数奇な運命の二人

「お互い好き合ってる」普通の恋人同士が、訳あって「恋人」として過ごして行く事が出来なくなり、二人で話し合って「友達」としてやって行こうという事になりました。

お互い納得して出した結論というより、（二人がこれからもかかわりを持ち続けるには）こうするより他にないねというのが正直なところ・・・

「好き同士」なのに何故、無理に「恋人」を解消しなくてはならないのか
みなさんは不思議に思われるでしょう。

そうしなければならない数奇な運命の「恋人同士」がここにいるのです。

昨日は「恋人」今日は「友達」いきなり切り替える事はできません。
昨日までは、当然のようにしていた電話やメールも
今日は（したいんだけども）してはいけないような気がして出来ない。
どうしても波に逆らってしまう、それがつらい。

元通りにはなれないかもしれないけど
「恋人」に戻る事ができたら・・・　と考え始めています。

その方が自分にとって楽で、現実から逃げられるからそう思ってしまうだけなのでしょうか？　どう自分の気持ちを整理したらいいのかわかりません・・・
みなさん、教えて下さい。

No.8 ベストアンサー 回答者： haruhata 回答日時： 2001/03/26 17:47

なんか心配でまた来ちゃった。

ハルです！
少し落ちついたみたいでよかったです。
あの、自分の事って本当にわからなくなりますよね～。
私も彼氏の事になるとからっきしです(笑）

私はそんな時はノートに彼の良い所、嫌な所を書き出したり、自分に対して質問文を書いて考えたりします。
みんな自分の事は見えなくなってしまうようですから。
ぜひ今度気が動転したらこの方法試してみてください！
また何かありましたらこのサイトに気持ちぶつけにくるといいですよ！
皆さん本当に親身でいい方たちですよね。
元気だしてがんばってください！

この回答へのお礼

ハルさん、また来てくださったんですね。
このサイトに来てくれる人って、みなさん本当にあったかいですよね。
時には厳しく、時には全てを受け止めて一緒に考えてくれて
困ったり、迷ったりした人たちのおおきな力となってくれます。
なんか、親友以上のすごいものを感じました。
自分がわからなくなった時はここに来て悩みをふっとばし
素敵な自分になって、元気で楽しい毎日を送ります。
ハルさんをはじめ、意見を寄せてくださったみなさん本当に感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時：2001/03/27 08:39

No.7 回答者： noname#580 回答日時： 2001/03/26 17:14

なんか、難しく考えすぎでは？そもそもｍｉｙさんにとっての「友達」と「恋人」の違いって、なに？

で、ｍｉｙさんは、結婚もしたい、と思っているのかな？
つまり、「恋人」として付き合って行っても、結婚できることも無いから、「友達」としてやっていくってこと？
恋愛したら、結婚が先にある、という考え方なのかなあ？

二人ともお互いを必要としてるんでしょ？かかわっていたいんでしょ？で、今は彼の気持ちが結婚に向いていない、ということだけだと思いますよ？だったら、今は楽しい恋愛をすればいいのでは？離婚歴があるんだったら、結婚は慎重になるでしょ？男を見る目もあるでしょ？まして子供もいるんだったら、彼は父親になり得る程の男か？ということも見ないとね。女の部分も大事だけど、まず母親だという自覚は、忘れちゃダメだよ。

だから、もう少し強くなろうよ。私もバツイチだけどさ。
「結婚まで親の言いなりになってる男なんて、こっちから願い下げだ！」ってね（笑）。

たけどね。好きなんだったら、素直になっていいと思いますよ。無理に友達になろうなんて思わないで。もっと恋愛を楽しんでもいいと思いますよ。お互い独身なんだから。
先なんか無くてもいいじゃない？彼が離れていったらいったで、その程度の男じゃん？

もっと楽に、素直に。そして強く、自分を持てるようになったら、彼もあなたを見る目が変わってくるかもよ。

この回答へのお礼

ちょっとねぇ、力入りすぎちゃってました。
質問をさせていただいて、色々な意見を読ませてもらって
すーっと楽になりました。
頑張りますね！ありがとう。

お礼日時：2001/03/26 21:00

No.6 回答者： tomoji 回答日時： 2001/03/26 14:33

数奇な運命・・・と書いてあったので果たしてどんな関係なのか？？と思ってましたが、失礼ながら大袈裟だと思いますよ。

haruhataさんが書いている通りだと思いますし、そもそも可能性をゼロにしているのは彼ですね。何もチャレンジしていないまま諦められるとしたら所詮その程度の想いとしか言いようがありません。障害や問題に対しての解決努力のひとつもなしにどうして結論が出せるのか不思議です。

私であれば・・本当に結婚したい相手がいれば（そのくらい大事な人がいれば）、親が許してくれるまで諦めません。彼もあなたも、それぞれ自分自身が諦めてしまったにもかかわらず「仕方がなかった・・・」みたいな納得の仕方はどう考えても変だと思いますよ。お二人とも自分の人生を歩んでないように感じます。

親との絆は大事です。けれどただ単に絆を守っていれば良いというものでもないと思います。子供の、大事な人と一緒になりたいという気持ちを受け止めることなく拒否してしまうような親との絆はそんなに大事だと思えませんし、単に絆と言うよりも親と子でどういう関係を作っていくかが大事なことだと思いますからね。
それから本来親というのは反対したがります。反対したことにより子供がどれだけの決意と意思でその問題に望んでいるのかを無意識に試している傾向も必ずあります。親の意思だけを尊重するならばそれは単なる親の言いなりでしょう。

恋人から友達に戻る・・・などという問題ではなく、もっと本質的なところに目を向けてみてはどうでしょう？

この回答へのお礼

ごめんなさい。この文章を書いた時、自分はすこしおかしくなっていたようです。
今は、だいぶ冷静になってこういう質問をした事が恥ずかしくなってしまいました。
根本的に考え直す事が必要だという事に気づきました。
本当に申し訳ありません。

お礼日時：2001/03/26 16:49

No.5 回答者： tobruk 回答日時： 2001/03/26 12:34

当事者としてはたいへんなお悩みなのだとお察しいたします。

ただ・・・結婚に障害は付き物と思うのです。
（まことに失礼ですが、最初はharuhataさんの書かれたような、自分たちでは
絶対にどうしようもない問題なのかと勘違いいたしました。）
逆に、双方の両親や周囲の皆から祝福され、経済的にも、健康的にもなんの問題もない
というケースは稀有のような気がいたします。

私もharuhataさんの意見に賛成です。
すべては、彼に結婚する意志（決意と言ってもよいですね）があるかどうかだと思います。

この回答へのお礼

こんな私の為に、回答をしてくださってありがとう・・・
自分自身を見つめ直します。

お礼日時：2001/03/26 17:00

No.4 回答者： haruhata 回答日時： 2001/03/26 12:00

どうも。

再びハルです。
補足読みました。それってなんか違う…
私は知り合いが多いんですがそういう話し聞きますよ。
でも親や周りが何を言おうとお構いなしで結婚して数年後うまくいってるというケース。ダメになるケースもありますが。
「親が結婚を許してくれない」ってまだ言ってもいないのにどうして？
彼が逃げてると思うんです。面倒な事はしたくないと。
本当に好きで結婚を考えてたらダメ元で親に言うでしょう？
ましてあなたと親が結婚するんじゃないのに！
「彼女は子供がいて1度失敗してるけど、その苦しみを知った分だけ俺が愛される
幸せをあげたいんだ！」ぐらいの気持ちで親にぶつかってみてから「ムリだ」って
言うならわかるけど。
完璧彼は逃げの体勢です。試しに「やっぱり私はあなたの事愛してるから結婚したい。ご両親に話してみないとダメかどうかなんてわかんないんだから私の事紹介してよ。気に入ってもらえるように努力もするから。」って言ってみてください。
まず逃げるでしょう。
きついようですが「彼があなたとの結婚を考えてない」とおもいます。
「親」は単なる口実でしょう。
私なら「親が…」って言われたら「自分の意思はどうなんだ～！」ってきれますね、あきれるっていうか。
1度や2度結婚に反対されたぐらいで「じゃあ友達」なんて納得いきません。
簡単に割りきれるだけの気持ちしかなかったと考えれば納得できます。
「もう少し様子みて」って事だってできるはずでしょう？

守ってくれそうなひとじゃなさそうですね。
私ははっきりまず「私を両親に紹介して！」って言ってみて彼の本心を見破る事のほうがいいと思いますよ。
（結婚を考えてなければ別に親に会わなくてもいいでしょうけど）
逃げてるのはあなたじゃなく彼です。
考えてみてください。
見当違いなら補足おまちしてます。

この回答へのお礼

自分はどうしたいの？彼と「結婚」がしたいの？と自分自身に問い掛けてみました。
したいのは「結婚」じゃなくて「彼と一緒にいたい」ってことだった。
わがままを言った子供のような、浅はかな自分が見えました。
私が変わらなければいけない、そう教えられたような気がします。
本当にすいません、そしてありがとう・・・

お礼日時：2001/03/26 16:57

No.3 回答者： mike0118 回答日時： 2001/03/26 11:49

たしかに、年上で離婚歴があり、お子さんがいる女性との結婚を彼のご両親が許してくれるというのは難しそうですね。

お気持ちはお察しします。ただ、世の中には、同じような境遇でも結婚できる人もいます。彼はすでに他の女性との結婚を決意しているのでしょうか？二人の気持ちが真剣なら、ご両親を説得することも可能ではないでしょうか？ただ、彼の方にあまりその気がないような気もします。（友達になろうということになったということから）ここはすっぱり諦めるほうがいいような気がします。あなたとのことをご両親に説得することができないのですから、所詮その程度の気持ちということではないですか？幸いあなたにはかわいいお子さんがいらっしゃるようですね。今まで、彼とのおつきあいで、少しお子さんに寂しい思いをさせていたことはありませんか？例え、あなたにそのつもりがなくても可能性はありますね。春になりました。暖かい休日にはお子さんと一緒にお弁当を持って近くの公園や、交通公園へ遊びに行ってみませんか？外でお子さんと食べるお弁当はきっとおいしいと思いますよ。楽しんでくださいね。

この回答へのお礼

子供は宝です。
これからもずっと深い愛情で見守ります。それが私の最大の役目です。
忘れそうになっていた私に教えて下さいましたね。
ありがとうございました。

お礼日時：2001/03/26 17:05

No.2 回答者： miyori 回答日時： 2001/03/26 10:00

どんな事情で恋人→友達となったかわかりませんが、彼のことが今でも好きなら遠くから彼を支えてあげて下さい。

それは辛いことだと思います。
人を好きになるって、辛いことの方が多いような気もします。
いくら二人が思い合っていてもいろんな障害があったり、事情があって別れることはあります。
好きだから一緒にいたい、そう思うのは当然ですよね。
でも好きでも一緒にいたくても、お互いにとってプラスでないなら諦めるしかないでしょう。
友達になるというのはmiy3さんと彼が決めたことです。
二人にとってそれがベストな選択なのでしょう？
今はmiy3さんも彼も辛い時だと思いますが、時間が経てば気持ちの整理ができるでしょう。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

「お互いにプラスになる」ことがいちばん大切ですね・・・
回答していただきありがとうございました。

お礼日時：2001/03/26 17:08

No.1 回答者： haruhata 回答日時： 2001/03/26 09:54

わけあって…それが何かわからないので何とも言えないですが。

きょうだいだったとか？
やはりこの質問文だけじゃ何とも答えようがないです。
さしつかえなければもう少しその「運命」が何なのか教えていただければ…

この回答への補足

ごめんなさい、補足させていただきます。
「きょうだい」とかそういう過激な物ではありません。男女のカップルですが、
彼は年下、私には離婚歴があり子供がいる事で彼の両親が私たちの結婚を「絶対！」許してくれそうにない（まだ両親に言ってはいませんが）許してくれる可能性もゼロだろうと彼が判断して、私より両親と上手くやって行く事を選んだ
（親子の絆が強い事を彼もわかっている）という事なのですが・・・
すいません、きちっと書けばよかったですね。

補足日時：2001/03/26 10:18