人と交流しない子と友達になる方法

Question

人と交流しない子と友達になる方法

大学生なのですが、同じ学科に気になる女の子がいます。(ちなみに私も女ですが、勿論変な意味はありません)

今までは彼女とあまり会話をしたことがなかったのですが、先日機会があって話をしてみたら、何だか一緒にいて落ち着くというか、友達になりたいと感じました。

ただ、あまり人と積極的に交流をせず、自分からアクションを起こすことがない人です。
話しかけられれば話をするし、誘われれば隣の席に座ったりもしますが、自分からは絶対に話しかけないし、隣の席にも座ろうとはしません。

話を軽く聞いた所、休みの日はいつも家にいて、ごくたまに一人で買い物に行くくらいだそうです。サークルにも入っていません。

ゼミコンパに行くかどうか聞いてみた時は、「そういう交流もしないといけないと思うから、行こうかな」とは言っていました。


こんな感じの、自分からは他人に関わろうとはしない、でも交流する気がないことはない人とは、どうやって仲良くなれば良いのでしょうか？
趣味は特にないらしく、話題も取り留めのないようなことしか見つかりません。


尚且つ、少し問題なのが、私自身も彼女と似たような性格です。
彼女よりは積極的に周りと話をしていますが、座席やお昼などは基本的にいつも一人でいます。

彼女と積極的に関わろうにも、少人数の学科で同じ学科の人とは全員顔見知りなので、そんな中で彼女と露骨に距離を縮めようとするのは気が引けてしまいます。
(時々一緒に帰ったりするそれなりに仲が良い子が他にもいるのに、今までずっと一人でいたのを、急に彼女と仲良くしようとするのは周りからしてどうなのかなあ、と気にしてしまいます)

また、あまり人と接してこなかったので、距離の縮め方というものがよく分かっていません。
今までにできた友達は、友達を介して仲良くなったり、接点が多いので何となく、という感じです。


何だか上手くまとまりませんが、どなたかアドバイスなどくださりますと幸いです。

tokking · Accepted Answer

何だか一緒にいると落ち着くし友達になりたい、と思えたら
友達になれちゃうもんですよ。

貴女達のお母さん年齢のオバチャンで、すっかり世慣れて
初対面でも何でもお構いなしにしゃべくり出来るようになった
中年サンですが、ずーーーっと昔は私も貴女方二人と同じような
感じでした。
高校入学した時、女子はすぐに仲間ができてるのに何だか入ってけない。
どのノリで？空気感が読めないというか。。。でも誰かが話しかけてくれると
スッと会話もできたりするんです。
次は自分から話しかけるべきなんだろーとわかってても、躊躇。

マイペースな部分は自覚あるし、一人行動も平気、でもやっぱり友達っつうか
一緒におしゃべりするのも楽しい。同級生と交流することだってしてみたい。

・・・たぶん、貴女は第一印象で彼女とは‘波長が合う’ってピンと来たのでは？
既にきっかけはできてるではないですか？？？
しゃべる機会の理由はどうであれ、彼女と会話したら心地よかった。
彼女もごく普通にお話ししたのだから、その時点で同級生の友人と思っちゃっていいのでは？

いきなり仲良くなって何でも話せる親しい友人、になんかなる必要もなく。
彼女に気を使わずに、互いに教室で一人ご飯してたら「一緒していい？」って隣に座るとか。
どんな会話をしたらいいんだろう？ なんて考える必要もなく‘取りとめのない会話’これって
基本だと思いますけれどねー。
だって、最初っからあれこれ自分のことをあけすけに（彼氏がいるとかプライベートなこと）
されたら、そっちの方が重くないですか？

貴女は既に、彼女の休みの日の過ごし方や、できれば‘ゼミコンパなどに参加してみたい’ことも
知ったでしょ？

積極的なタイプの子だったら、そのまま「じゃぁ今日帰りお茶しない？」とかってなって急激に親しく
なったりすることもあるけれど、
そうでなく何となくゆるゆると‘友達へなっていく’というのもアリなのではないでしょうか？

特に意識しないで、彼女が目に入ったら「最近どうしてる？」くらいの声かけで十分。
帰りが一緒になりそうだったら、ひと言「○○さん、駅まで一緒に帰らない？」って、
彼女が特に浮いてる存在でなければ、他の友人だって何とも思わないんじゃないかな？
四方山話をする機会があったら「私は○○ゼミに入ったけど楽しいよ」「サークル入った？」とか
何でもないでも同じ大学の同級生同士の共通の話題はいくらでもあるでしょ。

趣味もなさそうで、取りとめのない話しかできない。 これでは繋がらない、逆です。
‘取りとめのない話’をできることがとっても大切なんですって。
取りとめのない話をしているうちに、上っ面で判断してる彼女の内面が見えてきたり、
趣味じゃなくてもこんなことするのが好きとか、どんなことに興味持ってるかとか。

気になってる人のことを知るには‘取りとめのない会話’から始まるものです。
特に気張らず、折りを見て隣に座ってしまうとか。
逆に彼女に「こっちに来ないー？」って、気軽に気軽に。

女子というのは得てしてつるんでないと友達じゃないような感覚になりがちですよね。
それと比べて、男子は特定のグループでベタベタいつも一緒というのは少ない。
（大学生以降の場合ですよ、高校くらいまでは仕方ない）

色んなタイプの友人と、損得なしでお付き合いができるのは学生のうちだけです。

いーじゃん、人との距離の縮め方が下手だと思ってるのだったらさり気にその彼女に
「私、結構人見知りしちゃうのー、でも○○さんとお話してみたくってさー」って
軽く会話の中に入れれば、きっとその彼女も嬉しかったりするもんだ、と思えます。

程よい距離感があってお互いを干渉しない友人、の方がいつまでも長くお付き合いできたり
しますよー。
こんなオバサンになって、３０年来の学生時代の友人てベッタリつるんでた人はいません。
‘仲良しさん’でなかったけど、卒業しても定期的に手紙や電話で軽く近況伝えあったり
そんな数人の友人は貴重です。おそらくこのままオバアサンになっても‘友達’のままでしょう。

社会に出てしまってからの友人とは全く違う、学生時代の友人は今しか作れないですよ～

ucok · Answer

ちょうどいい具合にあなたも似た性格なのですね。では、あなたはその人と何をしたいですか？　たぶん、「一緒にコンパでワイワイやりたい」という答えは返ってきそうにないですね。例えば「大学の近くに面白そうな散歩道があるから、一緒に歩いてみたい」なんていう感じですか？　あるいは、「本当は一緒に行動したいわけではない。でも気に入った本を貸して、メールで感想を聞きたい」なんて感じですか？

何であれ、*あなた*なら何を一緒にやりたいか、それを考えて、そのやりたいことに誘ってみてはどうでしょう？　本当に似ている性格なら、その人も「こういうのなら悪くないな。こんな感じで付き合えるなら、この人と友達になりたい」と思ってくれるかもしれません。一方で、いつしか相手が乗り気でなくなってきたら、結局はご縁がなかったのだと思います。

一方で、「今までずっと一人でいたのを、急に彼女と仲良くしようとするのは周りからしてどうなのかなあ、と気にしてしまいます」なんていうくだりを読むと、オバサンとしては、最近の女子大生って窮屈そうだなあと思ってしまいます。べつに、「あの子にも一緒にいたいと思える友達ができたんだな」と思わせておけばいいじゃないですか。

まずは、やりたいことに誘ってみてはどうでしょう。

postscript · Answer

こんばんは、浪速のおっちゃんです。

ちょっと男と女の感覚が違うので的はずれかもしれません。

いますね、そういう人。

おっちゃんは、おしゃべりで、何処でもどんなグループでも輪に溶け込めますが、一番難しいのが、その人のようなタイプです。

距離感が見えないんですよね、何処まで踏み込めばいいのか、いつも悩みます。

文章を拝見し一つ、気になる所がありました。

＞急に彼女と仲良くしようとするのは周りからしてどうなのかなあ、と気にしてしまいます

別に誰が誰と急に仲良くなった所で何か問題がありますか？
『友達』という言葉に縛られている感じがします。
友達なんてものは意識せず、いつの間にか仲良くなるもので、これをしないといけないみたいな法則はないと思うのですが、どうでしょうか？

その彼女と距離を縮めても貴女が他の人とうまくパイプ役をし輪を広げたらいいだけの話しだと思いませんか？

一番いい方法は、おっちゃんみたいなおしゃべりでお節介な人を巻き込むのが簡単だと思います。

周りの目を気にし人と接するのが苦手な貴女が一人で縮めるのは難しいですし、第三者を巻き込む事で貴女も彼女も周りの目を気にする事がなく、得な事の方が多いと思うのですが。

どうしてもご自身一人でというのなら、下手な鉄砲数打てば当たるで、何か彼女との共通点、もしくは好きな事を探しまくる。
人間ですから、何か好きな事があるはずです、一番彼女が食いつきやすい餌を探す。
それを見つければいいと思います。
別に貴女が詳しくなくてもいいのです、知らなければ教えてもらうという手で相手に話をさせれますから、言葉を沢山聞けば相手の性格も分かってきますしね。

貴女が気になっているのですから、貴女から攻めないと前に進みません。

ただどうしても相性というのがありますから、無理だと思えば諦めればいいと思いますよ。

がんばって！！

nakkkk · Answer

そういう人は実は、常時受け身の姿勢で、自分の中で完結した世界をつくっている。

相手が、なにかアクションを起こしてきたら
そのアクションに対して、肯定も否定もあまりしないで、いい雰囲気を与えてくれる。

基本的に自分の気に入らないものは相手にしない。

なにか興味の対象が恣意的なようだ。

そういった、影の有るっぽい人は何か気になる。
しかし、近づこうとするとつかずはなれずの姿勢。
周りを傷つける訳じゃないけど、周りに周りに絡む訳ではない。

結局人に対してつかづ離れずでやってたら永遠にペースが保てるという理論です。

別に本人的にはあまり友達は必要じゃないかも。

まあなんていういうか彼女的はそうやってポツーンと一人で居て、誰かが寄ってくるのを待ってるけど
寄って来たら気に入らないのは軽く拒むとかそういうパターンで永遠に勝ち続けられる。

結論としては
お互い臆病ならばどちらかが多少痛いことをしないと、どちらかが少し傷つかなければ関係は構築出来ない。
積極的に傷つける必要はありませんが、自分から少し痛い事しないと。友達も異性もキャッチ出来ないかも。
異性に対する告白と思えばまだ同性同士なので気が楽かも。断られたらそれでまた次をさがそう。
傷つくの恐れてちゃなにもできない。

LTCM1998 · Answer

なんだか分かるような気がします。
友人が欲しくないわけではないけど，作り方がわからない・何を話してよいか分からない，といった苦手意識があるのではと思います。
自分からは関わろうとしないのは，苦手だから失敗を恐れて，と(意識していないかもしれませんが)思っているのではと思います。

共通の話題ってなかなか難しいんですよね。
私は30代の後半で大学院に通っていますが，共通の話題がほとんどありません。
男性だとサッカーや野球が話題になるようですが，私はスポーツにも興味がないので。

あまり「他人からどう見られるか」を気にしすぎると，ますます難しくなるのではないでしょうか。
たとえば，「歩く」ことであっても，普通にできるはずなのに，大勢に見られたりテレビカメラの前だったりすると，右手と右足が同時に出ちゃうような，変なことになりますよね。
その場その場で，ご自分がしたいことを最優先になさるとよいかと思います。

人と交流しない子と友達になる方法

何だか一緒にいると落ち着くし友達になりたい、と思えたら

ちょうどいい具合にあなたも似た性格なのですね。

こんばんは、浪速のおっちゃんです。

そういう人は実は、常時受け身の姿勢で、自分の中で完結した世界をつくっている。

なんだか分かるような気がします。

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