兄からの性的虐待を思い出してしまい、いまでも苦しいです

こんばんは。２２歳の大学生の女性です。
私には１つ上の兄がいます。実兄です。

私が小学６年生で兄が中学１年生のときに性的虐待があり、期間は約１年間です。当時、母、兄、私の３人で同じ部屋で寝ていました。
最初は胸を触ってきたのですが、冗談だと思っていたので気にしていませんでした。
しかし次第にエスカレートしていき、寝ているときにパジャマを開けて胸を触られたり、舐められたりするようになりました。そしてズボンやパンツを脱がされ、体中を触られたり、舐められたりしました。
母が寝るために部屋にくるまでのあいだにそのようなことをされることもありましたが、母が眠っている明け方などに、布団にもぐりこんで、母が眠っている横で胸を舐められたりしました。
ひどいときには、鍵のついている部屋につれていかれ、ベッドにヒモで手足を縛り付けられ、何もできない私にいたずらしてきたこともありました。
大声で叫んでも、母は部屋の中で何が起こっているのか分からず、ただじゃれているだけだと思っていたようで、大声で叫ぶ私を注意しただけです。

当時、「なんで兄にこんなことをされなくては…」と思いながらも、家族関係が崩壊するのが嫌で、何年間も誰にも言わず黙って、自分の心の中にしまってきました。
私が忘れれば済むと思い、兄のことは許そうとして、何度も普通に接しようとしてきました。しかし兄は自分がしたことの事の重大さが分かっていないようで、家族の前で冗談紛れに胸を触ったりし続けてきました。
たまに２人のときに、「あのときのこと謝ってくれる？親に言うよ！」
と言っても、「何のこと？」ととぼけるだけです。
さらに、私がちょっとしたことでも兄に辛くあたるために、両親や親戚までもが、、「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」
と怒られる始末です。

そんなことにも耐えられなくなり、７年間心の中にしまってきましたが、１８歳のときに母に打ち明けました。最初は信じられなかったようですが、兄に問いただし、最初は否定していましたが、ついに兄も認めました。
だが、母から言われた一言はあまりにも残酷でした。
「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、何も落ち込むことじゃない」
確かに最後までされていないです。しかし実兄から性的虐待を受けたという事実は本当なのに…
しまいには「お父さんには言わないで」
と言われました。結局それからしばらく口をきかなかったのですが、母が父に話をしたようで、父から話がありました。
「許してあげてくれ」
という言葉でした。あまりにも私にとって残酷すぎる両親の言葉でした。

両親は私の味方だと言いますが、言葉と行動が全く矛盾しているんです。本来家を出て行くべきはずの兄が家に居座り、大学も辞め、仕事もせず、毎日家で遊んでいます。私は大学は通える距離ですが、兄と同じ家にいるのがいやで、２年前から１人暮らしをしています。
両親は言葉では兄を家から出すと言っていますが、全くその様子や気配は感じられません。就職先も親が知り合いの会社にお願いをして、家の近くのところに入社するようです。
私はがんばって就職活動して内定を取ってきたのに、就職先のことで「大学卒業してここか」と言うのに、兄には不自由のないようにするのかが私には理解できません。

私には付き合ってまだそんなに長くありませんが、結婚しようと言ってくれている同い年の彼がいます。お互いの両親には紹介、挨拶済みです。地元で就職は決まっていますが、そこを断って、彼の地元で就職を探そうかと考えています。
また彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。

いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。
カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？
どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。

No.64 回答者： nekottke 回答日時： 2014/06/12 20:36

すでに自立出来る状況なので就職したら正式に両親、兄と絶縁されたらいかがですか？理由を親戚一同にも知っておいてもらうほうがいいし、カウンセリングや相談実績も作っておいたほうがいいでしょう。

犯罪者が野放しなんて恐ろしい。性的異常者は性癖や趣向が変わることは稀です。他の子供が被害にあわないとも限らない、親戚だからと子供を預けてしまう人が将来いないとも限らない。

簡単に絶縁と言ってすみません。でも私も娘がいますがこんなやつが自由に暮らしていて、目の前に子供がいる環境ならまた同じことをするのではないかと怖いです。彼は反省もせず、バツも受けず、両親に誤った擁護をされてるだけです。

危険な人だと思います。

理解し、支えてくれて愛してくれる人がいてよかったです。新たな場所で頑張ってください。

No.63 回答者： nichoT 回答日時： 2014/04/21 02:51

こんにちは。

大変つらい思いをされていますね。人生は時に本当に理不尽なことがあります。

カウンセリング、心療内科をお勧めします。
病院の先生も自分に合わないと思ったときは、セカンドオピニオンも考えてください。

書籍も最近はいろいろと出ています。一人で抱え込まず
付き合っている彼や周りにいる人に協力してもらい、一緒に乗り越えてください。

あなたの親・兄とは離れたほうがいいでしょう。きっとあなたを守り理解することができないように感じます。
親とはいえ、すべての親が親らしいことをしてくれるわけではないので、自分の身を守りましょう。

大丈夫、必ず乗り越えられます。ここにいるみんながあなたの味方です。
笑顔でこれからの人生を歩んでいかれることを心から心から願っています。

No.62 回答者： kazuhidaka 回答日時： 2014/03/13 11:10

私は、専門家に相談はお薦めしません何故なら貴女がお話出来る事ないのではないでしょうか？小さな時に兄にいやと言えなかった人だから　多

分たびたびフラッシュバックしているのではないですか？もしそうなら専門家に相談した事でフラッシュバックしてしまうかもしれないから　だからといって私は、貴女に言葉ありませんごめんなさい　誰かと幸せになって少しずつ忘れていくしかないと思いますよ　無責任な回答でごめんなさい！けど、貴女が乗り越えしかないと私は、思いますよ幸せになって少しずつ少しずつ忘れて行ってください！

No.61 回答者： 19740 回答日時： 2014/02/23 04:17

最低な兄ですな

専門家に相談をおすすめします
本当にあなたの馬鹿兄は男性の敵ですな
兄は精神科にかかることをおすすめします

No.60 回答者： azusa8031 回答日時： 2014/02/17 21:14

その気持ち良く分かります。

今年２２歳になる社会人です。
あたしも小学生の頃、長男の兄貴から性的虐待を
受けました。
いまだにその時のことが
忘れられません。
たまに思い出して辛くなります。
やっぱりカウンセリングを
受けるべきだと思います。

No.59 回答者： sakuraaipo 回答日時： 2014/02/10 12:39

　心中お察しいたします。

私も幼い頃から、父に性的ないたずらをされてきました。
私もキズモノにされたわけではないのですが。
胸クソの悪さは現在進行形です。
おかげさまで、私は男嫌いになりました。

　あなたを愛してくれる人がいただけでも幸いでしたね。

　眠れなかったり、叫んだりすることがあるそうなので。
何らかの対処法はとったほうがいいと思います。
信頼できるところであれば、カウンセリングなど受けて。
心の深いとこにあるキズを癒すのが先決かと思います。
　どうかすると、トラウマにより、その彼を拒絶してしまった。
なんてことが起こるかもしれません。

　経験の無い方には、わからないかと思いますが。
被害者は、忘れたくとも。
不意にフラッシュバックのように当時を思い出したり。
なかなか、忘れられないものなのです。
加害者は、忘れていてもです。
被害者が、何故そんな辛い思いを抱え続けなければならないのでしょうか。
望んだことではありません。

　なので、すぐには消せないと思いますので。
和らげる方法をとっていきましょう。
ほかの方も言われてるとおり、自助会にいき心の荷物をおろすのもいいかもしれません。

　あと、すでに実行されているかもしれませんが。
兄のことは、捨てていきましょう。
事情を知らない彼方の家族の方が、無邪気にいろいろと話題に出してくることもあるかもしれません。
そのときは、「彼女の兄の話はタブー」ぐらいの雰囲気を出していっていいかもしれません。
そこは、彼にも察してもらい。協力してもらいましょう。
兄は捨てて、離れて。
理解のない家族とも疎遠ぐらいになって。

私のつたない意見では参考にならないかもしれませんが。
あなたはあなたの幸せな人生を進んでいってください。そう願っています。

No.58 回答者： lilyoko 回答日時： 2014/02/05 12:11

私も貴方ほどされていませんが似た経験があります。

小学2年のころに酔っ払って帰ってきた父親が寝ながら家族と一緒にテレビをみていた私に覆いかぶさり首筋に吸いついて胸をもんできました。（そんなにないのに）そのときとっさに母親に助けを求めましたが「酔っ払ってじゃれてるだけ」と笑ってました。その一回だけですけど今でも覚えています。
今では父親とも普通に会話等々していますがやっぱり思い出すとつらいし、男の人っていう存在は嫌いです。

すいません、ベラベラ自分のことをしゃべりすぎました。

まず彼は事情を知っているようですが、現在のお兄さんのことも知っていますか？
そして貴方が彼の地元への引っ越しを考えていることも知っていますか？
もし彼の地元に引っ越すのであれば彼の支えなくては貴方はまた辛くなる。（彼の地元ってどれくらい離れてますか？友達はいますか？会える距離にいますか？）
なのでちゃんと彼に説明をしてそのことを踏まえて彼がそれでも「おいで」と言ってくれるのなら行きましょう。
一緒に住むのか、それとも別々に近くに暮らすのか…そういうことも彼と考えていかなければだし。
もし貴方の家族に反対されたら「そんな気持ち悪い兄とうそつきな両親のもとにはいたくない！！」と出ていけばいい。
それくらいのことを貴方にしたのだから。勘当でもなんでもいいんですよ。

今まで辛かったと思います。私なんかよりもはるかに。
でも貴方はもう一人じゃない。最愛の彼がいるじゃないですか。
彼と生きる道も大変だとは思いますが愛があればきっと幸せだと思いますよ。

No.57 回答者： moritaroh 回答日時： 2014/01/15 15:31

30代の男です。

家族は4人姉弟で、他3人はすべて女、という環境で育ちましたが、個人的には、親類に性的感情を抱く、というのがちょっと理解できないです。
もしも自分の友人に、姉妹に性的感情を抱いたとしても、行為にまで及んだなどとという男がいたらちょっと嫌ですね。


質問者さんには、お付き合いされている男性ができたようですので、文章を読んでいて少しホッとしました。
性的虐待が、質問者さんを男性恐怖症のようなものにさせてしまっているのでは、と少々不安になります。
不眠や恐怖・不安などは、もしかしたら性的虐待だけが原因ではないかもしれませんので、専門家ではないですが、カウンセリングは受けられた方が良いと思います。
両親になかなか自分を認めてもらえなかった、という立場など、ご家族との関係も円満とは言えなかったのでしょうか。
もしかしたら、その満たされない感覚や孤独感が、性的虐待の記憶に起因して不安や恐怖を起こしているのかもしれません。

家父長制というか、家の跡継ぎである兄ばかりを優遇する、そんな因習がご両親の中にあったのだと思いますし、もしかしたらご両親も、そうした因習の犠牲者かもしれません。
例えば父親が長男ではないがゆえに幼少期に軽んじられたことがある、母親は女性であるがゆえに、幼少期に家族の中で立場が低かった…など。


少しずつですが、ご家族から距離をとって、現在お付き合いされている男性のご家族と積極的に交流を図っていくことをオススメします。
あなたにとっては、もし結婚することができたら、（お相手の両親と同居する形でなくとも）それこそ新しい家族との再スタートができるのですから、性的虐待の話までとは言いませんが、相手の男性のご両親がどういった方たちなのか、しっかりと話してみたほうがよいかと思います。
質問者さんを、ただの嫁（他人の家の娘）と思うのではなく、ちゃんと自分たちの娘として受け入れてくれる雰囲気なのか…など。
兄ばかりが優遇され、幼少期から、両親になかなか認めてもらえないことが辛かった、など、お相手の両親に相談されてもいいかもしれません。


他の回答者さんの意見にもありましたが、裁判沙汰にすることはあまり良いとは思えません。（泣き寝入りしろ！って言うのとは違いますよ）
今さら裁判を起こしたところで、謝罪や慰謝料なりを受けて感情的にはスッキリするかもしれませんが、裁判費用も必要ですし、質問者さんの感情は、ご両親や兄への憎悪を通り越し、もはや失望になっているとも思いますので、カウンセリングなどで過去をキッチリと振り切り、不安や孤独感から解放されることの方が重要でしょう。

No.56 回答者： 09025356558 回答日時： 2013/12/22 23:23

私も小さい頃兄に性的虐待を受け、母に見つかった時も、母は私に「あんたが、さわってって頼んだんでしょ？陰部を開いてさわってってお願いしたんでしょ？」と言われました。

結局母は兄が可愛くて仕方ないんだな、死ねば良いのにと思って生きて来ました。
考えていると幸せにはなれません。
あなたは家を出る勇気があるのですから、自分を信じて後悔しないように、がんばって生きて下さい。
私は家を出る事も出来ませんでしたから。

No.55 回答者： sorenari4274 回答日時： 2013/12/11 11:19

　親はアナタの味方ではなく、自分に都合の良い者の味方なんでしょう。

男の息子は、将来家をついでくれる大事な資産ですので、大切にされます。スキャンダルは家の品位を落とすので、もみ消します。

　女子は、将来は他家に嫁いでいくので資産ではないです。


　あなたの親は、自分の身がかわいいのでしょう。そんなクソ家なんてどうでもいいと思いませんか。性的虐待ではいまさら、訴えられないでしょうから、性的虐待の事実をもみ消して家族の絆の元に圧力をあたえられ続けたとして、名誉毀損なり、脅迫なりで損害賠償の訴えを起こしてはいかがでしょうか。


　泣き寝入りしているから、悪夢にうなされるのです。いじめられたら、何らかの手段を持って、戦うべきです。それこそ自分の家をぶっこわして、さっさと他の家で結婚してしまいなさいな。