新居で揉めてます。旦那の実家近くに住むべき？

Question

新婚８ヶ月の２９才妻です。
私たちは結婚前から家を買う！という夢がありました。

私の実家と旦那の実家は車で５０分程の距離ですが、両方の実家に配慮して、
二人の実家の間で物件探しを続けてきました。
そして、最近ようやく気に入る物件に出会ったのです。

それは真ん中より少し私の実家寄りでしたが、交通の便が良く、どちらの実家へも電車１本で行けます。
（うちへは私鉄で５分、彼の方へはＪＲで１５分）
車なら私の方へは１５分、旦那の方へは３０分程です。

それでも旦那の母は、私の実家に近いと不満を漏らし、「奥さんの実家に近いと私たちは行きにくい」
と旦那に電話を掛けてきました。
しかも散々愚痴った後に、「気にしなくていい」「二人で決めたらいい」と言うので本音がわかりません。

もちろん旦那の実家近くでも色々探したんですよ。でも、全く気に入る物件がなかったのです。
偶然、私の実家寄りで良い物件が見つかっただけのことです。
それでもうちの近くに住めというのは（そこまではっきり言ってませんが）、
義母の単なるわがままではないかと思ってしまいます。

私の考えは間違っているのでしょうか？
彼の母親の意向に従って、旦那の実家の近くで探し直すべきなんでしょうか？
旦那からは何度も事情を説明してもらってますが、上述のようなことを繰り返した挙句には、
「反対してるわけではない」「聞き流してくれたらいい」と言い、本当の気持ちが全くわかりません。

もうこの物件は諦めた方がいいのでしょうか？
そんなに私の実家に寄り過ぎでしょうか？
１年以上探しつづけて、ようやく見つけた物件だったのに、本当に悲しくて仕方ありません。
旦那とも険悪ムードで最悪です。

ちなみに旦那は長男（妹あり）、私は長女（弟あり）です。
厳しいご意見でも結構ですので、よろしくお願いします。

fushigichan · Accepted Answer

yuzu55さん、こんにちは。

家を買うということで、お義母さんがあまりよく思っていないようなのですね。

＞旦那の母は、私の実家に近いと不満を漏らし、「奥さんの実家に近いと私たちは行きにくい」

お義母さんとしては、自分たちの家に近い、もしくは
長男なので将来的には同居もしてもらいたいな・・・なんて思っていたかも知れませんね。
それが、肝心の息子からは事前に相談もなく、いきなり
中間地点（それもどちらかというとお嫁さんの実家に近い）に
家を買う、という話を聞かされて、ええっ！・・・と思ってしまったのでは。

＞それでもうちの近くに住めというのは（そこまではっきり言ってませんが）、
義母の単なるわがままではないかと思ってしまいます。

お義母さんにはお義母さんの夢みたいなのがあったのかも知れないですね・・・
それが、よりお嫁さんの家に近いところに新居を購入するという話を聞かされて、
すっかりヤキモチ焼いてしまったような感じではないでしょうか。
難しい問題ですよね・・・

＞もうこの物件は諦めた方がいいのでしょうか？
＞そんなに私の実家に寄り過ぎでしょうか？

そもそも、どちらの実家も近いのですから、それは問題ではないと思います。
でも、お義母さんにしてみたら、ヤキモチというか嫉妬しているような感じですよね。

今回の物件ですが、一戸建ては、買い替えすることが、まずできないものなので
じっくり考えてみることが必要だと思います。
まずは、ご主人とよく相談してみてくださいね。
そして、できれば双方のご両親にも納得してもらうのが一番いいですが
何よりも、その物件が気に入るかどうかが一番大事だと思うので
交通の便とか、学校区域とか、いろいろ考慮に入れて考えてみてくださいね。

それでご主人も、ここがいい、ということになれば
時間をかけて双方の両親を説得にかかったらいいと思います。

気になるお義母さんですが、
＞もちろん旦那の実家近くでも色々探したんですよ。でも、全く気に入る物件がなかったのです。
偶然、私の実家寄りで良い物件が見つかっただけのことです。

・・・ということを、きちんと説明すれば、分かってもらえるのではないか、と思います。
お義母さんにしてみれば、位置だけ聞いて
「えっ、yuzu55さんのご実家の近くじゃない」
ってヤキモチ焼いちゃってる状態だと思うので、
私たちは別にyuzu55さんの実家の近くで探したわけじゃなく
ご主人の実家の近くで探してみたけれどもなくって、たまたま
見つけた気に入った物件が、そこにあったんです、というような説明をすれば
気を悪くすることなく、理解してくれる方向に行くんじゃないかな・・・と思います。

そして、お義母さんがすねてしまわないように、その家を購入することになった場合には
どちらの家からも近いのですから、よく顔を出してあげるようにすればいいと思います！

ご参考になればうれしいです。
まずは、夫婦間でしっかりと物件を検討してみてくださいね。

ata-bom · Answer

私は、今回は見送った方がいいと思います。理由は、住宅の購入という大きな夢に、ケチがついちゃったからです。このケチは、以外に大きなものかも知れませんよ。拝見するに、性格的にネチネチしてそうなお姑さんは、きっと一度つけたケチを大切に大切に持ち続け、今後事あるごとに、それを持ち出し、お二人を（あなたを）刺激するでしょう。お二人にお子さんができれば、事態はさらに悪化するでしょう。世間によくある事ですが、孫を挟んで嫁の実家と張り合うのです。いろんな事で。その時にも、もめ事の格好の材料になりかねませんよ。
いい物件をあきらめるのは、勇気のいることですが、
ケチがついたということは、まだ購入の時期ではないのだと、思い切ってリセットされてはいかがですか？
ちなみに私も住宅購入ではいろいろあって、最高だと思っていた物件をあきらめもしました。でも以外と、吹っ切ると悪い点も見えてきて、後悔はしなかったです。今は私の実家の近くで夫の親と二世帯住宅を新築し、平和に暮らしています。
なにより、ご夫婦の夢であるのなら、旦那さんと幸せに暮らすための家の購入なのですから、喧嘩してまで買うことないですよ。
時期がきたら、きっと、もっともっといい物件に巡り会えると思いますよ。

noname#11831 · Answer

こんばんは。
義母さんに、どちらの実家に近いかで決めたのではないと言う
説明と、決めるにあたった経緯をきちんと話してみてはどうでしょうか。

・間取り
・交通の便
・病院など
・小学校、中学校などが近くにある
・安全な街
・サービスが良い

とか私は物件探ししたことないので詳しくわからないのですが
こういうのを全て満たした物件がちょうどあって人気の物件
だからすぐ売れてしまいそうだったので決めたのだ！ということを
理解してもらってみてはいかがでしょうか。

それでないと一生イヤミを言われ続けなくてはいけないですし。


それか、義母さんが気にされている「なかなかいけない」と言う点
について「そんなことないですよ。うちのほうに近いと言っても
15分の差ですし、うちの実家家族にだってしょっちゅう来てもらおう
とも思ってないですので、いつでもいらしてくださいね」
などうまーく伝えてみてはどうですか？反論できないような
ことを言えば相手も言ってこなくなるんじゃないでしょうか。

あまりかたくなに「私達の家だから文句言うな！」というと
角が立つので今後のことも考えて、うまく言うのが良いん
じゃないかなって私は思います。

aiai-40 · Answer

旦那さんの意見というか、存在しか読み取れませんが・・・ご夫婦で決断できたことは素晴らしいです。
「じゃぁごたごた言うなら家土地買ってくれ！！」
ってな勢いでいいんじゃないでしょうか。
ご夫婦円満第一！で頑張ってください。

a8000com · Answer

こんばんわ
私も家を新築中ですが、これはもめましたね。
結局は旦那の実家から徒歩5分、私の実家からは車で20分程度のところに土地を買い家を建てました。

旦那は長男（姉が二人）、私は長女（弟一人）で29歳とyuzu55さんと似ていると思います。

どうしてその土地を買ったかというと、旦那の実家に近いから。理由はそれだけです。

私は自分の実家に近いところがよかったですよ、ホントは。でも、長男の嫁でもあるわけだし、同居じゃないだけでもいいかなって。

今はご主人のご両親を説得すればいいかもしれませんが、それが発展して今度は親戚やご両親の実家の近所の人と。文句を言ってくる人は山のようにいると思います。
そんな近くに土地を買った私にも、やっぱりいろいろ言う人はいました。
「同居じゃないの？」ってね。

家も一生の買い物だけれども、ご主人のご両親とも一生の付き合いです。
もちろん、親戚もね。
そういうことを全てふまえた上で、それでも自分の気に入った土地をと思うのであれば、それでいいと思います。
少しでも他の人にいろいろ言われたくないと思うのであれば、もう一度考えてみてはいかがですか？

他人の意見はただのわがままですが、両親や親戚の意見は「わがまま」だと見過ごすことができないものもあります。
これからずっとご両親や親戚によく思われないで生きていくのも、自分の気に入った土地に住めないのと同じくらいつらいように思います。

私はそんな周囲のプレッシャーに負けて、今の土地を選びました。
まだ建築途中ですが、土地選びが正解だったかどうかはこれからゆっくりと分かるのでしょうね。

milk-coffee · Answer

充分、近いです。
比較しても仕方ないでしょ。
って言うか、気が合えば少々遠くても顔を見せにいくし、近くても気まずければ行かない。
それだけのこと。


せっかく気に入った物件があったのですから、周りの雑音は聞き流してしまいましょう。
実際に住む人が快適であることが大事です。
どうせお互いの実家なんて月に１，２回遊びに行くくらいでしょ。
それなら、それくらいの距離の差なんて、全然苦にならないじゃないですか。


お姑さんは他の回答者さまがおっしゃる通り「自分の実家より疎遠になるのでは」との不安から、
口をはさんでいるだけなんでしょうから、
それが杞憂であると今後の態度で見せていけばいいだけですよ。


大事なのは、住む人の気持ちです。

tukinosei · Answer

諦めることないでしょう
夫婦で探してやっと見つけた物件でしょ。
旦那さんと険悪ムードって・・それ困るね。

とにかく、数時間もかかるとこじゃあるまいし、
少しお嫁さんの方に近いからって
何すねてるのって言いたいですねぇ
わたしは姑の立場ですが
長男はすごく遠くに住んでます。
年に１～２回会えればいいほうです。

そのお姑さんは贅沢です
そんなに近くに住んでくれるっていうのに。

mikawajin · Answer

ご希望の物件で決定してよいと思います。

お義母さんのお話しは、ワガママというより「こうして
欲しかったなぁ」という希望として心にちょっと残しつつ、
流してしまっていいと思います。

その代わり、お義母さんが心配していると思われるような
「実家とばかり親密になり、自分達とは疎遠になる」と
感じさせないように気を配る必要があると思います。
質問者さんが考えるよりも少し彼の実家に多く行く、
などしないと、お義母さんは「自分の実家ばっかり」と
感じてしまうと思います。

hoshimineko · Answer

>それは真ん中より少し私の実家寄りでしたが、交通の便が良く、どちらの実家へも電車１本で行けます。
>（うちへは私鉄で５分、彼の方へはＪＲで１５分）
>車なら私の方へは１５分、旦那の方へは３０分程です。

充分近いじゃないですか。

>それでも旦那の母は、私の実家に近いと不満を漏らし、「奥さんの実家に近いと私たちは行きにくい」
>と旦那に電話を掛けてきました。
>しかも散々愚痴った後に、「気にしなくていい」「二人で決めたらいい」と言うので本音がわかりません。

無視して良いと思います。
「行きにくい」って思うのは，逆に考えると「近くにいれば簡単に遊びに行ける」つまり「干渉しやすくなる」とも言えます。だとすれば余計な干渉をしてこなくて良いかも知れません。

>もちろん旦那の実家近くでも色々探したんですよ。でも、全く気に入る物件がなかったのです。
>偶然、私の実家寄りで良い物件が見つかっただけのことです。
>それでもうちの近くに住めというのは（そこまではっきり言ってませんが）、
>義母の単なるわがままではないかと思ってしまいます。

その通り，単なるわがままでしょう。
気に入った所があれば，そこに住むのが一番です。好きでもないのに御夫君の実家の近くに住むと，一生後悔しますよ。何しろ家は「一生で一番の大きな買い物」ですから・・・。

yosanoakiko · Answer

お義母さんはちょっと言ってみただけと解釈しちゃっていいのではないでしょうか。
両方の実家に近いなんて理想的ですね。
「聞き流してくれたらいい」と言われているのだから、どんどん話を進めてしまいましょう。
立ち止まるからご主人とも険悪ムードになるのでしょう。
同居するとか、近所に住むとかならまだしも微妙に実家に近いから気に入らないなんて言語道断ですよ。
軽く聞き流して「あら、そうかしら」ぐらいで済ませたほうが賢明だと思いますよ。
若いお二人をまず第一に考えていってください。

新居で揉めてます。旦那の実家近くに住むべき？

yuzu55さん、こんにちは。

私は、今回は見送った方がいいと思います。

こんばんは。

旦那さんの意見というか、存在しか読み取れませんが・・・ご夫婦で決断できたことは素晴らしいです。

こんばんわ

充分、近いです。

諦めることないでしょう

ご希望の物件で決定してよいと思います。

>それは真ん中より少し私の実家寄りでしたが、交通の便が良く、どちらの実家へも電車１本で行けます。

お義母さんはちょっと言ってみただけと解釈しちゃっていいのではないでしょうか。

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