精神障害者の女性と結婚したい兄、反対する両親

兄は現在アラフォーです。
付き合っている女性もアラフォーの女性で婚姻歴はなし、現在無職（その前は３年ほど就労、職場の人間関係でトラブルで退社した）精神障害者です。
地方出身で都心に一人住まいです。
持ち家でお父様名義の家に住んでいます。
兄の話ですと賃貸で近隣と揉めてお父様が分譲マンションを購入したとのこと。
彼女の実家は比較的裕福だと思います。
現在、彼女は投資に失敗し借金があるとのことですがご両親が清算してくれると聞いています。
両親は精神障害者であること、いくら親が払うとはいえ借金があるので結婚に反対しています。
私も会いましたが変わっている人でした。
どういえばいいのかわかりませんが話の流れとか多くの違和感を感じました。
あと自分を美人でモテすぎて困っているとも仰っていました。
それで兄かとも思いましたが・・・。
兄からは両親を説得してくれと言われ、両親からは兄を説得してくれと言われています。私としては
精神障害者でも今は無職でも働けること、一人暮らしができることを考えるとまあ軽度だと思う。
子供は年齢的に無理かもしれない。（薬も飲んでいるし）
両親は孫を切望しているがうちに子がいるので血が途絶えるわけではない。
私としては投資の借金があること、かなり変わった人だなと思うくらいです。
ただ、義姉になった場合、大変そうだなと思います。
隣人トラブル、職場トラブルなどから何かありそうです。
皆さんなら反対しますか？賛成しますか？

No.4 回答者： 辛辣な錆び氏 回答日時： 2023/08/15 04:14

子供は作れる年齢ではないし無謀にも借金があることから私なら全力で反対します。

男性側からしたら結婚する目的がほぼ100%子供作るためなので、アラフォーとなると高齢出産になるし、精神障害者であるなら高確率で何かしらの障害をもった子供が生まれてきます。

障害児を育てることの大変さを知らないんですかね？

質問文見る限り金目的でアラフォー女性は結婚するつもりだと思います。

男性側のメリットが感じられないから

また結婚してから借金を増やし、男性側に押しつける危険性もあるのでそんな女さんは独身でいるほうがいいよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
借金は怖いです。
彼女のご実家は裕福そうですがこれからも借金を返してくれるとは限らないので不安です。
今日も会ってきましたが常識が通らないと感じました。
義理姉にはなって欲しくないタイプでした。
兄にこの回答を見せておきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/15 18:56

No.3 回答者： elee_f 回答日時： 2023/08/15 03:45

トラブルの多い人だと反対だな。

というか、障害関係なく不安定になるので相手がよほど立派でないと本心では反対したいかな。
とはいえ、今の時代、そんなにいい人がいるとも思えない。ある意味、似たものカップルなのかもと思ったり、、、
将来、お兄さんの面倒を見てもらえる可能性があるならむしろそれはそれでありだし、逆に二人の面倒を見るようになるなら、あなたが多分困る。なんだかんだいっても家族の縁は心情的にも切れるものではないですし。まぁだからの質問なのでしょうけど。

ただ、私自身がそういう人と付き合いたいと思ってる場合、周囲から反対されても多分するだろうし、むしろ、燃え上がりそう。正直、ダメだと反対しても無理な気がする。
他にいい人でも紹介できればいいけど難しそうだし、、、
将来予見できるデメリットなどを上げもそれでもと言うなら、結婚も離婚もお金も精神も必要になるから、1年位同棲して様子見てから結婚してみては？というかも。離婚するのも無料でも簡単なわけでもないしお試し期間は必要だと思う。
あと、子どもというのも気になります。年齢的には今の時代生まれても全然おかしくないです。というかアラフォーで産んだ人を結構知ってる。仮に生まれて離婚すればどちらかの家の人が育てる必要があるわけですしね。また、非行に走らないためにもこういった家庭の支援が子供の頃から必要になったりする可能性もある。https://president.jp/articles/-/29501正直、私はこういった責任が負えない(健常者・障害者関係なく重たい責任が発生する)ので子どもはいらない派だったりします。

何れにしても大変だと心中お察しいたします。

なお、離婚ですが周りを見ると1/3は離婚していますし、障害者のいる家もありましたが、両親は案外仲がよかったりですが、その子どもなどは付き合いきれず家を出たりなんというか大変そうでした。時々酷い親子喧嘩が聞こえてきたりします。あとは施設に預けた状態の家もあります。家で一緒に生活するのはかなりのストレスのようです。
学校などで障害者と接する機会があったと思いますが、正直私には荷が重たすぎました。知人の女の子は同じ班になりノイローゼになっていました。社会や学校が受け入れられる状態が整っていなかったのか、そもそもそういうものなのかわかりませんが、正直ストレスフルで非常に大変な思いをしたことがあります。今の時代改善されているのかどうかわかりませんが、、、

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
書きそびれましたがすでに半年ほど同棲しているようです。
その上での結婚と言う話なのでしょうが、今のご時世親が反対したところで結婚は自由にできます。
私も正直この方とコミュニケーション取れるか不安に感じています。
兄も親の反対を押し切って結婚するんでしょうから私は親側につこうかなと思っています。
反対してるのではなく反対してる親の気持ちに寄り添うと言う感じでしょうか。
今日もあったのですがどうもよくわからなかったです。
障害のせいではなく性格なのかもしれません。

お礼日時：2023/08/15 18:52

No.2 回答者： oraoranorasshu 回答日時： 2023/08/15 03:08

ご質問文を拝読して、あくまで私個人の感じた事ですが…

【お兄様とお相手の女性とご質問者さん、両家のコミュニケーションは不可欠】

ということは言えると思います。最初から心や考えが通じる人との関係づくりばかりではないでしょうし、時間がかかること、何か困ることも生じる上での関係になるでしょうから。


生きていれば必ず何かあるだろうから、もし助けを求められるようなことがあっても協力できる関係づくり、がお互いに重要ではないでしょうか。


私は都内在住47歳男性です。独身独り暮らしですが、かつて私の親族に起きたことで感じた事をいくつか思い起こしました。

私は地方の田舎で母方の地元に実家があるのですが、生前の母方の祖父が会社経営していて、その「本家」にまつわることで少し思うことがあって。

昭和時代、私の祖父の長男（私の母方の叔父）がお見合いで地元の女性と結婚したのですが、その女性は家柄は良かったのですが「変わった人」という噂とあだ名が地元の地域で有名だった人でした。

そのためか、叔父との一回目のお見合いの席での言動が問題でいったん破談になりました。しかし、その女性が「断られたら私…」と涙ながらに命を駆け引きに使って叔父に訴えてきて、二度目のお見合いで可哀そうに感じた叔父が受け入れて結婚した経緯がありました。

最初のお見合いでその女性が、仲介した高齢女性とともに「次の代になったら私たちの…」のような財産狙いの発言を陰でしていたのを祖母がきいてしまって。祖母から祖父に伝えたのですが祖父も叔父も聞き入れなかったらしく。

私の世代（三代目）になって親族で言われてきたのは、会社でも一族でも【何かを背負う立場の嫁は配慮ができる人がなるべき】ということでした。

叔父と叔母が結婚後、しばらくして祖父が他界し叔父が社長の代になり、叔母のいうままに動く叔父のために、一族全体が叔母に振り回されました。叔母の散財やら親戚づきあいの希薄化やら。その本家には男３人生まれましたが、長男は家を出て、次男が会社を継ぎ、三男は精神を病んで。

分家の末っ子の母の息子である私は、幼いころから生まれつきの持病で足を引きずって歩いていたのですが、正月の親戚の集まりでその叔母に「〇〇ちゃん（私）って、こうやって歩くよね」と足を引きずる真似をされたり。いろいろありました。

私の叔父以外に３人の叔父と一人の叔母がいたのですが、叔父と叔母は祖父の先妻の子供たちで、母の義姉である叔母以外は祖父の会社の経営陣だったので、末っ子の母と結婚して娘婿として入ってきた私の父は一番下の立場で入社して。

親族と会社の利害関係が同じ人間関係だと、私生活も一番上の者の人間性が大きく左右すると思います。

実は、「変わってる」という表現は、私の母がその叔母を表す際に使っていた言葉なのですが、私からすると「利己的な人」だと思っていました。

母は本家の叔母のことを悪くは言わず「変わってる」としか言わなくて。


結局、生前の本家の叔母は親戚にもあまり温かい接し方をした人ではなくて、困ったときはお金で解決するだけとか、盆や正月の間だけでも私の祖母が本家にいるときに叔母はご飯を作ってくれず、祖母がやせ細って私の実家に引き取られる形になったり…といろいろありました。祖母は実子である母のもとにいた方が良いだろうと親族で話が出て。


私は子ども心に「なんで親戚なのに、祖母を大切にしない、お金の話ばかりなんだろう」と思ったことが多々ありました。親族間でもっとコミュニケーションがあれば少しは良いのではと。


私には4歳違いの姉妹がいて、妹は既婚者ですが、姉妹がどんな相手と結婚しても【コミュニケーションは重要】ということを実践してきました。


【こちらから話しかけたり支援する】とか。助け合いは大事だと思います。


うちの親族で学んだことですが、変わっててもいいけど、やり取りがないと疑心暗鬼にもなるし、いざという時に助け合えないです。


基本的にはご本人たちに任せて、もしかの場合は協力するとか。


足りないところ、できないことは補えば良いと思って、お兄様とお相手の方、そしてご家族みなさんで支えていければ幸せなご縁になっていくと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
コミュニケーションは必要だと思いますがどうも違和感を感じます。
話してても何か違うなと言う気がどうしてもします。
今日のお昼も会ってきたのですが、どう言えばいいのかわからないのですが物事の受け取り方、怒るポイント、そういったものがわからないです。
こういった状態でコミュニケーション取れるのか？不安に感じています。

お礼日時：2023/08/15 18:49

No.1 回答者： virgo_o_99 回答日時： 2023/08/15 02:14

「婚姻は両性の合意のみにより成立す」です。

当事者の意思に反することを周囲が強要することはできません。
変人であろうと、当事者同士が良ければ良いのです。
お付き合いが厄介だと思うのなら関わらなければいいだけのこと。
それでも当事者が幸せなら何の問題もありません。

この回答へのお礼

ごめんなさい。
家族としてそういうことを聞きたかったのでは無いのです。
私は今何を基準に判断していいのかわからずに聞いています。

お礼日時：2023/08/15 02:28