同性の恋人にどう告げれば

Question

３０歳の女子です。５年半ほど３２歳の同性と交際しています。
前は体の関係もあったのですが、ここ数年は抱き合って眠るだけで十分安らげる関係です。
私は彼女をとても大切に思っていますし、彼女からは未だに熱烈な愛情を示す言葉を寄せられます。だからこそ、ここのところずっと悩んでいることがあるのです。
彼女はあまり体調のよくない母親と二人暮らしです。それと、親戚ぐるみの信仰があるので親戚との絆が強く、毎週のように彼女の家で食事会があるようです。
そんな彼女を見ていて、このまま彼女は私と付き合っていていいのだろうかと思うのです。
「おばあちゃんになるまで一緒にいたいね」と言い合ったりもしていましたが、実際に彼女の周囲の状況が許すようになるには、たくさんのハードルがあるように思います。
もちろん私にも父母は居ますが、年齢的に結婚話を持ち出されはするものの、姉もいるせいか今すぐにどうこうということもなく、私もずっとぼやかしたままにしてきました。
５年も付き合ってきたのにと思われるかもしれませんが、私も彼女も仕事などが忙しく、お互いに今後の一生の設計を具体的にするほどの余裕がありませんでした。

今のままでは、私が適齢期の彼女から無計画に将来を奪っているような気もしてならないのです。
私は、一旦彼女と距離をおいて、本当にお互いこのままでいてもいいのか、それとも周りの状況を落ち着いて見つめなおすべきなのかを考えることが必要だと思いました。
ただ、それを今の彼女にどう伝えたらいいのか分からないのです。彼女を大事に思う気持ちは変わりませんが、それをそのまま伝えてしまっては、彼女から余計に冷静さを奪ってしまうような気もします。彼女は私よりも仕事が忙しく、会う度に「一緒にいたい」と言ってくれるので、こんなことを切り出すのは苦しくて仕方がありません。

MayJun · Accepted Answer

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
多少厳しいご回答となってしまいますことをご容赦下さい。

結論から言えば「あなたはどうしたいのか？」だと思います。
あなたは女性しか愛せない方で、ご自身はこの先絶対に「結婚」はしない、とお考えなのでしょうか？
また、彼女は今後「結婚」を考えられていらっしゃるのでしょうか？

もしお相手の彼女がバイで結婚の可能性もあるのであれば、あなたのおっしゃる通り「適齢期」を同性の恋人と
過ごすことのリスクも多少あるかも知れません。
が、彼女が「結婚」を全く望まずにあなたとの未来を真剣に考えていたとしたら…？
私はこのご質問を拝読して、あなたは一見彼女のことを心底心配しているように見える反面、あなた自身の心の中に
彼女との関係を見直したい、という新たな感情が芽生えてきたのではないかと読み取れました。
つまり…厳しいようですが、「彼女のため」ではなく「自分のため」に彼女に言い出しにくいのではないでしょうか？

他の方の回答にもあるように、同性愛はまだまだ社会的偏見が高く、法整備も追いついていません。
子供という物理的な問題からも目を背けることは出来ません。
5年以上付き合ってきて結婚や子供のことを含めた将来のことを真剣に話し合わない…それは異性同士の
つきあいであってもあまり良いことではないと思います。
ましてやそれよりも更にハードルの高い同性愛であるにも関わらずその問題をやり過ごしてきたというのは、
お二人ともどこか現実逃避をしていたのではないか、と私自身は思います。
仕事が忙しい…のはあなたと彼女の関係に対する言い訳になってはいませんか？
本当に身も心も信頼しあえている間柄であったら、二人の間の本当に大切なことを話す時間を作ることを
厭わないと思います…。

お相手にどう伝えるか…ですが、これは同性だから、異性だからというのは関係ないと思います。
普通の「恋人同士」として自分の正直な気持ちをきちんと伝えるしか方法はないと思いますよ。
相手は確かに傷つくかも知れません。でもそれは異性同士のつきあいであっても同じことです。
たまたま相手が女性だと言うことであって、恋愛関係には必ず「転機」というものが訪れます。
あなたと彼女にとって今がまさに「転機」なのだと思います。
あなたの素直な気持ちを伝え、彼女の素直な思いを受け止める…これが誠意ある対応なのではないでしょうか。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってください。

happyrui · Answer

あなたが、「このままではダメなんだ」と思っているなら、彼女の適齢期のことなどを言い訳にせず、はっきり切り出すべきです。

お二人とも大人です。自分の行動の責任は自分にあります。ですから、このまま一緒にいて、適齢期を過ぎたとしても片方の責任ではなく、お互いの、自分の責任でしかありません。あなたが恋人を思いやるのは構いませんが、彼女が一緒にいることを選択しているのに、「私が適齢期の彼女から無計画に将来を奪っているような気もして」などと、彼女の将来を言い訳にしてはいけません。自分自身の偽らない気持ちだけしか理由にしてはいけないのです。

無計画であることが問題なのなら、また結婚できないことが問題であるなら、逃げていないで、そろそろ話し合う時期なのかも知れません。距離を置くことよりも話し合うことが先決ではないかと思います。二人のことや彼女のことを、あなたが一人で決めるのは傲慢です。

同性は結婚はできませんが、結婚できない同性愛者の権利を守るために立ち上がっている弁護士さんもいます。結婚できないことで奪われる権利を守るための文書を作って下さいます。将来を考えるとき、結婚だけが幸せで安定した生活ではないのです。男女だって不幸な結婚や離婚はたくさんあります。同性だって結婚と同様の権利を得る努力ができるのです。（もし興味があるなら、諏訪の森法律事務所のサイトを見てみて下さい）

文章を読んで感じることは、あなたが全てのものから逃避したいと考えているようだということです。
逃げたら駄目です。彼女の状況からも、彼女の思いからも、二人の未来を見ることからも、逃げたら駄目です。絶対後悔します。

周囲に結婚を急かされたり、子供のいる家庭が欲しくて、同性の恋人と別れて結婚した女性を何人か知っていますが、幸せになっている人が半分、なぜ結婚なんかしてしまったんだろうと後悔している人が半分です。結婚して後悔している人は、子供のことや、夫の家族などの周囲のしがらみのために離婚できずに苦しんでいる人もいますし、離婚しても、女性の側の問題による離婚のため、大きな慰謝料を払い続けている人もいます。

あなたたち自身の問題なのです。二人で目を逸らさずに取り組んで下さい。

あなたが彼女に言うべきことは
「距離を置きたい」ということではありません。
あなたが決めたことを伝えるのではなく、
「何故、距離を置きたいとまで考えるに至ったか」と
いうその気持ちや出来事のすべてを彼女につたえ、
どうすればいいのか「ふたりで考える」ことが大切です。

See1028 · Answer

いきなり距離を置くという行動は、私なら別れを宣告されたと取るかもしれません。
良く話し合った末、距離を取るなら納得できるかもしれないけど、いきなりでは喪失感が大きく傷つくと思います。

やっぱり話し合いをするしかないと思います。
恋愛で何かあると、これを先延ばしにする方もいますが、それで良い事は何一つありません。

貴女は将来どうしたいのですか？
今のままでいたいのか、それとも世間体を考えて他の人生を選びたい気持ちがあるのか？そこの所が今一つ分かりません。
また彼女はどうなのでしょうか？いずれは男性と結婚して家族や親戚を安心させたいのか？

それを含めてお話した方がいいと思います。
他の方が仰る子供についてですが、私はまた少し違う考えです。
これは他の方の意見の否定ではなく、あくまでも私個人の考えですので。

今は子供のいない夫婦も多いですし、何人産んでも将来必ず養ってくれると言う保障はありません。
実際私の知り合いでも、3～4人子供を産んで皆結婚して独立しましたが、誰一人同居はしてくれず、ご自分の年金だけで生活してる人が何人もいます。
そういった人も大勢いますから、自分の老後は自分の責任でと言った考えで準備してれば問題はないと思います。

ですから貴女や彼女が子供は欲しくない、それよりもお互いが大事だと思えばそれでいいのでは？と思います。

どうか率直に正直にお話しましょう。
お幸せになれる事を心からお祈りしてます。

kisaragi_mm · Answer

難しいですね。

あなたが、彼女を思いやる気持ちは、文面からよ～く伝わってきます。

だけど、思いやり過ぎて、肝心なことを話し合えていないというか・・・。
もっと将来について積極的に話し合ってみては？

結婚という形は取れない
子供はできない
両親に話しにくい
（↑同じ状況ではないので、想像で書かせて頂きましたが）

彼女と一緒に、デメリットを考えてみて、それでも一緒にいたいかどうか。
きちんと、話し合ってみては？

彼女にとって、（あなたにとっても）、普通の結婚が幸せなのかどうか、わかりません。
今のままでいたほうが、幸せかもしれない。

将来のことなんて、簡単に予測できるわけじゃないから、分岐点に来たら、自分で決断するしかないんです。

その決断に後悔することもあるし、良かったと思うこともあるでしょう。

私なら、分岐点に来た時に、「一旦距離を置きましょう」と言われたら、凹むと思う・・・。
私と一緒に歩むことに、あなたは躊躇するのね。って。

うまく言えないけど、もっと話し合って、彼女の気持ちをよく確かめた上で、判断してほしいです。

彼女だけでなく、あなたの将来にも関わることですから、ご自分の気持ちも改めてよく考えてみてください。

偉そうなことを言ってすみません。どうか、お幸せに。

docomodakevvv23 · Answer

こんばんは。
私は同じような状況に立ったことがないので、chokchai様のお気持ちは察するに余りあります…。
ですが、同姓の関係と異性の関係の最も大きく、そして唯一の違いは子供が作れるか否かではないかと思います。
子供がいるといないでは人生に大きな違いがあります。金銭面だけを取り上げれば、まず負担が大きくなりますが、将来的には老後に養ってくれるようにもなります。
子供がいないというのは上記のことのない、今のままが続きます。
「距離をとり、見直したい」と言われると、相手は突き放された気がしてしまうかもしれません。
まずはこの、自分の子供についての話し合いをされてはいかがでしょうか？
「欲しい」「欲しくない」だけでなく、自分たちの老後まで含めて。
そうすればあくまで「二人の問題」として切り出せますし、自分たちを見つめなおすことにもなるのではないでしょうか・・・？

差し出がましいようで恐縮ですが、少しでもchokchai様の心が軽くなれば、とお祈りいたします。

同性の恋人にどう告げれば

あなたが、「このままではダメなんだ」と思っているなら、彼女の適齢期のことなどを言い訳にせず、はっきり切り出すべきです。

こんにちは。

いきなり距離を置くという行動は、私なら別れを宣告されたと取るかもしれません。

難しいですね。

こんばんは。

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