男性にお聞きしたいです。長文です。
付き合って半年ちょっと、お互い20代後半です。
結婚を意識した発言をお互いにしていますが、まだ探りあいといった感じで、具体的な話はありません。したいけど、収入面から今すぐは難しいかな、という意見は一致しています。
彼は結婚願望がかなり強く、子供も欲しいと常々言っています。私を結婚相手として考えてはいるようです。
私は彼ほど結婚を急いでいませんが、結婚するなら彼がいいなあ、と思っています。
普段のHでは、彼はきちんと避妊してくれます。これは最初からです。
私を大事にしたいから当然避妊するって言ってくれて、すごくうれしかったです。
…ですが、過去に3回ほど、ちょっとだけ生で入れたいとお願いされたことがあります。
そのたびに、妊娠の危険性があるからと断り、彼も避妊してくれました。
ただ、1回だけこっそり生で入れられそうになったことがあります。やめてくれましたけど。
なぜそんなことをしたのかと聞いたところ、生だと格段に気持ちいいから、という答えでした。
私はしたことがありませんが、昔の彼女とは生でしたことがあったそうです。
正直、気持ちいいからしたかった、と言われてショックでした。
私が大切だから避妊してくれるんじゃなかったの?自分の快感だけが大事で、私のリスクはどうでもいいの?って思いました。
彼自身は、万が一できたら責任を取るって言ってます。その気持ちは本物だと信じたいですが、現実を見れば、いま妊娠・結婚・出産なんて無理だと思うんです。私も出産となれば働けなくなるし。
そして、今私が結婚・妊娠するつもりがあるかどうかを聞きもせずにそうしようとしたことがショックです。
その時にはっきり言えなかった私も悪いのですが、大事なことなので、今度彼と改めて話そうと思います。
内容としては、「気持ちいいからという理由で生でしたいといわれてショックを受け、ちょっと信じられなくなった」、「今の状態で妊娠なんて問題外。デキ婚もする気はない。生も許す気はない」という感じです。
やはり男性は生でSEXしたいですか?その経験がある男性にとって、リスクを吹き飛ばすほど魅力がありますか?
男性は軽い気持ちで「生でしたい」って言うんでしょうか?彼女が大切なら、言わないんじゃないでしょうか?
そして、彼はどういうつもりなんでしょうか。認識が甘いだけ?私が上のようなことを言ったら心外に思うんでしょうか。
男性側の意見をお聞きしたいです。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
この後いろんな回答が返ってくるでしょうが、男性の意見であることそれ自体に説得力があるかどうか疑問ですね。
ただあなたが回答者を限定してしまっているので仕方がありません。正直言って、大袈裟に考えすぎていると思います。
またいわゆる「生」を求めているのは何も男性の側ばかりではないのです。ただ仮に女性の側がそれを求めたとしても、あなたの理屈ではそれは可、ということになりますね。要するにあなたは女性の目でしかこの件を捉えていないし、あなたの彼氏さんもまたそうであったのかも知れません。
「気持ちいい」この言葉をあなたは表面的にしか受け取れなかったということですよ。
避妊とはおそらくコンドームのことだと思いますが、あのたった0.02ミリ程度の隔たりが、時として心の隔たりをも感じさせるものですよ。私自身も家内との恋人時代に、彼女の方から生のセックスを求められたことが何度もあります。私から求めたこともあります。斯様にこの欲求は、男女共通のものです。左様に「気持ちいい」とは、何も性的な快感のことだけを言っているのではないのが普通ですが、残念ながらあなたは快楽だとしか受け取らなかった。ここがこの件のあなたの疑問と言うかすれ違いと言うか、その始まりではないですか。
結論として、その相手の人にも落ち度はあったかも知れない。
ただ結局は、あなた方の関係がまだ未熟であるということに繋がっているように思えます。
早速のご回答ありがとうございます。
余談ですが、asagiri0さんの回答は以前から拝見してましたので、お答えいただいてうれしいです。
実は女性からの意見はいくつか聞く機会がありまして。多少聞き方は違うのですが、「避妊を求めている女性に快楽目的で生でしようとする=信用できない男性」という意見ばかりだったんです。
そこで、男性側の意見を聞きたくて、あえて回答者を限定して質問しました。
気持ちいい、というのが単純に快感だけを指すわけではない、という考えは私の中にはありませんでした。確かに、直接の触れ合い、という意味で考えるなら、私にそれを求める気持ちがないわけではありません。
私の場合、やはり妊娠するかもしれない、という恐れがあって先には進めませんが…
彼のことは大好きですが、できてもいい、この人の子供を産みたい、という気持ちには正直まだなれません。彼の側にそういう気持ちがあるのなら、そこがすれ違いというか、温度差というか、ひいてはご指摘のように関係の未熟さなのかもしれません。
彼と話す際には、いただいたご意見を念頭においてみます。質問しなかったら彼をただ責め立てていたかもしれません(汗)
貴重なご意見、ありがとうございました。
No.11
- 回答日時:
>やはり男性は生でSEXしたいですか?
>その経験がある男性にとって、リスクを吹き飛ばすほど魅力がありますか?
やはり生でSEXしたいです。
粘膜同士が直接こすれあう生挿入は、かなり気持ちがいいんです。
でも、リスクを吹き飛ばすほどではありません。
>男性は軽い気持ちで「生でしたい」って言うんでしょうか?彼女が大切なら、言わないんじゃないでしょうか?
⇒彼もあなたのことが大切だから、いつも避妊しているのでしょう。
少しだけお願いしてみたのは、間がさしたんのかもしれません。
>彼はどういうつもりなんでしょうか。認識が甘いだけ?
生挿入を許すほど俺のことが好きか、俺と真剣に結婚を考えているのかを確かめたかったのかもしれませんよ。
生セックスはリスクを伴いますので、結婚するまでは避妊することをオススメします。
結婚してから、いくらでも生SEXできるんですから。
ここで一つだけ。生セックスは男だけじゃなく、女性もかなり気持ちいいんですよ。
ご回答ありがとうございます。
気持ちがいいからしたいけどリスクは考慮する、というご意見は私にも理解できます。
それだけに、彼がどんな意図で試みようとしたのか、それを考えると悩みますね。魔が差したのかもしれませんし、試したかったのかもしれません。
洒落にならないので、試すなら他の方法にして欲しいですけど(笑)
>生セックスはリスクを伴いますので、結婚するまでは避妊することをオススメします。
>結婚してから、いくらでも生SEXできるんですから。
そうですね。
少なくとも、双方が妊娠してもかまわないと思える心境・状況ようになるまでは、避妊を徹底したいというのが私の希望です。
彼とよく話し合いたいです。
こちらのお礼欄をお借りして、回答してくださったみなさまにお礼を申し上げます。
いろいろなご回答をいただいて、男性側と女性側の意識や考え方の差を強く感じています。また、男性間、女性間でもいろいろな感じ方があることがよくわかりました。
もちろん、ここで出ているご意見や、私の周囲に多い意見がすべてではありませんが、ここで質問したおかげで、思いもよらなかった考えを知ることができました。
質問してよかったです。これまでより多少は広い心で話し合うことができそうです。
ご回答、ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
40代の男です。
ハッキリ言って生のセックスはものすごく気持ちいいです。単に相手との摩擦刺激が強いというだけではありません。妊娠するかもしれないというスリルと、その危険性にもかかわらず私を受け入れてくれているという一体感もあって、男としては最高の気分です。今付き合っている女性とは避妊は一度もしたことがありません。さらに向こうが「中で出していいよ」というので、毎回中出ししています。避妊の問題については彼女と今まで話し合ったことはありません。彼女が不妊症か何かで妊娠の心配が要らないのだと思います。ただし国民性や宗教観の違い(彼女はアメリカ人)で、何を考えているかは日本人と違うかもしれないです。もし仮に妊娠してしまったら責任は取るつもりです。
性病や妊娠の心配もありますが、お互いが信頼できるパートナーであれば、安全日に生でして見るのもいいのではないでしょうか?或いはピルや避妊ゼリーを試して見るという手もあります。前の彼女とのセックスは避妊ゼリーを愛用していました。避妊ゼリーが原因で妊娠したことは一度もありませんね。
ご回答ありがとうございます。
スリルですか…それだけに、それを受け入れてくれることに感激するということでしょうか。女性にとっては恐怖になるため、少なくとも今の私には難しいですね。
一応お相手の意志を確認したほうがよいのでは?と思わないでもないですが、SeattleJapanさんに責任を取る意志があり、お相手がそれを望んでいるなら、合意ということでしょうか。
他の方法の提案もしていただき、ありがとうございます。
そのあたりも、彼と話し合いをしたいと思っています。
No.8
- 回答日時:
>やはり男性は生でSEXしたいですか?
したいです。でも私は気持ちいいからじゃないです。
生ですることで征服欲が満たされるから。
相手が自分のことをそれだけ信頼してくれてると思えるからです。
>その経験がある男性にとって、リスクを吹き飛ばすほど魅力がありますか?
無いです。
相手が大事な人であるほど、そのリスク回避は絶対的なものとなります。
>男性は軽い気持ちで「生でしたい」って言うんでしょうか?彼女が大切なら、言わないんじゃないでしょうか?
相手の気持ちを確かめるために言ってみることはあります。
けどこっそり入れてみようとするとかは無いです。
>そして、彼はどういうつもりなんでしょうか。認識が甘いだけ?私が上のようなことを言ったら心外に思うんでしょうか。
彼の場合は実際に入れようとしたそうなので、
ちょっと大事にしてる感じが薄れてきてるように見えます。
付き合いはじめは大事にしていても、長く付き合ってるうちにだんだん扱いが雑になっていくのはよくあることですからね。
ご回答ありがとうございます。
いただいた回答を見ると、「女性が生でさせてくれる=真剣、愛情」という捉え方が少なからず男性側にあるようですね。
先のお礼にも書きましたが、私の思う女性側の認識とかなり違いますね。
しかし、
>相手が大事な人であるほど、そのリスク回避は絶対的なものとなります。
この認識は理解できますし、安心できます。
付き合いが長くなるにつれて扱いがぞんざいになるというのもよくある話ですよね。もし私のケースがそうだったら、悲しいですが。
No.7
- 回答日時:
回答者限定なのですか?
私に回答権をいただき感謝すべきかな!?
>やはり男性は生でSEXしたいですか?
したいです。
>その経験がある男性にとって、リスクを吹き飛ばすほど魅力がありますか?
もちろんあります。
>男性は軽い気持ちで「生でしたい」って言うんでしょうか?
中にはそう言う男性もいます。
>彼女が大切なら、言わないんじゃないでしょうか?
全ての答えに共通しますが、過度な避妊をしながらSEXする方が不自然だと私は思っています。
人生において、1人、もしくは複数の異性と巡り会い、sexするるまでの関係になれるのはとても良いことだと思います。
まぁ、それが恋愛であり、結婚生活なのですが。
それらの異性と一生を通じて何100回?何千回?sexされるかは人それぞれでしょうが、それら全てのsexが子供を作るためにするとは思いません。
殆どのsexは、愛を確かめるためにするか、快楽を求めてするものだと思います。
快楽を求める事が罪悪だとするのは宗教的な考えです。
人は自然に快楽を求める生き物だと思います。快楽を罪悪と思うことや、教えは不自然であると思います。
間違った性教育により、SEX=即、妊娠!、挿入=即、妊娠と思ってる女性や男性がとても多い事は大きな問題だと思います。
人間は哺乳類の中で、最も妊娠し難い生き物なのですよ。
そのくせ、面倒くさい基礎体温を採るような事は7割の女性がしていません。
しかし、質問者さんも書いている通り、望まない妊娠は人生そのものを狂わせる事もあります。
大事な事は、正しい知識を身に付けること。
射精や妊娠のメカニズムを理解し、自身の体調をしっかりと管理、把握すれば充実したSEXライフを楽しめることです。
避妊しない=私を大事にしてない!は、違和感を憶える、人の思いのように感じます。
ご回答ありがとうございます。
自身が子供を作るためにしているわけではないので、快楽を求めること自体を非難するつもりはないです。ただ、相手の意思を無視して突っ走られると困ります。一人でする行為ではありませんしね。
妊娠する確率は必ずしも高くないということ、よく言われていますよね。とはいえ、ゼロではない以上、そして覚悟ができていない以上、リスクは極力回避したいです。
基礎体温はつけてますが、それも含めて、二人でよく考えたいと思います。
No.6
- 回答日時:
>やはり男性は生でSEXしたいですか?その経験がある男性にとって、リスクを吹き飛ばすほど魅力がありますか?
気持ち良い、気持ちくないで言えば、私は着ける派ですね。つけなければ頭の片隅に不安が付きまとい、快感は半減します。着けた方が安心感がでますので、快感もアップします。
>男性は軽い気持ちで「生でしたい」って言うんでしょうか?彼女が大切なら、言わないんじゃないでしょうか?
妊娠出産の精神的、身体的な負担は完全に女性のみのものです。男性はストレスなど全くないですから、軽い気持ちで言ってしまうのでしょう。ただ 「そこを理解してくれ」 といっても無理です。男性には本当の意味では理解できません。腰痛の痛みを第三者に訴えても、第三者には痛みの程度が分からないのと同じです。生理痛もそうですが、男性には理解が及ばない分野です。
ですからしっかり話し合い “貴方の気持ち” を理解してもらうようにしましょう。これが出来ないのなら、行動にあらわすのみです。行動とは具体的に、セックスを受け入れないことです。男性ばかりに妊娠・避妊の原因を求めるのは、方向性として少しおかしいような気がします。
>そして、彼はどういうつもりなんでしょうか。認識が甘いだけ?私が上のようなことを言ったら心外に思うんでしょうか。
認識が甘いんでしょうね。心外でしょうが、お互いの気持ちあってのこと。ましてや将来にかかわるような大事なことです。貴方にも未来設計があるのですから、しっかり話し合ってください。
完全に憶測ですが 「子供さえ出来れば」 という考えもあるかもしれません。私の友人がそんなことを言っていたのを思い出しました。結婚への既成事実作りですよね。
>生だと格段に気持ちいいから
果たしてこの言葉にどれほどの深い意味があるのでしょうか?これは第三者の我々では答えは出ません。貴方の方がより答えに近い答えを想像できると思います。
ご回答ありがとうございます。
>着けた方が安心感がでますので、快感もアップします。
そのお気持ちはよくわかります。私も不安感があると、完全に集中できません。
妊娠・出産にまつわるリスクは男性には理解しづらいというのは、そういうものなんでしょうね。しかし、それを望まない女性にとってはかなりの負担ですから、安易に考えたくないです。
しかし、男性側ばかりに求めるのはおかしい、というご意見もごもっともだと思います。そのあたりも話し合いが必要ですね。
既成事実…男性でもそう考えることがあるんですね。女性が仕掛けるパターンはよく聞きますが(笑)
大事なことですから、彼とはよく話し合いたいと思います。
No.5
- 回答日時:
>やはり男性は生でSEXしたいですか?
はい、したいです。
本当に別物なんです。
>その経験がある男性にとって、リスクを吹き飛ばすほど魅力がありますか?
有るんです。もう本当に違うんです。
ちなみに私もほぼ生でしかしたことがありません。
つね生でしているのに
ある時ゴムを付けようとすると
「私のこと捨てる気なの!?!?」
と詰め寄られました。
そして、、女性もやはり生がよいらしく
お付き合いしていない女性とのセックスではよく
「ゴムを外して、、お願い、、ね?良いでしょ?生でして!!」
と懇願されます。
私にとってゴム付きのセックスは
全く気持ちのない他人とのセックスだという意味になります。
ご回答ありがとうございます。
生だとそんなに違うんですね。ダイレクトに伝わりました(笑)
ゴムなしが普通、というご意見は2件目ですが、そういうケースもあるんだな、と思いました。
私の周囲では、既婚または結婚前提でもない限り、避妊が当たり前という方が多いので、ちょっと意外です。
とはいえ、双方が合意の上ならそれはそれで。
私の場合はそもそも合意がないのでひっかかってます。
>私にとってゴム付きのセックスは
>全く気持ちのない他人とのセックスだという意味になります。
なるほど。勉強になりました。
No.4
- 回答日時:
38歳既婚男です。
彼の気持ちもわかります。「気持ちいい」の意味に色々あると思います。ゴムをつけてても気持ちいいんですよ。でもやっぱり生は体温や鼓動や微妙な動きを感じられ、一体感が違うような気がします。本当の意味で「つながってる」感があるんですよね。
僕も嫁さんの前の彼女の時、必ずゴムをつけてました。それはそう彼女が望んだからです。でもやっぱり生でしたい、とは思っていました。
彼女が「オレの事本当に愛していないんじゃないか。」という逆の心が少しあるんですよね。引っかかるというか。
まあ、あとsex前の男は、頭の中は冷静ではないんですよね。だから、欲望のまま行動してしまうのは仕方ない。本能なんですよ。
彼は、今まで生で入れようとしたことはあっても、質問者さんが拒否したら止めてくれた。だから、すごくあなたのことを愛していると思います。軽い気持ちではないです。他の回答者さんも言っているとおり、万が一子供が出来たら結婚する覚悟があるんだと思いますよ。
でも質問者さんの言うことが正論で、これからもその姿勢は変えなくていいと思います。それで心外に思ったりしないですよ。そんなことで怒るのならそれは男が悪い。
ま、ちょっと本題から外れますが、既婚の立場で言うと、子供が出来るのは奇跡に近くて、人にも拠ると思いますが、まあ外に出したら滅多にできないですけどね。
あと、経済的には2人で力を合わせれば、どうにかなっていくものですよ。生活なんてものは。
ご回答ありがとうございます。
男性は生でできないと「オレの事本当に愛していないんじゃないか。」と思う場合もあるんですね。
女性側でしばしば聞く「避妊しないのは私が大事じゃないからじゃないか」という意見と真逆なんですね。すれ違いというかなんというか。
いただいた回答の中で、
>すごくあなたのことを愛していると思います。軽い気持ちではないです。
>でも質問者さんの言うことが正論で、これからもその姿勢は変えなくていいと思います。
という言葉で少し心が軽くなりました。励まされました。
私がそう思いたいだけかもしれませんが、そうであってほしいと思います。
No.3
- 回答日時:
アラフォーパパです
初体験よりHは
ほぼ、生でしかしたことがありません
両手以上の数の方とご一緒しましたが
ゴムでの避妊を言われたことはありません
こんな私の意見は参考になるか分かりませんが
逆説的になるのかもしれませんけど
普段、生でしている関係で
たまーに、私がゴムをつけると、
相手は、「なんで?」と思うようです
妊娠してしまってもよい関係
から
妊娠してしまってはまずい関係
つまり、
「あなたとは本気ではない」
と暗に伝えているようなものになるようです
確かに、例えば、遊びの一晩があったとしても
その夜限りと思えば、後でややこしくなりたくはないので
避妊には慎重になります
真剣な相手ほど、
リスクを共有することで、気持ちを伝え合う
という感覚なのでしょうか
ご回答ありがとうございます。
数多くのお相手が避妊を求めなかった、というのはちょっとびっくりです。
女性側で避妊をされていたのでしょうか?
>妊娠してしまってもよい関係
とのことですが、そういわれてみると、私は「まだ妊娠してしまってもよい」とは思えません。それならそもそも妊娠しそうなことをするな、と言われそうですが。
回避できないリスクを負うのも女性ですしね。
とはいえ、そういった関係があるということを知ることができました。興味深いです。
ありがとうございました。
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