恋愛依存症とは？？？

Question

こんにちは！！
いつもお世話になってます。。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=629254
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=630879
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=633725
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=644351

↑↑↑↑↑
今まで質問してきたものですが
これを見て私は恋愛依存症だと思いますか？？
自分でもそうなのかな？？と思ったりしますが
どうなんでしょう？？

そしてどうしたら恋愛依存症から立ち直ることが
できますか？？
やっぱり趣味とか見つけたり仕事に打ち込んだりするのが一番なんでしょうか？？

私は、今の彼のことで悩んでいますが、
なんとか立ち直りたいんです！！
今の自分がいやでいやで堪らないんです。。
彼だけのことを考えている自分が情けないんです。。


恋愛依存症になったことがある方、そうでなくても構いませんが何かいい方法はないでしょうか？？

よろしくお願いします！！

chapanese · Accepted Answer

どうも、再びchapaです。
ゴメんね、キツイよ。

他の方も言われてますが、
彼の女グセが悪いから、自分が自立できないってのは
間違いですよん。彼とずっと一緒だったから同棲やめられないってのはいい訳ですよん。
自分でその勇気があるかどうかですよん。

対等になれるってのは相手を同等に見るというのかな、決して相手を見下したりしない、どちらが上とか下とか関係なくて、相手を尊重し、思いやり、助けあえる関係、よそ行きじゃない、普段着の関係だと思います。
本当は対等になってから同棲してみるのがいいと思う。

今の関係は明かに貴方は彼の袖の下に入っているわけですよ。それが貴方の仕事をきっかけにどう変るかわからんけど、少なくとも貴方自身の成長ってことではいいんじゃないかな。その上で彼との関係を違う目で見れるようになってきたら（＝冷静になれたら）正解かもね。

今のままだといつ彼の気まぐれで「出ていけ」っていわれても貴方はそのまま出ていかないといけなくなるから、出ていくときは自分の意思で出るわ、くらいの覚悟は持っといたほうがいいでしょうね。まあ彼以外の何かにも目向けられるようになったらそれだけ痛みも減るからね。恋愛以外の財産持っている人ほど強いし、苦難乗り越えやすくなりますからね。

彼の言い分を聞いてみると、「お前のことよく知らないから、お前だけとはいえん」ってずっとそんなこと言ってない？少なくとも貴方は今同棲してもっとも近い存在なのにそんな返事だとねえ。。

女遊びはやめない、とのことだから、彼と付き合いたければ女遊びも認めることですね。chapaだけじゃなく今まで皆さんもそう言われてきたよね？それが現実なんです。

こういうひとは同棲してようがしてまいが、遊びます。こっそりバレないように遊びます。時間見繕って遊びます。あきらめましょう。貴方が側にいてもずっと出会い系やってたでしょ？だったら側にいなくても遊びます。なので自分も家に帰るなり、他のことに目むけたほうがいいと思います。家に帰りたくない事情ないんでしょ？
（もしあるとすればご両親が貴方と彼のこと認めないくらいかな？でも、それは仕方ないと思います。娘の不幸願う親なんていませんから・・）

「重い」からって彼の負担減らしたいってあるけど、「彼の好きなようにさせてあげること」してあげれば、彼は何の文句もないんじゃないの？それは「女遊びok、結婚しない、子供いらん、責任負わない」ということです。それでもいいですか？

わたしね、貴方がグチグチ言いたくなるのわかるの。だって恋人が浮気ずっとしてるってたまんないよね。でも、この人にはそれ言ってもムダだと思うよ。「お前次第」ってことだから彼はこのまま変ることはないと思う。

やっぱりイヤならば、他の誠実な人見つけることも視野にいれましょうね。文句ばっかいう自分なんてヤだよ、文句いうヒマあったら他のことしてにこにこ笑ってたほうがいいや、ってchapaは思っています。

彼が文句言ってきたからタバコやめたってあるけど、本当にそれでよかったのかなあ、前からやめようと思ってたのならいいキッカケかもしれないけど、「じゃあ仕事もやめな」「友達と遊ぶな」って言われたらやめちゃうわけ？「お前のここがきにくわねえ」って言えば改めるの？たとえそれが貴方の短所じゃなくても？？貴方の気に入っているところでも？これじゃあなかなか対等にはなれません。（はあ）

転機は受身のままじゃ来ないですよ。自分で創り出すもんじゃないのでしょうか。。

hankatinoki · Answer

こんばんは！#14です。
その後、いかがお過ごしですか？
相変わらず状況は変わらないのでしょうか？
今でも辛い毎日を送っていらっしゃるのでしょうか。
仕事を始めても良いと思いますので、とにかく何か自分なりに現状をかえてみる事だと思いますよ。

hankatinoki · Answer

初めまして。
私もキツい事書いてしまいます。
多少の変化（仕事を始めようと思った等）はあったにせよ、あなたと彼の関係、全然変わってないですよね。
ずっと平行線のままではないですか？
何度も質問して、回答者も沢山いますけど、回答者だって、書いている事を全然受け入れてもらえてなければ、イライラしてしまいますよ。

平行線をの状態を変えるなら、どっちかが曲がったり折れないとダメです。
でも彼はもう変化を期待できませんよね。
だったらあなたが大幅に妥協するか変わるかしないと、あなたの気持ちもモヤモヤのままだし、ココを読んでいるみんなも非常にもどかしい。

だから2つに１つ、選択するしかないでしょう。
1，あなたが実家に帰る。
2，彼の全てを許し、彼に飼育される。一切悩まない。

もういい加減にすっきりさせてくださいよ。

q-type · Answer

nepia1さんこんばんわ

この質問を拝見して数日が経ちましたが、私もchapaさんと同じくnepia1さんが自分で考えて変わって下さる事をお待ちしてました。

前回私がお話しした「依存心」は「恋愛依存」ではなく彼に対しても依存してますし、相談にのった私達ネット上の人に対しての依存心の事も含めて言いたかったんです

相談される事はＥんです
でもね最終最後は自分の人生ナンです
自分で決めなくっちゃ・・・。
私のＨＮの所をクリックしていただければお判りになるかと思いますが「ヒントはお話ししますが、そのヒントから自分自身で自分なりの答えを見つけて頂きたい」とユーザー情報に掲げています
nepia1さんより人生経験豊富な大人が答えを言うのは簡単です。
ですが自分自身で導き出した答えでは無ければ自身の身になる事は無く単なる知識で終わってしまい今までのように堂々巡りしてしまうだけかと思いますョ
また迷宮に迷い込んだ時こそ自分と異なる知識を受け容れる必要があるように思います
それは自分では無くなるんじゃなく、これまでの経験を踏まえた新しいnepia1さんのお姿かと思いませんか？

今回nepia1さん自身は「変わろう」と思われてますよね
その事で彼の真意に気付き離れるもそんな彼を受け容れるもコレまでの自分自身では考えられなかった事なのではないでしょうか？
私も彼の家を出る時は自分自身の意思で出て行かれるべきかと思いますよ

御自身の関わってきた全ての人に対する依存心から卒業される事を願ってます

例によってヒントしか言わないのに苦言でごめんネ

moom · Answer

#6です。

>今の状況からは脱出したいんですけど、同棲解消はできるか分かりません。 

>今まで彼と出会ってから、ほとんど離れたことがないんですよ！！きっと同棲解消したら、彼は遊ぶんじゃないかって不安で家に帰れないんですよね。。

矛盾しているということを、どうぞ自覚してください。
今の生活を続けていたら、たとえ仕事を始めても何も変わらないと思いますよ。むしろ、駄目だと言ってるのに仕事をするようになって・・と、彼は前より若干冷めた目で見ていると思います。「自分の言いなりにならない」という意味で。

あと、他の方へのお返事ですが、
>彼が私に対しての文句を言ってきたので タバコをやめました。。 

これは貴方がやめたのですか？だとしたらあなたはもう「都合のいい女」以外の何者でもありません。私が彼でもそう思いますし、手放すはずがありません。

>決して彼は、女遊びをやめるとは言いませんでした。。 
>私が女関係のことを言うと、 まだおまえのことよく分からんから、おまえだけとは言えれんって言われました。。 

これが答えです。
「まだ分からん」っていうのは、あなたに「もう少し時間を置けばいつか分かってくれるのかも」っていう希望を持たせて今の楽で都合のいい関係を持続させたいだけです。私の経験上、今の状態（仮に仕事をしたとして、同棲というか奴隷のような生活を続けている以上）これ以上良くなることは絶対にありえません。

以前の回答で、あなたの彼が私の知人に似ているって言いましたよね？
彼にも一応「彼女」が一人いるんです。
でも、彼女は、彼がいくら浮気しようと（まあ彼は浮気しているつもりも、「彼女一筋」というつもりも全くありませんが）平気です。平気というか、それが彼と捕らえていますし、そうでないと彼とは付き合えないからです。

nepia1さんがそれで我慢ができるなら、このままの生活を続ければ良いんじゃないかなと思います。

chapanese · Answer

こんにちは。
もしかしてわたしの登場まってたかしら？（笑）
本当は回答しようかどうか迷ったんですよ。

なぜならば、貴方の人生は貴方自身が決断しないといけないからです。みなさんのアドバイスを元にどれだけ自分が気持を入れ替え、行動できるか見てみたいと思ったからです。まずは何かしたい、と思われるようになったのも進歩されたんじゃないですか。でも、これからが本当に貴方の力量問われますよ。

さて、質問の回答ですが、貴方は「恋愛依存」じゃないと思いますよ。chapaの思う「恋愛依存」って恋愛しか大事なものがない、という人のことかなと思います。要は自分の意思のない人なのではないかと。すべて相手任せにして、自分の力で立とうとしない人ではないかと思います。

寂しいからって、好きでもない人とつきあったり、別れたほうがいいとわかっていてもダメ男とずるずるつきあったり、すぐに彼色に染まったりと、自分の気持にうそついたり、自分らしさ持たないひとは得てしてそういう傾向にあるんじゃないかな、と思います。

むしろchapaが見て「？」って思ったのは、知り合ってすぐに彼の家に転がり込んで（失礼）、しかも自分は家にいるだけで、何もせず、相手にお金も全部だしてもらって何にも思わないのかなっていうのが？でした。

貴方の彼の行動ですが、
「お前次第」というのは、「お前がどこまで我慢できるか」ってことでは？「俺は浮気もやめません、結婚もしません、子供もいりません、それでもよかったらどうぞ」ということでは？

「他の男に目がいくから働かなくていい」というのは他の人も言われてますが、自分の浮気からくる相手への猜疑心だと思います。要は貴方は浮気すると決めつけてるわけで、自分はよくても相手は許さんというまあいかにも勝手なお話じゃないですか？理由になってないですよね。

赤の他人にそこまで言われたり、指図されたりする必要なんてないんじゃないでしょうか？

仕事したり、資格とることはいいことですよ。
でも、「彼がダメっていったから」とか「彼が引っ越すからついていきたい」という「彼が・・・」と理由でそれをすぐに投げ出してしまわないと誓えますか？
たとえそれで彼との関係が変ったとしても、根気よく続けていけれますか？
そうでないといつまでたってもがんじがらめのままでいたずらに年取るだけです。

このまま「自分の意思」のない人、自立してない人で終わりたくなければぜひチャレンジしてください。彼を説得してください。それでも彼がダメだというなら、彼もこれまでと何らか変らないのであれば、、、どうなるかおわかりですか？？

それくらいの覚悟で臨んでください。その上でまた困ったらここに投稿しましょう。前と同じままの内容であれば、皆さんからもあきれられてしまいますよ。

ここから貴方のがんばりを見つめております。。

rouge-et-noir · Answer

恋愛依存症になったことがあります。
以前、彼を通すフィルターでしか現実をみれなかったことがあります。
彼の言動、行動、そのものが私の生活の全てでした。
他人がどう言おうと「私は彼が好き！」の名目で全て判断してましたね～。
多分、その時の私の状態を「恋愛依存症」というのだと今は自覚してます。
私の親は人に依存するタイプでしたので、育てられた私の人を愛する基準が「依存」という形でしかなかったのだと思います。
実際、親に依存された私は家をでました。しかし１人でいることに耐えられなくて彼と付き合ったのですが、どんなにひどい浮気をされても「彼が好き！彼の笑顔がみたい」一心で自分をかわいがりもせず、ひたすら自己犠牲で尽くしてました。
そんな自分にごまかした環境に居続けると当然、私の不満もでるわけで。不安が広がると人に相談してましたが、現実的に受け止めるわけでなく、彼を通さないと認識しませんでした。

付き合っていた彼としては重かったと思います。
一度別れたのですがその時に見つけた趣味で失恋の時を癒しました。
それからしばらくして彼とやり直したのですが、やっと対等になれました。
今は依存もせず、仕事と生活と趣味と、ついでに彼のような気持ちで頑張ってます。以前はだめだった旅行も友達だけと行ったりして。以前は考えられなかったですよ。

＞やっぱり趣味とか見つけたり仕事に打ち込んだりするのが一番なんでしょうか？？ 

はい。それが一番です。まず自分を自立させることから始めてください。彼と対等になることでいい恋愛関係が築けます。
頑張ってください。

ちなみに嫉妬の感情についてですが、他にもいないかなって探してると、相手の異性関係が気になり、束縛するようになるそうですよ。
彼の束縛は、彼の浮気（本気？）心だと思います。

zrai · Answer

こんにちわ。
私も主人とは出会い系で知り合いました。

でも、あなたの彼とは反対の人間。
俺を頼りすぎるなって言う人。
自分で道を切り開ける人間になれって。

それからは私変わりましたよ。
彼の家に転がり込んでたけど
仕事も見つけ、彼の家から出て一人暮らしをはじめ。
普通の自立した彼氏彼女の間になったと思います。

自分で生きていくだけの力をつける。
これって普通じゃないのかな？

あなたは今の何にもできない自分が嫌で、
それを彼のせいにしてるだけ。
彼のせいにしてるから、彼との出会い方を人に言えないといってるだけ。


本気で目を覚ましましょうよ。
書き込みはしなくてもここを除いた人は
たくさんいると思うけど
そのほとんどはＮｏ７さんのように
進歩しないヤツだなって
きっとあきれてますよ。

まだ１９なんだから
前を見ないと。

moom · Answer

恋愛依存ではないと思います。
ただ、現実を見ることが出来ない子供だと思います。

私もあなたと同じ年の頃はそうでした・・(笑)

今以上の彼には出会えないと思ってらっしゃるようですが、
そんなことは絶対無いですよ。
だって、「今の彼」みたいな人が、優しくて「愛してる」
って言ってくれてnepia1さんの取りたい行動に理解があって・・
だったら、そっちの人のほうがいいでしょう？

私の知人であなたの彼のような人がいます。
彼の場合、人は好きか嫌いかでしかないです。
だから、嫌いじゃないから付き合える、セックスもできる。
決して「好きだから」じゃないですよ。
言葉は悪いですが、客観的に見て、彼は自分が上に立てる
従順なペットが欲しいだけです。
あなたのお金を出してるのも、仕事する自由を奪うのも。
愛されてるからだと勘違いだけはしないで。
こちらが辛くなります。

さて、そこで今の状況から脱したいとのことですが、
本当にそのつもりがありますか？
あるのなら、必ずやって欲しい事が有ります。
「同棲を解消すること」

これが出来ないなら、あなたはいつまでたっても同じことで悩むことになるでしょう。
何の変化も無く、成長もありません。
あるカウンセラーの人が言ってました。
"中々離れられない、忘れられない人から、少しでも
「距離を置いた方が良いのかな」と思ったら、
まず、新しい世界を見つけるような行動を一つで良いので起こして下さい"

これはnepia1さんでいう同棲の解消しかないと私は思います。
できると信じてますよ。
これは「あなたの」人生です。がんばって。

lancomelovetoo · Answer

お返事ありがとうございます。lancomelovetooです。
最終的に別れた時も、毎度のことながら向こうから別れを切り出されました。そりゃ未練たらたらでした。引きずりもしました。過去の出来事を話す人間の言うことって、渦中の人にはあまり重く響かないかも知れないですが、私の場合は、ホントに大好きで、仲のいい友人でさえ呆れていました。毎度のことじゃん、って感じで。でもね、自分の中で毎度毎度いろんな人に忠告を受け、それでも好きでヨリを戻していたわけですが、それでも途中からだんだん不安になってくるわけです。この人はホントに運命の人なのかな？って。それでフラれたのをきっかけにその辺のこと一連のことについて考えてみよう、と思ったわけです。彼のいない状態でも彼のことを思いつづけることができるのなら、本物だろう、と思ったので。結果として別の彼氏を見つけてしまったので、きっと彼は運命の人ではなかったんでしょうが(^^;)でもまだ何が起こるかわかりませんからね。今の彼氏のこと、すごく好きです。大切です。でも元彼への愛情とは別物です。相手が違うから当たり前、と思われるでしょうが、そもそもの部分というか、結局恋愛観が変わったんでしょうね。
ちなみに元彼もひどいやきもち焼きでした。同窓会に行くのもかなり嫌な顔をされたものです。しかも最中に電話がかかってきて、男の子の声がしたら、そいつに代われ、とか言われ、仕方なく変わると、俺の女に手を出すな、くらいのことを言ったらしいです。。。考えられます？男女共学だったので、男の子がいるのは当たり前なのに。。。私は仕事をしている時に出会ったので、さすがに仕事をやめろ、とは言いませんが、会社での人間関係についてはかなりチェックが厳しく、抜き打ちで会社までお迎えにこられ、飲み会等はたとえ送別会でも一切禁止でした。そんなことされててもホント大好きだったんですよ（笑）すごくないですか？今書いてて自分で呆れちゃいました（笑）そういうことをされていることを友人に忠告を受けると、「彼は私のことを思ってくれてる、大切にしてくれてるんだ」と反撃していましたからね。。。

>それで、私が仕事をしだして、もし彼がいい方向に 
変わったら、付き合いを、続けてもいいとおもいますか？？ 

もちろんいいと思いますよ(・∀・)nepia1さんが仕事をはじめるということは、お二人にとっていい刺激になるんではないでしょうか？それでも彼が一向に変わらないのであれば、いよいよ考え物だとも思いますが。。。もしかしたらnepia1さんが職場でもっといい人に会うかも知れないし。←これを読んで、きっとnepia1さんは「そんなことない、今の彼がいい」みたいなこと思われていません？だとしたら今の彼氏さんのこと、とても思ってらっしゃる証拠だと思います(^^)でもね、ちゃんとそういう可能性があることは念頭において付き合うのも悪いことではないと思いますよ。彼氏のことで、他の方の意見を聞いた結果、別れた方がいいのでは？ということも選択肢にあげられていますよね？そう言われる原因が何かしらあるからで、そうであるなら、ありとあらゆる別の可能性もちゃんと考えてみて下さいね。でも、消して後悔のないように。勢いで別れちゃったらきっと後々後悔しますから。ご参考にして頂ければ幸いです。

恋愛依存症とは？？？

どうも、再びchapaです。

こんばんは！#14です。

初めまして。

nepia1さんこんばんわ

#6です。

こんにちは。

恋愛依存症になったことがあります。

こんにちわ。

恋愛依存ではないと思います。

お返事ありがとうございます。

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