彼との将来が見えません、助けて！

30歳の女性です。
私はＩＴ系の会社でエンジニアをしており、仕事柄男性の多い職場で働いています。

最近私は異動があり、そこで同時期に参画してきた小さな会社から来た男性を好きになりました。
前職は板前で、ある和食レストランの店長クラスまで行ったそうです。ですがサービス残業などにつらくなり、ＩＴ系の仕事に転職したそうです。
彼は34歳、あっさりした性格なのかな、飲むと自虐的になりがちですが、基本的にはあっさりしています。

彼とは席が隣同士で、次第に仲良くなり、私から誘う形で飲みにいき、ホテルにも行きました。
隔週に一度くらいのペースで、金曜夜に帰る時間を合わせ、これまで３回飲み、ホテルに行きました。
二度目のホテルの帰り、私の好きな気持ちが爆発しそうだったのでちゃんと告白したのですが…

彼は昔いろいろあったらしく、付き合うということにしんどさを感じているから、君と付き合うのは厳しいと言われました。結婚願望も、ほとんど無いようです。
好かれているのがすごくわかるとも。実際私は毎晩のメールで、あなたが好きだと言ってしまっていました。

その後も隣の席同士の仲良い関係は続き、次第に彼も「付き合う可能性はあるかと思うよ」というようになりました。
仕事がうまくいかないときは、あっさりした言い方ですが慰めてくれるし…
私は一度彼に振られてますので、それ以降は、好きだ、大好きだ、という単語はほとんど口に出さないようにしています。でも、それは辛い。言いたいことを言えないのは辛い。

３回目に飲みに行き、ホテルに行ったのが先週。毎回、ホテルを決めて歩くときだけ手をつないでくれます。
昨日、「今までより、君を気にしてますよ」とメールで言ってくれました。

明日は金曜日。彼と過ごす日です。
明日はうちで逢瀬をします。うちに来るのは初めてです。

付き合ってないのにこの関係は苦しい。
彼を、彼氏にしたい。
でも、好きだと言えない。言ったら嫌われるかもしれない。

誰にも相談できないので、投稿させて頂きました。
どうしたらいいかな、困ってます。
補足情報など必要であれば、随時追加します。
いろんな人から回答欲しいです。
よろしくお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： kazupannmann 回答日時： 2015/08/28 09:08

同い年の女性です。

もし、あなたに結婚願望が少しでもあるのなら、苦しいかもしれないけど、今は理性でちゃんと判断して欲しいって思います。自分のために、です。
あえて厳しい言い方をしますが、彼とは「将来」って言葉を使えるような関係性でもないと思うんです。「彼との将来」っていうのはあくまで、二人で築いていく時間のこと。あなた達はまだ付き合ってもいない。あなた自身、それはよく分かっていると思う。
あと、「好き」という言葉を言うか、言わないか、彼にとってはどっちでも同じだと思う。正直、どっちでもいいことだと思う。その一言がなくてもあなたは誘ってくるわけだし、体の関係も持てる。彼にとってその点はありがたいことだから、交際とか結婚とか、あなたに対して責任は取らないけど、おいしい部分は味わいたいから、それなりに気を持たせるような発言をすると思う。それは、愛情ではないよ。
彼はあまり誠実な人間だとは思わないけど、でもこの場合、彼ばかりが悪いとは思いません。あなたはあなたが望んで、行動しているわけだから。

ちゃんと、自分を大切にしてくれる人と幸せになってほしいです。
その瞬間の幸せだけを考えるんじゃなく、これから先のこともよく考えて。

この回答へのお礼

同い年の女性からの回答、とても嬉しいです。共感して下さる部分もあるかと思いますので、貴重なご回答、本当にありがとうございました。

私には結婚願望はあります。仕事は楽しいし、職場の人とのやり取りも楽しいけれど、やはりいつかは穏やかな家庭を持って落ち着き台菜とは思っています。いつになるかはわかりませんが。

今は、彼とのコミュニケーションが持てることが幸せです。
でも、体の関係だけを望んでいるわけではないので、やはりホテルなどから出た後の、朝日を浴びた時の切なさと言ったら、辛いですね…。
先に、体の関係だけを望んでいるわけではないと書きましたが、
やはりそういう雰囲気になると嬉しくなって、たとえ自腹を切ってでも
そういうことをしたいと思ってしまう、選択してしまう自分がいます。

私を幸せにしてくれる人と幸せになりたいです。
私は彼を好きですが、それはなぜ好きなのだろう。
なんだか、わからなくなってきた。
惚れっぽいだけなのかな…。
でも、これからのこともしっかり考えて、ふらふらとした行動はしないようにします。アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2015/09/03 17:48

No.9 回答者： frlf1 回答日時： 2015/09/03 21:48

コメントありがとうございます。

残念ですが、今、私は、Kjlhfghuiさんに対し、取るべき行動の「指南」をすることはできません。私にとって、Kjlhfghuiさんは、一度もお会いしたことが無い方である以上、Kjlhfghuiさんがどのような個性をお持ちの方なのかについて、想像や推測に頼らざるを得ず、アドバイスの正確性に欠けるからです。よって、私の書く内容は、あくまで取るべき行動の「参考」に止めていただきますよう、お願いいたします。

>「今までの関係をゆっくりと続ければ、マイナスにはなることはない。ゆっくりと時間をかけて、仲良くなっていくのが良いのではないか」

この認識は、「マイナスにはなることはない」という部分以外は、その通りであると思います。

お相手の男性との時間の共有を続けることは、今はKjlhfghuiさんにとってはプラスかもしれませんが、１週間後にマイナスに転じることは、当然にあり得ます。お相手の男性について、Kjlhfghuiさんにとって許せないような事実や行動が生じる可能性があるからです。例えば、もし、お相手の男性に妻や恋人、片思いの女性がいるという事実が発覚したら、きっと、その後、その男性との時間の共有を、今と同じように楽しめなくなるだけでなく、「彼女」という地位の取得に対する絶望感や、騙された恨み等のマイナスの感情も生じますよね。

Kjlhfghuiさんがお相手の男性との時間の共有を最も大切なこととして位置付けて続けられるのであれば、「この先、何が起こっても、どんな結果になっても、この男性との時間の共有には、自分にとってプラスの価値しかなく、他責にしないし、後悔もしない」という不変の思い込みと覚悟が必須になると思います。こうした不変の思い込みと覚悟があるのでしたら、お相手の男性との時間の共有の継続がKjlhfghuiさんにとってマイナスになることはないのでは…と想像しています。

逆に、このような思い込みや覚悟ができないのであれば、「唯一の彼女」という形式的な地位を確実に獲得できるような別のお相手を探すことが、ご自身の身を守るために適切ではないか…と考えます。


追加のご相談内容についてですが・・・

お相手の男性との意思疎通は、日々、円滑に取れているようですね。
あと、確認ですが、お相手の男性とは、「お願いやお誘いをしないと、会ってもらえない」という主（男性）従（Kjlhfghuiさん）の関係ではないですよね？

このような主従関係が無い場合には、Kjlhfghuiさんがお相手の男性に「お願い」や「お誘い」のような積極的な行動をする必要性も許容性も無いのでは…と私は思います。「お願い」や「お誘い」が、相手の男性に「愛情レベルを上げることを強制させられている」のように受け取られてしまい、相手の男性が引いてしまう可能性もありますし。なので、「問いかけ」のような自然な感じで、いいんじゃないでしょうか？例えば、「出張期間中、どうしよっか？てか、どうしたい？」って感じで。そして、相手の男性の答えの内容に従って、メールしたり会ったりするのが、双方のバランスのとれた自然な流れであると思います。

「愛を与える時間や量」＞「相手の男性の愛を感じる時間や量」
但し、セックスの時間や量を除く。

女性の場合、こうなってしまうと、自分がどんどん苦しくなり、たいていの場合、良い結果につながらないものです。

少なくとも両者がイコールの関係になるように、相手の男性とのコミュニケーションにおいて、工夫されてみてはいかがでしょうか？上述した「問いかけ」は、この工夫の一例になります。

ディズニーシーに行っても大丈夫かどうか、１０月末までに仲良くなれるかどうか…のような先の話は、神のみぞ知ることであり、考えても鬼が笑うことであると思います。

それよりも、

「愛を与える時間や量」＜「相手の男性の愛を感じる時間や量」
但し、セックスの時間や量を除く。

となるように、相手の男性との意思疎通を日々進化させていくことが何より大切であると思います。

さて、求められる判断の内容が深くなって参りましたので、判断材料の不足に起因した誤解や曲解の防止のため、これ以上のこの場でのコメントは、控えさせていただきます。

充実した恋愛ライフをお過ごしください！

No.8 回答者： bonboy 回答日時： 2015/09/03 20:05

NO.3で回答した者ですが

>>付き合う可能性はあるかと思うよ
>>今までより、君を気にしてますよ

この発言は明らかに自分の性欲満たす為に貴方を引き離さないようにする為の発言ですよ。

あなたの事が本当に好きなら、付き合ってほしいとか
結婚したいとかの言葉が出るのが普通です。

>>性欲がすごくあるような人ではない（ように見えるのですが）、実際体の関係を持ってみると、赤裸々で申し訳ないのですが一晩に４，５回できるようで…。

めちゃめちゃありますやん
この回数は、私には無理ですね
30代だったら、せいぜいがんばって2回くらいかな
3回目とかになると、あそこが痛くなって気持ちいい所ではなく苦痛に変わりますからね
それだけやるって事は明らかにあなたは遊ばれてますね

いろんな人の回答みて確信しました。

No.7 回答者： frlf1 回答日時： 2015/09/03 15:05

はじめまして。

Kjlhfghuiさんの文面を読み、私には、お相手の男性との心の距離が徐々に縮まってきており、お二人の関係がいい感じで進展していっているように感じました。もちろん、進展の順番については、人それぞれの経験値や価値観によって、こうあるべきという理想形はあるとは思いますが。

Kjlhfghuiさんが、今、気になっているのは、
「彼氏レベルまでに進展させたいけれども、どうしたらよいか？」
「彼氏レベルまでに進展させようとして、拒絶されたら、嫌われてしまうかもしれない」
ということですね。

今、Kjlhfghuiさんが最も回避したいと思っている事柄は、
（ａ）彼との時間の共有がなくなること
（ｂ）彼氏レベルに満たないまま、今のお付き合いを続けること、
のどちらなのでしょうか？

もし（ａ）なのでしたら、今は「嫌われるリスク」を自ら率先して負うタイミングではないと思います。彼氏レベルにまで進展させるための自発的なアクションについては、あせらずに、「彼との時間の共有がなくなっても構わない」とまで思えるようになったタイミングで起こすことが適切なのかな…と思いました。

もし（ｂ）なのでしたら、都合の良い関係を継続することに対する嫌悪感を含めて、ご自身の気持ちをお相手の男性にはっきりと伝えた方が良いと思います。そうでないと、Kjlhfghuiさんの心にモヤモヤが溜まってしまいますので。

ただ、お相手の男性は、何らかの訳があって、たまたま今、恋愛特有の精神的な関わり合いに関して「スロースターター」になっている状態のような気がしています。こうした相手の男性の気持ちを考えると、恋愛関係の実現を急がせるよりも、地味に時間の共有を積み重ねていくことの方が、Kjlhfghuiさんの存在の必要性を感じ取りやすいのでは…と思います。よって、仮にKjlhfghuiさんがご自身の気持ちをお相手の男性に伝えた場合であっても、お相手の男性に対して早急な回答を求めず、その後のお相手の男性による行動の変化を日々観察していくことをお勧めします。人の心の変化は行動に表れるものですので。

お二人のタイミングがマッチすることを祈っています！

この回答へのお礼

こちらこそ、初めまして。
他の回答者様とは少し違う視点からの回答ですね。

今、私が最も回避したいと思っている事柄は、ご指摘の通り
（ａ）彼との時間の共有がなくなること、です。
回答者様のご回答は、つまり「今までの関係をゆっくりと続ければ、マイナスにはなることはない。ゆっくりと時間をかけて、仲良くなっていくのが良いのではないか」という認識で間違いないでしょうか？

私が熱っぽくなっているのに比べ、彼は淡白な印象を受けます。毎日メール（これから会社出ます、帰ります、など）は彼の法からしてくれていて、コミュニケーションは少しですが継続的に取れています。仕事も席が隣どおしだし。
お互いのタイミングが、合ってないというご指摘は、もしかしたら核心をついているのかもしれませんね。回答を拝見して、私もその考えはなかったものですから、目が覚めたというか…なるほど、そういう考え方もあるのか、そうなのかもしれない、と思いました。

ただ、一点だけちょっと心配な点があって、追加で相談に乗ってもらってもいいでしょうか？何となく、核心をついた答えを頂けそうなので、追加で相談をしたく思いまして。

私は来週から１か月間。今の現場から離れて、同じ都内ですが出張に行かなければなりません。その間、１，２回は現場に戻ることはあるものの、実質的には彼の隣に座ったり、コミュニケーションをとることができなくなるのです。
その間は、どうしたらいいんだろうと思って、すごく心配で・・・。
私としては、２週間に１度くらい、土曜日にでも少しだけ逢ってもらう時間を作ってほしいとお願いしてみようと思っているのですが。
彼の家の近くの駅まで行きますから、お茶でもどうですかって。

もし出張中、彼からメールが一切来なくなったらどうしようとか考えると、すごく切なくて。

あと、来月末にディズニーシーに行く約束をしたのですが（私はディズニーの母体の株主なので、優待券を持っています。それをネタにお誘いした次第です）こんな、タイミングの合わない二人がディズニーシーに行っても大丈夫でしょうか？来月、１０月末までに仲良くなれるでしょうか。
とても心配なのです。
長くなってしまいましたが、もしよろしければ今後の私の取るべき行動を指南していただけると助かります。よろしくお願いいたします。

お礼日時：2015/09/03 17:38

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/08/28 20:58

付きあうなら人を幸せにする気のある相手がよいですよ。

彼には人を幸せにする気はない。
今はまだ。
彼が人を幸せにしたくなるまで温かく見守ることですね。
つらいなら尽くし過ぎるのはやめたらいいです。
適度にね。

この回答へのお礼

いつも相談に答えてくれてありがとう。
お名前、覚えましたよ。私の恋愛相談に真剣に答えてくれる、ありがたい存在です。

かれは私を幸せにする気はないでしょうね…仕事は責任感強くしてるみたいですが、プライベートで会うとね…。
恋愛は駆け引きなのかな。なかなかうまくいかない。こっちを向いてもらうには、やはり少し身を引くしかないでしょうか？
逢瀬に誘うのをやめて見るとか。
何かいい案がありましたら、質問の続きとして答えて欲しいです。

お礼日時：2015/08/30 00:19

No.5 回答者： b9x5en3a 回答日時： 2015/08/28 11:01

その彼はずるいですね。

「付き合う可能性はあるかと思うよ」とか、「今までより、君を気にしてますよ」って。
そういう言葉であなたを引きとめているだけで、全く前向きな発言ではないことに気付きましょう。

彼は昔いろいろあったらしく、ってそりゃ34年も生きてりゃ誰だっていろいろありますよ。
過去の恋愛でいろいろあって、、って言うのはただの体のいい断り文句です。

確かに、身体から始まる関係もあるので私は否定はしませんが
完全に割り切れる考え方が出来ない人は、すべきではないと思いますよ。

今はあなたが一方的に彼を追っている状態なので、私だったらちょっと彼から離れます。
付き合う可能性があるなら、可能性じゃなく実現できる様になったら連絡して！って言って
仕事以外のコミュニケーションは一切絶ちます。

今のままだと、彼はどんどんずるい男になっていくだろうし
あなたは泥沼にはまって言って空回りするだけでしょうから、「好きだからこそ、中途半端なことはもう止める」って
きっぱり言った方がいいですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
他の方の回答にもありましたが、やはり彼はずるいのでしょうか。
性欲がすごくあるような人ではない（ように見えるのですが）、実際体の関係を持ってみると、赤裸々で申し訳ないのですが一晩に４，５回できるようで…。
彼は職場では仕事もできるし、みんなからも信頼されているように見えます。ただ、プライベートとなると、やはり違うのかもしれませんね。
「好きだからこそ、中途半端なことはもうやめる」…私にはまだ、それを言う勇気は、申し訳ありませんがないのです。
彼とどんな形であってもつながっていたい。体の関係はなくとも、メールや会話はしていたい。肉体関係になりたいから彼を好きになったわけではないので。

でも、回答者様は親身になってお答えになってくださいましたね。
まるで、私の友達のように、真摯な回答をくださったように思います。
本当にありがとうございました。
これからも、よろしくお願いいたします。

お礼日時：2015/09/03 17:43

No.3 回答者： bonboy 回答日時： 2015/08/28 07:38

34歳にもなって結婚していない人は、自由人が多いですね。

もしくは人としてなんらかのクセを持ってる人
そういう人と無理に結婚してもあなたが幸せにはなりません。
浮気されるとか、彼が自由に生きるような人だったら縛られるのが嫌とかですね
結婚しても長続きしないで離婚するのも目に見えてます。

そもそも付き合ってもないのにホテルいくような女は
男からしたら、遊ぶにはいい女だけど
結婚はしたくない。
尻の軽い女は、不倫される可能性があるから
自分だったら結婚したくないですね
いいたい事が言えないでうやむやにしてたら結婚してもお互いの気持ちがわからないいまましておくと
色々とトラブルの元になって
これまた離婚の原因になりますからね

>>付き合ってないのにこの関係は苦しい。
>>彼を、彼氏にしたい。
>>でも、好きだと言えない。言ったら嫌われるかもしれない。

この考え方がおかしいと思う。
嫌われたら、それでスッキリすると思うし関係も断ち切れるのでは？
相手から好かれてないのにあなたが一方的に好きで付き合ってもうまく行くと思いますか？

あなたがいいまでこんな恋愛していたなら見直した方がいいと思う。
もう30歳ですしね

あなたが結婚願望があるなら
あと付き合うにしてもせいぜい一人か二人くらいです。
その頃には30歳は過ぎてるわけだし、付き合う期間も1年とか2年とかかけてから結婚するわけなので
それから子供作るのにも35歳くらいになっちゃいますよね
子供は早く作らないと、歳とってから作ると成人まで育てるのにお金もかかるわけなので
成人させるまで働かなければいけなくなるからです。
35歳で子供作ってそれから成人までっていったらあなたは65歳まで働かなければいけなくなります。
65歳って言ったら、定年の年齢なのでお金が一番いる時に仕事やめちゃったら
子供は大学には行かせられませんよね
しかも50代とか60代とかになると病気になりやすくなるので仕事もまともに出来なくなるので
やはりお金の面で苦労する事になります。
なので結婚する気持ちがあるのなら自分より若い人と結婚したほうがいいし
もしくは貯金や年収のある人じゃないと苦労すると思います。

この回答へのお礼

私の人生設計についても考えてくださり、ありがとうございました。
私ももう、そんなに若くないので、そうですよね、今の好きな人と結婚しても、今の関係のような夫婦仲ではうまくいくはずないですよね。

彼は経済力もあまりないと思われますし、自分より年上。
回答者様のアドバイスには、どちらも当てはまりません。
もし彼と結婚することになったら、若い方の私が頑張らないといけない。

結婚、というところまでしっかり考えられていなかったような気がします。
今をどうしたいか、今彼からどう思われたいかだけを考えていたように思います。
現実問題を鑑みると、結婚相手としては微妙だし、私は多分遊ばれているだけなのかもしれない。冷静に考えてみると、少し気持ちが覚めてきたような感じです。

将来のことも考えながら、今自分がどうすべきかを考えてみます。
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2015/09/03 18:00

No.2 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2015/08/28 06:55

「付き合う可能性はあるかと思うよ」ですか…。

そりゃ可能性というなら、どんな事でも０ではないでしょう。貴女を好き（ほんの少しでも）とは言っていませんよ。あくまでも可能性の話しでしょ。

「今までより、君を気にしてますよ」ですか…。貴女を好き（ほんの少しでも）とは言っていませんよ。貴女は、よい方向に意味をとりたいのでしょうが、好きという言葉を使わない時点で、貴女が望んでいる意味ではないでしょう。

>　彼は昔いろいろあったらしく
まあ、そうでしょうね。付き合う気持ちも、好きと言う気持ちもないのにホテルに行く男ですから。

付き合うことを拒否しているにも関わらず、３回目のホテルに行くって、どういう事か考えてみましょう。
貴女も、その状況で３回目…、そして４回目、目前って、どういう事か考えてみましょう。

言葉は悪いですが、ご自身の安売りをすればするほど、相手の貴女への基準が下がります。もう、下がりきっているかもしれません。
そんな男、やめときなさい。

この回答へのお礼

厳しいご意見、ありがとうございました。
そんな男はやめときなさい、きっと自分の両親なら、そう言うでしょうね。
仲の良い友達でも、きっとそう言うと思う。

好き、という言葉を使わないのは、彼が私を特別な存在としては見ていないからなのでしょうね。
そして私も、なんというか…だらしない女なのかもしれない。
確かに私は惚れっぽくて、ストライクゾーンが広いだけなのかも、なのですが、自分の安売りをしているという言葉は的を得ていると思います。

少なくとも肉体関係は、しばらく止めようと思います。
そして、彼との距離も…少しずつ話していったほうがいいのかな。
申し訳ありません、彼と急に離れてしまうのは、怖くてできないのです。
ゆっくり、ゆっくり、幸い私は飽きっぽいところもありますので
「どうしてこんな男が好きだったんだろう」と思えるようになるように
考え方を変えられればと思います。

お礼日時：2015/09/03 17:55

No.1 回答者： sunsowl 回答日時： 2015/08/28 05:27

質問だけ読む限りだと、今はただのセフレ状態ですので、この段階でなんとかした方がいいと思います。

これ以上、体の「安売り」を続けても、埒は開きません。

彼は、体の関係を続ければ、いずれは質問者に本気になれるだろうという気持ちなのでしょうが、そもそもそういった不器用さが、先に進めない原因かと思います。
解決には時間がかかるような気がしますので、結論を急ぐのではなく、気長に期が熟すのを待ったほうがいいかもしれません。

自分なら、一旦冷却期間を置くと思います。
理由は質問者が感じているように「先が見えないから」ということでいいでしょう。
本来ならば、男には初めから美味しい餌を与えすぎないほうがいいんでしょうが、もはや仕方がないですよね…

この回答へのお礼

体の安売り…その通りですよね。もう、４回もそんなことしちゃってる私は、どうかしてるのかもしれません。

冷却期間というのは、一度頭を冷やして、彼との関係を整理するということですよね。簡単にはいかないと思いますが、そうできるように努力してみたいと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2015/09/03 18:02