男が結婚するメリットって何ですか？

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか？

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね？

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい！と思った。
→しかし現実は２０年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか？

「男にとって結婚ってなんなんでしょう？」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい！
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか？
社会は結婚しない男を認めないのか？
反発しているぼくはおかしいんですか・・？？

老後のためといっている方もいます！
→パートナーが先に死んだらどうします？
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ！

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです！

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか？
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして！
よろしくお願いします！

No.1 回答者： 0913 回答日時： 2009/03/30 23:43

あなたは

＞仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
様なお父さんになる予定ですか？
だったら、結婚しない方が未来の奥さんやお子さんのためでもあります。

結果的にそうなってしまう人も少なからずいて、そんなイメージも根強い物もおありでしょうが（実際うちの旦那もそうなっています）、そうではないお父さん、旦那さんもゴマンといます。
反面教師としての「父親像」をお持ちであれば、そうならない努力も無駄ではないと思います。

素敵なお父さん、素敵な旦那さん、素敵な男性が増えて欲しい物です。

この回答への補足

すみません・・

土日の休みにために　×
土日の休みにたまに　○

です。混乱させてごめんなさい。

補足日時：2009/03/31 00:20

この回答へのお礼

口うるさい親父にはなりたくないですね。
ただ、現実問題として

毎日一緒にいる母親に色々言われるのと
土日の休みにために話す父親に色々言われるのとでは
受け手の理解が違うはずです。

これは普段はなす友達に怒られるのと
あまり話ししない友達に
同じことを怒られてら後者を非難するのと同じです。

まあ、僕もそのような人になりたいのですがね。
貴重な意見ありがとうございました！

お礼日時：2009/03/31 00:10

No.2 回答者： fixmer 回答日時： 2009/03/30 23:50

あなたはむしろ結婚のデメリットばかり意識しているのではなく

「独身のメリット」に十分満足している方だと思います。
そういう方にここでいくらアドバイスしても
結婚のよさを実際に周囲などから実感する出来事や体験がない限り
伝わることは無いと思います。

そういう気持ちになる経験があるまでは独身でいたほうがいい人生をおくれると思います。
男の場合は出産という問題が無いので年齢的にはあせる必要は無いのですから。

この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございます。
確かにその通りかもしれません。

今の独身の生活に十分満足しているので
結婚という他人が割り込んでくる生活が考えられないのだと思いました。

いつか心の変化がおとづれることがあるのかどうか疑問ですが、
気長に待ってみたいと思います。

お礼日時：2009/03/31 00:12

No.3 回答者： 000p 回答日時： 2009/03/30 23:52

確かに貴方が一人で家族を養える収入の方なら、結婚生活はデメリットばかりに思えるかもしれませんね。

今は、正社員でもいつまでたっても出世できず、給料が上がらない・・・だから、男性だけの収入で家族を養うのが難しいという人が多いし、そうでなくても、子供にお金がかかるため妻にも働いてもらう必要がある、とかの人が多いと思います。
だから、働く男性も働く女性も結婚した方が収入が増えるというメリットがあるのだと思います。もちろん、そういうところは家事も分担できるメリットがあるでしょう。
ただ、貴方の文面からは、今までの通り男性が主な稼ぎ主であるという家庭を想定されていますから、そういう家庭については・・・
今までは、結婚して子供をつくり、それらを養うというのは社会的に一般的なこととして、ほとんどの男女が意識していたから、デメリットなど考えず、結婚に疑いを持たなかったのでしょう。それはとても大きいと思います。
今、結婚をする人は、業主婦、若しくは兼業主婦の妻がいると、生活のお世話をしてもらえるのがメリットではないでしょうか。
残業が多く、毎日ヘトヘトに疲れている身には、掃除、洗濯、お風呂、食事があると助かる。
また、子供を育てるというのは、とても素敵な経験だと考える人もいます。
更に言えば、好きで結婚して、本当に何十年もの信頼関係を築くということもありえることなのです。
奇麗ごとは抜きにしてとのことですが、そういう人たちも稀かもしれませんがいます。
厄介者払いされるとか、妻や子のために働いて虚しいと感じるのは、家族として機能していない人が言うことでは？と感じました。
とても幸せな家族でなくても、一般的な家庭では家族はお互いの心配をし合うし、だからこそ「私はこれをやる」という意識が持てるのではないでしょうか。

今の社会では、結婚しない男性もだいぶ認められてきていると思います。未婚率も上がってきているとききます。
当たり前と考えられていることを貴方のように、疑問を持つというのは、ちゃんと自分で自分の人生を切り開こうとするからこその能動的な行動であり、変でもなく、これは必要なことだと思いますした。

この回答へのお礼

確かに妻が疲れて帰ってきたときに
夕飯やお風呂を用意してくれるメリットはありますね。

ただそれはギブアンドテイクの関係で
結局は養っているからという気持ちが男にはあるはずです。
子供を素敵な経験と考えられる男も世の中にはいると思います。
そういう方ととことん話してみる機会が
ほしいと思ったりしました。

大変貴重な意見参考になりました。

お礼日時：2009/03/31 00:14

No.4 回答者： noname#105044 回答日時： 2009/03/31 00:02

LightDarkさんが結婚したくないのはよ～く伝わってきました。

「彼女を守ってあげたいから結婚するんだ」
「一生彼女と暮らしたいと思ったんだ」
そういう自分が受け付けない理由はすべて「現実味の無いキレイ事」で片付ける気ですか？
結婚にメリットを感じないし、一緒に暮らしていきたい女性もいないというなら結婚しないのは勝手ですが、自分が受け入れられないというだけの理由で、結婚している人や、他人が結婚する理由を否定するのはどうかと思います。
それだけ独身が好きなら、きっとどんな理由を聞いても反論するでしょう。
もしかしたら「意見をお願いします」と言いつつ「同意」が欲しいんじゃないかとも思っちゃいますね。

今は独身でも珍しくありませんし、独身だから認められないなんてことはないと思いますよ。

ちなみに私の理由は「相手を幸せにしたいから結婚した」です。
これLightDarkさんに言わせるとキレイ事ですか？

この回答へのお礼

そうですね。
確かに自分の価値観があまりにも間違いなさすぎて
同調を求めている感は否定できません。

でも世の中には僕とは真逆の感性をお持ちの方もいらっしゃいます。
そういう方が僕の意見を聞いて
どう僕の価値観を崩してくれるのかどうかを聞いてみたかったんです。

これはあくまでも意見として聞いてみたかったのであって
決して結婚している方にたいする侮辱ではありません。

むしろ、どうしたら
周囲の結婚願望の強い方をうまく理解できるかどうかを
知りたかったんです。

ただあなたの理由は素晴らしいと思います。
僕もそれだけ相手のことを寛大に受け入れる気持ちがほしいものです。

貴重な意見ありがとうございました！

お礼日時：2009/03/31 00:18

No.5 回答者： LTCM1998 回答日時： 2009/03/31 00:30

独身なので個人的にはおおむね同感ではあるのですが。

>常識という概念を捨てて、
>みなさんは「結婚」というものを考えることができますか？

たぶん、常識を捨ててしまうと、そもそもメリット・デメリットを考えることも難しいと思うんですよね。
というのは、デメリットとして挙げておられる項目も、「結婚したら男性が収入を得てくる」という「常識」に縛られているからです。
一夫一婦制も、仮定的におかれている「常識」にすぎません。

逆に、一夫一婦制から「結婚」を読み解くほうが分かりやすいのかもしれません。
すなわち、独占欲や嫉妬という感情があるために、デメリットとしてあげられた代償を支払う代わりに、独占契約に似た約束として結婚が成立するのではないですか。
逆に言えば、いかなる代償を支払っても独占したい、と思えないなら、結婚とは縁がなくてもいいのではないかと思います。
(子どもについては、次世代に対する責任があるので別問題ですが)

クルマやマイホームに固執しない人もいれば、クルマが好きでどんなにお金をかけてもいいという人もいる、というのと同じで、魅力を感じない人は感じない、というだけで必要十分だと思います。
そこを無理に「結婚して当然」ないしは「結婚なんてしないほうがいい」というと、宗教対立のような不毛な話になると思います。

この回答へのお礼

その通りですね。
僕は一夫一婦制という常識に囚われていました。

ならば僕もその「常識」を取り入れて
「結婚」を考えてみます。

「独占欲や嫉妬という感情を得たいがために結婚する」ですか・・
なるほど。
特にこれは女性に多い傾向ですね（これも常識の枠に当てはめて考えています）

実は・・僕自身、その女性の独占欲、嫉妬によって束縛されるのが嫌なのかなと思っているんです。
浮気とか勝手に携帯をチェックされたりするのもその独占欲の象徴ですよね。

僕自身にそのような独占欲、嫉妬によるそういう行為によって自分を独占しようとするを相手を許そうという気持ちがない限り・・たぶん「結婚」というものに魅力を感じることはできないのでしょうね・・

大変論理的に説明していただき参考になりました！

お礼日時：2009/03/31 00:41

No.6 回答者： okazaki0ko 回答日時： 2009/03/31 00:34

３０代女、既婚です。

＞　・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい！と思った。
＞　→しかし現実は２０年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い

あなたの両親（あなたがそのような環境に育ったと想定して・・・以下同じ）はそうだったのでしょう。
そんな人に、私の両親の話をするのはもったいないですが、
私の両親は、愛情を越えた関係で今の人生を楽しんでいますね。
そんな関係だからこそ、互いが必要であり、互いを束縛せず、互いを認め、義務を果たし、自由を謳歌しています。

＞　・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
＞　→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える

「取られる」という考えがあるうちは、そうなんでしょうね。
きっと、あなたの母親は、「主人はお金を運んでくれば良い」と思っていたことでしょう。
それが、子供たち（その一人があなたです）に雰囲気で伝わってたのでしょう。
私の両親は、そのようなことを思ったことは微塵もなかったことが、実家に帰ったときに伝わってきます。

＞　・男は仕事なので、子供はなついてくれない
＞　→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

もしそうであれば、あなたの父親は、それだけの人間であったということ。
あなたの母親は、そんな男を結婚相手として選んでしまったという失策を犯し、その間に生まれてきた子供も母親にそんな評価をされる父親にはなつかないでしょう。
そして、あなたも父親に感謝の気持ちがないということ。
そんな人間が、結婚のメリットを見出すなんて、不可能です。
温かい家庭を知らないのですから。
いくらここで回答があっても、あなたはそれを理解することは絶対にできません。
私の父も、帰りは遅い、叱るとき叩く、門限は五月蝿い、お小遣いは少ない、でしたが嫌いになんてならなかったですね。
ああ、お年頃になったときには嫌いになりましたが、嫌いの質が違ったんだと今では思います。

＞　老後のためといっている方もいます！
＞　→パートナーが先に死んだらどうします？
＞　→子供なんて今の時代あてにはできませんよ！

私は、私（と家族）を育ててくれた両親に大変感謝していますよ。
少し前に結婚しましたが、この恩を（未だいませんが）子供たちに向けて返していくつもりです。
早く、孫を抱かせてあげたいですね。

＞　僕にとって”男の結婚”とは
＞　「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

あなたがそう思っている限り、どのようなメリットもあなたの心には響かないことでしょう。
少なくとも、私の結婚観は、メリットとデメリットを比較し「メリット＞デメリット」となったから結婚するというものではありません。
心の底から、「この男性（ひと）と一緒に暮らして、一生添い遂げたい」という思いが込み上げてきて、その感情を抑えることができませんでした。

この回答へのお礼

ずいぶんとご立派な両親に育てられた様ですね。

あなたは僕とは真逆の価値観をお持ちの人だとわかります。
その通りですね。
僕には全くあなたの気持ちが理解できません。
これはあなたを否定しているのではなく、
本当に理解できないんです。

あなたの話だと
父親、母親に対して微塵たりとも疑っていないようですね。
それと僕の家庭を「温かい家庭ではない」と
僕の「結婚感」から否定されていますが
それなりに温かかったですよ。
母には特に感謝しています。

もう一度読み返してみましたが、
やはり現実的ではないといいますか・・
ドラマに出てくる家庭みたいで嘘っぽいと思いました。
ただし、これは他人から見れば僕の価値観がゆがんでいるのかもしれません。
僕は微塵たりとも歪んでいるとは思っていませんが。

まああなたの育てられた環境と
僕の育ってきた環境とはまるで違うというのは事実ですね。

こういう方が
結婚をしたい、相手を独占したいと思うのかと理解できました。
独占したいという言い方は・・嫌かも知れませんが・・
実際・・あなたの旦那さんが浮気したら怒りますよね？
それこそ・・一人の男性を縛るという独占の証です。

僕は縛りが嫌なので「結婚」は到底理解できないと改めて思いました。
貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/31 00:56

No.7 回答者： sato_hisa 回答日時： 2009/03/31 02:32

独身女性です。

すみませんm(_ _)m


私はまだ結婚してませんが、結婚に関してはメリット・デメリット両方あると思います。

　メリット
１．自分の家族が出来る
２．帰宅後にご飯お風呂が用意されてる
３．社会的に信用される


　デメリット
１．自由がなくなる(金銭的にも)


だと思います。


私個人の正直な気持ちだとボランティアとありましたが、女性は年中休みなく家事育児こなす事を考えると女性もある意味ボランティアだと思います；
私も結婚願望ありませんでしたが(^^;)
結婚をしたいと思える彼と出会えて２人で計画中ですよ(^-^)/

この回答へのお礼

なるほど。
僕と全く同じ意見ですね。

しかしそのメリットの３つとデメリット１つであれば
僕なら迷わず後者を選んでしまうんです。

あなたの幸せは僕とは違いますが、
お互い幸せになれればいいですね。

お礼日時：2009/03/31 08:52

No.8 回答者： tsururi05 回答日時： 2009/03/31 03:50

いちいち反応するのも気が引けるほど子供の考え方だと思います。

一言申し上げるならば、「あなたはかわいそうな人ですね」

この回答へのお礼

僕の価値観を「子供だ」と否定するところから見て
あなたは大いに結婚願望がおありなのでしょう。

ちなみに僕からすればあなたのほうが
「かわいそうなひとです」

それともしよろしければ
なぜ僕がかわいそうだと思ったのが
”中傷”ではなく””反論”を述べていただけると良かったんですね。
これだけは
全く伝わってきませんからね。

お礼日時：2009/03/31 08:57

No.9 回答者： noname#105044 回答日時： 2009/03/31 09:19

No.4です、たびたびすいません。

結婚願望に関しては私はゼロでした。
結婚して何が変わるの？といったら「苗字が同じになる」「同じ家に住む」くらいで、世間体を除けば「同棲でも同じ」だと思っていました。
だからLightDarkさんの言うデメリット「自由がなくなる」などをプラスして考えれば「独身でいい」「同棲でいい」思う人も少なくないのではないでしょうか。
私が結婚したのは「相手を幸せにしたい」と書きましたが、同棲ではなく結婚を決めた理由は「相手に安心感を与える」ことが大きいと思います。
恋人といういつでも別れられる状態ではなく、ひとつ上の段階に持っていくことで相手や自分の言動に対して今まで以上に責任を持つという考えです。
結婚はそのための自分への誓いのような感じです。

結婚が幸せなのではなく、そういった相手に出会い結婚を考えることが幸せなのではないかと思います。
LightDarkさんにそういった相手がいない場合は、なぜ結婚が幸せなのかというのは理解しがたいものになるのかもしれませんね。

余談ですが、特にこれといった相手がいないのにただ漠然と「恋人がほしい～」「結婚したい～」と思う人の気持ちはあまり理解できません。
相手がいてこその結果だと思うので。

この回答へのお礼

２回も回答いただき感謝します。

お互いの言動に責任をもつために結婚・・ですか。
すばらしい価値観だと思います。

ただ、そうなると「お互いをかなり信用する」ということですよね。

たとえば、
相手が自分に対して本当なのに
嘘っぽい事を言えばそれを疑い始める・・という事につながります。

それが浮気をしているんじゃないか・・とか
携帯を勝手にチェックしたりする・・
といったことで結局は
「お互いの言動に責任をもつ」というのが
「相手への疑い」を生み出す。
結局は嫉妬や独占につながりお互いの愛が覚めてしまう。
僕と全く違う思考回路をたどる人もいるでしょう。
僕の価値観では
「育った環境の違う人間同士が共同生活をすれば
確実に相手を束縛し、結局は愛が覚めてしまう」
といったものです。

ただ・・あなたなら僕はそれを乗り越えて
心底から相手を信用できると思いますよ。
あなたの幸せを心から祈っています。

それと下に書かれていることは激しく同意です！

・「恋人ほしい」とかいっつも言っている人
・「お見合いまでして相手を見つける人」
・「玉のこしで男の金銭目当てに結婚する人」

とくに３番目はもう最低の極みですよ！
男にとってはたまったもんじゃないですね。
馬鹿な男はいるのでそういうのに気付かない人もいますが。

それと上の「そこまでして何で恋人がほしいのか、結婚したいのか」ということです。

ある人と偶然話していて恋愛で愛がはぐくまれて結婚に至るならまだしも
必然的に強制的にそういう場を求める人って・・
愛ってものをどういう風に考えているのか・・謎ですね。
何を目的に相手をもとめているんだか・・
ベタベタしたいのか・・甘ったれたいのか・・考えただけで最悪です。
キスとか性行為がしたいだけだろ！って思ったりもします。

お礼日時：2009/03/31 19:19

No.10 回答者： noname#107814 回答日時： 2009/03/31 11:27

最近、質問者さまのような男性の心理に興味がある者です。

「結婚したくない！結婚なんて損だ！」といいながら、こういう場所にこういう質問を立てて、「どうだ！オレに反論してみろ！」とばかりに結婚しないことの正しさを主張してしまう…

結婚願望が全くない人、というのは男女ともにいるものだと思いますが、質問者さまのようなタイプは、実は普通の人以上に結婚願望がありありの方なのではないかと思います。

だけど、（いい人に出会えないってことを含め）結婚するチャンスがなかったために、「ぶとうの木はすっぱい」の理屈で結婚を否定し、こういう場所で多くの人の賛同を得ようとしたり、結婚を肯定する人に反論したりしてしまうのではないかな…

なぜなら、身近に本当に結婚願望のけの字もない男女がいますが、彼らは結婚の是非やメリットデメリットなどまったく話題にもせず、無言かつ自然体に結婚しないスタイルを保持しているからです。
結婚にはいいところも悪いところもあると知っているけれど、今の自分にはしないスタイルのほうが合うことを知っている、という感じでしょうか。

損得勘定で結婚しないことを決めても全然いいとは思いますが、それに関する誰かの意見を聞きたくてたまらないほど落ち着かない何かが自分の中にあるのなら、心の奥の素直な気持ちを見つめてみてもいいんじゃないでしょうか。
見えない誰かに意地や見栄を張っても、何もいいことはない。

個人的に、多分質問者様の胸の奥には、何かで傷ついたプライドのようなものがあるのだとおもいます。それで素直になれない。
でも、それを自然と受け入れることができるようになったとき、本当の意味で人は大人になるのかな。と思いました。

この回答へのお礼

あなたは深層心理をついてくるすばらしい指摘だと感じました。

自分の周りでは特に父が結婚願望が強く
「結婚しない人間なんて将来さびしい人生になるぞ」とか
「結婚して初めて一人前だ」とか
くだらない説教をしてきます。

また友達で彼女ができたりしたやつと僕の結婚感を話したりすると
「お前、それは少しひねくれてるよ」とか
「彼女が結婚を望むならしたい」とか
「人それぞれだから考え方は」
みたいに僕の価値観を否定する人が多いです。

僕は実は縛られるのが嫌だし・・責任も重いから・・なんとなくそれまで「結婚」というものはしない方が僕にはあっていると心に思ってきました。
素直に立ち返ったときも・・結婚はやはり僕には合わない・・と感じます。
うん、それは本当に感じます。
今までも周りの結婚願望の強い人間の気持ちは分からずとも
僕の価値観を相手に押し付けたりしたことはありません。
この場が初めてだと思います。

しかしそれを周りは許さないというか、父が
結婚しろとしつこいことを言うので
僕の方が間違っているのではないか・・とパーソナリティが崩れかけていました。
そこでこの場を借りて「みんなの意見」によって、僕の意見をパーソナリティーを今以上に崩してほしい・・またはその逆で自分のパーソナリティのほうが正しいというのを確信したかった・・
のだと気づいたのです。

そして確信しました。
しかしやはり、僕の考えは・・変わりません。
僕には「赤の他人と共同生活をし、縛られながら、子供に口うるさがられながら・・生活して一生を終えることはできない」
と思いました。

ただ、あなたの深層心理に迫る考え方は勉強になりました。
改めて結婚することが大人になる条件と豪語する父の価値観を許せない自分の価値観を見出すことができました。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/03/31 19:38