結婚が憂鬱

Question

結婚が憂鬱

先輩主婦の皆さまにどのようなマリッジブルーが
あったかお聞きしたいです。

私は年内結婚を予定しており、彼の事は大好きなのですが
彼の家族の一員になる事を考えると憂鬱になります。
はっきり言って非常識で見栄張り、全員が後先考えずに行動し
とにかくブっ飛んでいます。

付き合っているうちは他人だからと思い気にしないようにしましたが
入籍すると本籍が変わったり彼側の家族を優先にするんだなと考えると、
誰と結婚しても当たり前の事なのに「その相手がこの家族か・・」と思い
今まで大切に普通に育ててくれた両親に対し
「こんな家に嫁いでごめんなさい」という思いで涙が止まらなくなります。

同居ではないので四六時中嫌な思いをするわけではないですが
近くに住んでいるのでそれだけで体中がゾクゾクします。

いくら義父母でも近くに住んでいれば助かるよと言われますがとんでもないです。
いくら子供に手が掛かったり自分が高熱になろうが義父母の手を借りるくらいなら
自分で苦しみながらやり通す方がずっとましです。
子供が生まれた時にも非常識が悪い影響を与える可能性大です。
義父母は「やってあげた」事に対して「どうだ！」という思い持つので尚更何も頼みたくないです。

これはマリッジブルーなんでしょうか、
それとも単純に合わないだけでしょうか。
先輩方の経験談やアドバイスをお聞きしたいです。

※彼は家族の非常識さを認識出来る部分と認識出来ない部分があります。
　彼に関してはよくあの家族の中で育ち普通の人間になったなと思います。
　多分友人関係が良かったんだと思います。
　しかし彼もまた血を受け継いでいるのでいずれ非常識を発揮するのかなと不安です。

me717 · Accepted Answer

マリッジブルーとは少し違うような気がしますが、結婚後の生活に不安があるなら結婚する前に解決しておいた方が絶対にいいです！
あなたが今おいくつなのか分かりませんが、結婚後の人生の方が今まで育った実家での生活より長くなるのは間違いありません。

彼に、正直に義親になるご両親に対して不安な気持ち（具体的な心配点）がある事を相談しておかれた方が賢明だと思います。
結婚後に義親と何らかの問題が起きた場合、彼はあなたを親から庇ってくれる人なのかどうかを見極めておかないと、結婚後（特にお子さんが出来た後）に辛い思いをするのはあなたであり、更にはそんな娘を見守る実親にも心配をかけてしまう事になってしまいますよ、、、

嫁ぎ先に馴染めるように自分も最大限の努力はすると伝えた上で、彼が実の親の考え方をどう思っているのか、結婚後の生活環境（住む場所、会う頻度など）も含めてしっかりお話し合いをされる事をお勧めします。
（なんなら、あまりにも義親の干渉態度が酷い場合は、義親と距離を置いた生活を望むかもしれないまで言ってもいいかも）

結婚は「好き」だけでは成り立ちません。もちろん、配偶者を愛する気持ちが大前提ではありますが、時間が経てば恋愛中の「好き」な気持ちは「家族愛」に変わって行きます。「彼が一番！彼が大好き！」という気持ちが薄らいだ時、嫌な事もきちんと話し合える関係性がないと、精神的に安定した夫婦にはなれないと私は思っています。

結婚って人生の一大イベントだから、失敗したくはないですよね。
話合いで解決できるのがベストだと思いますが、彼の対応によっては不安がなくならないかもしれないです。その時は、結婚の延期なり婚約の解消をされた方がいいと思います。

質問者さんが、良い結婚生活を送れるようお祈りしています。

noname#112335 · Answer

この人（義両親）と血縁、親族になるんだという不安というか嫌悪感では？
うちも夫が大阪の人なのでご両親とは合わないことが多いです。
ドンチャカでハデだし声も大きいし店で両手叩いて店員呼ぶし・・・言えばキリがない。
なんか・・・一緒にいると恥ずかしい！！と思うことも多いですが、結婚は原則は当人同士ですから。

義両親と彼は違うのでしょうが所詮は血縁。この先は色々な違和感もあると思います。
でも、貴女と家族になるのですから貴女のルールで家・家族を作り上げていけばいいのでは？
一般的なマリッジブルーも混ざっていると思います。
言い難いでしょうが不安なら不安だと彼に言えないとこの先も大変ですよ。
同居はないは根拠がないと同じくらい状況が変われば変わります。

見合いに両親同伴でくるのは子どもをみれば親がわかるから。
逆に親をみても子どもはわかる。その家がわかるということです。
食事をするのは生活において味覚や食事マナーは大きな問題だからです。

根本は解決しなきゃ。
まずは彼に相談です。

thomas1061 · Answer

他の方も書かれていますが、わたしもマリッジブルーとは違うようにおもいます。

不安要素が明確ですし、あなたの拒否の仕方は相当だとおもいます。
マリッジブルーって、もっと曖昧というか『何となく不安』とか『具体的な根拠はないが、結婚していいのか不安』という感じだとおもうんです。

結婚は、一旦白紙に戻してもいいかもしれませんよ。

彼は、自分の家族についてどう考えていますか？
ある程度普通だとおもっていますか？
それとも、おかしいと認識してるようですか？

わたしも夫の家は、結構変わったお家です。
普通っていうのもないとはおもいますが、わたしの常識とは多少違いました。

夫は、変わっているということは認識していますが、やはり何かの際に『どうしてこういう考え方になるんだろう？』とおもうこともあります。
やはり、家庭って考え方のベースなんでしょうね。

家の場合は、それ程深刻ではないので、話し合いで解決しますが、あなたの彼はどうか分かりません。

一度、責めるという風にならないように、彼と話し合ってみてはどうですか？
こういうところが受け入れられないのだけれど、どうおもう？って感じで。

焦って結婚するもんじゃありませんよ。
ゆっくり、彼と相談してみてくださいね。

ray0002 · Answer

結婚はひとまずやめましょう！

そう肩を押してほしいのではないですか？

なかなか人の人生を左右するようなことを簡単に言えませんが、結婚は重大なことですよね。

そのあと何十年も続きます。

「結婚後その旦那様とならどんな苦労も乗り越えてやる！」という気持ちが大事なんじゃないかと思います。


そんな私も結婚三年、息子一人のヒヨッコですけどねf^_^;

私は実の両親はなく、義理両親しかいないため、息子が生まれてから何かと義理両親が口をだし苦労しました。


でも１番大切なのは、夫婦がまず仲良くやること。
あとは自分の考えをちゃんと持ち、うまく回りと関係を築く努力をすることが大切だと思います。


回りはなかなか変えられません。そんな義理両親に自分がどううまくつきあうか、ということだと思うのです。
そんな義理両親でも愛する旦那様の両親ですしね。


もちろんそれには旦那様の協力や理解が必要ですよね。


結婚に向けて二人で話し合って解決して、絆を築いて下さい。
きっと結婚したらたくさんたくさん二人で解決しなくてはならないことが起きますから。
練習と思って頑張って下さい。


素敵な結婚式を迎えられるといいですね！

mfjcf7788 · Answer

結婚前から義家族の事を良く思っていないようなら、結婚してもうまくいかないように思います…。

婚約者が非常識を発揮するのも時間の問題だと思います。

結局その非常識家族の一員なのですから。

ume1373 · Answer

昔とは違い、結婚は家同士のもの・・・っていうわけではなくなってきてますが
やはり、家族になるということなので、無視はできない部分って多いと思います。

彼の実家近くに住む理由ってなんですか？
それは必ずしなくてはいけないことなのでしょうか？
それを解消したら、少しは大丈夫ってことはないですか？

私の主人のお義父さんという方は、酒癖が悪い人だったみたいなんですが（今は落ち着きました）
主人は、その姿を見てお酒は飲めるんですが、家ではいっさい飲みません。
お義父さんのようになるかもしれないから怖いと言ってます。
反面教師という言葉があるように、同じような性格になる人とそれが嫌だから違う性格になる人っていると思います。
不安より彼のことが好きだという思いがあるのなら、結婚してもいいかもしれませんが
そうでなければ、やめたほうがいいように思います。
後は、彼がどれだけ自分の実家のことを思っているかだと思います。
非常識だっていうことがわかっていれば、akkiinamoeさんの味方になってくれるかもしれませんが
そうでなければ辛いものがあるように思います。

huankaisyo · Answer

バツイチのシングルマザーです。　それはマリッジブルーとは違うように思いますが？

昨今は各家族になり、『結婚』をただ「好きな人と一緒になる」という事と思っている人が多いように思われますが、婿養子でももらわない限り、女性は相手の男性に嫁ぐとともに相手の家の人間になろうとしているわけです。

確かに非常識であったり、精神的に子供のような言動の義親であったりしますが、結婚というのはある程度そういう状況知っているのであれば、その状態を含めて結婚するという覚悟が必要なんです。
多くの場合は、他人の時は良いように思えたけれど、いざ結婚してみたら義親はこうだった・・・という事もあります(^^;)

彼が家庭と折り合いが仮に悪ければ、義親家族と絶縁という形もあるかとは思いますが、そうはならないと思いますし、これは最終手段という形のものです。

また、相手の家の立場に立ってみてください。
例えば彼が主様の家族を非難したら・・・
例えば主様の兄弟の彼・彼女が、主様の家族を非難していたら・・・
そんな人を家に迎えたくないと思いませんか？

主様の場合は、現時点で相手の家族の事を知っている・判断できる状況にいます。
他の方が書かれているように、本当に彼の事が好きなの？と私も読んで思ってしまいました。
結婚が憂鬱ならば、結婚を辞めるか延期した方がいいんじゃないでしょうか？
そして冷静に、客観的にご自身の彼に対する想いや結婚の意味・覚悟などを見つめ直したいいと思いましたm(_ _)m

syu1958 · Answer

＞彼もまた血を受け継いでいるのでいずれ非常識を発揮するのかなと不安です。
↑
本当に、彼のことが大好きなんでしょうか？。
(・.・)ゞ？
「年内結婚」の予定らしいですが、それなら未だ「婚約者」の関係でしょう？。
「婚約解消」って、選択肢も有りますよ。

結婚式の日取りや、式場まで決まっていたら、白紙に戻すのは大変かも知れません・・・。
でも、結婚して長く嫌な思いするより「マシ」だと思います。

以上、率直なアドバイスでした。

結婚が憂鬱

マリッジブルーとは少し違うような気がしますが、結婚後の生活に不安があるなら結婚する前に解決しておいた方が絶対にいいです！

この人（義両親）と血縁、親族になるんだという不安というか嫌悪感では？

他の方も書かれていますが、わたしもマリッジブルーとは違うようにおもいます。

結婚はひとまずやめましょう！

結婚前から義家族の事を良く思っていないようなら、結婚してもうまくいかないように思います…。

昔とは違い、結婚は家同士のもの・・・っていうわけではなくなってきてますが

バツイチのシングルマザーです。

＞彼もまた血を受け継いでいるのでいずれ非常識を発揮するのかなと不安です。

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