どうしたらいいかわかりません かなりの長文です 結婚19年になります 夫は同じ年の38才 子供は

どうしたらいいかわかりません
かなりの長文です


結婚19年になります
夫は同じ年の38才
子供は娘が18才
下が14才です

上の子は障害があり かなり重度です
下の子は教育費にかなりお金がかかってます
でもしたいことはできるだけ無理してでもやらしてあげたい
おそらく上の子のことで寂しい思いをさせている分
彼女の気持ちを応援したいと強く思っているからです


本題ですが・・・

夫とどうしたらいいのかわかりません
下の子が生まれてからはセックスレスです
10年前に浮気が発覚し
子供を連れて家を出て離婚を真剣に考えていましたが
鬱になり
胃潰瘍を患い
精神的にも体力的にもやんでしまいました働いたこともなく
幼子を2人抱えてどうしたらいいのか・・・

結局元にもどるという選択をし
その時は夫もやり直そうとお互い努力しました

一時は努力してくれました


そこからまたここ数年夫の態度がおかしくなり
飲みに行く回数
深夜の帰宅が続き

昨年は風俗に行っていたことがわかりました

夫は私にはセックスだけが愛情ではないだの
人生セックスなんで必要ない
といいます

私とはしたくないとのことです

そしてこの春からまた様子が極端におかしくなり
家族とは話さない
部屋に閉じこもり食事の時しか出てこない

夜な夜な出かける

咎めると異常に怒り出す

子供なんて可愛くもクソもない

と言い放つ

どうやらまた彼女ができたようです

そうならと前回同様家族が疎ましくなりうっとおしいと感じ始めるようです
自分ばかりお金をかけて美容だの服だの食事だの・・・

家にはお金を入れる金額が減り
わずか入れてくれるお金は子どもの教育費で飛んでしまうため
私と娘たちは
ひもじい暮らしの日々

でも彼は毎晩のように飲み歩き
好き勝手

文句を言おうものならキレられてしまいます

あまりに辛く
自殺未遂をしました

夫はないて謝りやり直そうと言ってくれましたが
喉元通れば・・・
結局一ヶ月も持たずまた元の辛い日々です

それどころか
前より私や娘に対しての態度がきついです

別居を申し出ましたが
仕事場に行くのが遠くなるため嫌だとのこと
彼女宅も会社近くのため
離れるのも嫌なのでしょう

でも苦労はあるけどよっぱど気楽に彼女に会えるのでは？

私も家にいてる以上気になってしまいますし

いっそ離れて暮らしたいと思うのですが

精神安定剤をのんでものんでも
結局胸が苦しい日々でおかしくなりそうです

前回の浮気事件以来少しでも自立心を持つため
午前中パートに出ています
午後からは子供の送り迎えなどで忙しく
車の運転が多いため
そのうち事故ってしまうのでは？と感じます


しかし離婚となると経済的にかなり心配です

私は会社勤めなどしたことがないため1日働くことができるのか
子宮に病気があり貧血も異常値で点滴を数日に打たなければならない体なのです

娘も上の子は手がかかり
下の子もまだまだお金がかかる時期です
そのことの不安や
誰からも守ってもらえないという不安感で
離婚がこわいです
かといって今の結婚生活も辛いです

睡眠薬を飲んでも眠れず
子供は多感な時期でもあるため気づかれないよう平常心で接するようにし
夫には無視されほったらかされ
機嫌が悪ければものにあたられ

生きていくのも辛いです

どうきもちをもったらいいのでしょう？？

No.11 回答者： モロ親父 回答日時： 2016/10/24 13:48

先ずは、あなたご自身の自立が必要不可欠なのではないでしょうか？

ご自身に持病があり働くのは大変な事はわかりますが、ご質問をみていると他人に頼り過ぎているように感じました。

お子さんの事もありますが、下のお子さんも中学生の様ですし、やんわりと現状を話してみてはいかがでしょうか？
話す事で、あなた自身の心の支えも少しは取れると思うし、お子さんからの回答があればお子さんの気持ちもわかり次の行動につなげる事ができるかもしれませんよ。
いずれにしろ今のまま、あなたが一人で考え込んで誰かにすがろうとしている限り事態は絶対に良くなるとは思えません。

それから、ご主人とは離婚する事をお薦めします。
あなたのご家庭の状況は当然、ご主人も知っているはずですよね。
1度の事なら何かの間違いで許してもいいかなとは思いますが、たび重なるとなると・・・ご主人はあなたの事は女性としては見ていないと思います。

まして、金銭の問題や、生活の問題などを考えると、ご主人は世間体とか会社とか対外的な問題だけしか見ていないで離婚しないのだろうと思います。

先ずは市町村の役所等の相談窓口や弁護士の無料相談（各都道府県の弁護士協会が開催していると思います。）などに出向いて相談してみてはいかがでしょうか？
生活保護や医療費控除や学費などいろいろ相談に乗ってもらえるはずです。
なお、相談に行く前に内容を箇条書きでもいいからメモしておくと頭がパニックにならずに済むのでお薦めします。

くれぐれもお一人で悩みこんだりしないように。考えているだけでは問題は解決しませんよ、自ら動かないとね。

No.10 回答者： マリアンヌ 回答日時： 2016/10/22 23:50

今、1番に考えていますか？子供達のこと

浮気ばっかりの旦那でもあなたが働けない、子供達を養う自信がないというなら割り切って結婚生活を続けていくしかありませんよ
そこに旦那からの愛情も、自分だけを見て欲しいなんて自分の都合なんて言えないですよ
旦那からすれば病気のせいで働けない、毎日顔合わせても笑顔がない、自分をやる気にさせてくれる言葉もない、愚痴や不満ばかり言う嫁を抱く気にもならないですよ
あなたの文面からは私だけ愛して、私を助けてだけでパートナーの旦那に対しての気配り心配りがまるで感じられませんよ

旦那に愛されたいなら
愛さる妻でい続けないとならないですよ

No.9 回答者： ずっち 回答日時： 2016/10/21 00:12

簡潔に書かせてもらいます。

まずは別居できればいいですね。
同じ空間で過ごしていると相手が見えないもんなんですよ。失ってから気が付く、それが人です。
あとは、質問者さん自身で別居生活を始めて、新しい環境と新しい出会いとかあれば、流れは必ず変わると思います。
経済的な問題とかあると思います。そういうこと、とにかく今の現状を話せる人にリアルで話してみてください。
必ず何かしら、自分に変化が起こると思います。それからじっくり先の事考えてみてはいかかですか。

No.8 回答者： rokometto 回答日時： 2016/10/19 11:25

ここで聞く内容じゃないですよ？

察するに話す相手がいないと思い込んでるようですね。
それは間違いです。
経済的な内容も含め相談を受けてる窓口はたくさんあります。
まずはそれを探してみましょう。
責任の発生しないいい加減なネット相談や知識がないのに一人で思い悩んでもグッドアイデアはぜったいでませんよ。
ただ当たりはずれがあります。
おなじような窓口でもちゃんと聞いてくれるところと形式だけの対応の場所があります。
辺りを探すまでいくつか回ってみるくらいの覚悟はしてください。

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2016/10/16 11:25

世の中には行動力があり、自分で考えることができる素敵な人もいますが、

行動力も思考能力も低い人間もいます。
今のあなたは残念ながら後者です。

物事は全てが一気に好転に向かうことはありません。
努力しても報われない結果になることもあります。
しかし、少しでも自分の人生を好転させたいと願うのであれば、まず一歩踏み出さなければなりません。

今あなたが一番欲しいものはなんですか。
それがあれば他はなんとか頑張れそうと思えるものはなんでしょうか。
お金ですか。夫からの愛情ですか。一人きりの時間でしょうか。
まずはそれを見定めましょう。
そしてそれを手に入れる方法を考えましょう。
一人で考えられないのであれば、それを相談しましょう。

弱い人間は魅力的ではありませんが、決して悪ではありません。
人には個性があります。弱いこともまた個性の一つです。
ただしそれを言い訳にすると人は離れていきます。
弱いからできなくても仕方がない、ではなく、
弱いからこそ人よりも努力しなければいけない、と考えましょう。
あなたの個性にはあなた自身が向き合っていかなくてはいけません。
今は辛くても、必死になって努力をすれば、きっとそんなあなたを見ていてくれる人は必ずいますよ。
今がきっと頑張りどきなんですよ。踏ん張りましょう。

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2016/10/16 10:19

お困りのあなたにむち打つようで恐縮ですが、文書を拝見する限り、夫婦間の問題を始め、現在の問題への対策の無策はあなたの「ものの考え方」が、問題解決を困難に至らしめていることは明らかです。

お書きになっていることが嘘だとは申しません。事実でしょう。その事実はあなたにとって不都合な事実でしょう。ならばその不都合な事実の原因を見つけ、それが見つかったのなら解決のための行動を起こすべきです。

あなたは、この行動を起こすのを拒否されているのかしたくないのかどうか分かりませんが、あなたが行動を起こした場合、何か別の不都合が起こるのではないか。いや、キッと起こる。そうに決まっている。ならば何もしないでなんとかならないだろうか。と、いうように「うつ」のものの考え方をしているので、何も解決しないのが当たり前です。

解決しないだけならいいのですが、解決しなければならない問題を放置した時間の長さに比例して深化します。そして、広がります。悩みが深くなり広がると言うことです。こうなると色々と無駄な事を人間は考えます。しかし、そうなると行動が益々後退します。まず、目の前にある身近な問題を解決することの行動を起こしましょう。

行動を起こせない理由を並べ立てていたのではダメです。辛くても悲しくても不都合が発生したならそれを排除する行動をとるのが1人前の人間の責任であり義務です。あなたが感じている生きられがたさは、あなたが自分の責任と義務をキチンと果たしていないからです。それが理解でき分かっていたなら解決のための行動が伴います。

働いたことがないとかはあなたの過去の問題です。そんなことを言って通用する社会ではありません。過去の自分の境遇に甘えていないで、今あなたに必要なこととか解決しなければならない事柄を紙に書き出してみましょう。そして、あなたがすぐにやれることから順番にやりましょう。もちろん行動計画を立ててです。

書き出した紙は、いつもあなたの目の届くところに置いておき、解決した事柄を消して次の問題にというように順に取り組むのです。厳しいようですが、これは当たり前のことです。精神に鞭を打って信じられる正しいことに出会えるように努力しましょう。

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2016/10/15 21:46

私の同級生が、５００ｇの赤ちゃんを産みました。

もちろん生死の境を彷徨い、母親である彼女も気が気でなかったはずです。
医師にも、命を取り留めても知的障害は免れないだろうと言われたそうです。
そんな中、彼女の夫が雲隠れしたそうです。
そのまま離婚。

彼女は県営の住宅を借り、生きてくれたその娘さんと二人で暮らしてきました。
知的障害と、両目ともに強度の弱視…ぼんやりとしか見えないそうです。
でも、穏やかな娘さんです。
お母さんのことも大好きで、座っていてもお母さんの手を放しません。
彼女自身も、昔は物凄く大人しい子だったんですけど、誰にでも笑顔で挨拶して、声もいつも明るい。
お化粧もしてお洒落もしていて、過去にそんな惨いことがあったなんて思えないほど素敵な女性になりました。
…惨いことがあって、それを自力で乗り越えたから、素敵な女性になったんだと思います。

娘さんが成人する直前に、再婚しましたよ。
色んな勉強もしてきたようで、再婚相手ととっても可愛らしい家を建て、そこでネイルサロンも開業しました。

あなたが辛いのは分かりますが、諦めちゃダメよ。
私も３０代後半で再婚しました。
自分の子には恵まれなかったけど、夫の娘がウチに来ました。
本当にしんどいと思うほどの負担は感じるけど、継子が来てくれた人生の方が私の人生は充実していると思います。

あと
私の母は自殺の疑いのある死に方をしました。
私が幼稚園児の頃も病気で死にかけたことがあるんですけど、その時の不安よりももっと辛いです。

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/10/15 16:23

お気の毒に思いますが、何だろう、今の境遇に甘んじている印象も受けました。

私の妹もあなた同様働いた経験がなく下の娘が発達障害と診断されています。
お金がないお金がないと始終ぼやくくせに、自分から動こうとはしません。
妹本人は自分が働きに出ると夫が私のお金を当てにすると言います。
離婚してからは障害の娘を置いて働くことは出来ないと言います。
色々と妹は働けない理由を挙げ連ねますが結局は働きたくないんです。
あなたも働きたくないから結婚に逃げて、母親と言う肩書を得れば働かずに済むと思っていたのではありませんか？
自分の人生なのに他人に下駄を預けてちゃダメですよ。

No.3 回答者： tsk321 回答日時： 2016/10/15 14:00

同じ母親として意見させて下さい。

ズラズラ書かれてますけど、要は旦那の浮気が発端で自分は女としてみてもらえず悔しくて、鬱になり胃潰瘍になり精神的にも体力的にも病んで旦那に泣きついたと？

2回目は、またまた女として見てもらえず、彼女を作ったかも知れない旦那は好き放題。自分達はひもじい毎日。それに疲れて自殺未遂ね。

離婚を考えたいが、自分は子宮やの、貧血の異常値やので働く事に不安があり離婚をためらっているって事？

私からするとあなたなんて甘々よ。

私は、一生共にする病気を抱えてます。
私の病気に関する特効薬がなく、これから先悪くなる事はあっても良くなる事はまずありません。
この病気が分かったのは三人目を出産後でした。

低血圧で貧血なんて大親友みたいなものです。

そして、うちの息子は小学生の時完治の難しい病気になり未だ通院中です。

そんな中、主人の浮気で離婚となりました。
真面目な主人の初めての浮気だったので、発覚し一ヶ月で離婚しました。

もちろん離婚を切り出したのは私です。

当時パートだった仕事を辞め、子ども達の為、正社員で入れてもらえる所を毎日毎日探し出しました。
手の掛かる時期の子どもが４人居て正社員を探し出すのは並大抵の事ではありませんでした。

私が何を言いたいか。

何でもやれば出来るって事！

あなたは、『自分に病気があるから…とか、子どもに病気があるから…とか、下の子どもには寂しい思いさせてるから好きな事をさせたい…』とかって自分の中で〝自分ではどうする事も出来ないんだ〟って思い込ませてるよね。

子どもが居ての自殺未遂？
自分の事しか考えてないよね。

重度の病気を持つ娘やら、姉の事で我慢させて寂しい思いしている娘やらの事は何一つ考えてないよね。

万が一考えてたとしても、その自殺未遂の行為で一瞬に『考えていない』に変わります。

自殺未遂も旦那に目を向けてほしいが為の行動なのでは？って思いました。

自分はなんの努力もせず、精神安定剤とか睡眠薬とかに頼ってるんでしょ？
で、自分が被害者なんでしょ？

そういうのって同じ母親として妻として腹立つわ。

うちは離婚して一ヶ月で主人が謝り戻ってきたけど、自分の行動が浮気に走らせたと主人を攻めなかった。

子ども優先に手をかけていたのを、主人優先に手をかけるようにした。

今まで主人にしてきた行動を自分に置き換えて考えてみて反省した。

次の浮気に繋がらないよう自分で出来る努力は惜しまずした。

結果あれから四年経ちますが、浮気の『う』の字もありませんよ。

あなたも自分のしてる行動を旦那目線で置き換えてみて考えてみませんか？

自分は病気だとネガティヴな妻がいる、自殺未遂はする、精神安定剤は離せない、睡眠薬も離せない、生きていくのが辛いと言う妻、そんな家に帰りたいでしょうか？

もう少し、妻らしく、母親らしく、ポジティブに思考を変え旦那さんも帰りたくなるような家庭作りを始めて見ませんか？

ちなみにウチは、主人や私、子どもも含めうるさいぐらいに仲が良く楽しいです！

うるさい仲にはならなくても良いので、せめて楽しい家庭を築けるよう頑張って下さいね。

長文の上、偉そうな文面をお許し下さい。

No.2 回答者： akamegane4 回答日時： 2016/10/15 11:05

自分の鬱は肯定しても、他人の鬱は否定する。

正に女性ですね。