セックスレスが原因で信じられなく・・・

セックスレスが原因で信じられなく・・・

一緒になって２年ですが、１年以上セックスレスです。
今までそのことで話し合いもしたし、いろいろ頑張ってきましたが・・・
彼にその気がないらしく、最近ではもう諦めが入ってきました。

子供もいるので離婚は考えていません。
しかし、レスが原因で「私は愛されている」という自信ももてません。
それに「こんなに長い間何もないなんて、もしかして・・・」と
彼を信じきれない自分もいます。
また、セックスの嗜好の問題からも、「前の奥さんの方がいいんじゃないか」
とも思ってしまう自分が嫌になってしまいます。
普段の生活にも支障がでてきて、イライラしたり優しく出来ない自分もいます。
通常の会話をしても何だかしらじらしく聞こえたり、
「彼はこの先本当に一緒にやっていく気があるんだろうか？」とも考えたり
精神的にもかなりまいってきています。

スローセックスって言うのがあると聞きましたが、お互いをいたわりあうような・・・
そんな関係になれたら・・・
体の関係がないだけで、こんなにも心が寂しく悲しくなるなんて
今まで考えたこともありませんでした。

今の状況がこの先変わるとは正直思えません。
どうすれば良いのか・・・
同じような境遇の方、どうされていますか？
またどのような選択肢があるでしょうか？
皆さんのご意見をお聞かせください。

No.7 ベストアンサー 回答者： cera-cera 回答日時： 2010/08/28 14:26

こんにちは、既婚の女性です。

セックスレスの問題って、最近はとてもよく聞きますね。

男性の心理は、ほかの回答者さんもおっしゃっているとおり、「もう家族になっちゃって欲情できない」「セックスが作業みたいになってしまって興奮しない」なんだと思います。
「背徳感」がないと欲情できない人も多いみたいですね。（夫婦だと背徳感ゼロなので…）
もちろん、もともとの性欲の強弱もあるでしょうけど。

ところで、日本の夫婦って、4組に1組はセックスレスなんだそうです。
セックスレスではない夫婦でさえ、回数は平均週1回だそうで、これは世界平均ぶっちぎりで最下位の回数なんだそうですよ。

ある意味、日本全体がセックスレス社会なんですよね。

momo777-777さんが経験していらっしゃることは、ある意味日本人女性の多くが経験していることで、平均的な悩みといえばそうなんだと思います。 悩んでいるのは、ひとりじゃないですよ。

私も女性ですので、セックスレスのつらさはわかります。友人で、それで欝になってしまった人もいますし、そこまでいかなくても、セックスレスだと夫婦の絆があいまいになってしまっているという人が大半です。
子供がいないなら、離婚を選ぶこともできるでしょうが…つらいですよね。

しかし、本当に尽くせる手は尽くされましたか？
口で不満を訴えたり、不満を態度に表したり、話し合いをしようとしても、こういうことはだめだと思いますよ。

ようは、「背徳感がないとその気にならない状態、セックスは非日常的で変態的なこと」という彼の認識を、「日常の生活の一部である自然の営み」という認識に変化させる必要があるので、生活の中に自然とセクシャルな要素を取り入れることからはじめたらいいと思います。

ボディタッチを増やしたり、自分から仕掛けたりというのもいいと思います。
愛情たっぷりに、ただし、カラッといくのがいいと思いますね。

まだ1年くらいならなんとかなると思います。

これが2年、3年と年季が入ってくるにつれ、深刻でアンタッチャブルな問題になり、ますます重い鉛のように二人の関係の間に横たわってくると思いますから…。

セックスレスは難しい問題ですが、打破した人もたくさんいます。
あまり暗くならずに、がんばってください！
この問題を乗り越えれば、夫婦の絆はこれまでになく深まると思いますよ。

この回答へのお礼

cera-ceraさん、回答ありがとうございます。


「男性の心理は、ほかの回答者さんもおっしゃっているとおり、「もう家族になっちゃって欲情できな　　い」「セックスが作業みたいになってしまって興奮しない」なんだと思います。」

家族の絆が出来たら、男女ではいられなくなるっていうのも寂しいですよね。
でも、これってみんな言われますし、そのとおりですよね。


「ところで、日本の夫婦って、4組に1組はセックスレスなんだそうです。
セックスレスではない夫婦でさえ、回数は平均週1回だそうで、これは世界平均ぶっちぎりで最下位の回数なんだそうですよ。」

多いですね。
歳を重ねるとなおさら、そうなってしまうんでしょうね。


「私も女性ですので、セックスレスのつらさはわかります。友人で、それで欝になってしまった人もいますし、そこまでいかなくても、セックスレスだと夫婦の絆があいまいになってしまっているという人が大半です。
子供がいないなら、離婚を選ぶこともできるでしょうが…つらいですよね。」

あまり考えていたら、本当に気がめいってしまって・・・
性の問題だけに話しづらく、誰にも相談も出来ませんでした。
子供のことなども考えて、子供が成人するまで離婚は我慢しようかとか、
シングルでやっていけるかなど、思いつめてしまって・・・
レスがそのまますぐに離婚に結びつくわけではないんです。
「話し合おうとしている私に対して、誠実に向き合ってくれているかどうか」なんです。
その場のがれの曖昧な対応をみていると、余計に悲しくなってしまって。
この先もきっと、何も変わらずなあなあでいってしまうのかなと・・・



「しかし、本当に尽くせる手は尽くされましたか？
口で不満を訴えたり、不満を態度に表したり、話し合いをしようとしても、こういうことはだめだと思いますよ」

はい、確かに口で不満を訴えても、態度に表しても、話し合いをしようとしても駄目でした。
口に出すのも勇気がいりましたので、それが駄目だったときは
ショックは大きかったです。


「ようは、「背徳感がないとその気にならない状態、セックスは非日常的で変態的なこと」という彼の認識を、「日常の生活の一部である自然の営み」という認識に変化させる必要があるので、生活の中に自然とセクシャルな要素を取り入れることからはじめたらいいと思います。」

それはまだやったことはないです。
頭を切り替えて、しばらく自分磨きに専念してみようとおもっていたので
その後に生活を振り返って、アドバイスにしたがってやってみようと思います。

お礼日時：2010/08/31 18:12

No.6 回答者： MOMONRUI 回答日時： 2010/08/28 11:24

彼は再婚ですか。

1年以上セックスレスで彼はどこで「放出」しているのでしょう？
と思いますがね。
前妻との比較は無いとは言えないでしょうけど。

一般論ですが、やはり適度な関係は必要だと思います。
やりすぎてもやらなすぎてもあまり良くない、とは思います。
適度な方が長続きします。

夫婦なんだから取りあえず話し合うしかない。
奥さんに魅力がないと言われるかも知れませんが…。
このまま悶々としていても仕方ないし。

夫婦関係にピリオド打つか、あなたが他にはけ口（浮気相手）を
確保しながら夫婦関係を続けるか…

この回答へのお礼

MOMONRUIさん、回答ありがとうございます。

「夫婦なんだから取りあえず話し合うしかない。
奥さんに魅力がないと言われるかも知れませんが…。
このまま悶々としていても仕方ないし。」

話し合ってはみましたが、現在のところ、
これ以上どうにもならないようです。
あまり言ってもプレッシャーをかけるだけになってもいけないし・・・

おっしゃるとおり、魅力がないのかも知れません。
少し頭を切り替えて、自分磨きをしてみようかと思います。
それでどうにもならなくて、やっぱり心が折れてしまったら・・・
またこちらに書き込ませていただくかも知れませんが。
とりあえず今は自分が出来ることをやってみます。

お礼日時：2010/08/31 17:45

No.5 回答者： 5sunshine7 回答日時： 2010/08/28 10:30

妻としても、

女性としても愛されていたい。

夫に生涯、恋をしていたい。

夫婦の愛を育みながら、時を重ねていきたい。


そんな想いを私も抱いています。
私は30代女性、子供なしの夫婦です。

肌の温もりで
愛情を感じたい気持ちもわかります。
身も心も求め合えることが、安心感や女性としての自信につながったりするものですよね。
私は結婚してからの方が、体も愛し合えることを大切にするようになりました。

それ以前は、どちらかと言えば、好きではなくて、したくない気持ちを受け入れてもらえることに愛を感じていました。


旦那様もしかしたら疲れているかも知れません。
ゆっくり休むことが大事かも知れませんね。

それからちょっとオシャレをして
イメチェンなどはいかがですか？

新鮮さってすごく大事みたいです。

はじめはそっと抱きしめ合うだけでもいいかも知れません。

この回答へのお礼

5sunshine7さん、回答ありがとうございます。

「妻としても、女性としても愛されていたい。
　夫に生涯、恋をしていたい。
　夫婦の愛を育みながら、時を重ねていきたい。」
本当にそのとおりだと思います。
ずっと好きって気持ちをもち続けていけたら・・・

そっと抱きしめあうだけでも、心がほわっと温かくなりますよね。
昔のような、そんな関係に戻れたら。


「旦那様もしかしたら疲れているかも知れません。
　ゆっくり休むことが大事かも知れませんね。

　それからちょっとオシャレをして
　イメチェンなどはいかがですか？

　新鮮さってすごく大事みたいです」

少し頭を切り替えて、私は私を頑張ってみたほうがいいのかも知れないですね。

お礼日時：2010/08/31 17:35

No.4 回答者： noname#139107 回答日時： 2010/08/27 18:00

確かに男と女の性に関しては＜差＞が有るのは事実。

ここで、男女の性の捉え方を語っても仕方がないので・・・
レス問題は必ず原因が有りますので・・・夫婦なのですからはっきりと話し合う。
はっきりと聞く・・・貴方はホモなの？勃起しないの？

何故？夫婦なのに遠慮してるのか不思議？
貴女は単にセックスがしたいだけではないですよね・・・したいので有れば浮気してるでしょ！（してればこのサイトに質問なんかしませんよね）

相手を傷つける事を心配するより、聞く事、自分の心に蓋などしないで聞いて話す！

お互い大人って事は忘れて自分の心に正直に成らなければこの先も一緒！
時には自分勝手な言い分をブツケルのも大切ですよ・・・でも、貴女は自分勝手では無いので・・・夫婦の問題として解決できるので・・・
他の男性とセックスすればなんて・・・人の事だから無責任な事をダラダラと回答する人もいるけど・・・貴方は精神的な繋がりが欲しいはず・・・その為にははっきりとした態度で挑む！
もっと自分を信じて、愛して下さい。

この回答へのお礼

woshirebenrenさん、回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、精神的な繋がりが欲しいです。
無理なら無理で、隠さずに言って欲しい。
仮に勃起しないならそういってくれれば。
でも、そうではないようです。

以前彼にセックスについて聞いてみたことがあります。
すると「自分はMなので、普通のセックスにはあまり興味がない」とのことでした。
これが今の状態につながることなのかどうか・・・
私には、「M」と言うものがどういうものなのか良く分かりません。

言われるように、レスについて話し合ってみたところ、「したくない訳ではない・etr・・・」
等とのことでしたので、誘ってみたりもしましたが
いつ誘ってもやはり「疲れている」「ムードが」「体調が」などで何も変わりはなく・・・
はぐらかされて終わったり、避けているのがはっきりと分かります。
例えしなくても、ひっつくとか、もっと触れ合ったり、そんなふうにしたいとも言いましたが・・・
やはり難しいようです。

お礼日時：2010/08/31 17:16

No.3 回答者： 0823macmobile 回答日時： 2010/08/27 17:48

結婚前にやりすぎて飽きたのではないかと思います。

やり方を変えて、例えば体位やオーラルセックス、ラブホテル利用とか試されてはいかがですか?、

この回答へのお礼

0823macmobileさん、回答ありがとうございます。
付き合ってすぐに結婚したのと、今までに５回くらいしか通常のセックスは
なかったのですが、やはり新鮮さはないと思います。
彼との機会があったら、いろいろと試してみようと思います。

お礼日時：2010/08/30 23:31

No.2 回答者： nik670 回答日時： 2010/08/27 17:27

旦那よりの意見です。

momo777-777 さんに限らず女性ってSEXの回数で
愛情計りますよね－。
なんか他はどうでもセックスだけしてくれれば満足
ってとれちゃうんですよね。

momo777-777 さんはSEX以外で旦那から愛情感じ
ないのでしょうか。これじゃまるでメスですよ。

一緒になって２年は関係ないんです。
付き合って何年か！が肝心なんです。

旦那は付き合った当初からSEXレスじゃないですよね。
付き合った当初はデートの度にSEXしたくて、彼女に
「いつもSEXばかりじゃイヤ」なんて言われるもので
す。

でも、回数やると飽きちゃうんです。momo777-777
さんだって好きで買った洋服回数着たら飽きますよね。
それとまったく理屈は同じです。
なのになんでmomo777-777 さんは付き合って何年も
たっているのにいつもいつも同じ男に抱かれて
飽きないの？その方がおかしいですよ。

俺は男だから旦那の気持ち痛いほど解ります。
飽きた洋服そうそう着られませんよね。
SEXだって飽きた相手にそうそうできません。

レスが原因で「私は愛されている」という自信も
もてません！じゃなくてSEX以外に愛されている
って感じることはできないのですか？
これじゃ旦那が可哀想ですよ(/□≦、)エーン!!

>「こんなに長い間何もないなんて、もしかして・・・」と
>彼を信じきれない自分もいます。

そりゃーmomo777-777 さん以外の女性相手なら
ガンガンSEXできますよ。これ事実です。
なので俺だって妻よりもmomo777-777 さん相手
のがガンガンできます。理由はmomo777-777 さん
とは何もかも新鮮だからです。

他でしているから妻とはしないっていうのは
俗説です。
だってmomo777-777 さんみたいに疑われるでしょ。
本当に浮気しているなら、疑われて携帯とかみられ
るのイヤですから。
他でしているから妻とはしない！なんていう男は
アホとしかいいようがありません。


>普段の生活にも支障がでてきて、イライラしたり優しく出来ない自分もいます。
>通常の会話をしても何だかしらじらしく聞こえたり

そんなにSEXしたければ浮気してはどうですか？
間違いなく旦那以上に優しくしてくれますよ。

>「彼はこの先本当に一緒にやっていく気があるんだろうか？」とも考えたり
＞精神的にもかなりまいってきています。

なんでSEXしていないだけでこんな事想像するんだろ？？？
いやーーー女っていう生き物はなんか変わっていますねー。
だって暴力ふるわれたり、旦那が仕事しなかったりする
訳じゃないんでしょー。家族の生活のために行きたくない
会社に行ってと、頑張っているのに。
こんな思われ方したら旦那可哀想すぎます。

だったら俺は旦那に浮気でもしてもらいたいですね。

>スローセックスって言うのがあると聞きましたが、お互いをいたわりあうような・・・
＞そんな関係になれたら・・・

なんでSEXでしか相手をいたわれないの？

>体の関係がないだけで、こんなにも心が寂しく悲しくなるなんて
>今まで考えたこともありませんでした。

SEX,SEX,SEXってmomo777-777 さん変態ですか？

>今の状況がこの先変わるとは正直思えません。
>どうすれば良いのか・・・

だからSEX以外で旦那からの愛情を感じればいいじゃないですか。
なんでそれができないの？？

>同じような境遇の方、どうされていますか？
>またどのような選択肢があるでしょうか？

SEXしたければ他の男とやる。
旦那から愛情を感じたければSEX以外で感じる。
それでいじゃないですか。

男ってSEXの回数で愛情計る人なんかいませんよ。
理由は気持ちいいからするだけなんです。
なので相手はmomo777-777 さんにこだわりません。

でも女はなぜかSEXの回数で愛情を計る、この
食い違いが今回の原因なんです。

だから、SEX以外で愛情を感じればそれで解決
でしょー。

それともそんなに旦那とSEXしたければスワッピング
相手を探すとかカップル喫茶に行くとか、
他の女を絡めた方がSEXしてくれると思います。
なぜなら旦那はmomo777-777 さんとのSEXに
飽きているだけですから。

あ。。。最後に誤解して欲しくないのは
単にmomo777-777 さんとのSEXに飽きているだけで
momo777-777 さんが嫌いなのではありません。

だからSEX以外で愛情を感じればそれでいいじゃないですか。
で、SEXしたければ他の男とやる。
他の男とやりたくなければオナニーで我慢するとか。

この回答へのお礼

nik670さん、回答ありがとうございます。
辛口の意見でしたが、そういう考え方、見方もあるのだと
興味深く読ませていただきました。


「一緒になって２年は関係ないんです。
付き合って何年か！が肝心なんです。」

付き合ってすぐに結婚したので、付き合っても２年になります。


「旦那は付き合った当初からSEXレスじゃないですよね。
付き合った当初はデートの度にSEXしたくて、彼女に
「いつもSEXばかりじゃイヤ」なんて言われるものです。」

付き合ってすぐから兆候はありました。
彼はMだそうなので、自分からするのはあまり好きではないそうです。
それでもレスになるまでに、５回くらいは通常のセックスに近いものはありました。


「でも、回数やると飽きちゃうんです。momo777-777
さんだって好きで買った洋服回数着たら飽きますよね。
それとまったく理屈は同じです。
なのになんでmomo777-777 さんは付き合って何年も
たっているのにいつもいつも同じ男に抱かれて
飽きないの？その方がおかしいですよ。」

確かに回数を重ねると、当初の新鮮さはなくなり飽きてしまうと思います。
けれど、私は同じ男性である彼に抱かれるのは好きです。
年数を重ねてもやっぱり好きで、その好きな相手と肌を重ねられるのは
安心感や精神的な安堵感、安定も得られるような気がします。
なので、
「そんなにSEXしたければ浮気してはどうですか？
間違いなく旦那以上に優しくしてくれますよ。」
「SEXしたければ他の男とやる。
旦那から愛情を感じたければSEX以外で感じる。
それでいじゃないですか。」

誰でもよいからセックスが出来ればよいのではないことは
ご理解いただきたく思います。

これは男性と女性の考え方の違いかもしれないし、
個々の性格の違いもあるのかも知れませんね。

お礼日時：2010/08/30 23:24

No.1 回答者： goold-man 回答日時： 2010/08/27 17:05

欧米ではそれが離婚を請求する理由（配偶者の義務？）になるのですが・・・（＜子供もいるので離婚は考えていません＞と日本ではあきらめる人が多いです。

病気が恐ろしいので隠れて適当に遊べとは言えないし・・・趣味に没頭し忘れるとか）

この回答へのお礼

goold-manさん、回答ありがとうございます。
真剣に考えてくださってありがとうございます。
「病気が恐ろしいので隠れて適当に遊べとは言えないし・・・」
ここからそう感じました。
「趣味に没頭し忘れるとか」
これも頭に入れて、自分で出来ることはしてみたいと思います。

お礼日時：2010/08/30 22:21