職の期間が長いということは大人になっても親に食べさせてもらっている。いわゆるニート状態ですよね。

彼が最近別れ話をするのは、貴女に見込みがないと踏んだからではないですか？

もし、この一年で貴女が仕事に対する意欲を見せていたら前進すると思います。

仕事していたとしても仕事の愚痴などを言っているのではないでしょうか。

今の仕事は楽しいですか？続けられそうですか？

私だったら、追い込まれないとやらない性格なので、一人暮らしをしますね。簡単には辞められないですよ。そこまでやったら、本気なのかなって伝わるかもしれません。本当は3-4年働いて実績を見せるのが一番なんですが、たぶん待ってもらえないので、一人暮らしによって簡単に辞めるつもりがないことをアピールしてみてはいかがでしょうか。

No.6 回答者： forever520 回答日時： 2010/04/23 09:46

３０代既婚者男です。

あなたの文面ではちょっと事情が上手く伝わらない
ので難しいのですが、
婚約破棄しておきながら、未だにお付き合いを続ける彼の真意は
何でしょうね、
彼が言う、あなたの仕事が続かない点ですが、
これだけで７年間お付き合いした相手との婚約を一方的に破棄
するというのは、少し理解に苦しみます。

あなたの仕事が続かない理由は、メンタル面でのことでは
ありませんか？
人間関係での悩みを抱えてしまい、逃げ出してきたのかな。
もしあなたが心の問題を抱えているのならば、
責められることではないですよ。メンタル面が弱くて転職
を繰り返す方は多いです。

ただ、こうした部分も、いずれ乗り越えていけるといいですね。
人と人とのご縁というのは、決して無駄な出会いというのは
無いものなんです。
必ず意味があり、あなたに必要な出会いだからこそ繋がった
わけです。
ですから、どちらが悪いとか、正しいという問題ではなく、
今をあるがまま受け容れて、素直に生きることが大事なのです。

あなたがもし彼とこのままこの先どういう結果になろうと
かまわない覚悟があるならば、周りの思いは問題では
ありません。信じるまま進めばいいのです。
ただし、自分が選択した道によって生じる苦しみや悲しみは
ちゃんと受け止める必要はありますよ。
辛くとも進むべき道もあります。
あなたと彼の出会いが意味のあるものとして理解できる
日が訪れることをお祈りいたします。

No.5 回答者： sora117xxx 回答日時： 2010/04/23 02:52

　こんばんは。

私も質問者と似ているので、参考になればと思い投稿しました。

　私自身、満期終了も含めて２年以上同じ場所で働いた事がありません。
その事は彼自身にも話してありますし、彼もそんな私も見ていたので知っております。
仕事が長く続けることが出来ない自分への不甲斐なさも感じております、ですが彼は一度も
その事で私を責めることはしませんでした。
彼の収入も質問者様と同じぐらいですが、それでも「結婚したい」と言って下さっております。
むしろ、仕事が長続きしない事を吐露した私に対して、「長続きする仕事あるよ、それは専業主婦」と言ってくれてます。
そう言ってくれる理由ですが
・仕事が長続きしなくても、一人暮らしをし、きちんと貯金が出来ていた
・それを知ってる彼が、彼自身のみの収入でも私がきちんとやりくりをし生活をしてくれると思う
・私の私生活が派手ではない（個人差ですが、例えばヘアサロンで毎月１万超える金額を当たり前のように出したりしないから、と言ってました）
・料理が美味しい
と、私の一人暮らしの生活が、彼が大丈夫と判断させたそうです。
要は「こいつと暮らしても大丈夫」と相手に思わせれば大丈夫なのだと思います。
　逆に、有給を消化するために連休を取っていた時に昼まで寝ている生活をしたら怒られました。
働いている側からすれば、確かに相手がダラダラしていたら面白くないし、一緒に居たくないですよね。
　

質問者さまが
＞仕事を辞めたら結婚しないと言われていたけども一度だけ
＞扶養内で働いてもいいと言ってくれました（いままでフルで働いていたため）転職をしてもいいと
＞判断し結婚する前に辞めてしまいました。
と仰っていますが、辞める事は彼と相談したのでしょうか。
この言葉ですが、彼からすれば「（同じ職場でパートとして）働いてもいい」という事だったのではないのでしょうか。
それなのに辞めてしまって、約束と違う。という事で呆れてしまったのではと感じました。
彼氏が年収に不安があると吐露した時、どうして「働く事」で自分を支えてくれないのか…。
自分が毎日辛くても働いているのに、働かない質問者を養っていかないといけないのか…。
自分が働いたお金を、質問者様のために使わないといけないのか…。
直接的な物言いだと彼は「質問者様を養いたくない」んです。
彼女だと、養わなくてもいいですよね。だから彼氏彼女の関係なのだと思います。

今のままだと、彼を信じさせるのは無理に近いです。
皆様の返答にあったように、親元を離れて一度自立してみては如何でしょう。
親元だと「職場関係でイヤイヤ＝辞める」と簡単に出来たことが
一人暮らしだと「職場関係でイヤイヤ＝でも辞めたら暮らしていけない＝我慢」に繋がりますから、簡単に辞められないです。
（私は一人暮らしのときに２年近く仕事をし、間を空けずすぐ転職し、また２年後に結婚になって地方へ引っ越すため辞めることになりました）
自立をしても、彼氏を信じさせるためには少なくても１年以上は時間が必要だと思います。
ですので、質問者様がもし彼と結婚できるとしても28歳ぐらい？だろうなと思います。
それでも待てますか？彼氏も年齢的な事で別れ話を切り出しているのかもしれません。
彼は7年間質問者様を見て判断した結果を、何カ月で変えることは不可能です。
長期戦で闘うつもりでしたら、まずは一人暮らしをしてきちんと暮らしている姿を彼に見せてあげてください。

No.4 回答者： noname#111080 回答日時： 2010/04/23 02:28

逆に聞きたいんだけど…

でも彼はズルズルが良くないから別れ話が出ている…
彼はmyu-sanさんに対して冷めちゃった感じ？
そこら辺からハッキリしないと先行きが読めないよね。
愛情が冷めちゃってたら、myu-sanさんがこれからどんなに頑張っても
多分結婚には行かないと思うよ。
そこら辺はどう？

No.3 回答者： neo-pp 回答日時： 2010/04/23 01:57

すみません、もう一度よくよくあなたの文章を読み返して少し考えが動きました。

やはり表面的にはあなたの仕事の事が問題になってますが
彼が婚約破棄したのは仕事の事は単なる切欠であって
決定的な理由では無い様な気がします。

その後もまだ付き合っていて最近別れ話が出たという事であれば
あなたの事をトータル的に彼が判断して見限ったという事でしょう。
それが何かなのかは細かい状況がわかりませんのでなんとも言えませんが・・。

その部分で下に書いたあなたへの愛が感じられないという私の感想がつながります。

逆に7年間も猶予をくれていた彼に感謝すべきかもしれません。
復活するかどうか、何をすべきかは7年も付き合ったあなた自身が考えるべきです。

この回答への補足

仕事が続かない。それだけだと彼は涙ながらに伝えてきました。
正直で嘘はつけない人なのでそれは本当だとは思いますが。
ですが彼にとって仕事が続かないのは重要なことと言っています。
7年間も一緒にいてくれて彼に感謝しています。
別れ話も途中で結局は別れるのかは、はっきりはしていないのですが
ただ、私はこの甘えた性格は直したいと思っています。
貴重なご意見何回も本当にありがとうございます。

補足日時：2010/04/23 02:08

No.2 回答者： neo-pp 回答日時： 2010/04/23 01:42

まず、これはどちらが良い悪いの問題では無いです。

彼が結婚できないという理由は二つですよね。

一つは相手の親も含め彼の方はあなたが仕事を続けられないコミュニケーション能力の不足の性格を問題視している事。

これの解決方法はとりあえずあなたががんばって仕事を続ける事です。
それしかありません。
あなたの仕事を変えたい欲求よりも彼への愛を優先してがんばるしかありません。

もう一つは彼の収入面での金銭的な問題。

現実的には年収300万円だろうがやっていこうと思えばやっていけると思いますが
そこは人それぞれ最低限の生活レベルの考えがあるでしょうからなんとも言えません。
逆に生活面での問題だけであれば彼の収入さえ上がれば問題ないでしょう、という事になります。
それであればあなたは彼の収入が上がるのを待てば良いだけなのです。

ですので結論としましてはあなたは仕事を続けるのが一番の方法だと思います。
それを現実的に実行して、それでも結婚できないとなれば
その時点で話が違う、なぜ？って話となるかと思います。
それしか彼を納得させる方法は無いでしょう。

まあでも・・話をひっくり返すようで申し訳ないですが
客観的にあなたの文章だけで判断しますと彼はそれほどあなたの事を好きではないのでは？
って思ってしまいます。
彼の言ってることは間違ってはいないですが少しビジネス思考すぎます。
収入がどうだとか仕事がどうだとか、人間関係が上手く無い人だとか婚約者の収入が引くかろうが
無職だろうが親になんて言われようが、私だったら構いません。
そんな問題は小さなことです。
私が彼の立場だったらあなたの事を愛して結婚したいと思えばまず自分の収入を上げる様にがんばります。
それが自分の幸せと感じますし実際私は既婚者ですがそうしてきました。
それに彼はあなたが仕事を続けられる様なアドバイスや手助けは今までしてくれていたのでしょうか。
単に彼の言葉は「辞めるな」と「また辞めたのか」の繰り返しでは無かったでしょうか。

それらが無いように思える彼の考えや行動からするとあなたへの愛が薄いという印象を持ってしまいます。

この回答への補足

収入をあげるように頑張る・・・たしかにそうですね。
それは婚約する前に結婚するからと収入の高い職業へ転職を試みたことがあります。
けれどうまくはいかなかったです。
確かに辞めるな、また辞めるのかという感じでした。
私に自立してほしかったんだとは思います。
愛が薄いとも感じるかもしれません。
回答ありがとうございます。感謝しています。

補足日時：2010/04/23 02:00

No.1 回答者： nemuchu 回答日時： 2010/04/23 01:22

その状態で娘をかばうようなバカ親に育てられているのでは、今のままでは無理です。

貴女の親の言動は、あなたにとって甘いでしょうが。
けっしてあなたの為にはなっていない。という事を理解しましょう。
親のいう事ももっともだ。なんて考えているなら、一生だらしない人間のままで終わりますよ。
親があなたを過剰に甘やかして育てたから、今のようなだらしない人間に育っちゃったんです。
しかし、26ならもういい大人です。
「私がこうなのは親が悪いせい」なんて言えるのは、せいぜい10代まで。
それ以降は、貴女は自分で自分の悪い所に気づき、育つ事ができた。
それが出来ていないのは、あなた自身も自分に甘いから。

だいいち、相手の親があなたに会わないほど反対しているのに、式場決めた？
その時点で、あなたへの彼氏さん両親の評価は、地に落ちてます。
まともな人間なら、親が反対していれば、親が理解してくれるまで結婚はしません。許してくれるよう必死で説得します。
そんな事もできない。


また、就職が19の頃からという事は、せいぜい高卒でしょう？
それだけで貴女とあなたの家庭を「なんらかの問題のある人間」「何らかの問題のある家庭」と決め付ける人は少なくありません。
実際問題、その可能性が濃厚ですよね。親もあなたも、おかしい。
それでも資格なり、手に職があれば認められるのに、そのような事もない様子。
それでは、いい仕事なんてある訳がない。
地味で給料の安い嫌な仕事でも、我慢してコツコツやっていくしかないです。
それが嫌なら、仕事をしながら資格の勉強なりをして、自分でキャリアアップしなければ。
アレも嫌。コレも嫌。で、仕事を転々とするだけの人間が、幸せになれるとおもうのが間違い。

だいいち、そもそもあなたがしたのは「転職」ではなく、「退職」です。
転職というのは、退職する前に次の仕事先が決まっていなければ「転職」ではありません。
「とりあえずやーめたっと」というのは転職ではないですよ。

性根を入れ替えて、今後どんなに少なくとも3-4年は、仕事を辞めずに続けては？
今の状況で「どうせまた1年やそこらで辞めるんだろ」と彼氏さんが思うのは当たり前。彼氏親が結婚に猛反対するのも当たり前。
それを実際の態度で「私は変わりましたよ！」と示せなければ、信じてもらえるはずがありません。
7年かけて積み上げた不信を、3-4年で取り戻せるならやすいものです。

いま実家に住んでいるなら、家をでなさい。
親元にいて甘やかされていたら、死ぬまでクズな人間のままになります。
就職し、きちんと１人暮らしをする。汚部屋ではダメですよ。部屋の掃除をし、洗濯をし、自炊をする。
彼氏さんとだらだら同棲もどきになるようではダメ。
１人暮らしでもしょっちゅう彼を泊まらせるような事はせず、節度をもって。

そして、相手の親御さんに土下座する覚悟で会いにいきなさい。
「婚約解消になり、目が覚めました。今までの自分がいかにだらしなかったか。とても後悔しています。今すぐに信用してもらうのはもちろん無理だとおもいますので、30歳になるまで必ず仕事を続け、将来の子育ての為に貯金をします。それができたら、もう一度**さんとの結婚を考えさせてください」

そのくらいやれば、確率は、うまれます。
いまのあなたのままでは、100％無理。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
ただ高卒だからとかで「なんらかの問題のある人間」「何らかの問題のある家庭」と決め付ける人はおかしいと思うのですが・・・
ですが私が甘い考えを持っていたことには後悔しています。
そして補足が足りなかったのですが、今は彼の両親には結婚は反対されていません。
婚約当時は反対されていましたが・・・（反対をされなくなった理由は言えませんが
かなりプライベートなことになるので）
そうですね彼に信用してもらえるよう頑張ります。
厳しいご意見でしたけど、はっきり言ってくださってありがとうございます。感謝しています。

補足日時：2010/04/23 01:48