今の時代、彼の考えは普通なのでしょうか？

Question

彼と結婚について具体的に話していたら
彼の考えは
自分（彼）の実家の近くに住んで、
子供が産まれたら彼の親に面倒を見てもらい
私には働きに出てほしいと言われました。

その時私は泣いてしまいました。
子供を産んでほしい、金を稼いでほしいだけに必要とされてるのかと思い
悲しくなりました。

そして子育ては（私）自分でしたいのに、
自分の親（彼の親）に任せるという考えが悲しいです。

彼の稼ぎは少ないので
専業主婦を希望してるわけではないのですし
子供から手が離れたらパートなりで働く気はあります。

でもそれを彼に話すと「甘い」と言われました。

今の時代、「相手に子供を産んでもらい働いてもらい自分の親に育ててほしい」
という男性は普通なのでしょうか？
私が悲しむのは筋違いですか？

アドバイスよろしくお願いします。

jojojotrap · Accepted Answer

多分彼と同じくらいかな？と思うけど俺も嫁さんには働いてほしいな
今の時代専業主婦希望の男なんて少ないっすよ
子育ても分担して、かな。自分の親にってことのはさすがにないけど。
旦那の親にってのはちょっと嫁さんが可哀相かもね
でもまあカップルの問題はあくまでカップルの中、
世間一般の価値観に照らすものでもないと思うのでね

g8r2e7en · Answer

まあ要は彼の「言い方」なんだと思います。
「言い方」がもうちょっと優しかったら、あなたも悲しむことなく、彼の考えを受け入れられたかもしれません。

あなたが大事にされていないと感じてしまうのだったら、その言い方を直してもらうように言ってみてはいかがでしょうか。
「そういう言い方は、わたしが大事にされていないと感じて悲しい」と。
それでも治らないのなら、もともとデリカシーのない人なのかもしれませんね。

相手のいいところを好きになったと思いますが、結婚したら嫌なところもたくさん見ると思います。
そういうところを受け入れられるかどうか、一度冷静に考えてみましょう。
結婚してから「こんなはずじゃなかった」と思っても遅いのですからね。

lupan344 · Answer

50才、既婚男性です。
彼氏さんが、普通かどうかはわかりませんが、ある意味、自分を知ってるのは確かでしょう。
要は、二人で子供を育てるよりは、親にまかせた方が楽だって事なんだと思います。
給料だって少ないわけでしょう？
二人で働かないと、子供を育てる事が出来ないなら、しょうがないですよ。
貴女も、彼氏さんと結婚する気があるなら、悲しんでるより現実を見た方が良いです。
まずは、彼氏さんの給料だけで、生活できるかどうかですよ。
家賃とか、食費・雑費をきちんと計算してください。
いくら貯金しなければいけないかをきちんと計算してください。
その結果、貴女が働かなければいけないなら、そうするしかないでしょう。
彼氏さんにも、転職するなら、副職やバイトをしてもらう必要もあるかもしれません。
どちらにしろ、出産の前後は、働けないわけですしね。
貴女が、ご自分で子供を育てたいなら、育てられる環境を作らなければいけませんね。
貯金するなり、御実家にお金を借りるなりして、しのぐ必要があるかもしれません。
しかし、彼氏さんは、そんなに収入が少ないんですか？
それで結婚を考えるのも、ちょっと無責任のような気もしますがね。
いまは、共働き夫婦も多いわけですから、それがライフスタイルだと言われたら、私は否定は出来ないですけどね。
ちなみに、私の妻は、結婚してからずっと専業主婦です。
子供を親に預けたのは、娘が入院して、妻が付きっきりで看護しなければいけなかった時に息子を預けただけですよ。
後は、妻が入院した時に、昼間だけ妻の母に家にいてもらいました。
私が仕事を休む事が出来なかったからです。
基本的には、妻と二人で子供の面倒はみてましたけどね。
妻は、里帰りとかもしなかったですからね。
良く彼氏さんと話合ってみたらどうですかね。
どうしても、お互いが歩み寄れないなら、別れも考えた方が良いかもしれませんよ。
結婚前から、お互いの意見が相容れないなら、結婚したら、もっと大変ですよ。
今の世の中、男性だけが家計を維持しなければいけないとは言いません。
ただ、出産や乳幼児の育児中は、共働きは無理でしょう？
もちろん、保育園や親御さんの手を借りる方法は取れます。
実際に、そうされてる人もいるわけですからね。
あくまで、お二人で考えを一致させないとまずいですよ。
問題はそれだけだと思います。
がんばってね。

katsu--n · Answer

たしかに悲しくなりますね。

現実（金銭面で）を見過ぎて、あなたを見れていないように感じます。

これから家族になる人(あなた）を彼はないがしろにしているように感じます。

子どもと３人で生活して、どんなにやりくりしてもやっていけない！

という状況になったら彼の親なり、質問者さんの親に頼るのもありだと思いますが、

「最初から頼る」

のは、どうかと思います。

彼は、最初からアナタと親を頼っている自立できていない人だと思います。

それかもしくは彼は「金銭面で楽をしたい」のかな？

それにしても、質問者さんはきちんと結婚のこと考えてますね。

だから、もっと話し合って！

何度も何度も話し合わないと！

納得しないまま結婚してしまうと「結婚しなきゃ、よかった」って思うはめになっちゃいます。

hyakkinman · Answer

「嫁さんと子供くらい、あんたの稼ぎで食わせなよ！このタコぼうず!!」


私の…
彼に対する、素直な気持ちです。


結婚する前から、泣かせてる…

情けない

価値観がこれほど違うと、疲れますね。

「宝物を親に磨かせる」
情けないにもほどがあります。

そうまでして、金を稼いで何をしたいのでしょう。

お金で買えない大切なものが、まったく見えていない。

腹が立ちます。

ごめんなさいm(_ _)m

yumi0215 · Answer

甘いのは彼のほうに思えます

家庭を持つこと、子供を育てることを他人事のようにとらえている。自分で責任を持とうと思っていないように感じます。
何故自分たちの子供を最初から親にみてもらうこと前提に考えるのでしょうねぇ

まずは結婚するまでとしてから5年間でいくらくらいかかるのか二人で試算しそれを賄えるだけの貯金をしてから結婚するという考えは難しいでしょうか。
最初から親頼みではなく自分たちの家庭を自分たちで作り上げていく姿勢を作っていかなければ責任感も出来なそうな彼ですねぇ。

私も「ずっと共働きで親に子供を見てもらうなら自分の親に預けたい。働きながら遠慮しながら自分の子供を自分で育てられないなんて嫌だ」と伝えたほうがいいと思いますよ。
好きだ問う気持ちだけでは結婚生活は続けていくのは厳しいです。
彼の自己中心的な考え方が一生続くのをひたすら耐えていくのか、嫌なものは嫌ときちんと言えてお互いにどうしていけば心地よい生活ができるか話し合える家庭を作っていかれるのか、今が方向を作れるチャンスなのではないでしょうか。

または子供は2～3年働かなくても生活できるくらい貯金ができるまで作らないと決めておくなどの手段もありますね。それまでは共働きで一生懸命貯金をすると。
二人の生活、家族が増えたときの生活は二人で頑張って作り上げていかれるようにじっくりと話し合われてみてはいかがでしょうか。

poluxmanbo · Answer

自分は妻に子供が３歳になるまでは、ずっとそばにいてあげてほしいと言いましたよ。
たしかに子供が生まれれば出費は多くなります。
妻に働いてもらえば、生活が楽になるのも間違いないです。
でも、自分の考え方は物心がつく３歳ぐらいまでは親の愛情を全力であげたいんです。
何十年という中でのたったの３年ぐらい妻が働かなくても何とかするつもりで頑張ってますよ。
自分がじいちゃん、ばあちゃんっ子だったので、子供にできるだけついてあげたいと
思ってますよ。
自分の周りも幼稚園ぐらいまで嫁さんが働かないって多いですよ。
今になって自分の母親が当時の心情を語ってくれました。
母は、朝５時前に起きて２２時ぐらいまで働いてました。
たまに自分に一緒に寝よう！って言ってたみたいですが、
ばあばと寝る！って拒否してたみたいです。
母は、泣きじゃくってたみたいです。
幼稚園に行くようになったら、パートに出てよ～！って笑いながら言ってますよ。
もちろん、親に面倒を見てもらうことも考えてます。
考え方は人それぞれです。
子供を産むだけ、金を稼ぐだけってのは極端な気もしますが
まだ、結婚前とのことですので、よく話し合ったほうがいいですよ。
子供に愛情を注ぎたいのは当たり前のことです。
間違ってなんかないですよ。

TNBrae · Answer

私の周りの女性は、２～３年産休休暇とりますよ。

私、個人の意見としては最低限、母乳離れするまではあなたが子育てしたほうがいいと思います。

粉ミルクなんかより栄養価が高いらしいですから元気な子に育つらしいです。男性なんでよく知りませんが。

あまり稼げませんが内職という方法はダメなんでしょうか？

パートを始めるにしても、お子さんが幼稚園に通ってる間パートをするとか。

人間の人格は３歳までで大体決まると言われています。

３歳までの間、親の愛情が少ないのはあまり良いことだとは思いません。

彼とよく話し合ったほうがいいと思います。子育ては両親でするものです、彼の一方的な意見を聞く必要はありません、時間をかけてよく話し合ってください。

hell-smash · Answer

＞相手に子供を産んでもらい働いてもらい自分の親に育ててほしい＜

俺の感性では、普通では無いですね。異常です。女性って自分が腹を痛めて産んだ子供を自分で育てたいと思うのが普通だと思うんですよ。そんな事も分からないんですかね？彼は。

第一、彼はあなたの考えを「甘い」とのたもうてる様ですが、自分の親に育ててもらうという発想の方が余程「甘い」と思います。これでは、あなたが涙するのも当然だと俺は思います。今の時代も昔の時代もこれからの時代も関係ない。

彼は女性の夢・喜びをあなたから奪おうとしている、そうとしか思えませんね、俺には。

赤ん坊だって何も分かって無いようでちゃんと分かるんですよ。やはり甘えたい、抱かれたいのは母親と父親の腕の中。爺ちゃん婆ちゃんではありません。「産みの親より育ての親」という諺がありますが、あながち間違いでは無いです。でもこのケースは意味が違う。そこんところ、もう少し強く言っても良いと思いますよ。彼は自分の身の丈に合わない生活をしようとしてます。子供は欲しい。でも稼ぎが少ないからお前も協力して働けは通用しないって。俺、こんな彼に説教する気も起きないもん。例え稼ぎが少なくても「自分の分(ぶ)」の中でも幸せは得られます。

etranger-t · Answer

普通と言うよりも、彼の考え方がそうなのでしょう。

お子様の育て方に口を挟むつもりはありませんが、彼の子育ての考え方に対して質問者様は疑問に思うばかりではなく、悲しんでおられます。結婚前に結婚するであろう相手との考え方にこれほどの解離があれば、そこをきちんと埋めておかなければ、将来的に協力した結婚生活が出来るでしょうか？

子供は、やはり両親からの愛情を受けて育たなければ、健全な性格形成がなされないと思います。従って、これは重要な問題だと思いますので、彼の一方的な考えの下で結婚するのではなく、お二人が話し合って、どこかに妥協線を見い出すしかないと思います。

結婚前に耳を貸さない男性は、結婚すればもっと耳を貸さなくなりかねません。今のうちに質問者様が心配なく結婚できるように、きちんと話し合うしかないと思いますよ。

今の時代、彼の考えは普通なのでしょうか？

多分彼と同じくらいかな？と思うけど俺も嫁さんには働いてほしいな

まあ要は彼の「言い方」なんだと思います。

50才、既婚男性です。

たしかに悲しくなりますね。

「嫁さんと子供くらい、あんたの稼ぎで食わせなよ！このタコぼうず!!」

甘いのは彼のほうに思えます

自分は妻に子供が３歳になるまでは、ずっとそばにいてあげてほしいと言いましたよ。

私の周りの女性は、２～３年産休休暇とりますよ。

＞相手に子供を産んでもらい働いてもらい自分の親に育ててほしい＜

普通と言うよりも、彼の考え方がそうなのでしょう。

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