婚約者のカミングアウトで結論を出しましたが・…

Question

こんばんは。
以前こちらで質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=696728

彼が学会員だと告白され、いろいろ勉強し悩みましたが、結局婚約者と別れることに決めました。

何度も話しをして、いろいろと学会の事を聞いたのですが、やはり無理があるのではないかと思い、決心しました。（親兄弟の意見も有りました）
一番のネックは、これから授かるであろう子供の将来でした。
彼も覚悟はしていたようです。
（どの道、信仰を捨てる気持ちは初めから無かったので）

でも、本当にこれで良かったのか、間違えた選択だったのではないかと、今も考えてしまいます。

今でも彼の事は好きですし、結婚したいと思う気持ちはあります。
きっと私の事を大事にしてくれると思います。
でも、彼が学会の活動をしている姿を想像した時、どこかで受け入れられない自分がいるのではないかと思いました。（私たちの子供に学会について説いている姿などが）

彼の為にも、私の為にもこれで良かったでしょうか？？
私は間違えた選択はしていないでしょうか？？
こんな状況で、今はなかなか冷静になれませんが、よきアドバイスを下さい。お願いします。

hinata-hinako · Accepted Answer

賢明な判断だったと思います。

感情として好きであっても
宗教の問題というのは非常にデリケートであり
そこを相容れない関係というので
お互い負担になる部分が多いのは否めないと思います。

彼にとってはその宗教が素晴らしいものであり
子供にも家族にもその良さを伝えたいと思うのが当然でしょうし
それがもし叶えられないのであったら
彼自身にとってもとても辛いことになります。

子育ては何らかの形で親の思想を伝えるものです。
心の根底に宗教的な考え方があるのに
それを抜きに子供や家族に対して接していくのは非常に難しいです。

それが出る度に喧嘩になって
結局受け入れられないことで苦しむのだったら
そういうことが起きる前に
それぞれが思想の合った人を見つけた方が
ゆくゆくは幸せになれるはず。

本当に難しい問題に立ち向かわれて大変でしたね。
自分だけでなく周りの幸せも彼の幸せも十分過ぎる程考えてきた
あなたの決断が間違っているはずは絶対ありません。

幸せになってくださいね。応援しています。

massie · Answer

宗教は生き方です。生き方の根本に違和感があれば、共同生活もうまくはいかないでしょう。私自身は学会は嫌いですが、仲のよい友人はいます。彼が熱心な学会員であるのならば、あなたが好きな彼のどこかに学会員だからこそ形成されたところもあるのではないでしょうか。後悔をしそうなら、ゆっくり時間をかけて、たとえば学会の活動を覗かしてもらう（させてくれるかどうかはわからない。勧誘は絶対しないという約束もしたほうがいいかも。）などをさせてもらって、学会員としての彼をもう少し見たらいかがですか？

toykun · Answer

友達の話です。
彼が学会員で、結婚を反対されたのですが、絶対学会に入らないとの約束で結婚しました。でも結局二人は、現在子供も含め熱心な学会員です。学会にはいり、二人はそのつもりでも、学会と、周りが夫婦が別々の宗教を持つことを許さないそうです。

ここで私の意見は述べません。
petankoさんはきっとご自分でこのつらい思いの乗り切れます。今はつらいです、でもどんなことでも乗り切れるのが人間です。ファぁイト！

Rose-quartz · Answer

前質問にも参加したものです。
そうですか。とても残念ではありますよね。人柄は良い人のようでしたから。
少なくとも迷いがあるまま結婚へ行くのは良くないと思いますので、今結婚しないなら別れとなると別れるしかないですよね。それに永遠に受け入れられないなら、止めるのは決まっていて、いつ止めるかの違いになってしまいますしね。

学会の方は、それなりに同じような理由で別れを経験していると思います。私の親戚の娘さんも結婚話がまとまらなかったですよ。結局は学会の方と結婚しました。

普段は思いやりのある良い方が多いのに、勧誘をいやがっても止めないのが不思議だったのですが、きっとアレが宗教というものなんですよね。そう思うと、思いやりがあるのか？宗教で決まってるからやってるだけなのか？分からなくなりました。
宗教の方針が変わったら、思いやりある行動も簡単になくなったりするのだろうか？とか色々思いました。本当に難しいですよね。

彼にとって学会は譲れない価値観だと思うのです。その大切な核の部分を否定されるってキツイでしょうから、少なくとも否定しないでいられる心境じゃないと難しいし、お互いに心を開けて話せなくなる様に思います。
やはり夫婦としてそれじゃ寂しいですよね。

今は冷静じゃないと思います、ずーっと経って、それでもやはり彼が良いと思うようなら、連絡を取ってみたら良いと思います。その時には全てを受け入れないとイケナイと思いますが。縁があればそうなると思います。
今は今出した結論の流れに沿って、とにかく落ち着く事を考えて、疲れたでしょうから自分に優しく癒して、映画や小説で考えない時間を作ったり休みながら少しずつ進んで行ければ良いと思います。

char1977 · Answer

選択が間違えたかどうかなんてわかりませんよ。
別れず結婚した結果がわからないんですからね。
無責任な言い方にしかなりませんが、お互いにしあわせになれる選択だったとは思いますよ。
彼にとっては、宗教を理解してくれる女性と一緒になる方が信者として幸せを送れるでしょう。
petankoさんにとっても同様の事が言えるでしょう。
宗教で不幸になるなんて本末転倒だと思います。
ドラマみたいに結末が見れない分、今辛いでしょうが最善の選択だったのではないでしょうか？
今から全てを捨てて追いかける覚悟があるのなら、万に一つありえますが・・・
恋人じゃなくて友達だったらこれ程まで苦しまなくて良かったでしょうけど・・・辛いですね。

私にはこれ以上petankoさんにアドバイスする資格が無いです。
ご自身で出した結論に自信を持って下さい。

t_m_p · Answer

心中お察しします。
相手の人がよい人柄ならば、なおさらですよね。

＃３さんも書かれていますが、信仰を否定されるのは
本人とってはあり得ないことのようです。

私もpetankoさんと同じような経験があります（学会員ではなく、
その辺の新興宗教です）が、何だかとても寂しい思いをしましたね。
なんというか…姿形は自分の方を向いているのに、
心は自分とは全然違う方を向いているような。

ちょっと違うかもしれませんが、相手のことを全てわかりたいと
思うのに、どうしても入り込めない部分が消せない、そんな感じでした。

いまの選択が正しいかどうか、それは、いま考えてもわからないと思います。
私自身、その時の選択はもしかしたら間違っていたか…と
思うときもあります…今になってみると。
でも、その時点では自分が一番正しいと思う選択をした、ということで
自分を納得させています。

乗り切るには時間がかかると思います。でも、がんばって。
そしていつか、幸せをつかむことが出来るようお祈りいたします。

tokuda123 · Answer

充分な時間をかけて導き出した結論ではないですか。今は御自身の決断が選びうる最も良い選択だったと納得して下さい。どうしても不安なら一ヶ月後、もう一度御家族会議に諮って、再びこの場所に投稿されたらいかがでしようか？だんだん冷静に自分自身を客観的に見つめられるようになっていると思います。

a_bo_on · Answer

この質問に答えた気がする（そんで削除された気が...）。


＞受け入れられない自分がいる
であれば、選択は間違えていないことになります。

また、親御さんに意見を求めたのも、賢明な判断だと思います。


※前回は恐らく、直接的に一番きつい回答をしたと思いますが、あれが学会問題の本質です。
周囲の、血みどろの争いを目の当たりにしている者として、そう確信した次第です。

usap · Answer

これでよかったんじゃないですか？
宗教のことはよくわからないけれど・・・。

petankoさんも簡単に決めたことではありませんよね。
きっと、悩んで悩んで悩みぬいて出した結論ですものね。
彼のことは大好きだけれども、別れると決断したくらいなので、よほどのことだったんだと思います。

もしもまた、やっぱり彼のことがいいと思ったり、宗教についてもそれはそれで構わないと思えるようになることがあれば、そのときまた彼と話し合ったりして考えたらいいと思います。「それじゃ遅い！」と思われるかもしれませんが、縁があれば結ばれるものだと思うので。。。お互いがどうしてもこの人でなくちゃ！と思える人と結婚するのがしあわせだと思います。みんなから祝福されたいし、それに、そのときだけでなく、将来も「よかったね！」と言われたいし、応援してもらいたいですものね。親兄弟からの反対を押し切ってまで踏み切れるほど、自分に自信がないと思ったことが、迷いの原因なのかもしれないけれど、別に弱さでもなく、彼のことを本当に好きじゃなかったというわけでもなく、そうせざるを得ない状況だったんだと思います。なんだか切ないし、つらいですね。。。でも、がんばって！これしか言えない。

迷いはあると思います。キライになって別れるわけじゃないから、さみしさもきっとあると思います。でも、そういう甘い気持ちに流されずに決断できたpetankoさんって強いと思いますよ。きっと、お互いに新しいしあわせがあると思います。将来、二人がそれぞれにしあわせになれば「あれでよかったんだ」と思えると思う。応援しています。
参考までに。

porian · Answer

苦しまれたことでしょう、大変辛い決断をなさったのですね。

私自身は無宗教ですが、親戚にある宗教を持つ家族がいます。その家の子供たちは結婚する時、深く信心している子は信者と、あまり拘らない子は非信者と結婚しました。それが善い選択なのだろうと、私は思います。

というのは、その家族は母親は熱心な信者ですが、父親は非信者なのです。家庭内にうまく行かないことがあると「父親のせい」になるのだそうです。
まだ未婚だった子供たちも口を揃えて「お父さんが信心しないから」というのです。気の毒でした。
父親の給料で全員都会の大学へも行き、真面目な父親で他に不満も無いのに「信心」の１点で家族から白眼視される、なんて理不尽です。
宗教って根の深いものだなって思いました。心の問題で、生き方に深く関ってくるのですね。
彼も貴女への愛のために宗教を捨てようとは思わないわけです。むしろ貴女が宗教を持つことが幸せになることだと信じてるのでしょうから。

彼の期待に沿えない（貴女が信心しない）なら、彼にも幸福な結婚ではないでしょうから、貴女の決断は二人の幸せ、さらには未来の子供たちの幸せをも願っての結論です。自信を持って新しい未来に向かって胸を張って歩いていってください。

婚約者のカミングアウトで結論を出しましたが・…

宗教は生き方です。

友達の話です。

前質問にも参加したものです。

選択が間違えたかどうかなんてわかりませんよ。

心中お察しします。

充分な時間をかけて導き出した結論ではないですか。

この質問に答えた気がする（そんで削除された気が...）。

これでよかったんじゃないですか？

苦しまれたことでしょう、大変辛い決断をなさったのですね。

賢明な判断だったと思います。

この回答への補足

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