情けない話ですが・・・

Question

こんにちは。33歳バツイチ（子供はいません）です。

現在、付き合って２年になる彼（35歳）がいます。
彼のご両親は私と彼の結婚に大反対だったのですが、彼の変わらぬ態度に負け、
理解を示し初めてくださった。と彼から聞かされました。

ただ、私と会う前に戸籍と身上書をまず見たい。とのことだったのです。

バツイチの私との結婚に、少しでも安心したい。という思いから、これらのものを
求めるのは理解できますが、本人よりもまず書類。という考え方に疑問を
抱きました。
（私の周囲の友人は、彼のご両親に先ず紹介され、それから結婚話が出て、
　そういった書類を交換する。ということが多いので、そう思ったのですが、
　本人よりもまず書類。というのは普通なのでしょうか？）

彼に「何故、私と会うよりも先に書類なの？」と聞いたところ、
「よくわからない。たぶん、両親は本当は君に子供がいるんじゃないか？
籍を本当に抜いているのか？とかそういったことを心配しているんだよ。
だから、本人に会うのは一番最後。と言っていたよ。」
との返事。

彼の言葉に、私は不安を感じてしまいました。
バツイチの私との結婚に何よりも不安を感じているのは、
彼なのでは？と感じました。

そのことを彼に伝え、もう一度、本当に私との結婚を望むのかよく考えて、
本当に私と結婚したい。と思ってから、戸籍・身上書を私に求めてください。
とお願いしました。

実はこの話は１年前のものです。
それから彼とはまだお付き合いが続いていますが、彼は何も言ってきません。

そろそろ、結論を2人の間で出さなければ。と思いながらも、
彼を失うかもしれない。と思うと、なかなかその一歩を踏み出す勇気がでません。

自分でも情けないな。と思うのですが、どうぞアドバイスをお願い致します。
長々と失礼致しました。

noname#6872 · Accepted Answer

hattori-kunさん、こんにちは。

確かに身上書を先に出すのは見合い以外一般的ではありませんが、
hattori-kunさんが「わからない」彼が挙げた想像上の理由に振り回され、
感情的・短絡的な対応をしてしまった様に私には感じられました。

まずは何が問題か整理させましょう。
元々は身上書を先に出すことが問題だったが、彼の思いが問題になり、
結婚を保留にして１年…さて今は？身上書ですか？彼の気持ちですか？

身上書であれば。
彼のご両親、世代的に離婚歴のある結婚相手には不安でしょう。
「彼の想像した理由」と同じ様に実態がわからないまま振り回され、
でも彼の気持ちを汲んで、不安ながらも彼を思って前に進もうと、
まずは文面によって「バツイチ」ではなく「hattori-kun」さん自身を
知り、きちんと心が落ち着いてから実際に会われたいと思った。
いや実は全く違うかもしれませんが(笑)、そういう風に考えると
随分原因への気持ちが違ってきませんか？

彼の気持ちであれば。
１年前のhattori-kunさんの言葉は、結婚を望む者には実質別れ話。
しかもご自分の気持ちが揺れているのに彼に原因を押し付けた形です。
彼だってその後、結婚話が一時でも消えた理由をご両親に話さねば
ならなかったでしょうし、彼を失うならその時とっくに失ってると思います。
結婚する気が無くなっているのかもしれませんが、少なくとも
結婚話で彼を失う事は無いと思いますよ。

後悔しても仕方がありませんし、相手方の思いも良い方に想像しつつ
まず１年前におこった事についてお気持ちを整理されてみては。
彼と結婚されたいのであれば、それから改めてご自分から切りだして
みては如何でしょう。

sorasorasora · Answer

どうして戸籍をだすことにそんなにこだわるのですか？
×1だということも言っているのなら見せればいいのではないかと思いますけど。
何をこだわっているのでしょうか？
結婚する人の戸籍、身上書くらいみたいと思うのは当然のことだと思います。
きちんとした家だと興信所で調べたりもしますし。
先方は当然のことを言っていると思いますけど。
　
実は私は×1なのですが、私の元旦那のおうちなんて結婚するとき私の両親が経営している会社の決算書までみせてほしいって言いました。
彼がわたしの実家の会社に入るからっていうこともあったので経営状況をみておきたいのだろうなと思いましたので無条件に出しました。
その他にも、別に何も嘘もなく隠すことのないので要求された書類はすべてみせました。

そんなかんじで私は何もかもみせていたのですが、私のほうはといえば相手のことは何も調べたりしませんでした。(恋愛だったので）
今から思うときちんと調査してから結婚するべきだったと思っております。
恋愛だったから調査なんてしないで結婚したと言ったら周りの方々に驚かれてしまいました。(私も調査するのがふつうってことなの？って驚きましたけど）
　
私は戸籍を請求されたことは特別なことではないと思います。
まだ戸籍を出すのはいやですか？
勇気を出して彼と将来を話してみてもいいのではないでしょうか？

noname#4793 · Answer

＞そのことを彼に伝え、もう一度、本当に私との結婚を望むのかよく考えて、 
＞本当に私と結婚したい。と思ってから、戸籍・身上書を私に求めてください。 
＞とお願いしました。

それから１年、彼が何も言ってこないということは、
そういうことなんじゃないでしょうか？
貴方も、書類を見せて安心してもらいたいという気持ちになるほどの、
結婚の意志はないんじゃないかと、彼も思っているのでは？
２人とも、どうしても結婚したければ何らかの行動に出るだろうし。

そんなに意地を張らずに、書類は見せた方がいいと思います。
見せないことで、何かやましい事があるのでは？と思われている可能性もあります。

ayacoayacoayaco · Answer

わたしはけしてバツイチが悪いこととは思いませんが、
現状では、バツイチであることは多少、相手にも、相手のご両親にも
不安を与えることだとは思っています。

ご自分の立場についてそういう視点から考えてみれば、
まず現在の身の潔癖（ほかにいいことばを思いつきません）というか、
何も問題がないこと、ウソをついていないことを、公式の書類で証明して
見せるのも思いやりではないでしょうか？
つまり、わたしは、あなたのほうから書類を見せてもいいくらいだと
思うんです。
もしもご両親がわたしと同じ考えかたをするひとたちなら、
実は形式上でもまずあなたから書類を見せてもらうということが大事なので、
書類を断られた時点で、逆に疑ってしまい、印象が悪くなります。
親としての自分たちの心配を理解できない、非常識な女性だ・・・！ と。

今からでも遅くありませんよ。
考えかたを改めたと言って、とりあえず書類を見せたほうが早く幸せに
なれると思います。

mericochan · Answer

どうしてお見せしたくなかったのかと思ったのですが、プライドの問題でしょうか？
それと、何でもさぐりたがりの人っていますから、結婚しても「嫁のことを干渉する」ご両親だと嫌は嫌ですよね。
ただ、純粋に考えて単に戸籍を見ておきたい、彼の言葉はウソでないようにも思えます。
それに、その話が出て１年経っても交際が続いてるのなら、彼もそれだけの人でないと思いますヨ。
どうしても戸籍の件をひいてもらえなのなら、この話はなしにされるおつもりでしょうか？失うかもしれない不安があるのなら、ｈａｔｔｏｒｉ－ｋｕｎさんの心の中まで私は読めませんが、戸籍くらい（くらいとはすみません）、嘘も偽りもないのなら見せてさしあげれないでしょうか？
婚姻届の時に必要でしょうし、その時に見て、問題があるなら婚姻届を出さないで終わることもできます。
今回、あなたのご両親がタッチされてませんが（健在の場合）どう言ってるのでしょうか？結婚はお互いの親同士もかかわってきます。

syouta27 · Answer

＞そのことを彼に伝え、もう一度、本当に私との結婚を望むのかよく考えて、 
＞本当に私と結婚したい。と思ってから、戸籍・身上書を私に求めてください。 
＞とお願いしました。

どうしてここまで言っちゃうのでしょうか？ 
ここまで言う性格の女性は、たいてい嫌われます。
戸籍と身上書がほしいと言うのだから、用意して渡せばいいじゃないですか。
なぜ、こだわるのですか。
あなたがバツイチなのはご存知なんでしょ。
バツイチであろうとなかろうと、ありのままをさらけだしたほうがいい筈です。
文面から察するに、あなたご自身がバツイチであるということに、
誰よりもこだわっているように感じられます。
こだわることで何か得たものがあったでしょうか。
一年が経ち、あなたは現状を次のようにおっしゃっておいでです。
＞結論を出さなければと思いながらも、彼を失うかもしれないと思うと、
＞一歩を踏み出す勇気がでません。

legalmindcojp · Answer

矛盾は各個人の中にも生じると思いますが、さきほどのは『「彼の」合理的な部分と「彼女の」感情的な部分「と」の矛盾が衝突』という趣旨で書きました。ちょっと意味が二重にとれてしまうようでわかり難かったかもですね。よく文書のやり取りで「難しいパズルみたい」と批判される私の悪癖かもです。
　パズルといえば、仮に、凸凹の組み合わせだとします。合理的にみて整合していても、感情的にみたら整合していないとして、今回のような場合、凸に出っ張りがあれば凹を少し整形してでも調整したほうがいい範囲では? というのが個人的意見です。
　例えば、その彼は、巷に本当に多くいるように無制限に借金をしたり、その逆に財産を簡単に失ったりする非合理的タイプでないかわりに、合理的な相手とはプライベートを共有せず、ことロマンスに際しては感情的な側面をステキに感じるものと思います。大局的にみて、仲良くやっているんであれば、本件は尊敬すべき点として甘受してみてはいかがでしょう。
　私が勝手にイメージする彼は、表面的にはともかく、相対する当事者に対しては多少波紋がおきてもバチっと自分の考えを通す人物で、いわゆる調子がよく内容のない方でないように感じうけます。実は本件についても、貴方のみていないところでご両親とも、あるいは、やりあっているような気もします。
　一番キャラを知っているであろう彼の両親が「変わらぬ態度」をポイントにしたならば、彼のためにも貴方は彼に相応しい「堂々たる証明」を、内心不本意ながらも、それをむしろ積極的に展開して、やむを得ない初めの段階での入口規制を突破して欲しいと思います。彼は貴方を愛し必要としていて、そんな貴方をみたら今にも増して惚れ直すことと思います。
　なんだか自分のことを書いているようになってきましたので、このへんで止めておきます^^。いずれにしても、ご多幸祈念しています。

noname#1929 · Answer

こんにちは。
感情的になったら、ごめんなさい。　今の時代、親・親戚を気にして結婚するってことに、少々驚きました。それよりも、彼の態度が気に入らないです。（貴女も仰るように）…。親・兄弟・親戚は好きなこと言います。１年経ったなら、もう一度「本当に私のことを好きなの？」と、彼に聞き、まだ書類が、親が…と言うなら、貴女のことを軽く見ていると思います。　私の価値観なら、そんな人はブーｘｘです。
バツイチを、ひょっとしたら貴女は、悪いことと、思ってるのでは？貴女の人生なんだし、誰も評価出来ませんよ。
何にせよ、あなたが彼を失いたくないのなら、はっきりとそう言うことです。
それでも、言い訳がましい事を、言うひとなら、やめた方が無難かも。
女は、次があります、幾つになっても！！
極論すぎるかもしれませんが，ごめんなさい。　　Good LucK!

legalmindcojp · Answer

合理的な部分と感情的な部分の矛盾が衝突、のような気がしますが、彼の家系や彼はもしかして仕事のできる人間ではないですか? 木を見て森も見る、という言葉がありますが、大きな目的のために小さな問題を合理的に解決しようとするような彼のご両親(または彼であっても)を、お話を伺う限り尊敬していいと思います。主観的な意見なので、私見として捉えていただき参考にしてください。

情けない話ですが・・・

hattori-kunさん、こんにちは。

どうして戸籍をだすことにそんなにこだわるのですか？

＞そのことを彼に伝え、もう一度、本当に私との結婚を望むのかよく考えて、

わたしはけしてバツイチが悪いこととは思いませんが、

どうしてお見せしたくなかったのかと思ったのですが、プライドの問題でしょうか？

＞そのことを彼に伝え、もう一度、本当に私との結婚を望むのかよく考えて、

矛盾は各個人の中にも生じると思いますが、さきほどのは『「彼の」合理的な部分と「彼女の」感情的な部分「と」の矛盾が衝突』という趣旨で書きました。

こんにちは。

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　矛盾は各個人の中にも生じると思いますが、さきほどのは『「彼の」合理的な部分と「彼女の」感情的な部分「と」の矛盾が衝突』という趣旨で書きました。