婚活中でも、二股はダメか？

Question

今さらですが、塩谷瞬報道の中で気になったことがあります。
二人に同時にプロポーズするのは正気の沙汰ではないと考えます.

ただ、この報道に関連して色々な方が意見を発表する中で、どうも、二股は常にダメ、という空気があるようですが、これには違和感があります。

多分、婚活中の方で、同様に感じられる方もいらっしゃると思いますし、婚活サイトのスタッフや、結婚相談所のスタッフも、同時期に複数の方と交際することを勧めると思います。

婚活サイトや結婚相談所のシステムにもよりますが、活動期間が限られていたり、長くなればなるほど出費がどんどん増えたりするので、短い期間で成果を上げようとすると、どうしてもそうなります。

婚活経験者にとっては二股、三股は常識で、その中から絞り込んでいくわけです。

では、婚活中かそうでないかは、いつ誰が決めるのかと言うと、本人が決めれば、そうなのだろうと思います。別に、婚活サイトや結婚相談所に入らなくても。

もちろん、お互いに結婚の合意が出来たなら、他の候補者にはお断りをしないといけません。

ただ、そこまでに至る過程では、婚活中、複数の方と交際することは悪いことではないと思います。

特に女性は、出産を考えているのなら、出産適齢期が限られている為、長距離走ではなく、短距離走で考える必要があるので、ある程度相手を見極めるのに時間がかかることと合わせると、二股は仕方ない部分があると思います。

一連の報道では、婚活サイトや結婚相談所の側の方が二股について意見を述べているのを見聞きしたことがなかったので、婚活中の方、婚活中でない方、それぞれの立場から、ご意見をお聞かせ願います。

noname#180963 · Accepted Answer

ＮＯ．１０です。お礼ありがとうございました。

興味深くその他の回答とお礼を読ませていただき、私なりに感じたことをお伝えいたします。

「多数の人と出会う」ことと「一人の人とじっくり向き合う」ことは、やり方さえ間違えなければ両方大事なことなのではないかと。

たとえば、多数の人と出会うと、最初に出会った時の直感や雰囲気で自分に合うかどうかを見分ける力がだんだんついてきますよね。経験が少ないと直感で合わないかもって感じてるのになんとなく付き合う流れになって結局お別れ・・ということになってしまうこともありますし、感性を磨くには必要なことだと思います。でも、本当に合うかどうかはじっくり向き合ってお互い心を開いた状態でしかわからないことですので、それは同時並行ではわからないことです。

ですので、直感や短期間である程度わかることで見極めるために多数の人と出会うことが大事であり、お互いに心を開いて本当に合うかを見極めるために一人の人と向き合うことが大事なのだと思います。

KONIMIX · Answer

何度も申し訳ございません。
KONIMIXです。
これで最後にしますので、お許しくださいね。

書きたい事はいくらでも有りますが、やめておきます。
何を書いても貴女には届かないと思うからです。
何点かだけ回答して終わりにします。

＞つまり、お見合いというのは、多く見積もっても、人生の1％以下のものですし、それに20年前後、年数を掛けるというのは、もったいない話です。もう少し、効率的に物事を進めた方が良いと思います。＜
よく考えてください。
その1％が無ければ、残りの人生にパートナーはいないですよね。
大変大きな1％だと思います。
その1％に掛ける時間を「もったいない」と言ったり、「効率」と言う言葉を使ったり、お見合い（婚活）を軽く考えてはいけませんよ。
「軽く考えていない」と反論されるでしょうが、貴女の考えそのものが「軽い」と言う事に気がついてください。

貴女の考えは、まぎれも無く「二股、三股」です。
そしてそれはお見合い相手に取って、大変失礼に当たります。
ご自分の考えが絶対だと考えないでください。
先の回答にも書きましたが、貴女と同じ考えの方なら失礼に当たらないかもしれませんが、貴女と異なった考え「二股、三股は失礼だ」と考える人には失礼に当たりますから。
それを踏まえて私は仲人にはなれません。
人間が出来ていないからです。
貴女に紹介する方に、「二股、三股掛けられるけど紹介しようか？」と言えないですからね。
それに結婚相談所や婚活サイトは「金銭目的」だと思うのですが・・・

＞したがって、土曜日に会って「合うかもしれない」と思っていても、日曜日に「ピッタリ！」と思う人が現れるかもしれない。その機会を逃すべきではないでしょう。何事もそうですが、自ら選択肢を狭める生き方はしない方が良いでしょう。＜
いい人と会える機会を増やしているのではありません。
「次にもっといい人と会えるかもしれない」夢を見ているだけです。

＞「頑張れば成功する」ではありません。＜
え～っと？私は「頑張れば成功する」と一言も言ってませんけど？
＞正しくは、「頑張れば成功することもある」です。＜
どっちにしても「頑張らないといけない」って事ですよね。

＞仲人さんは、家同士の釣り合いも気にかけますが、見る目がある仲人さんは、そのあたりも含めて、うまくマッチングしているなあと思います。＜
私の場合はそれで困ったんですけどね。
我が家は「家の釣り合い」なんて関係ないと考えてるんですけど、仲人さんが勝手に「家の釣り合い」を考えて、出会いの機会を奪われていましたよ。
家内は都会生まれの都会育ち、私は旧家の田舎生まれの田舎育ち、マッチングから行けば「ミス」何でしょうけど、二人とも幸せですよ。
これも私の事なので「一般的」じゃ無いですね。

最後に成りますが、何故いきなり「少子化」が出てきたんでしょうか？
「結婚年齢の上昇」が少子化の原因とお考えなら、それは偏見です。
原因は他にもたくさん有りますよね。
「結婚年齢の上昇」は一要因でしか有りませんよ。
現在私には３人の子供がいます。
貴女のおっしゃる「責任」は果たしてると思うのですが。（笑）
ああ！これは私の事で「一般的」じゃ有りませんね。

「一般的」立場からの回答でなく、申し訳有りません。

noname#180963 · Answer

回答を読ませていただいて、気付いたことを書きます。

質問者様が「二股」という用語を使うことによって他の回答者様方との意見の食い違いが多くみられているのがとても気になります。

そこで質問者様が「回答者の多くは二股の意味を厳しくとらえている」と発言することによって自分が正しい、周りが誤解してるだけ、という風に聞こえますよ。

世間での二股の意味は、むしろ他の回答者様方が感じるようなことですので、そこは質問者様が自身の表現が誤解を生んでいることを認めなければ話が先に進まないと思います。

実のところは質問者様は二股かけてるわけではないのですし、それに誰も公に「二股を認める」なんて言えないと思いますよ。

二股という言葉を使うかわりに、「一人の方とお付き合いの約束をする前にいろいろな異性と会ってみる」でいいのではないでしょうか？

KONIMIX · Answer

お礼ありがとうございます。
No.７のKONIMIXです。
myself2youさんの、婚活に対する考え方がよくわかりました。
「婚活は、結婚相手を捜す選別作業」なのですね。
私とは全く違うお考えをお持ちのようですので、私の回答はお役に立てませんでしたね。
申し訳有りません。
しかし少し気になった所が有りましたので、もう少しおつき合いください。

＞婚活中でも、二股はダメか？＜
「二股は良いのか悪いのか」と質問を投げかけておいて、
＞婚活中は、他にも色々、事情を知らない知人から見ると、二股と取られかねないこともあるかと思います。で、それは仕方がないと思います。＜
myself2youさん自身「二股しても仕方が無い。」と結論が出ていますよね。
何の為に質問されたのでしょうか？
「二股は悪い事です」と言う回答が多かったら、myself2youさんは考えを改められるのでしょうか？
考えを改めるお気持ちが無いなら、質問の意味が無いように思います。

他の回答者さんへのお礼で、「婚活なので恋愛とは違うと思います」と言われていましたよね。
本当にそうでしょうか？
婚活での出会いも、偶然の出会いも、「知らない二人が出会う」と言う事には変わり有りませんよ。
婚活で男性の情報が事前に有った所で、そんな表面的な事は関係ないと思いますよ。
myself2youさんも最初条件を見て、お会いしてもお断りされるんでしょう？
表面的な条件以外の所を見ているからでは有りませんか？
私と家内はお見合いですが、紹介された時、名前と住所（△△県〇〇市程度）、仕事、程度の事しか教えて頂きませんでした。
年齢もお互いの収入も知りませんでした。（家内に至っては、私の顔すら知りませんでした）
私は家内と２回目に会うまでに、もう一つお見合いを紹介されましたがお断りしました。
家内も私と「おつき合いする」と決めた時、男性の友人との食事や飲酒する事をやめたそうです。
二人とも真剣に相手の事を「理解しよう、見よう」と考えていたので、結婚出来たと思っています。
お互いにふらふらしていたら、家内とは結婚出来なかったと思います。
家内にプロポーズする頃には、お互い「大切な人」に成っていました。
「恋愛感情」と言っても良いと思います。
ですので、myself2youさんも「婚活だから、恋愛だから」と壁を作らない方が良いと思います。
大きなお世話かもしれませんが・・・

＞また、もし、すぐに前向きに返事をしたからといって、じゃあ、次の日のお見合いをキャンセルするのかというと、それも失礼に当たると思います。前日にキャンセルするのは、仲人さんの顔をつぶすことにもなりますし、せっかく予定をやりくりして時間を取ってくれた相手にも失礼ですから、社会人としては出来ないでしょう。その場合も、やっぱり、自分の意識としては二股になるし、それも仕方がないと思います。＜
私から見ると「二股」を正当化する為の、「理由付け」にしか見えません。
「お断り」前提でお会いに成られるんですよね？
次の日のお見合いする方に、「現在前向きにお返事した方がいます。貴方にお断りする為にお会いしますが、それでもかまいませんか？」と聞けますか？
仲人さんに同じ事が言えますか？
私は「社会人」として答えると、お会いに成る方が「失礼」に当たると思います。
もしお会いに成って「前向きに返事した人」より良い方だった時はどうされますか？
「前向きに返事した人」をお断りされますか？
それは「失礼」に当たりませんか？
色々理由を付けても、「自分の評価を落とさない為」の理由にしか成っていないと思います。

myself2youさんの「婚活だから二股も仕方が無い」と言うのは、お相手も同じ考えの時のみ成立します。
「二股は駄目」と考える方に取っては、「失礼」以外の何者でもありません。

＞特に、前向きに返事をする場合は、家と家との付き合いもあり、自分だけでは決められず、親の意見も参考にしないといけないこともありますから、調整に時間がかかることもあります。＜
一見「なるほど」と思う事を書かれているように思われているかもしれませんが、私の場合は違いました。
まず私自身が、「この人と人生を歩んでいく」と言う気持ちを固めました。
家の事も、親の事も、自分で解決する覚悟を決めました。
家内はクリスチャンですが、私の両親はクリスチャンにあまり良い印象を持っていない事知っていました。
でもね、自分の人生です。
自分で責任取るしか無いんですよ。
幸せに成るのも成らないのも自分次第！
上手く行かなかったからと言って、家や両親のせいに出来ないんですから、まず自分が、「この人じゃなきゃ駄目」と覚悟を決める事です。
その覚悟が決められないなら、いつまでたっても同じ事の繰り返しです。
その覚悟が出来ないお相手と結婚してもがんばれないですよ。
何か問題が出てきたら、解決する努力をせず簡単に「離婚」へ流れてしまうと思います。
myself2youさんの書かれた事は、遠回しに責任を自分から遠ざけているだけだと思います。

私は20代からお見合いを始めて、家内と結婚したのが45歳のときです。
お見合いで100人以上の方とお会いしましたが、一度もお見合いは重なっていません。
家内と出会うまでに時間はかかりましたが、無駄な時間ではなかったと思います。
一人一人の方とお会いして、私自身も変わりました。
多分「二股、三股」していたら私自身変われなかったと思います。
変わっていなかったら、家内とは結婚出来なかったでしょう。
家内と５年前に出合っていても結婚は出来なかったと思います。
全ての条件が揃った時、家内と出会えた事に感謝しています。
時には立ち止まってじっくり取り組む事も大事ですよ。