旦那のことが好きになれない

結婚して１３年目になります。大学生の娘1人います。比較的仲良し夫婦です。
長い結婚生活の中、何度も危機を乗り越えてきました。
色々ありすぎて旦那さんのことは嫌いではないけれど好きになれなくなってしまいました。家族としては好きです。
最近他に好きな人が出来てしまったりして諦めたりしています。このまま続けていくか、別れて別の道を行くかどちらが後悔しないか悩んでいます。
仲良しで情もあるし、別れる決定打もないのでズルズルしています。

No.10 回答者： Jizou 回答日時： 2019/02/11 22:04

不倫の典型的なパターンですが、夫以外の男性が素敵に見えるのは当然です。

例が不適切かとは思いますが、小学4年生で虐待で亡くなった栗原心愛ちゃんの父親である栗原勇一郎容疑者も、勤務先では真面目との評価だったそうです。
彼に限らず、ほとんどの男性は二面性があります。外面がいいものです。
「最近他に好きな人が出来てしまって」と書いておられますが、それはその男性の外面だけを見ているから素敵に見えるだけだと思いますよ。
「魚を釣るまで」は餌をまくものです。（ご主人もそうだったでしょ？）
その男性も、釣った魚に餌をまくかどうかは怪しいものですよ。

結婚する前は男女ともに「相手に気に入られよう」とするので、欠点を隠し、よく見られようと努力をします。
しかし結婚できてしまうと、よほどのことがないと「離婚」されたりはしませんよね。
お互いに「離婚はハードルが高い」ことを知っているので、「好かれようとする努力」をしなくなります。手を抜きます。
「努力しなくても、別れることにはならない」と高をくくっているのです。

そのことによって、相手に「だらしない部分を見せたっていいよね」「だって家にいるときくらいはリラックスしたいもんね」となりやすいのです。
ところが、お互いにリラックスしてだらしない部分を見せ合うことによって、お互いに相手に対して幻滅してしまいます。
そして「幻滅させられてしまった」ことに対して、がっかりします。腹を立てます。
「私に対して手を抜いている、努力をしてくれていない」と感じます。
そのことによって「相手が努力してくれないのに、なぜ私だけが頑張らなければならないのか、バカバカしい」となってしまい、ますます手を抜きます。

これが多くの夫婦がたどる「倦怠期への道」です。

お互いに「つらい時期でも会社で頑張って仕事をする」だとか「つらい時期でも家事と子育てと仕事を両立させる」だとか頑張ってはいるのですが、そのような中で「男として女としての気遣い」というようなところまでは気を遣ってられないこともあります。
お互いに頑張るタイミングがずれてしまうと、相手に対しては「手を抜かれている」と感じてしまいます。
そりゃ毎日同じ屋根の下に暮らしていれば、そうなってしまうのはやむを得ないところです。

ですので、「相手が手を抜くなら、こっちもやってられない」と手を抜かないことが大事だと思います。
「手抜きの応酬」をしないことです。
相手が手を抜いても、こちらは「女としてきちんとする」、そして相手に対しても「男としてきちんとしてね」ということを言い続けることが大事だと思います。
あなたとご主人との間に「男と女として接する」「きちんとする」という関係を取り戻す努力をするのがいいと思います。
手始めとしては日々の暮らしの中で、ご主人に対して「ありがとう」を意識してきちんと言うようにするといいと思います。

「他の男」との道を選んでもいいですが、ご主人との関係を再構築できないようならば、結局同じ結果になりますよ。
相手に飽きられ、こちらも相手に飽きる、そうなるのがオチです。

No.9 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/02/05 10:16

家の中の男と家の外の男を比べると、絶対と言って良いくらい家の外の男の方が良いように思います。

そして、家の中の男はうさんくささを感じます。比べてしまうのは人情としては分かります。

しかし、家は家、外は外、と割り切れないようでは不倫に不向きな体質なのです。家の外の男が輝いて見えて、離婚すれば更に不幸な人生をまっしぐらに転げ落ちるであろう事を保証します。あなたの気持ちにご自分で折り合いをつけるように努力すべきです。

No.8 回答者： 2emo2 回答日時： 2019/02/04 09:41

もしかしてお子様、今の旦那さんの子ではないのですか？

それはあまりに旦那さんに失礼ですよ、自分の子は持てない、愛してるからしたいセックスも嫌々されて、しかも他に好きな人ができました、じゃあまりに旦那さん報われないです。
もちろん色々なことが重なった結果だというのもあるとは思いますが、同じ女としての目線から見ても旦那さんがかわいそうすぎます。
旦那さんがまだやり直せる歳なら別れてあげた方がいいのではないでしょうか？
そして旦那さんにちゃんといい人ができてから、それからあなたの恋愛を始めるのが旦那さんへのせめてもの礼儀だと思います。

No.7 回答者： morino-kon 回答日時： 2019/02/03 14:01

結婚して13年、娘さんが大学生って、娘さんはお二人のお子様ですか?

結婚前のお子様という事でしたら、お付き合いは長いのですか?

他の好きな人って、あなたが独身だったら付き合える方ですか、結婚もできる方ですか?

たとえあなたが独身であっても、相手が妻帯者であれば幸せにもなれません。
分かれたからと言って、幸せが待っているかどうかは、わかりません。

生活費に困らないなら、別れるのは早い方が良いです。
次のやり直しがきくからです。

生活に困るなら、最後までそいとげましょ。

結婚して13年なんて、まだまだ。

これから先、「この人と結婚しててよかった」と思う瞬間が待っていると思いますよ。

この回答へのお礼

好きな人と一緒になりたいから離婚したい訳ではないです。一緒にいることが辛い状況です。
18で娘を産んで、離婚して再婚しました。娘も成人して油断から好きな人が出来てしまったのかなと思います
私自身もうすぐ40になるので焦っているのかも
ありがとうございました

お礼日時：2019/02/04 01:47

No.6 回答者： 窳驘欛 回答日時： 2019/02/03 11:39

まぁ、新しいオモチャに興味が移った子供と同じだと思う。

経済的に自立できるなら、別れても良いし。娘さんは失くす可能性がある。

今のままダラダラと、続けて行けば老後は困らないでしょうね。

No.5 回答者： いちろう459 回答日時： 2019/02/03 11:26

結婚して１３年目だと年齢は40歳ぐらい？

人生まだ半分以上残っていますね。
結婚生活していた年数のざっと3倍。
それをがまんして暮らすのはつらいですね。
若い頃はあまり人を見る目もなくて、男なんてどれでも似たようなものと考えがちです。
でも実際には同居生活をしていくにはがまんのならない不一致も見つかってきます。
それでも最初の馴れ初めを一生引きずっていくのか、あるいは失敗を認めて新しい伴侶を探すのか。
人生には何度か決断の時がありますね。
その結果が思っていたほど良くなかったとしても、何もせずに惰性で生きていくのでは後々後悔することになりかねません。
人生は一度だけ。
今ある生活を大切にするのも人生。
新しい道を探すのもあなたの人生です。

ちなみにわしは老齢の男性です。
23歳で結婚して、ひと月後には失敗だったと悟りました。
以来、離婚することだけを考えて暮らしていました。
楽しいわけないですね。
40歳の時にいろいろあってやっと離婚できました。
財産は何もかも失いましたが、それでも自分の人生を取り戻せたことがうれしかったです。

この回答へのお礼

離婚されて人生を取り戻したのですね！
貴重なご意見ありがとうございます。
私は38になります。18で娘を産んで、離婚して再婚しました。再婚して１３年になります。
娘も今年成人しました。
やはり人生は一度だけですね、後悔したくありませんね！
よく考えて行動したいと思います。ありがとうございました！

お礼日時：2019/02/04 01:31

No.4 回答者： くろうさ2017 回答日時： 2019/02/03 11:14

長い人生、好きな人が出来てしまう事もあると思います。

結婚したら、異性というより、家族になってしまいますよね、旦那さんって。
私のところも、同じような感じで、もうすっかり家族です。
長い付き合いじゃないと、分からないことも、中にはあると思います。
新しい人と、また一から、新しい関係を築いていくのも、
大変なことだと思うのですが…ズルズルのままでも、いいんじゃないでしょうか。
娘さんのためにも。娘さんもいらっしゃるということなので…。
なんだか、まとまりのない内容になってしまって、すみません。

この回答へのお礼

ズルズル行きたかったのですが、好きな人に偶然出会ってしまったという次第です。
長い付き合いで分かりたくないところまで知ってしまったという感じです。
ありがとうございました！

お礼日時：2019/02/04 01:25

No.3 回答者： 2emo2 回答日時： 2019/02/03 11:10

それは異性として好きになれないってことですよね。

失礼ながら、体の関係は今も旦那さんとありますか？また今まで満足させてもらえていましたか？そこが疎かだと誰しもそうなります。
また、他に好きな人ができた、という時点で決して女から母親になったから旦那に関心がなくなったというパターンではないと思います。
単純に男として惹かれず、他に好きな人ができたとなれば更に関心を失っていくだけです。
何をもってして仲良しと言えるのかはわかりませんが、そんな状態で仲良しとはとても呼べませんよ。
旦那は好きじゃないし他に好きな人もいるけど仲良し夫婦だよ♪
って言ってる他人を見かけたらどう思います？
は？ってなりません？

この回答へのお礼

異性として好きになれないということです。
体の関係は週に一回はあります。夫婦なので断ることも出来なく我慢している状態です。
人としては好きです。ケンカもするけど楽しい時間も多いです。でも異性としてではないので、頻繁に関係を求められることが辛いのです。
仲良しではないのかもしれませんね
ありがとうございました！

お礼日時：2019/02/04 01:22

No.2 回答者： ジロゥ 回答日時： 2019/02/03 11:09

ズルズルでいいんです。

それこそ普通の家庭だと思います。
そうやって年老いていくうちにかけがえのない人生のパートナーになっていくんです。
結婚してまだ13年、結論を出すのは尚早です。
せめて大学生の娘さんが独り立ちしてから考えるべきなのでは。
それにあなたの女としての部分が満たされないからといって離婚・再婚しても
同じことを繰り返すだけだとも思います。

この回答へのお礼

もう少し長い目で見たほうが良いのですね、娘が独り立ちしてから考えるべきでした。
もう成人したので大人になっていたような気がしていましたが、早まっているのかもと考えて直します。
あと２年で40を迎えるので焦っているのかもしれません。ありがとうございました！

お礼日時：2019/02/04 01:16

No.1 回答者： 小学5年生 回答日時： 2019/02/03 11:03

好きになれないのはあなたの浮気が原因だと思いませんか？

ころころと人を好きになる人は特定の人だけを愛するなんて端から無理なのかもしれないと小学5年生は思いましたよ

この回答へのお礼

逆ですね、以前から旦那さんのことを好きになれなくなってしまっていて、好きな人が出来てしまった次第です。
コロコロ好きな人を変えたりするタイプではなく、結婚以来初めて好きになりました。
旦那さんとはもう終わってないようで終わっているのだと思います。
ありがとうございました！

お礼日時：2019/02/04 01:10