釘を刺したのに・・・

夫が元々知り合いだったもののそこまで親しいわけではない女性と連絡を取り二人きりで食事をしました。
直後から熱々、ラブラブのメールを受け取っていました。
(夫も同じように返していたと思います・・・)

ほどなく出張で同泊することになったようなので一線を超えないよう婉曲に釘を刺した・・・つもりです。

情報の出所はお察しの通り携帯なのですが、見たとも言えなくまた、夫の携帯はそもそも暗証番号が必要、メールのやり取りはすべて削除もしますので(怪しいからではなく性格で全てのメールをまめに削除してます)携帯のメールを見られたとは思ってないようです。
それでもその後暗証番号は変えられました。

婉曲に釘を刺した時点では連絡を絶ったものの、すぐ復活したようです。

で、また出張がありどうも同泊する可能性が高いです。

私は夫のことを大切に思い愛しています。
それだけに傷ついていて、苦しいです。
愛してはいますが、私に嘘までついて彼女を優先にするなら私は許すことができません。
離婚していいと思ってます。

夫に親しい女性がいるのを知っている、これ以上会ったりメールしたりすれば別れるので辞めてと伝えてありますが夫は女性とは何の関係もないと答えてますし、信用できないのか・・・と言われてます。

いずれ熱が冷めれば家庭に帰ってくるとも思いますが、知ってしまった以上性格的に許すことはできません。

・・・以上とすると離婚を決断するには早計ですか?
男性の立場から妻には浮気を絶対肯定してないし、いずれ妻の元に帰るつもりでいたのに離婚を言われるとびっくりしますか?

多くは書けませんが、夫が女性に連絡を取りたいという気持ちになった・・私にも原因がある。
また私たちはここに至るまで気持のすれ違いもあったなど離婚の下地はそもそもありました。

No.5 ベストアンサー 回答者： isoken 回答日時： 2011/10/17 02:04

＞・・以上とすると離婚を決断するには早計ですか?

既婚男性である私が拝見する文面は、質問に対する回答で離婚に踏み出す自分に論理的正当性を付与して欲しい、或いは背中を押して欲しいとの意図が存在するものと解釈致しますが、仮に個人的なアドバイスをと求められたとすれば、「再度裏切られ貴女御自身完全に後悔と躊躇いが払拭されてからでも遅くはない、自らの罪を認めるのであれば、御主人にもう一度チャンスを与えてあげて欲しい」と、申し上げるでしょう。

キリスト教を始めとする精神世界の多くには「懺悔」が、そして刑法には「執行猶予」という合理的なシステムが存在し、これらは人間は罪を犯す弱い生き物であり、一度の過ちは許すという前提で為されたものです。

但し一度釘を刺した時点で執行猶予、そして推定無罪にもほぼ該当しない、依って全ては質問者様の御判断、一方に於いて恐らくはクロである御主人の浮気を許せない自分が存在し、他方離婚に躊躇する深層心理が無い訳ではないのでしょうが、全ての決断は貴女に委ねられるし、離婚に到る充分且つ正当な理由が存在する事も、私が感じる客観性於いて紛れも無い事実。


＞男性の立場から妻には浮気を絶対肯定してないし、いずれ妻の元に帰るつもりでいたのに離婚を言われるとびっくりしますか?

恐らく世の男性で浮気経験者の殆んどは、驚くものと思われますが、大変失礼ながら、御主人は貴女の性格を未だ把握しておられないのでしょうか？

文面から察せられる貴女の聡明さと性格、その配偶者として離婚に到る高い可能性と不毛なエネルギーを考えた場合、とても怖ろしくて浮気など出来ないと思われますが。

この回答へのお礼

ご回答いただき感謝致します。

>離婚に踏み出す自分に論理的正当性を付与して欲しい、或いは背中を押して欲しいとの意図が存在するものと解釈致しますが・・・

まさにそうです。
夫は誠実でいい人ではあるのですが、寡黙でクレバーなため、プライドが高くいまだお互い理解しあえてない部分があります。
もう２０年も経つのに夫婦になりきれてない(私が感じているだけのようでもありますが)
・・・素地があったところに今回の一件が起きました。

夫は仕事でも悩みがあり、私との関係で気疲れもありたまたま女性に癒しを求めたらとんとん拍子に・・・また、その女性がちょっと困っている様子もあるらしく助けてあげたいのもあるのかもしれません。

それら全てが夫の中で消化できれば私の元へ戻るのも見えているのですが、許せません。

アドバイスを頂いた“ご主人にもう一度チャンスを与えてほしい”を私が出張先のホテルへ行って修羅場を演じても夫は思うでしょうか?

告白して懺悔もした上で女性の元へ一度行かせてくれと言われれば元々浮気には多少寛大なほうなので理解できるかもしれませんが、今は全面的に隠していますし、返って詮索する私を疎ましく思ってるかもしれません。

ないがしろ感が耐えられません。

・・・それにしても書かれていることがまさにあてはまり参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/17 09:25

No.10 回答者： hightandlow 回答日時： 2011/10/17 14:10

もうお子さんも大きくなられたということ、

熟年離婚でいいのでは？

人生１回ですよ、貴女も好きなことをすれば

いいかなと思います。

財産はきれいに割って、生活費もそれなりに

頂いて・・・。


わら人形に五寸釘刺して、玄関にでも掛けて

おいたらいかが？（笑）

この回答へのお礼

アハハ・・
そうですね。

五寸釘でも打ちたい気分ですよ。
私自身が現実逃避して他の男性に・・もいけないと解ってるのでまだまだ迷ってみます。

回答を頂きました皆様本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/10/17 14:27

No.9 回答者： mama4615 回答日時： 2011/10/17 11:43

長い結婚生活の中ですから　限られた文面では書けない事が多いと思います。

気持ちのすれ違いがあるのは　何処の夫婦でも同じじゃないでしょうか？
それをスルーする事は　避けられた方が良いし、気がついたら何かイベントを絡ませる等して　スキンシップを計る事はしなかったのでしょうか？

浮気する男が　嘘をつかず、正直に言って出掛けるバカは居ませんよ。

知らん顔して
＜出張なの？　私も年休が余り過ぎだから　一緒に観光しちゃおうかな？、パパは日中仕事だろうから　私一人で観光して、夜２人で食事とか出来れば良いしさ～＞とか
夜接待だとしても　何か接点を探してみても良いと思います。

夫を愛してます、大切にしています。
と書かれているけど　なのに　何の原因を貴方が持っているのか　不思議です。。。

この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

本当に数行では書ききれません。
書ききれない部分もあるのですが、どちらに原因があるわけでもなく(夫は求めず私は拒否しておらず)16年程セックスレスの期間がありました。
全く何もなくです。
加えて、スキンシップレス。キスなし、ハグなし、会話なし・・・いつもピリピリした精神状態にあったことと、家政婦なのかとの思いがあり夫にぶつけました。

今まで気づかずゴメン・・これからはうまくやっていこうを期待しましたが、そうではありませんでした。
それは会話が中々感情的で成立しないと思ったので・・手紙でのことなんですが、返事も手紙でもらいました。

もらった返事がいろいろ書かれてあったのですが、私がプライドを傷つけたことがあるらしく“抱く気もない、子どもがいなければ別れていた・・”驚嘆するものでした。
手紙だったので夫は冷静な状態で書いたと思ってました。
それから私が心を閉ざしました。
元々熟年離婚のつもりもあったので時期がきたら・・・だったのですが、その後夫からの不器用な歩み寄りがありました。
ですが、夫は一度も謝ることなく普通にしています。

驚嘆の手紙の内容と夫の変わらない態度になかなか硬化した気持ちはほぐれませんでした。
コミニケーション不足ですよね。

ごく最近になって(女性の存在が発覚して)手紙と言えど切れていて売り言葉に買い言葉だったこと、あまりうまく表せない元々の性格・・云々話し合えました。
初めて本心を知り理解し合えたのです。

それからNo.3の方のお礼にも書いたように今は接し方に愛情を示し、精一杯努力しています。
ですが、遅かった感があるからです。

おっしゃるようにスルーせずスキンシップを計っていればよかったことなんです。

セックスなんてなければなくても・・だったのがとても重要。に気がつくのも遅かったです。
その間夫は?だと思われるでしょう?
どうしてたんでしょうね。

基本的に積極的ではないものの出会いはあったことと思われます。
それらは全く知らない過去のことなので不問です。

これからは容認できないんです。

お礼日時：2011/10/17 14:20

No.8 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2011/10/17 09:35

59歳の主婦です。

＞離婚の下地はそもそもありました

のなら　離婚されたら？

ただ、慰謝料請求にあたって　確実な「証拠」は必要ですから

ここは、探偵に頼んで証拠集めは　大事です。

裁判は「証拠があるかないか」を一番重要視しますから。

また、浮気相手にも、しっかり慰謝料の請求はすべきです。

貴女も、離婚に関する勉強はされてた方がいいでしょう。

私が　よく覗いてる「離婚の花道」というHPは、離婚専門の弁護士集団のHPです。

離婚を考えてる人も、考えてない人も　読むだけで勉強になると思います。


心が、他に向いた人とやり直しをするのは　相当の努力が必要だと思います。

そこまでの努力をする価値が夫にあるのかないのか、、も考えてみてください。


ただ、貴女への不満が、他の女性にむいたのなら　貴女も反省はすべきだと思います。

この回答へのお礼

>のなら　離婚されたら？
少し前まではそう思ってたのですが、20年に至る結婚生活なのか情の部分もあるし、相手女性に嫉妬もしているし、ここまで苦しむのは大切にも愛してもいるんだろうなぁと解りました。

他に気持ちが向いた人を絶対許せない自分もいれば、私自身の心配ではなく夫の行く末を案じる自分もいます。

解らないです。

>貴女への不満が、他の女性にむいたのなら　貴女も反省はすべきだと思います。
コミニュケーションの取れてないのを長いこと放置していた夫婦でした。

お礼日時：2011/10/17 09:53

No.7 回答者： osamu36 回答日時： 2011/10/17 07:08

大人の男女が二人で同泊して　何も無いのは聖人君子です　貴女の夫が聖人君子である事を祈ります

この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。

>貴女の夫が聖人君子である事を祈ります
(~_~;)そうですね。

まだ、身体の関係はないはずですので関係ができてから新たな問題がでるのも嫌なので阻止したいです。

お礼日時：2011/10/17 09:33

No.6 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2011/10/17 04:16

お子さんがいるいないで大きく違うと思いますが。

危機的な夫婦をつなぎとめるのは、お子さんしかいません。

夫婦愛というのは、女性から見ただけのもので、元々男性に夫婦愛はありません。
一人の女性を手中にいれただけという感覚です。
しばらくすると、二人目もと言う男性の本能が目覚めます。

子供への愛は別物で、自らの遺伝子を受け継ぐ大切な存在なんですね。

お子さんがいるなら帰ってくる、いないなら帰ってこないと単純に考えていいと思います。

この回答へのお礼

ご回答に感謝致します。

子育てがほぼ終了した子どもがおります。
おっしゃるように子どもは大切なようです。

想像ですが、家庭を失うとは思ってなくやり過ごせればよい・・・かもしれませんが、私が許せないんです。
苦しいです。

お礼日時：2011/10/17 09:30

No.4 回答者： bare50417 回答日時： 2011/10/17 01:16

　質問者様の心が離れているのなら、離婚の選択も有りかとは思いますがお子様などはいらっしゃらないのですか？お子様がいらっしゃりそれなりの年齢に達しているのなら、探偵などに頼み確実な証拠を確保してから旦那様抜きで話し合われてみてはどうですか？

　また、少し言わせてもらえれば携帯に暗証番号入れてロックしたり頻繁に暗証番号変えたり、メールをすべて削除している感覚が私には分かりません、普通なら見られて困るような物だけ削除したりするはずですし、家族の中で貸し借りは普通だと思いますので、完全にアウトだと私は思います。

　私も男ですが、もし他により好きな女性が出来たなら、はっきりと言って離婚なりしてからお付合いすると言うのが最低限の誠意有る行動だと私は思います。(私の考えでそれが誠意が有る行動で常識的なのかは分かりかねますが)

　ただ、最初にも書きましたがお子様が居るのであればお子様にもたいへん大きな影響を与える事に成るのでその事も念頭に置いてから行動した方が良いかと思います。

　とりあえず、確実な証拠だけ得ておいた方が良いとは思いますが。

この回答へのお礼

ご回答を頂き感謝致します。

子どもはすでに大きいです。
与える影響を全く考えないわけではないですが、離婚となれば理解してもらえるようフォローはするつもりです。
・・・夫婦は離れるが夫とも私とも親子関係が崩壊しないよう。

これまた想像力を働かせてますが、女性が少し困っている様子を伺わせているので助けてやりたい気持ちもあるのではないかと思われる節があります。

困ったものです。

お礼日時：2011/10/17 09:02

No.3 回答者： akihisasama 回答日時： 2011/10/17 01:15

浮気は病気で治らないなんていいますがそうでもないと思いますよ。

まず、離婚ですが経済的に余裕があろうとなかろうとお互いに離婚後は
まず生活がすたれます。
僕の意見は一度は愛した相手なら、まずはお互いにすべてを話し納得いくまで
話し合い初心にかえり１からやり直す事を強くお勧めします。

僕は相当な浮気症で妻以外に３人の愛人がいました。マンションなど借りたりして
一緒に住んでいました。もちろん数日に１回いけませんでしたが・・・・・・
妻の所へは３日に１回ペースでしか帰りませんでした。
ですが、ある日妻が話がしたいと言う事ですべて話した事がありました。
あなたの夫と一緒で全てに否定して本当の事は話した事がありませんでしたが
その時は離婚を覚悟の上で話しました。呆れていましたがお互いに初心に帰ろうと
言う言葉で僕自身も気持が変わりました。それから１２年という歳月が流れましたが
それからというもの一度も浮気をしていません。
なにか少しのきっかけがあれば人間は変われるのだと思います。

この回答へのお礼

回答を頂き感謝いたします。

長いこと、夫婦関係で私が悩んでいることがあり、うまく話し合い、解決ができずに今に至り、夫は他に癒しを求めたのかもしれません。
たまたま誘った女性が思いの外、許容度が大きかったのか受け入れ可能なようで、急かされているくらいで夫は魅かれているようです。

私には関係を否定し(実際すぐ気付いているので泊まりはまだないはず)逆に疑い詮索する私を信用していない人を愛せない・・と言われてます。

今は接し方に愛情を示し、精一杯努力しているつもりです。
が、届かないうちに同泊となりそうです。

身体の関係ができると許容度が大きかっただけにらよいのですが、女性の要求がエスカレートする心配も感じられ泊まり阻止したいのですが・・・

お礼日時：2011/10/17 08:53

No.2 回答者： mn14c3b 回答日時： 2011/10/17 01:00

浮気は繰り返します。

ばれなければ繰り返してやる・・という万引き常習犯と大して変わりありません。

携帯チェックする自分が嫌になりませんか？
浮気症はそうそう治りません。

早めに、今後の事も含め決断した方がいいのではないか？と思いました。

この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

そうです、携帯チェックする自分が狡猾で自己嫌悪に陥ります。
ただ、多くは削除される前にたまたま垣間見たものが衝撃を受ける文面だったのです。
その後それらも削除されてるし、そもそも少ない情報から背景を想像力まで動員して妄想してしまってます・・・・笑。

基本誠実なので、相手女性の赤裸々な誘惑メールに翻弄されている夫がいる・・とも思いたい自分がいます。

お礼日時：2011/10/17 08:34

No.1 回答者： noname#142433 回答日時： 2011/10/17 00:40

浮気は癖で治りません。

相手変えて続きます。

その欲は、道徳心、家族愛、常識、法律、社会的地位、これらを上回りますよ？
証拠をつかんで、慰謝料をもらって離婚が良いかと。
早めに引き返したらやり直せます。お金と時間を無駄にしないで下さい。あなたの人生です。どうか、どうか大切にして下さい。

低い余計な次元で悩まない人生を。。

この回答へのお礼

素早い回答を頂きありがとうございます。

そうですね、別件で夫婦関係でもう長いこと悩みがあり、今回はそれから波及したのか浮気が絡んできて・・。
男性心理、行動パターンもここや他サイトでたくさん学びました。

それら学んだことを念頭に私の人生です。
おっしゃるように大切にしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/17 08:26