旦那の浮気について （その2）

以前、http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1320309　で皆様にお世話になりました。
その後、彼女とのことには触れずにやさしく接していて、旦那の態度も少し変わってきていました。
が、先日スロットに行ったとき、私がその日会社で嫌なことがあって、店にいたときに当たっても無視したり、黙って目押ししてもらったりしたんです。私も悪かったのですが、その日以来ずっと「俺の神聖な場所であんな態度を取る奴は許せない、俺は全然出てないのに自分が出たからって態度でかく出やがって。そんな奴とは一緒にいられねーよ！一生許せねーよ！俺はお前と好きで一緒になったんじゃねーんだからいつでも出ていってやるよ！今までお前といたのは、俺の借金の肩代わりの為だけだ！毎日俺に軍資金よこして、勝ち分は俺によこすならまあ考えてやってもいいけどな！」だそうです。
「それならお互いの両親にこういう原因で離婚したいってことと、相手の女とのことを全部説明して」と言ったら、「なんでそんなこと話さないといけないんだよ！今回の件で俺は精神的苦痛を味わったんだから、言う必要ない」。離婚届も勝手に出すというので、告訴できると言うと、「そんなもん知らねーよ！とにかくあんな屈辱的な態度見せられたらもうこの先やってらんねーよ」だそうです。
相手の女も、旦那さんに夜な夜な遊びに行くことを注意され、「もううるさいから出て行く」と置き手紙をして子供も置いて出てきて、そして勝手に家を借り、うちの旦那に合鍵を渡し、「いつか一緒になろうね」という、理解できない行動をする人です。
私たちの共通の友人は「そこまで子供みたいな行動するなら、お互いの親を入れて本人に現実を見せてやれば？」、旦那のお姉さんは「相手の女に慰謝料請求しな」だそうです。
どうしたらいいのかわからないです・・
こんな旦那でも、まだ愛情がある自分が情けないです・・

No.1 ベストアンサー 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2005/04/23 08:38

それでも好きなんですか？

どこが？
彼のどこがいいの？
アドバイスのしようがないです。
別れたらしかいいようがないよ

この回答へのお礼

早々に回答いただきありがとうございました。

ごもっともなご意見です。本当に。
あとは私の意志ひとつです。

まだ踏ん切りがつきません。
ひとつずつ自分の中の気持ちを整理していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/25 00:22

No.2 回答者： dabadahiburi 回答日時： 2005/04/23 09:14

３４歳♂です。

酷過ぎますねえ。
こんな人本当に居るのか？という感じです。
旦那さんもそうですが、貴女もそうですよ！
幸い、子供もいないのですぐ別れなさい！というのが一般的意見だと思います。
それが、世間の常識です。
（口がだんだん悪くなりますがご容赦ください）

唯、一寸思ったのはそれでもあなたは分かれたくないんですよね。
（非常に不思議です。しかも浮気でヤッテいる写真までお持ちで。）

私は貴女は『母性本能で旦那さんの面倒を見ている』と感じました。
違いますか？
だから浮気していても暖かく迎えて上げられるんじゃないでしょうか。
しゅんとなってたら可哀想で、いとおしく思えるんでしょう？

『それでも別れたくない』ということがどういうことかわかってます？
貴女はこの、家出を繰り返す悪ガキの面倒を一生見ることになります。
（ああ、口悪過ぎ。。。。）
その覚悟がありますか？

で、晴れて別れた後どなたかと再婚されたとします。
自分の子供が出来て育てたときは今度は子供への依存症になる可能性にはご注意ください。

結論としましては、大変ご苦労されている質問者様には申し訳ありませんが、神経症若しくは精神科での受診をお勧めします。
こんな旦那と『別れたくない』、『その後、彼女とのことには触れずにやさしく接していて、旦那の態度も少し変わってきていました。』と言えてしまう事が、私には異常なことだとしか思えません。

多々失礼な表現ありましたことをお詫びいたします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

おっしゃること、ごもっともです。
誰に言ってもこういう意見以外は言われないだろうと思います。私が第三者でもそうですから。

ただ、私の中でまだ気持ちの整理がつかないのです。

＞貴女はこの、家出を繰り返す悪ガキの面倒を一生見ることになります。

そうなんです。それもわかっています。
この人といる限り、私は自分がやりたいことも我慢しなければならないと思います。（私には浮気は有り得ません）


＞こんな人本当に居るのか？という感じです。

そうですよね。本当に居るのか？と私も思いたいですが、いるんですよ、ここに。
私はうちの旦那の行動も信じられませんが、相手の女性の行動はもっと信じられません。
結婚して10年くらい経つそうなんですが、その間に結婚直後からずっと彼氏を欠かしたことがないんだそうで。しかも複数同時に。
うちの旦那と初めて会った日は、前の彼氏と別れた翌日なんだそうです。
同じ女として、結婚している者として、訳がわかりません。
以前、うちの旦那とその女性と、その女性の友達（既婚）とその彼氏（・・・？）と４人で温泉旅行にも行ったことがあります。
彼氏には、自分の子供と会わせたりもするんだそうです（意図は不明）。
そして、他の彼と飲みに行ったりすると、その話をうちの旦那にも平気でしたり、また、その飲みに行った場所で、彼氏が席をはずしている間に「暇だから」と言ってうちの旦那に電話してくることもあったそうです。
今はうちの旦那に「あなただけ」と言っているようですが、自分は単に家出しただけで、籍を抜いたわけでもないのに、よくもまあそんな言葉を平然と言えるなあとあきれてしまいます。
そして、それを鵜呑みにしているうちの旦那にも呆れ果てています。

うちの旦那もこの人も、私にとっては異次元の人です・・・
その行動も、何もかも全てがもう非常識すぎますよね。

病院に行くことも考えています。

自分の子供が出来たとき、依存症になるかもというのは自分でも思います。

うちの旦那といるのは、自分の子供といるのと同じなんだろうなあとよく思います。
本当にお子様です。どうしようもありません。

今後のこと、よく考えてみたいと思います。
親身になってご助言いただき、ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/25 00:46

No.3 回答者： usako51 回答日時： 2005/04/23 10:49

結婚20年になります。

お友達、ご親戚、そしてここで聞いても別れた方がいいとと言われ、
それでも別れたくないと思っているあなた。
「愛」というものをはきちがえていませんか？
ただの「情」以外ないと思うのですが。

まず自分自身も悪いところがあるという考えはやめた方がいいです。
何故自分を苦しみから解放させてあげようと考えないのですか？
自分に対して優しくなるべきです。
わたしならここまで自分のプライドを傷つけられて、
だまっちゃあいられませんよ。
くってかかって対抗します。
殴り合いのケンカでもします。

これから何十年、旦那さんと一緒にいて幸せになる自信はありますか？
彼にあなたを幸せにしようという意思があるように見えますか？
相手が変わることを期待してはいけません。
自分が変わっていかなければならないんです。
ただの「情」だけになっている彼への気持ちに、
そろそろ踏ん切りをつける時期なのではないでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞「愛」というものをはきちがえていませんか？
　 ただの「情」以外ないと思うのですが。

恐らくそうなんでしょうね。
自分でも何となくなんですが、そう思います。

＞わたしならここまで自分のプライドを傷つけられて、
　だまっちゃあいられませんよ。
　くってかかって対抗します。
　殴り合いのケンカでもします。

そうしたい気持ちはやまやまなんですが、うちの旦那さんはもうこの女性とのことですっかり盛り上がってしまっていて、対抗したり喧嘩したりしてもきっと話の論点が完全に食い違ってしまい、お話にならないと思うのです。
（下の方のお礼に書かせて頂いているような女性と同じ考えの持ち主なんで・・）

＞これから何十年、旦那さんと一緒にいて幸せになる自信　はありますか？
　彼にあなたを幸せにしようという意思があるように見え　ますか？


はい、これについては全く自信はありません。
私を幸せにしようという意思も感じられません。
ただ、一緒にいることが当たり前になってしまい、他に「女性」を求めに行った結果がこうなっているのでしょう。
うちの旦那さんは、若くして結婚し、子供をもうけました。
なので、あまり遊んでいないらしく、「まだ燃えるような恋愛がしたい」そうなので。

以前の質問で回答いただいた方が書かれていたように、まだこの二人は「夢見るゆめこちゃん」なんです。
だから、裁判なんか起こしても、多分全くお話にならないと思います。
（「俺たちの幸せを邪魔しないでくれ」と言われたこともありますから・・・情けない・・・）

＞相手が変わることを期待してはいけません。
　自分が変わっていかなければならないんです。
　ただの「情」だけになっている彼への気持ちに、
　そろそろ踏ん切りをつける時期なのではないでしょう　　か？

その通りだと思います。私も今まで、うちの旦那さんに依存しすぎていた部分もあると思います。
踏ん切りをつけるためには、まず自分が変わっていかなければならないのですよね。

時間はかかりそうですが、頑張ってやっていきたいと思います。

ご助言いただき、ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/25 01:00

No.4 回答者： nozomi500 回答日時： 2005/04/23 10:51

浮気をしたほうが有責配偶者であって、離婚届は勝手に出せません。

あなたのほうは、浮気をされたわけだから、堂々と家裁に調停でも裁判でも訴えることができます。慰謝料も夫と相手の女に対して請求できます。

★事実を認めていると「公認」していることになって、「慰謝料」は認められない、ということにもなります。

とりあえず、「認めてない」ことを公にして、
それでも態度が変わらないならそのまま訴えて、反省するようならとり下げしてもいい、
ぐらいのつもりでいるほうがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。慰謝料はもちろん請求するつもりでいます。
ただ、うちの旦那は、私が前の旦那さんと離婚した際、慰謝料はなかったことを知っているので「前の旦那はなかったのに何で金のない俺には請求するんだ」と言うわけです。
そんなもん、これだけ苦しめられれば当然ですよね。
（ちなみに前の旦那さんからは苦しめられたりというのはなかったので、諸事情による円満離婚でした）

相手の女性にも反省してほしいです。
何よりも自分が本当に大切にすべき家族を苦しめていることに対して。

ご助言いただき、ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/25 01:43

No.5 回答者： subaru2w 回答日時： 2005/04/23 11:39

あなたは今こそ、鬼や悪魔になる必要があると考えます

あなたはダンナに依存しているんだと感じるからです
だから、徹底的に相手を法律にのっとって冷静に対処するべきです

愛情は、相手のすべてを受け入れるだけじゃありません
浮気しても許して居心地のいい家庭を作るだけじゃ愛情じゃありません
だって相手の女性は、子供を捨てているんですよ？
本当に愛があるなら、御主人に現実を徹底的に見せ付けて、自覚を促すくらいでないとダメです

まず、離婚届不受理の届けを区役所に出します
こうすれば、勝手に離婚届を出されても大丈夫です

それから、ゆっくりダンナや相手の女性に対抗します

離婚調停だけでなく、夫婦関係の調停を家裁でおこします
こういう問題は第三者が入るほうがうまくいきます
それであなたが御主人に愛想が尽きれば、離婚調停に持っていけます

同時に、相手の女性に慰謝料請求をします
（これは裁判になるかも知れません）

ダンナは話を拒否してるわけですから、ダンナさんのおねえさんやお互いの親を交えて相手の女性やダンナに話をします
身勝手な行動をしても、それは通らないと体感させるわけです

あなたが離婚、と決めれば、きちんともらうものをもらって離婚すればよし
離婚しないで、一緒にいるならダンナの根性をたたきなおすくらいの覚悟がないとダメです

これはあなた自身の気持ちを確かめる厳しいことでもあります

方法はいくらでもあります
お友達やダンナさんのお姉さまの言うことももっともです

あなたは、自分の気持ちをもう一度見つめなおして冷静に対処してください

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞あなたは今こそ、鬼や悪魔になる必要があると考えます
　あなたはダンナに依存しているんだと感じるからです
　だから、徹底的に相手を法律にのっとって冷静に対処す　るべきです

そうですね。下の方へのお礼にも書かせていただきましたが、私もうちの旦那に依存しすぎた部分もあります。おおいに反省すべきところだと思います。

＞愛情は、相手のすべてを受け入れるだけじゃありません
　浮気しても許して居心地のいい家庭を作るだけじゃ愛情　じゃありません
　だって相手の女性は、子供を捨てているんですよ？
　本当に愛があるなら、御主人に現実を徹底的に見せ付け　て、自覚を促すくらいでないとダメです

以前、一度「彼女と別れる」という話になったとき、（向こうの旦那さんにばれたらしいです）うちの旦那自身、前の奥さんが子供を引きとったことで、自分の子供に可哀想な思いをさせていると思っていることもあり、今の状態じゃ可哀想だから、旦那と仲良くやっていって、もう彼氏は作らずに、子供の為に頑張ってやっていくように言ったらしいのですが、またその話も本人同士の欲望が勝ったんでしょうね、結局この有様です。

近々、市役所には不受理届は出しに行く予定です。
ここでの皆さんの投稿などを参考に、色々と自分なりに策は練っています。
相手の家がわからないので、うちの旦那がどこに行ってもわかるように、これも他の方の投稿を参考に、ココセコムを申し込んで、車につけておくことにしました。
証拠の写真は、メールとともに携帯の中のデータをカードに取り込んであるんです。

ここまでは、とりあえず準備できています。

そして、この後の行動は自分の気持ちひとつです。
でも、下の方へのお礼にも書かせていただいていますが、当事者が二人とも「夢見るゆめこちゃん」なので、普通に話をしても多分通じないと思います。
なので、もし離婚せずに一緒にいても、旦那の根性を叩き直すにはかなりの苦労が予想されます。

今後のこと、冷静に、感情的にならずに進めていけるよう、ゆっくり考えてみたいと思います。

ご助言いただきありがとうございました。

お礼日時：2005/04/25 01:17

No.6 回答者： dan555 回答日時： 2005/04/23 14:05

ここまで馬鹿にされて別れられないことが

わかりません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

おっしゃること、ごもっともだと思います。

完全に馬鹿にされています。

やってられません。

あとは、「情」が勝っている私の決断ひとつです。

まだ踏ん切りがつきません。

もう少し、考えてみたいと思います。

ご助言いただき、ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/25 01:19

No.7 回答者： miyuki_s 回答日時： 2005/04/23 17:19

難しいかもしれませんが、分れましょう。

貴方をもっと大切にする人が必ず現れますよ。
世の中に　優しい男（何故かモテナイ）は余っているみたいです。そう考えましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実は私もバツイチなんですが、前の旦那とはまだ交流があり、（特殊な事情で別れざるをえなかったので）先日他の友達からこの話を聞いたようで、戻ってこいと言われてしまいました・・・

前の旦那さんは、私と同様、絶対浮気は性格上有り得ない人です。当時も大事にしてもらっていました。


ちょっと悩んでいる自分もいます。

これからのこと、ゆっくり考えてみたいと思います。

ご助言いただき、ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/25 01:25

No.8 回答者： dreamplaza 回答日時： 2005/04/23 18:24

本家の親父です。

前回の質問も拝見させていただきました。

ここは別れを選択します。
浮気と金づる、しかも心が離れてしまっています。
修復の余地はありません。

お互いの両親を交えて話し合われることをお勧めします。
お互いに大人になっていないのだから、これは仕方ありません。
慰謝料はたくさんふんだくってください。
非はご主人にあるのですからね。

夫婦でスロットを楽しんだことのある男からでした。
（勝負ですからね、大勝ちもあれば大負けもあります。でも、それで夫婦の絆にひびが入るのなら、趣味や娯楽の範囲を超えています。）
ご参考になれば幸いです。

この回答への補足

回答を下さった皆様に、この場をお借りして改めて御礼を申し上げたいと思います。
お礼が遅くなり、すみませんでした。

その後、旦那さんは普通のご機嫌に戻っていますが、「あのときのことをまだ許したわけじゃない」んだそうです。
「俺がないがしろにされたみたいだ、大事にされてない」という理由が本当のところのようです。

大事にされてないって・・・そりゃ私の態度も悪かったと思うのですが、それって・・・ちょっとあんた年いくつ？と、納得いきませんが、正論が全く通用しないため、こういうことはお話にならないのです。

旦那自身、以前の結婚にかなりトラウマがあるらしく、
・子供が出来てから自分はほったらかしだった
・女は子育てのストレス発散に浮気をする
・一度浮気をした女は癖になってもう直らない
こんなことを常々申しております。
なんですが、今の問題の相手は、上の3番目に思いっきり当てはまるのですが、こんな状態なのです。

最初は、前の奥さんと同じような行動をする女性を引っ掛けて、適当に遊んで騙してやろう、捨ててやろうと思ったらしいのですが、本人の性格はそんなことが出来る人ではないので、（情にもろい）結局その相手のほうが一枚上手だったということですね。

今回の質問にも書かせていただいたように、言葉の暴力がひどいのですが、本人は実はさほど真剣には考えていないことが多いのが実際です。
要するに、機嫌が悪ければ私に全てこうやって八つ当たりというか、私のせいになるわけです。
全体的に、デリカシーのない発言が多いのです。
でも、こういう生活にも疲れてきているのも事実です。

今後のこと、皆さんから頂戴した回答を参考に、ちゃんと考えていきたいと思います。

お忙しいところ多数のご意見を頂戴し、ありがとうございました。

ポイントですが、皆様とても親身になってご意見を頂いておりますので、申し訳ないですが先着順とさせていただきます。

また何かありましたら、よろしくお願いいたします。

ありがとうございました。

補足日時：2005/04/25 01:43

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞お互いの両親を交えて話し合われることをお勧めしま　　す。
　お互いに大人になっていないのだから、これは仕方あり　ません。
　慰謝料はたくさんふんだくってください。
　非はご主人にあるのですからね。

そうですね。話をするなら、両親を交えてとなるでしょう。
私自身も大人になりきれていないと思いますし、下の方へのお礼にも書かせていただいた通り、本人たちがこんな状態ですから、まともな話は全く通用しませんので・・・

ただ、現時点では、旦那に多額の借金があるので、慰謝料請求は難しいかなというところもあります。
相手の女性からはできると思いますが。
（相手の旦那さんは、一度ばれたときに請求されなかったのでこちらに請求されるかはわかりませんが）
なので、できるだけこちらに有利になるよう、進めていくつもりです。

＞夫婦でスロットを楽しんだことのある男からでした。
（勝負ですからね、大勝ちもあれば大負けもあります。で　も、それで夫婦の絆にひびが入るのなら、趣味や娯楽の　範囲を超えています。）

同じ立場にたったことのある方のご意見、非常に参考になります。
私は冷静に、勝ち負けについて話をするのですが、本人は勝ったときのイメージしか頭にないらしく（ありがちな話ですね）「俺が一人で行けば勝つんだよ。だからお前は俺に金だけ渡しておけばいいんだよ」と言うわけです。
呆れた人ですよね。まったく。
この1年くらいは、あんまりそんなことばっかり言うので、部屋のカレンダーに「今日はどこに行っていくら使っていくら勝った、負けた」ということを書くようにしています。
そのことで、以前ほどはお金をせびることもなくなったんですけどね。（カレンダーを見て負けが込んでいたら、自分でセーブするようになったようです）
旦那の両親が、昔パチンコでうちの旦那の専門学校の学費を稼いでいたらしく、その影響も多少はあるんでしょう。

今後のこと、冷静に考えていきたいと思います。
ご助言いただきありがとうございました。

お礼日時：2005/04/25 01:36