大変長くなりますが・・・宜しくお願い致します。
40代既婚男です。妻2才年下。子供2人娘(中3と高2)。私の両親。計6人家族。付き合い10年結婚19年目、計29年です。
妻が昨年3月にパート先の既婚男性と多い時には月に700通以上のラブラブメールのやり取りをしていました。
それに気付き妻を問い詰めた所、携帯を見られまいと、自ら携帯をへし折ってしまいました。その時点で、疑惑から確信に変わってしまったのですが、どうしても妻は「何もやましい事(妻はたぶん肉体関係のみを言っているんだと思いますが)はしていない!私を信用していない!私のプライバシーは!?」と殆ど逆切れ状態で、謝罪もありませんでした。しかも、「もう二度としない!」と誓っておきながら、携帯を買い換えたその日から又延々続けていました。
それまでは、本当に良い妻で、親戚や周りの方達からも「良い奥さんで羨ましい!」私自信も「本当に良く出来た妻です。」と自慢でした。でも、あの時の妻は今まで見た事の無い形相の妻でとてもショックで、私は殆どノイローゼ状態になり、心療内科に通い安定剤・睡眠薬・カウンセリング等を受けたりしていて、わずか3ヶ月で18キロも痩せてしまいました。
結局、妻は娘達を置いて実家に帰ったままです。既に7ヶ月が過ぎました。
妻は「離婚」したいそうです。妻の理由は、3ヶ月間の喧嘩の最中の私の裏の顔を見たから、もうやって行けない。との事です。
妻の言う裏の顔とは、私が相手の既婚男の事をつき止め、相手の事を散々脅かしたりしたから、だそうです。(私は男として、普通だと思っています。)
私は戻って来て欲しいです。その為にはどんな犠牲も払いたいと思っています。今まで長い間良い妻を演じて来てくれて、両親と暮らしてくれたので、戻ってくれるなら、両親と別居でもなんでもしたいと思っています。
現在妻は、仕事を変え、夜勤のある仕事を正社員として、働いています。
妻とは、娘達の事に関してだけの、メールのみのやり取りはありますが、話し合いは一度もありません。(どちらかと言うと私が拒んでいます。離婚を切り出されるのが怖くて)

喧嘩の最中、相手の男と話しをしていたら、「自分も妻にバレてもめている」と言ったので、私は「じゃあ、話しは、早い!お前と奥さん、俺と妻の4人で会おう!そして、お互い謝罪しろ!お前は俺に!妻は奥さんに謝罪させる!それで終わりにしよう!」と提案したのですが、相手が「絶対に会いたくない!会わせたくない!」と拒否されました。
私は、どうしても相手の男が許せなくて(相手は自分の奥さんにはバレても、言ってもいないと思います)、たまたま相手の勤め先の役員クラスを知っている方が居て、恥ずかしい話ですが、事情を説明し、この春の人事異動で相手を飛ばしてくれる様に頼んであります。(ほぼ確実に実行してくれます)相手は専門職ですが、全くの畑違いの部署に飛ばされると思います。

長々申し訳ありませんが、そこで、皆さんにアドバイス戴けたらと。
たぶん、このままだと、間違い無く相手は飛ばされます。
が、私の妻がその事を知ったら、相手に申し訳無いと思うと同時に、私の事を益々許さないと思うのです。
本当にこのまま私達が「離婚」となったら、これ位じゃぁ済まさないのですが、今の段階では、もう直ぐ人事異動の時期が来てしまいます。
相手はこのまま絶対に許したく無い!のですが、妻には戻って来て欲しい!
戻って来ないなら、徹底的にやっつけたい!(法的・違法問わず)
許せない!許したい!自分でもどうしたら、良いのか?訳が解らないんです!刻々と人事異動の時期が来てしまいます。どうしたら良いのか?

A 回答 (29件中1~10件)

21番です。


コメントどうもありがとうです。

>民事訴訟は訴えるのは自由です。勝ち負けは私には関係有りません。お金が目的ではありません。

質問文から勝ち負けやお金が欲しいと思ってない事はわかっていました。

>戻って来ないなら、徹底的にやっつけたい!(法的・違法問わず)

戻って来て欲しいと思っている方に、心苦しい言葉ですが、
先程の回答でも述べましたが奥さんは戻って来る可能性は低いと思います。
他の方も仰っているように質問者さん、怖いです。
怖いといっても暴力とかではなく、
一生ネチネチ・執念深く・・味方にしたら百人力だけど、敵に回したら徹底的にやられそうで・・・・。
それならやっぱり離婚した方が人生やり直せると思ってしまいます。
多分この回答は読んで怒るかな?と思って書いています。

赤の他人の私でさえ、怖いと感じるのですから、奥さんならもっと怖いと思うでしょう。


ですから相手の男性を徹底的に法律で裁いてもらうしかないと思います。
違法なことは止めた方が良いと思います。
何十年か経って後悔すると思います。
相手を左遷させるような根回しで今、どうしようか悩んでいる性格のようですから。
やはり世間相場より高い慰謝料を請求し金銭的に苦しめるしかないと思います。
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この回答へのお礼

再度ご回答有難う御座いました。
>一生ネチネチ・執念深く・・味方にしたら百人力だけど、敵に回したら徹底的にやられそうで・・・・。
<妻には「パパはこの事を一生忘れてくれないでしょ?」と聞かれた時私は「ゴメン!たぶん忘れられないと思う。でも、一生口に出さない様には出来るよ。」と言ったんですが。

お礼日時:2008/01/27 11:33

日頃、不倫や浮気についての質問に対して親身な回答を書かれているのを拝見しております。

奥様の不倫を解決できないものの家族、奥様を想っていらっしゃる優しい方だと感じています。

今回の質問やお礼補足も読ませて頂きました。
不倫相手に制裁を加えた(実際異動はまだのようですが)後にもこんなに葛藤していらっしゃるのが辛いところです。

相手の男に対して憎しみや怒りがこみ上げてくるのは仕方ないことだと思います。この男をコテンパンにやっつけ、男がどんなに反省しようとも質問者さまご夫婦の関係がよくなることはありません。奥様との関係を取り戻すためにはこの男の存在は不要です。

質問者さまなら分かっていらっしゃるでしょう?だから今自分がしたことを悔やみ、悩んでいらっしゃる・・・・・
今までの他の方の質問に対して冷静に回答を寄せておられますよね?ご自分の体験談を交えながら。違っていたら申し訳ないのですが、不倫相手に対する行動の質問に対して「自分はやりすぎた。自分のようにはならないで。」と書き込んでおられたように思うのですが・・・・

私の勝手な憶測に過ぎませんが、質問者さまは一旦カッとなるとダ~!と行動を起こしてしまうもののその後後悔するタイプではありませんか?混乱していらっしゃるのは分かりますが、ここのあたりが質問者さまの落とし穴と言うか悪い癖と言うか・・・・

私も夫の浮気で悩んだ者ですので、今の質問者さまが混乱しておられるのはよく分かります。恐らくここに質問し、回答にお礼を書いていく過程で自己解析をされていくのでしょう。自分にしっかり向き合うことが出来たら自分がどうしたいのか、どうあるべきかが見えてくると思います。そしたらその行動も自然と導き出され、後から結果がついてきます。すべて因果応報だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
今回自分のしてしまった事を、後悔し、今ならひょとしたら、止められるかも知れない。どうしよう?ヤバイ!マズイ!?と混乱して、質問したのですが、私の質問の仕方が下手だった様で、皆様からのバッシングにも近い回答に、今まで、gooさんに感銘を受けて少しでも、お力になれれば・・・と思い、調子に乗って回答していました。何だかとても恥ずかしいです。

自分と向き合う。これが一番難しいです。でも、やはり、自分のしている事は間違いの様ですね。有難う御座いました。

お礼日時:2008/01/27 11:28

#13です。



>先ず妻が私に謝罪でしょ!?
そこから、スタートでしょう。

やり直したいと思っている方が折れないと仕方ないかなと思います。
奥さんが離婚して別の道でスタートしたいと思っていたら謝らないと思います。

あと浮気する理由って男と女では違うと思うんですよね。
浮気して良い理由があると言っているわけではないです。
女は肉体関係だけが目的で浮気はしません。一部例外な人もいるかもしれませんが。
たいてい家庭内に何かしらの不満があるんだと思います。
気持ちの繋がりを求めてする場合が多いと思います。
そういう浮気した理由から知るための話し合いをしないといけないと思います。

あと思ったのは夫婦の間のことを子供達や両親、会社の上司にと多くを話しすぎじゃないですか?
奥さんにしてみたらもし戻るとしても非常に戻りにくいです。
たしかに不倫する2人を追い込むには良かったかもしれませんが、それで奥さんには戻ってきてほしいっていうのはちょっと無理があるように思います。
周りを固めて追い詰めるって感じでねちっこくて怖い印象を受けます。
そんな所が奥さんも嫌だったかもしれませんよ。
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まず、大変な心情お察し申し上げます。



不倫はされた側にも原因がある、というのは傍観者のたわごとです。
不倫・暴力はした方が悪いのです。
間男が既婚者と知ってあなたの奥さんと姦通したのなら、法的に慰謝料請求できます。
された側(あなた)の事情など関係ありません。
今からでも証拠を集めましょう。場合によっては探偵が要ります。

間男を排除したいのならまず慰謝料請求です。
配偶者に不倫された多くの方々はこの手段をとっています。
円満な家庭を他人に土足で踏みにじられたのです。
そのような相手と直接会って喧嘩をしてみても何ら進展はありません。
間男もあなたの奥さんもラリっているのです。何を言っても通じません。
まず弁護士に依頼して高額慰謝料の内容証明です。
差出人があなたでは効果がありません。
期日までに支払われることはありませんから裁判となります。
間男はこの時点で不倫にイヤケがさしてくるはずです。
あなた方夫婦が離婚するか否かで金額は変わってきますが、
いくばくかは獲得できるでしょう。
間男には慰謝料以外に弁護士費用もかかってきます。
慰謝料請求されて間男がとる道は二つ。
正気に戻りイヤになってあなたの奥さんと別れるか、
あなたに高額の慰謝料を支払った上でなおかつ自分の奥さんに慰謝料・財産分与をして
別れてあなたの奥さんと一緒になるか。
あなたが間男の立場ならどちらをとりますか?

間男の左遷・降格は法的に問題ないのであればいい制裁手段だと思います。
過剰だとも思いません。
間男が自分の左遷をあなたの差し金だと気づくかどうかが問題です。
間男が左遷されてあなたの妻に知れることになれば、
あなたの妻にあなたの力を見せつけるいい機会だとは思います。
ただ、慰謝料請求されたのなら間男も「仕方ない」と思うでしょうが、
裏から手をまわして左遷となると逆に恨まれるかも知れません。
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
ashiyanMDさんの様に客観的、クール(悪い意味ではありません。)に対処出来れば、こんなに悩まず、粛々と事を進められるのですが、少し潔癖症みたいな所が還って裏目に出ています。

お礼日時:2008/01/27 11:18

#13です。



>先ず妻が私に謝罪でしょ!?
そこから、スタートでしょう。

やり直したいと思っている方が折れないと仕方ないかなと思います。
奥さんが離婚して別の道でスタートしたいと思っていたら謝らないと思います。

あと浮気する理由って男と女では違うと思うんですよね。
浮気して良い理由があると言っているわけではないです。
女は肉体関係だけが目的で浮気はしません。一部例外な人もいるかもしれませんが。
たいてい家庭内に何かしらの不満があるんだと思います。
気持ちの繋がりを求めてする場合が多いと思います。
そういう浮気した理由から知るための話し合いをしないといけないと思います。

あと思ったのは夫婦の間のことを子供達や両親、会社の上司にと多くを話しすぎじゃないですか?
奥さんにしてみたらもし戻るとしても非常に戻りにくいです。
たしかに不倫する2人を追い込むには良かったかもしれませんが、それで奥さんには戻ってきてほしいっていうのはちょっと無理があるように思います。

この回答への補足

>あと思ったのは夫婦の間のことを子供達や両親、会社の上司にと多くを話しすぎじゃないですか?
<子供達や両親に、と言うのは、他の方の補足お礼にも書きましたが、私から、と言うよりも、いた仕方無く、です。
最初に上司に相談したのは奴です。私は直属の上司は信用していませんから、話もした事はありません。経営者を知っている方に話をしてしまいました。経営者から事情聴取された様です。そして、殆ど反論無く二人共認めました。と報告を受けています。(逆にショックでした)これについて、ずっ~と後悔して悩んでいるのです。

補足日時:2008/01/27 11:10
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この回答へのお礼

再びご回答有難う御座います。

お礼日時:2008/01/27 11:11

No.17です。

しつこく何度もごめんなさい。

ひとつだけいいですか、
娘さんたち、「人としてあるまじき行為」をした父と母の子に
なってしまいますよ。父親は復讐、母親は不倫、夫婦の争いに
夢中になって、今度はお子さんたちのサインを見逃さないよう
に気をつけてほしいです。

奥さんを呼び戻すのは、質問者様じゃ無理です。
本当に帰ってきてほしいなら、娘さんたちの幸せを願いながら、
何とか毎日をやりすごして下さい。もうなかったことにして。

すぐには無理かもしれないけれど、残された家族の幸せを願って
静かに優しく暮らしていれば、娘さんたちがお母さんに
「お父さん、かわいそうだから帰ってきて」
って、言ってくれるかもしれません。
3年かかるか5年かかるか、永遠にダメかもしれないけど。。。
今の状況だと、娘さんたちは質問者様の精神状態が不安で、
お母さんに帰ってきてとも言えないでしょう。
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この回答へのお礼

再度ご回答有難う御座います。
何年掛かるか分かりませんが、娘達と辛抱します。

お礼日時:2008/01/27 10:57

32.結婚12年目のlllhimelllと申します。


以前から、質問者様のほかの方への回答等を拝見させていただき、
今、とても、お辛い思いでいらっしゃるんだな。。。と思っていました。
若輩者の私が、回答。。。なんておこがましいですが、
少し、お邪魔させてください。。。
まずは、皆さんへのお礼等を拝見させていただいて、
『制裁』について、本当にこれでよかったのか。。。
すごく、葛藤されているのがよくわかります。
質問者様の立場としては、至極当然。。。の思いですよね。
そして、倫理に反した以上、また、社会的制裁。。。も
致しかたないように思います。
ですが、私は、今!(制裁を)止めることが可能。。。であるなら、
止めること。。。をお勧めします。
誰のためでもありません。質問者様のために!!です。。。
私も人間ですから、いろんな醜い感情をもっています。
痛めつけられたら、もっとこんな風にしてこんなことしてやり返したい!!
そういう気持ちは、誰だって、もつのではないでしょうか?
ですが、実行。。。して、嫌な思いをするのは、
自分以外の何者でもないと思うんです。
迷っているなら。。。止めたほうがいいと思うんです。
質問者様は、ご家族思いのとってもいいお父様。。。
だと思うんです。
だからこそ、
後味。。。がすごく、悪いような気がします。
質問者様は、どうあがいても、お優しい方だから。。。
やってやったぞ!!
という風には、すっきりしないと思います。
止めることが不可能なら、仕方ないですよね。
後は、もう、そのこと(不倫疑惑)については、
何も解決しなくても
見ざる聞かざる言わざる。
に徹したほうがいいと思うんです。
ご自分のご両親にも義両親にも、不覚かもしれませんが、
質問者様が悪者になって、
『俺の誤解だった。俺がすべて悪い。。。』
と、奥様を迎え入れてあげる体制を作ってあげたほうが、
帰ってきやすいのではないでしょうか?
奥様がいないときに義理のご両親に
『すべて俺の誤解なんです。俺が悪いんです。
 ご心配おかけしてすみません。』
と挨拶にいってみては、どうでしょう?
質問者様が『悪者』という壁。。。になるほうが
帰ってきやすいのではないかな。。。
と思いました。
質問者様。。。
自分で自分を嫌いになるような人間には、ならないでくださいね。。。
自分で自分を誇れたら、格好いい!!と思えたら。。。
自然と次の行動。。。がでてくるんじゃないかな。。。
って思いました。。。
第三者の勝手な回答でごめんなさい。
応援してします。。。
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この回答へのお礼

lllhimelllさんご回答有難う御座います。
読んでいて、涙が溢れて来ました。(側に娘がゲームしていてヤバイです)
本当にどうしたら良いのか?早くしないと、取り返しの付かない事態になるんじゃないかと、不安で不安で平静を保つのがやっとでした。私の「心情」を分かって下さる方が居て、感激です!
lllhimelllさんに再度回答して戴き有難う御座います。
正直、娘達が居てくれなかったら・・・完全に自暴自棄になって・・・
今でもたまに思ってしまいますが・・・
頑張ります。

お礼日時:2008/01/27 10:54

 うまくいえませんが、お話を読んで書かせて頂きます。

単純に思った事を書かせて頂きます。


 「奥様は良い妻を演じて来てくれた」とご自分でも仰っていますが、本当に演じてきたんじゃないですか?19年間。主さんにも本当の自分を出せなくなっちゃっていたんじゃないですか?奥様は。

「今まで見た事ない形相だった」と仰ってますが、それが本当の奥様なんでしょう。そういうある意味素直な感情をまったく主さんに出してこなかった29年だったのではと思います。


 主さんも周囲に「自慢の妻」と自慢していて、それに応える為に19年必死だったのでは?奥様は。そんな自分に疲れちゃったんじゃないですか?そこで初めて自分をさらけ出せるのが、もしかしたらその不倫相手だったのかもしれません。それで楽しくなっちゃったんじゃないかな?そういう素直なメールのやりとりに。そんな気がします。


 同居に対しても、本当は色々言いたい事もあったでしょうが、いえなくなっちゃってたんじゃないかなと思います。まず普通は妻の立場で同居で嬉しいなんて思う妻はいませんから。うまくやっているようにみえても、お互いが気を使っていますから、まず気が休まらないでしょう。そういうのをきちんと主さんはフォローしてたんでしょうか?


 元々の家族の生活背景が解りませんので何ともいえませんが、そういう不満をまったく奥様が主さんに言ってなかったとしたら、本当に「良い妻を演じてた」と思いますね。自分をずっと押し殺してたでしょうね。私にはできません。そういう意味ではとても奥様は出来た方だったと思います。


 「奥様がまず謝罪しろ」・・当然の行為なのですが、そういう謝罪しやすい雰囲気を作っていらっしゃいますかね?ここまでこじれるとどんな人間でも謝罪なんてしにくくなって、自暴自棄になってしまうと思います。ましてや、主さんは不倫相手に脅迫めいた事をしていますよね(それは仕方ないと思いますが)。奥様からしたら、なぜ相手を攻めて私自身と戦わないのかとなるかも。相手に色々されてしまったら、奥様も不倫の責任感?から離婚のがいい・・とかなってしまうかも。だって相手がある行為にしろ、不倫したのは奥様自身ですから。



 また戻ってきて欲しいと主さんは切に願っているのに、言ってる事とやってる事がメチャクチャですよね。だから相談されているのだと思いますが・・・。奥様に対して「戻らないなら復讐」的な事を言ってしまっている時点で、奥様怖くて戻って来れないと思うんですけど・・。私だったら怖いです。戻ったら、今度何されるのかと思ってしまう。それを自分は全て受け入れなければならないですし。怖いですよ。

 それに主さんの周囲の人、いろんな人に奥様の事話しちゃってますよね、それで戻れると思いますか?奥様が。恥ずかしくて戻れる訳ありませんよ。戻ったとして、色んな知り合いの人から「あーこれが不倫妻か」と思われる人生。
 また家族に対しても、今まで以上に言いたい事も言えなくなり、それこそ全てどんな条件でも受け入れて生活していかなきゃいけなくなりますよね。今まで以上に義両親にも気を使う日々。

 もちろん奥様自身がやった罪ですから、背負うのが当然です。ですが、そこまで人間強くないですよ、主さんだったら戻れますか?


 またお子さん達はどうですか?ママのことは変わらず好きですか?ママと子供達だけで会えたりしてますか?パパはもちろんなしで。これも私は重要だと思います。なぜパパがなしかというと、子供もパパの手前ママに対して言いたい事が言えないからです。ママと子供だけの時間を作ってあげてください。既に実行済ならすみません。

 またまず戻ると思っても、子供が自分を受け入れてくれるか・・自信がないと思います。自分の不倫を子供は知ってるんですから。ママを許してくれるのか?と。そういうぶっちゃけた会話をママと子供でするべきです。

 それに子供が本当はママを許してないって事もあります(まあ許せないのが当然ですが)。パパの手前、パパに悪くて言えないけど、ママの事は許せないから本当は一緒に暮らすのは無理と思ってるかもしれません。


 ちょっと何を書きたいかよく解らなくなってしまいましたが、とにかくもっと家族の本音を引き出しやすい状況を作った方がいいと思いました。特に奥様に対して。

 何か他の方への補足回答を拝見すると「妻が戻れば何でもする」という割には、奥様には脅迫めいたというか高圧的な態度をとっているようにしか見えません。
 まず奥様が戻ってきてくれるにしろ、奥様がまず謝罪しないと主さんは許さない・奥様が戻る事を許さない訳ですよね。これじゃあ絶対奥様戻る訳ないと思います。謝罪しづらい状況をどんどん作っちゃってますから、主さん自身で。

 とりあえず、その不倫相手の人事も止めて、奥様への態度も改めて・・ってこの7ヶ月間の行いから、全て変えてみないと状況は絶対変わらないと思いますよ。

 長文失礼いたしました。

この回答への補足

> 「奥様は良い妻を演じて来てくれた」とご自分でも仰っていますが、本当に演じてきたんじゃないですか?19年間。主さんにも本当の自分を出せなくなっちゃっていたんじゃないですか?奥様は。

<演じると言う表現があっているのか分かりませんが、頑張ってくれていましたから、感謝の言葉もかけていました。

>同居に対しても、本当は色々言いたい事もあったでしょうが、いえなくなっちゃってたんじゃないかなと思います。まず普通は妻の立場で同居で嬉しいなんて思う妻はいませんから。うまくやっているようにみえても、お互いが気を使っていますから、まず気が休まらないでしょう。そういうのをきちんと主さんはフォローしてたんでしょうか?

<高校からの付き合いで、妻・義両親も最初から同居を希望していました。勿論、妻には日頃「お前しか務まらない。感謝している。」と言ってました。(私は4人兄弟の3男です)

>それに主さんの周囲の人、いろんな人に奥様の事話しちゃってますよね、それで戻れると思いますか?奥様が。恥ずかしくて戻れる訳ありませんよ。戻ったとして、色んな知り合いの人から「あーこれが不倫妻か」と思われる人生。
 また家族に対しても、今まで以上に言いたい事も言えなくなり、それこそ全てどんな条件でも受け入れて生活していかなきゃいけなくなりますよね。今まで以上に義両親にも気を使う日々。

<核家族では無いのと、オヤジが長男と言う事もあり、親戚が我が家に集まってしまいます。当然、○○(妻)ちゃんは?と聞かれます。最初の頃は、今日は仕事。今日は買い物に出かけてる。今日は実家に行ってる。とごまかしていましたが、7ヶ月も居なければ、その間、お盆、クリスマス、正月と家族親戚のイベントがあり、ごまかしが効かなくなるのは、仕方ないのでは?
又、当然戻って来辛いのを考慮しています。戻って来てくれるなら、現在の住まいを売却して、引越しも視野に入れています。その際は実両親とは別居も了承してもらっています。

>またお子さん達はどうですか?ママのことは変わらず好きですか?ママと子供達だけで会えたりしてますか?パパはもちろんなしで。これも私は重要だと思います。なぜパパがなしかというと、子供もパパの手前ママに対して言いたい事が言えないからです。ママと子供だけの時間を作ってあげてください。既に実行済ならすみません。

<反対に娘達にママに会ってあげなさい!妻にも、もっともっと会ってやってくれ!と言っているくらいです。でも妻が夜勤のある変則シフトの仕事に就いてしまったので、なかなか娘達と時間帯が合わないのが現状のようです。会えない時間をメールとか頻繁にしてやってくれ!と言ってます。当然、私は抜きです。

>「妻が戻れば何でもする」という割には、奥様には脅迫めいたというか高圧的な態度をとっているようにしか見えません。

<さすがに私もそこまでバカではありませんので、妻には、戻って来てくれるなら、「こ~する、あ~する。」とか一切言ってませんので、高圧的態度は、とり様がありません。実際には、1回も話し合いはしていません。何度も書きますが、私が避けているのが事実です。

補足日時:2008/01/27 10:00
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座いました。
このサイトで、よく「主人が・旦那が不倫・浮気をしました。どうか・・・」と言う相談が沢山ありますが、その場合、大半が旦那が悪い、奥様が可愛そう。と言うのが殆どです。当たり前ですが。
でも、「妻が浮気・不倫しました。どうか・・・」と言う相談の場合でも、旦那にそうさせた原因がある!旦那も悪い!と言う意見が多い様に思うのですが?結局、どちらにしろ、旦那が悪くなってしまうんでしょうか?残念です。

お礼日時:2008/01/27 10:42

正直、貴方の言動に怖いと思いました。


奥様がメールのやりとりやお茶を飲んだり以上のことがなかったとしたら、やりきれませんね。新しい携帯では貴方が怒っていられることを伝えていただけかもしれませんよ。
ほんの数ヶ月の付き合いで、心からの深い繋がりが出来るとも思えませんが。じっくり奥様の話を聞くべきでしたが、後の祭りですね。
違法でもの言葉や法廷に引き摺りだす、との言い方は怖いですね。
法廷以前に調停を受けられたら如何でしょうか。
奥様も正直に気持ちを話されるだろうし、離婚の覚悟があれば不倫?のことも話されるでしょう。
万が一そのようなことがあったとしても慰謝料は期間や程度から考えても、財産分与から多少差し引かれるくらいのものでしょう。
実家に帰られて、7ヶ月も経つのなら、もう少し冷静に考えられませんか。言い訳を一切言われないところに覚悟が見えますね。
離婚の覚悟をしたら、今更悪口や泣き言は言いませんね。
直情的に怒りを露わにされることは、これまでの日常生活でも有ったのでしょうか。お父さんも頑固となれば、今まで辛い思いもされたのではないですか。お戻りになるとしたら、お子さんだけが頼りですね。
ご両親と別居して、貴方とは家庭内別居状態から始まるかもしれませんが、一応は戻ってきて貰うことです。
貴方やご家族に尽してきて、多少の間違いは許して上げられませんか。
貴方は他の女性に惹かれたことはなかったのですか。
お一人になって、自由に楽しく過ごしていられるのなら、そのままにして上げるのも愛情ですね。
お子さんも事情の分かる年頃ですし、離婚しても悩みが有れば、お母さんに相談に行かれるでしょう。
奥さんやお子さんのためにも、これ以上事を荒立てないで戴きたいとお願いしますね。

この回答への補足

>ほんの数ヶ月の付き合いで、心からの深い繋がりが出来るとも思えませんが。
1年以上前からです。
>違法でもの言葉や法廷に引き摺りだす、との言い方は怖いですね。
最終的に離婚となった時です。
>直情的に怒りを露わにされることは、これまでの日常生活でも有ったのでしょうか。
有りません。
>貴方は他の女性に惹かれたことはなかったのですか。
有りません。
>お子さんも事情の分かる年頃ですし、離婚しても悩みが有れば、お母さんに相談に行かれるでしょう。
娘達はあまり会いに行かないので、反対に私が、妻に会ってやれ!会ってやれ!と催促しています。

補足日時:2008/01/27 09:48
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。

お礼日時:2008/01/27 09:56

>不倫相手への制裁について・・・


>徹底的にやっつけたい!(法的・違法問わず)

相手の男性に不法行為責任として訴訟を起こすつもりでしょうか?
とても気になる点があります。
不法行為の証拠のメールはもう残っていないのですよね?

肉体関係のあった証拠があれば訴える事は出来ますが、残ってないメールでどのような方法で不法行為があったことを証明するのでしょうか?
メールだけでも実際には非常に難しいのに、相手側がメールだけの関係であって肉体関係は一切無いとの主張をしたらどうするか考えてみましょう。


>私が相手の既婚男の事をつき止め、相手の事を散々脅かしたりしたから

この件で警察に届け出るような事をしようとした人ですから、肉体関係の証拠がなければ、メール友達であるとの言い逃れをすると思います。
この男性も脅された証拠が無いと思いますから、質問者さんが「興奮して強い口調で話しただけで脅しては無い」と言えばそれまでです。


奥さんは、携帯をへし折った時点でもう腹をくくったと思います。
つまり離婚したいとのことです。
これを撤回させもう一度やり直したい気持ちにさせるのは、全てを許すことだと思います。


相手の男性に関しての制裁は、肉体関係の証拠が無い限り無理だと思いますので、慰謝料の訴訟も無理の可能性もかなり高いと思います。
それなら、訴訟も起こさず、左遷させることも撤回し、奥さんに戻ってきて欲しいと話し会う事だと思います。

白黒付けたい性分だと思いますが、奥さんの「何もやましい事(妻はたぶん肉体関係のみを言っているんだと思いますが)はしていない!私を信用していない!私のプライバシーは!?」の発言を信じることしかないと思います。

それが出来無いなら奥さんは戻ってこないと思います。

月に700通のメールは異常です。
多分肉体関係があったのだろうと推測は出来ます。
でもほんの10%でも肉体関係が無かった可能性もあるかもしれません。
それとも他に何か決定的な事はありましたか?


奥さん位の年齢の方達と数名と(奥さんと年代が同じです)もしもの話で、不倫がばれた時の事を討論したことがあります。
(実際に不倫したなどではなく。中には経験者もいたかもしれませんが)
・バレたら腹をくくり離婚する。
・それがけじめを付ける事と、後ろめたい気持ちでこれから人生を夫と過ごすのは耐えられない。
・一生頭が上がらない人生になる。それは嫌だ。
・みんなバリバリ仕事を正社員で頑張っている女性たちです。
・離婚しても一人で生きて行ける覚悟を持っている。

どうしても夫が戻ってきて欲しいと願うならどうするかに関しては

みんなズルイですが「絶対に戻りたく無いが、そんなに戻ってきて欲しいなら、戻ってきてあげるわ」的な考えです。
だから、不倫に関しては忘れて根に持たないで欲しいとの事。

それだけ奥さん位の年齢の方が家を出たら離婚をするとの覚悟があるということだと思います。
みんな気が強い女性です。
家事も仕事も何でも出来る強いたくましい良い奥さんと世間一般では見られている人たちです。
多分奥さんもこのタイプだと思います。

だから今回ご主人が興奮して取った態度で、男の嫌な部分を見てしまったようで興ざめたという思いかもしれません。




メールが不法行為の証拠になる、ならないなどのことが書いてある弁護士さんの回答です。


参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2riisha …
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。
メールは当初のものがいくつか残っています。
後、上司による事情聴取には、お互い素直に認めたと報告を受けています。

民事訴訟は訴えるのは自由です。勝ち負けは私には関係有りません。お金が目的ではありません。

お礼日時:2008/01/26 21:13

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