いずれ別れることになるなら今諦めますか？

Question

３９歳バツイチ子持ち。２週間ほど前から４８歳バツイチ高校生養育中男性と付き合いはじめ、２日前に突然
『いずれ田舎（北海道）に帰ることになると思う。このまま付き合って深い仲になってからでは君を騙すことになる。その前に俺の出した結論』と、一方的に「さよなら」とメールで言われました。

直前に彼が深い仲になれたら嬉しいと言っていたばかりで・・・。

一旦は私も悔しい気持ちを押し込めて、縁がなかったのだと諦めようとした。

でも、どうしても納得いかない。
田舎に帰ることは最初からわかっていたこと。アプローチは私から。でも付き合うことをあえて確認してきたのは彼。どうしてそういう状況があるということを話してくれなかった？

彼は片親らしく、田舎には母親を残してて心配とは聞いた。いずれ面倒を見るために帰らなくてはならないのもわかる。

だけど、それまでの間、付き合うことは、いずれ私を騙すことになるの？必ず別れなくてはならないのがわかっていて、関係を持つこと、それまでの時間を一緒に過ごすなんてこと辛いだけ？
だからその日のために今さよならするの？

私に気持ちがないのなら諦めよう。でも明日何が起こるかわからない。明日死ぬかも知れないのに、今好きな気持ちを止めるなんてこと、私はしたくない。今日を精一杯生きたい。

彼の決心どうすることもできないよ。でもせめて会ってちゃんと説明して欲しい。付き合ってからも不透明な部分がいくつかあった。私は怖くて見なかった。でもそんなの嘘の関係だと思う。

ほんの短い間でも心を許したいと思った相手です。
納得いかないままさよならしたくない。

いずれさよならかも知れないのに恋愛するのはムダ？
頭で理解するのが大人？
今のうち諦めたらいずれ楽？
将来のことは口実で、気持ちがない？

本当のところをはっきりと聞きたい。

アドバイス宜しくお願いします。

KNGS · Accepted Answer

お早うございます。
私は、おっしゃるとおり、
＞彼は世界で一人だし、その人を私は好きになったのだから。
そのお気持ちに素直に従って行動なさればいいのだと思います。
そうは言ったって、相手からのメールがあるじゃあないかとおっしゃる方もあるでしょうが、少なくとも、
＞納得いかないままさよならしたくない。
とお考えになるのは、深い仲になるのもいとわないとお思いになってきた以上当然でしょう。
その気も起きないようなら、それはさっさと立ち去ればいいのでしょうが、そうじゃないのでしょう？
＞頭で理解するのが大人？ 
私は人間は結局、感情の動物だと思います。
もちろん理性、理屈が必要なことはもとよりですが、でもその位置づけは、理性は人間が人間らしく、感情を大事にして生きていくことが出来るための、一つのバックアップの手段かなと思っています。
＞今のうち諦めたらいずれ楽？ 
そりゃ嘘でしょう！
今あきらめたら、後できっと後悔しますよ！
少なくとも、貴女が納得できるまで彼にアプローチすることなしに、彼の本心を聞くことなしに、さよならしたら。
＞必ず別れなくてはならないのがわかっていて、関係を持つこと、それまでの時間を一緒に過ごすなんてこと辛いだけ？
極端なことを言うようですが、でも、彼氏にも、貴女にも、いつ、何が起こるかは分りませんよ。
そして、今生きていることは確かなのだから、将来の確率を考えて今止めるというのは、先の読み過ぎじゃあないでしょうか。
そしてどんなに愛し合った夫婦があったとしても、いずれいつかは、片方が先に逝く訳ですし。
彼は、彼なりの方法で、貴女にひとまず分かれることにしたい気持ちを伝えたいのでしょう。
彼の本心は、いろいろに推測できますが、でも第三者がああじゃないかこうじゃないかと申し上げても、意味がないでしょう。
おっしゃるとおりですよ！
今、貴女がなさるべき唯一のことは、
＞納得いかないままさよならしたくない。
それを実行されることです。

kosaoji · Answer

わたしは，いまを生きる！って言葉が好きで，そういう人でありたいと思っている４３歳，男です。

わたしは，もう，４３歳，会社では中間管理職。当然，論理的に生きていかなければならない，が，どうにもコントロールができない感情で生きている部分もあるように感じます。

彼は，こう言えば，wowmakotanさんが，納得してくれる（かも？），と思われて，選択された言葉ではないかなと思います。

彼に，いま以上に，wowmakotanさんのことで心がいっぱいになるようなら，いざ，北海道に行かなければならない，となったときに，判断で苦しむ，あるいは，判断時期がずれ込んでしまう，と考えた結果，そのような言葉になったのかもしれません。

futa3 · Answer

40代半ばの男性です。これはたぶんお相手の男性も彼なりに出した答えだと思いますよ。本当にあなたと一緒になりたかったらまず自分の高校生の息子さんをあなたに会わせますよね?お会いになりましたか?ここらへんのむずかしい部分もからんでいるかと思いますよ。あなたにもお子さんがいるとのこと。両方にお子さんとの同居。ここらへんもお相手の男性は悩んでいたことと思いますけど。まだ2週間でしょ。いまなら深い仲になるまえに・・・かと。通りすがりの意見でした。

miagetegoran · Answer

こんにちは。24歳♀の若僧ですが・・

私は、誰だって、どんな状況だって、未来は分からないと思います。キレイごとでもなんでもなくて、wowmakotanさんが言うように、明日はどうなるかは分からないし、人間(生き物)は日々進化するから気持ちも変わっていく可能性が高いと思うのです。それは現時点では、誰にも分からないことですから、現時点であれこれ決め付けてしまうのは、はたしてどうかと思います。

そして、本気で心から純粋に人を好きになれることって、簡単なようで、人生のうちには、そうそうないと思います。
そういう気持ち、大切にしてもいいと私は思います。

今の時点で、当人達以外の第三者を苦しめるであろうということが明らかに分かっている現実があるのなら、グッと気持ちを抑えることも大人として、大切だとは思いますが、今後どんな試練が待ち受けていようとも、それは２人だけにかかってくることであれば、２人で耐えればいいことだと思います。
それを自ら避けたいと思うのは、逆にそこまで強い決心がつけられるほどの気持ちと気力がないからかな!?とも思います。

でも、これはどちらか片一方が気持ちを確立しているだけでは成り立たないと思うんです。双方が同じように決意して、初めて成り立つと思うんですよね。だから、なかなか難しいと思いますが。
人によって、考え方は違うし、思うところも違うと思うので、きっとお相手の男性は、こういう私の意見を聞いて「若いからそんなこと言えるんだよ！」と返されるかもしれません!!

＞ほんの短い間でも心を許したいと思った相手です。
wowmakotanさんが、そのように強く思うのなら、そのまま強く相手に訴えればいいと思います。それでも、彼が頑ななままであれば、その時は、諦めるしかないと思います。どちらか片一方が強く望んでいても、双方が同意しないと先には進めないのは、どんな恋愛も同じだと思いますので。

一瞬でも、心身共に結ばれる日が来ることを祈ってますp(^^)q

epargdnahcaep · Answer

おはようございます、wowmakotanさん。実は昨夜、私の勘違いがあったとのことで再度回答をしようと打っていました。しかし…いざ「登録」になったら「この質問は締め切られました」と出てあ～、残念(;_;) それなのに私なんぞに良い回答をくださって…大変恐縮に思っております。今、別の質問を立てられていたのでまたお会いできてよかったです。幸いにも昨夜書き込んだものを保存しておいたのでそれを交えながら書き込みさせていただきますね。まずは、私の勘違いであったこと…お詫びします。すみません。＞初めにＨがしたいモードを匂わせたのは彼の方からです。だったんですね、すみません…。なんだか勘違いをしていた私でした。私の「wowmakotanさんのイメージ」というのは、お子さんがいらっしゃるのにとても謙虚でシャイな女性という風に見えていました。そして努力家で多趣味でまじめで…。しかし、最近の「彼」とのご質問を拝見していると、wowmakotanさんは愛する彼との深い関係を望んでいらっしゃるのでは？なんて勘違いしておりました。（変な意味じゃなくてですよ～）その彼から「深い関係」を求めるようなニュアンスをされてきたんですね？でも、「ただの体目的」ではイヤだし（そんなに軽い女じゃないし）彼が私のことを好きでいてくれての好意であれば受け止めてもよい、と思っていらっしゃたんですね？彼の方からそういうニュアンスを漂わせながら、中々踏み込んでくれなくてやきもきされていたんですね？わかりました…。(^^ゞ wowmakotanさんは、消極的な女性だと思っていて、でも意外にも積極的な女性だったのだ～？と勘違いしておりましたが、やっぱり、wowmakotanさんは「まじめで控えめな女性」だったんですね！！私のとんだ勘違いでした。本当にすみませんでした。<(_ _)> ＞出会いからの二人の心の距離に関して不安だったのは私。出会ってから、体の距離に積極的だったのは彼。なるほど…。そういう状況だったんですね。それならば…と思うwowmakotanさんのお気持ちはわかります、はい。＞彼が突然別れを告げたのは、もしかして、いずれ騙すことになるのじゃなく、もう今既に彼が真直ぐな私に耐えられなくなってしまいそうだったからじゃないかと想像します。私は良くも悪くも純粋なので。だから騙されずに済んだのかも知れませんよねなるほど～この部分はなんとなくわかります。人って会えば会うほど（関われば関わるほど）好きな人だったら、もっと知りたいと思うし、またどんどん好きになってしまいますよね。だから、その彼もwowmakotanさんのこと好きなんだけど、これ以上一緒にいたら段々辛くなると思ったので出した結論なんだと思います。と、昨夜はこんな風に思ったのですが… 他の方へのお礼を拝見させていただいたのを含めて… その彼は本当は「はやく深い関係になりたい」と思っていたわけですよね？でもwowmakotanさんは「いや、それはまだ早い。もっと心の距離を縮めてからの方が…」と思っていたけど、いざ、wowmakotanさんが気を許したような態度をとられても彼の方が拒むというか、はぐらかすというか…されてきたんですよね？なので、wowmakotanさんも　はじめは彼の方から「はやく体の関係になりたい」というニュアンスを漂わせていたのに「なんで？？」って気持ちになっていったんですよね？それならば、そのお気持ちはわかります。そして、ご自身が好きになった人は「信じたい」という気持ちもわかります。＞田舎に帰ることは最初からわかっていたこと。アプローチは私から。でも付き合うことをあえて確認してきたのは彼。どうしてそういう状況があるということを話してくれなかった？＞彼は片親らしく、田舎には母親を残してて心配とは聞いた。いずれ面倒を見るために帰らなくてはならないのもわかる。＞だけど、それまでの間、付き合うことは、いずれ私を騙すことになるの？＞必ず別れなくてはならないのがわかっていて、関係を持つこと、それまでの時間を一緒に過ごすなんてこと辛いだけ？＞だからその日のために今さよならするの？昨夜自分が書き込みしてから、もう一度考え直し、そして今日のこのご質問を読んで考え直してみたのですが… とても今、腑に落ちないと思っていらしゃると思います。その気持ちはわかります。私も状況は違いますが以前お付き合いしていた人が向こうからアプローチしてきたのに段々引いていってしまった経験があるので…。その彼のことを信じたい気持ちがあることも理解できます。しかし…女って「深い関係」になってしまうと、もっともっと相手のことを好きになってしまわないですか？男性って、愛がないＳＥＸもできるっていいますよね？（女性にとっては理解不能ですが）体から入る恋愛もある…とどこかで読んだ記憶があるのですが… wowmakotanさんは、少なくともそうではないですよね？彼を好きだから、深い関係になりたい。しかも彼からそういう雰囲気を持ってきたのに、イヤ、まだはやい…と時期を見ながら愛する人との関係を深めていきたいと思っていたんですよね？でもその彼は…実際のところ違ったのではないでしょうか？ wowmakotanさんの「まっすぐな気持ち」に応えることができずに（お互いお子さんもいらっしゃるし）「今」深い関係になったらwowmakotanさんがもっともっと…彼のことを好きになっていく… 自分（彼）も、どんどん好きになっていくかもしれない。そう思うと怖くなったんではないでしょうかね？（これからの将来のことを考えて）彼の求める恋愛とwowmakotanさんの求める恋愛がちょっと違っていて、深い関係になる前に「終わらせた方がいい」という結論をだしてしまったのではないでしょうか…。私はその彼ではないので、本当のところの気持ちはわかりません。でも、 wowmakotanさんも逆の立場の時が以前の恋愛にあったと、前のお礼欄を拝見しましたが… 私ももしその彼の立場だったら、嘘でも「もう終わりにした方がいい」と言ってしまうと思います。（好きだからこそ、相手のことを傷つけたくないと思うし自分の心の傷も浅い方が立ち直りがはやいと思うからです）それに、お互い「シングル」ではなくお子さんがいらっしゃるから尚更なんではないでしょうか。ご自身が好きになった相手は「いい人だった」とやっぱり思いたいですよね？その彼は「騙してはいない」と思いたいですよね？それでいいと私は思いますよ。少なくともwowmakotanさんは、彼を好きでときめいている時間っていうのは決してムダな時間ではなかったし、人生にハリを与えてくれたと思うので、よい出会いだったと思いますよ！自分に都合のよいように解釈していった方がいいと思います！以前に私の友達のことをお話したかと思いますが（離婚暦あり子供あり）その彼女は「結婚はもうこりごりだけど、恋愛はしていたい」といっていました。でも彼女は恋愛をいくつか重ねましたが、結局のところは苦労しているせいか、やっぱり「落ち着きたい（結婚したい）」といっていました。 wowmakotanさんも恋愛をされながら、いずれは良い男性が現れたら、その延長線には「結婚」も考えられているんですよね？ wowmakotanさんは、本当に3人のお子さんを育てながらの過酷な労働をされ、趣味にも打ち込み、ここでこうして書き込みもされ、恋愛… ほんとにすごい女性だと思います。しかも、前向きに強く（本当は強くは人間ないのかもしれないですけど強く生きなきゃ！と言い聞かせている姿勢が偉いです）進んでいこう！というお気持ちがあるのですごいな～と思います。今の私なんかは、夫がいなくなったら何にもできない私なので、そういう風に生きていらっしゃるwowmakotanさんがとても偉大に見えます。人間、好きな気持ちをすぐに冷めることはできないことと思います。でも、その彼とは「価値観」が違っていて（ご自身もお気づきだと思いますが）これ以上、必死になっても無駄な気がします。彼と過ごされた時間は決して無駄ではないけれど、これから、（一方的にメールで「さよなら」と送ってきたのに納得いかない気持ちはわかりますが）別の人を探した方がwowmakotanさんにとってプラスになる気がします。お仕事で携わることもあるので中々忘れるってことは無理かと思いますが、メールで言われたことに関して腑に落ちないのでしたら直接会って話された方がいいと思います。そして、本当のところを聞いて、納得された上で前に進んで行った方がすっきりすると思います。 wowmakotanさんって、ちょっと私に似てるかも？私は夫と付き合う前の人のとき、直接会いに行って話をしに行きましたよ、納得いかなかったから…。それから、今の夫と付き合いました。（自分の気持ちの整理ができました）あ、二股じゃないですよっ。また、ステキな恋をしてくださいね。そして、またいいお話を聞かせてください。なんだか、うまく言えないのですが、私のアドバイスは決して後ろ向きではなく、wowmakotanさんにとって「前向き」なアドバイスのつもりです。これから、無理のない『価値観』のあった男性とお付き合いされた方が幸せになれると思います。長々と失礼いたしました。<(_ _)>

onatsumin · Answer

おはようございます。的外れな回答者です。
しかし、小説みたいな劇的な恋してますね～。羨ましいです。さて、これまでの文面から察すると相手の方は、私とはかなり違う人種の方みたいですね。つまり、女性的＝気持ちの伴わないＳＥＸはしない。普通男だったら、ラッキーと思いタダでヤルものでしょうけど。それだけ人間が出来た立派な方なのでしょう。これまでの期間は、やや貴殿のリード力が強かったので話を合わせたところもあり、ついズルズルとつき合われていたのでしょう。
結果論ですが、私は出身地フェチです。（初対面者との会話で必ず出身地、県だけでなく町まで聞き出します。）やっぱり出身地を初期の段階で話題にしなかったことが悔やまれます。しかし、３９歳。一番魅力的な頃です。次があります。今日は栄町あたりで飲みつぶれて下さい。

j-john64 · Answer

こんにちは！
まるで、ジェットコースターの日々ですね。

アナタが欲しいのは何ですか？
ときめく恋心？
身も焦がされる激愛？
心休まる安らぎ？
恋愛？結婚？

目先の感情だけで、右往左往して居るみたいに見えますが
、疲れませんか？

私もバツ１、高校生の娘を持ち、店長を務め、３９年生まれの３９歳です。（同じ様な環境ですが・・・カラオケではあややもラップも歌います）
だからこそ、辛口の意見を入れます。

「母の心」を忘れて「女の感情だけ」にならないで下さい。なんかすごく焦っているようにしか見えないですよ。
恋をしたい、愛されたい、誰かに側にいて貰いたいって気持ちだけが表に出てしまっている・・・。
彼を熱くさせる事が出来なかった・・・なんて、例の勘違いオヤジの立場にたってしまってるみたいですね。
人の心は、思い通りにならないですよ。
アプローチしたから、こっちを向いて私を愛してと？

じっくり愛を育てて行きましょうよ。
私事ですが、退職・離婚後に、元部下（？）から、「離婚成立しましたか？」とアプローチされ、メル友になり、半年後に初居酒屋デート、１年後に初ホテルでした。（未入籍ですが親子三人での生活も３年に突入します）
色んな話をしましたよ。会話もメールもしました。
お互いが、「この人なら・・・」と思うまでには、時間が必要ですよ。

遊びの恋もどきや通りすがりの肉体関係なら、私たちにはいくらでも見つける事が出来ますよ。

だからこそ、焦らずに行きましょうよ。

数回のデートで、アナタは彼の何を理解出来ましたか？
数回のデートで、彼はアナタの何を理解してくれましたか？
彼はどうしたかったんでしょう？
アナタはどうしたかったんです？

恋愛は、相手がいて、相手と育てるモノじゃないですか？

flaquitaT · Answer

こんにちは。
私も的外れかもしれません。
私も、いずれは別れることになるだろうな、って人と付き合っていたことがあります。一回、意見が合わなくて別れたんですけど、どうしても好きだったので、もう一回やり直してくれるようにお願いして、1ヶ月だけ付き合って、また別れました。その間、精一杯恋愛して、後悔はしていません。自分で納得して選んだことだったからです。
ただ、決定的な別れをしてから、ずーっと自分でも考えました。結局、別れることになると彼が断言しているのに（ヤツも頑固な人でした！）、こっちが頼んで付き合えば、向こうにしてみれば「自分はちゃんと断ったんだから」という口実もでき、さして良心も痛まず、都合のいいことになるんじゃないかとか、もしかして私ってヤツの手のひらで踊らされてた？とか、割と悪い方向にも考えました。でも、彼との付き合いが無駄だったとは思っていません。私は、色んな人と付き合う（恋愛でなくても）ことで、自分が成長していけると思っているし、彼はものの考え方、生き方の面で、自分と違うものを沢山持っていて、私にとってとても参考になる人でした（ヘンな表現ですけど）。
だから、最終的に別れることになるかもしれないのに恋愛するのはムダとは私は思いません。無駄じゃないですよ。その人との付き合いは、wowmakotanさんの中で、大事な糧として生き続けるはずです。

行動せずに後悔するより、行動して後悔した方が、ずっといいですよ。いや、後悔してないんですけどね（笑）。

noname#9182 · Answer

私も辛口です。ごめんなさい、とても失礼な発言だとは思いますが・・・ぶっちゃけてしまいますと、“彼の好きなタイプではなかった”ということじゃないでしょうか。

彼とのことで今までにいくつか質問されているのを拝見しておりました。
彼は女心がわからないというようなこと書かれていましたよね。
貴女がおっしゃるように彼は真面目で女心がわからない鈍感な人なのかもしれないけど、逆に私は、彼は貴女の気持ちを敏感に感じていたのではないか、とも思ったりしました。
私の見るところ、貴女はとてもまっすぐで、わかりやすい人なんじゃないかなと思えるので。

どのご質問だったか、チャットで「Hしたい」と彼に言わせた、とありましたよね。
貴女の誘導尋問だったんですよね。（細かい状況は覚えていないので違っていたらすみません）
貴女自身が、そういう雰囲気を少し強引に自分のペースで作っていった、それに彼が合わせたのだろうと想像しました。
貴女が彼に言ってほしいことを彼が察して望むとおりに応えた。
貴女のHしたいモードは彼には薄々伝わっていたと思います。
内心タジタジだったかもしれません。
彼は、最初のうちは貴女の想いに応えて、貴女に合わせていた部分もあったけど、「何か違うな」と感じたのでしょう。
だから、Hしてしまったら深みにはまる、このままいったらヤバイとブレーキかけたのだと思いました。

貴女は心の距離を縮めようとして、彼は体の距離を縮めようとしたとありましたが、それも違うと思います。
体の距離を縮めようと願ったのは貴女のほうですよね。
でもそれでは性欲だけになってしまうのではと思ったから心も合わせて急いで縮めようとしたように私には見えました。

彼はそういう貴女の想いに乗らなかったのですから、彼が体の距離を縮めようとしたとは私には思えないのです。
たった2週間、3回のデートで、彼のすべてがわかるはずもなく、また彼がすべてを明かすはずもないです。
彼は貴女がどんな人か、自分が好きになれそうな人か、少しずついろいろなことを感じて見極めていたのでしょう。
でも貴女は、私には先急いで無理して距離を縮めようと焦っているようにしか見えませんでした。
彼はそういうこと、感じ取っていたかもしれません。

彼は自分が本当に好きになれそうな人、結婚はともかく、将来にわたって共に生きていける人を望んでいるのだと思います。
残念ながら貴女はそうではなかった、ということ・・・。

以上はこれまでのご質問を拝見してて私が感じた印象であり、想像でしかありません。
お気を悪くさせてしまったら申し訳ないです・・・。
踏ん切りがつかないというなら、彼ともう一度話してみてもいいでしょうが、彼の本心を追及しても本音を言ってくれるとは限りません。
彼とは合わなかった、縁がなかった、そう思ってスッパリ踏ん切りつけませんか？
ほどほどのところで自分を無理にでも納得させることも必要です。

いろいろなことにチャレンジしてて、趣味もたくさんあり、純粋で直球な貴女は同性から見てもとても魅力的です。
貴女の魅力のわかる、波長の合う人はきっといると思います。
気持ち切り替えて前向きに貴女らしくいってください。

daina_man · Answer

時間がないので質問を見ただけでの書き込みです。
諦めきれないですよね。僕が同じ状況なら、やっぱ諦めきれないです。
なら、いずれ田舎に帰ると分かっていても付き合え続ければいいと思います。帰るときになってまた考えればいいんだし。（一緒に行くというのは不可能なんですか？そうでなければ尚更今分かれる必要は無いと思いますが。）

いずれ別れることになるなら今諦めますか？

わたしは，いまを生きる！って言葉が好きで，そういう人でありたいと思っている４３歳，男です。

40代半ばの男性です。

こんにちは。

お早うございます。

おはようございます、wowmakotanさん。

この回答への補足

おはようございます。

こんにちは！

こんにちは。

私も辛口です。

時間がないので質問を見ただけでの書き込みです。

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