人生と恋愛（結婚するか実家に帰るか）

もうすぐ付き合って８ヵ月になる　私（19）と彼（28）についてです。
東京で半同棲生活をしています。

ですが今、
彼と別れ実家に帰り就職するか、将来を育むため東京に残って就職するかで悩んでいます。

私は事実上は高卒で、
合わなかった専門学校を中退し現在に至ります。（彼と同職を目指すつもりでした）
勉学のために上京していたので、未だに仕送り生活です。
バイト経験なし、社会経験もなしです。

彼は、クリエイティブなお仕事をしていて指示をする側。理系。
ご両親は幼い頃に離婚され、過去は私にも計り知れないものだったと思います。
そのため不安障害をもっています。
また、仕事ではかなり厳しいらしく（周りの友人からも「○○さん厳しいからね～」と言われるほど）
厳しすぎるが故に理解されないことがしばしばあるようです。
（厳しい＝現実をモロ叩きつける、という感じです）
私はTVは勉強の邪魔だから処分、SNSも控えろ、
(働いてないから)金銭感覚がおかしいなどといっぱいいろんなことを言われてきました。
でも将来のため、自分のためだと思って我慢していました。

ですが、そんな私がこの二択を決断しなくてはいなくなった理由は
私が彼と付き合い出してから、最近鬱状態になり心療内科さんにかかったことでした。

言い訳じみておりますが、社会に出たことのない私が
社会の辛さ、生きる辛さ、人生の真っ暗さ、親に甘えてる逃げてる等の言葉を日々かけられ
そんな所だけ頭でっかちになり、未来の明るさも自分の存在意義も見失いました。

仕送りで生活している今の私の状況が、甘えているというのは事実だと思います。
ですが頭で考えてしまうだけで行動できず、情けなく思います。
が、彼が好きで別れる道を決断できません。

２択で迷っていて、彼にそれを言ったら

「俺といたいならお前が努力するしかない。」
「俺は今までお前のためにお金もたくさんかけてきた、世の中等価交換、まだ何も返せてないお前は何を返してくれるの？」
「楽な方（実家に帰ること）楽な方に逃げる甘えたな考えやめたら」
「就職したって実家にいたらそんなんじゃ一生本当の自立なんてできないよ、１０年後後悔するよ」
「俺はお前の事しか考えてないのに、お前は自分のことしか考えてないね」

など、責める言葉ばかり返ってきます。

今日この話を持ちかけたら夕飯時に自棄食いして
「お腹痛い、あなたのせいです」とかも言われました。。。


多分、ニートを脱することと病気の件は、努力をするので改善できる思っています。
彼の言葉に耐えられるかが問題なんです。

きついことばかり言われつらい。でも別れるもきっとつらい。

両親は、私が心配だから別れて長野で療養、就職しなさいと言います。
お医者様も別れるのが早く回復するだろうと別れを勧めてます。

私も仕送りの件もあったり、今まで散々迷惑をかけてしまった親に
これ以上負担をかけられないと思うので実家療養がいいのかなと思っていますが、
彼が孤独になってしまうと思うと決断できません。（今までの彼の生活を見てきたのもあって心配）

何でもいいので思ったことをご教授ください。
よろしくお願い致します。

No.4 回答者： rapisupyon 回答日時： 2012/07/05 16:43

既婚、二児の母です。

私は、彼と別れて、実家で生活したほうが良いと思います。

彼のことが好きで別れられないという気持ちは分かります。
人を好きになるのは理屈ではないですからね。

でも、結婚は、恋愛と違ってただの厳しい現実生活です。
好きだけでは駄目なんですよね。
厳しい現実生活の中でも、この人とだったら、小さな幸せを築き、守っていける・・・強くなれる・・・そう思えないと、結婚なんて無理です。

恋愛での別れは、辛いでしょう。
でも、不安を抱える相手と結婚することは、もっともっと辛い現実を突きつけられ、悲しい気持ちを抱えながら、そして、大きな責任も背負うことになります。
そして、お互いの親兄弟などにも大きな影響を与えるものです。

結婚後の苦しみ、あるいは、離婚は、今の別れとは比べ物にならないほど、重く、苦しいものとなります。

私も、学生時代、鬱、不安神経症などと診断され、家からほとんど出られない状況になり、高校や大学に通うこともなかなか出来ず、電車に乗ることもできず、就職のときも、ほとんど就職活動なんてせず、どんどん頭でっかちになり、勝手に不安で一杯になり、動けなくなっていた時期が何度かありました。

そんな私の一番の理解者となり、一番の受け皿となり、私に何とか一歩を踏み出す強さをくれたのは、当時交際中だった７歳年上の夫です。

今から思えば、私も甘えてばかりの人間だったと思います。
頭でっかちで、少しも行動を起こすことの出来ない人間でした。

でも、当時すでに社会人だった夫は、何一つ私を責めず、否定しませんでした。
心の中では、いろいろ思っていたと思います。
でも、私には、いつも「お前の思うようにしたらいい。俺は、お前を信用してるから、お前が必死に悩んで出した答えなら、それが正しいと思うし、それをを全力で応援する。また、その結果、どんなことになったとしても、それは全部俺が一緒に受け止めてやる。だから、怖がらずに、お前の思うように生きたら良い。」と言い続けてくれました。

実際、私が大学に行かないといけないのに、外に出る勇気が出ないと怖がっていたときも、仕事の休みの日や都合が付く限りは、朝早くから私の家に迎えに来てくれて、車で大学まで連れて行ってくれて、大学が終わったら、大学の外で必ず待ってくれていました。

夫の負担、重荷になっているのでは・・・と夫に聞いたこともありますが、夫は「しょうもないこと考えるな。重荷だと思ってたら、別れてる。お前に何かしてもらおうなんて思ってない。ただいてくれればいい。」といつも言っていました。

そんな夫の姿を見て、私は、「この人のためにも、もっと強くならなきゃ。強くなって、一緒に幸せな人生を築いていくんだ。」と思うことが出来たんです。

文面を見る限り、彼の言葉からは、大きな愛情や優しさは感じません。
たとえ、彼女であるあなたがどんなに甘い考えでも、それをドンと受け止めてあげた上で、支えることができなくては、愛しているとはいえないと思います。

それに、何かをする、何かをしてもらう・・・そういうものじゃないと思うのです。
私の夫は、今も良く口にします。
「お前と子供たちが、楽しく笑顔で生活してくれていれば、俺はそれだけで十分。何もいらない。」と。
お互いに、ただ側にいてくれるだけで良い・・・相手の幸せな笑顔があれば、それでいい・・・それが基本だと思うのです。

あなたは、努力しなくちゃいけないと思います。
でも、それを全力で支えていく器が、彼にはないと感じます。
ご両親の方が、絶対支えになってくれると思います。

だいたい、実家にいたって、きちんと仕事をして収入を得ながら、家にお金を入れて生活している人なんてたくさんいます。
一人暮らしをするだけが、自立ではありません。
一人暮らしで学ぶこともたくさんあると思います。
でも、実家暮らしだから悪いなんてことはありません。
本人次第ですよ。

あなたが、自分がどんなことになっても、彼に全てを託したいと思うなら、結婚も良いと思います。
でも、少なくとも、今のあなたの状態、彼との関係では、結婚は無理です。
お互いに駄目になってしまうと感じます。

まだ１９歳・・・いくらでもあなたのことを大きく包み込んでくれる男性はいます。
就職だって、まだまだいくらでも取り返しが付きます。
一度どこかで、きっぱりとけじめをつける勇気と強さを持つことが、今の状況を打破するための一歩だと思いますよ。

No.3 回答者： marun_2008 回答日時： 2012/07/05 06:34

自分の一生をかけて彼を救いたいなら結婚してもいいと思います。

彼は暗いほう、悪いほうしか見ることができないクセがあるようですが
物事にはすべて２面性があり、悪いほうを見ていると人間は悪いほうへ進みます。
いいほうを見ていればいいほうへ進みます。
あなたがこれから社会経験をつんで明るい、いいほうを見るようにしていくことは
不可能ではないです。

でも。私だったら無理です。
自分の人生を犠牲にして他人を救うことにはかけられません。
２人でいると悪いほうへ進んでしまうのだと現実が証明してしまいました。

あとね、社会はつらいこともあるけれど、社会で働いて少しでも、「誰か」
例えばそれが家族がいなくてコンビニでお弁当を買ったおばあちゃんでも、
かわいい雑貨をお小遣をためて買った小学生でも、
誰かを幸せにする喜びを与える努力をすることだと思います。
あなたはそういう風にまぶしく輝いてるところをみて働けばいいんです。
そうすれば人生は、一生懸命働いたことで、まぶしく輝きます。
彼は、そういう言葉をかける力が、まだないんだよ。
あなたも、彼をそういう言葉で救えなかった。
そばにいたかったけれど、あなたには、今、彼を救う力は、ないんだよ。

No.2 回答者： yotsba12 回答日時： 2012/07/05 03:32

アダルトチルドレン、

モラルハラスメント、
インターネットで検索して詳しく調べてみてください。
当てはまるか項目もあったりするのでやってみてください。
私も彼ほど酷くはないですが相手を追い込んで自分を正当化しようとする癖があります。
そうしないと自分を守れないような気がして。
自分は間違ってない！そう思いたいが為に相手を追い込む癖がありました。
そして彼は貴女と別れる＝俺がダメなんだ。となるのが嫌なので何が何でも繋ぎ止めておきたい。だから上手いこと正当化するような理由を並べて別れさせないようにしているんだと思います。
独占欲が強くて世間体も気にする人。
少し前まで私もそうでした。
彼は気づいてないかもしれません。本当に貴女の為だと思って言葉を発しているのかもしれません。
でも「俺から逃げて親に甘えてのうのうと生きていくなんて卑怯だ。俺には甘えれる場所がないのに。お前だけ勝手に違う世界に行くなんて許せない。俺がおかしくなるときはお前も一緒だ。道連れにしてやる。」って気持ちが言葉にこもっていませんか？
彼は彼自身で自分を洗脳し、そして貴女を洗脳していませんか？
まずは貴女が正気になって彼を見てください。
正気になって彼を見たとき、貴女は彼をいい方向へと導いてあげられる人になれますか？
彼の苦悩を一緒に背負うことが出来ますか？
とてつもなく重い責任でとてつもなく大変な未来です。
幸い私は主人に出会い全てを受け入れてくれ、子どもも産まれ私自身も自分と向き合いながら毎日に感謝し生活しています。
彼の人生が良い方向に進むのも悪い方向に進むのもパートナー次第です。それは貴女にも言えることです。
２人はよきパートナーになれますか？
彼と別れるのは逃げではありません。実家に帰ることも甘えではありません。
２人が幸せになるために次のステップに進むために「別れる」大事なことです。
そうやって私は主人に会えたのだから。
まずはアダルトチルドレンを調べてみて下さい。
私の勘違いであることを願いつつ、昔の私に似てたので回答させてもらいました。

No.1 回答者： 1759 回答日時： 2012/07/05 02:14

人に反対されると恋愛は、無機になって燃えてしまうもので、怖いものです。

でも、冷静になって彼氏のどこが好き？
それ以上に幸せを感じることができますか？
10年20年後にお互いに笑っていられるか想像できますか？
子供が出来ているかもしれない。
これが出来るなら一緒にいればいい。
出来る自信がなければ、別れ実家に戻るべきです。

あなたに社会経験がないのは、恥ずべきことではありませんよ。
まだ19歳。
これから経験したらいいのです。

文章を読むとあなたは、とても真面目なところがありますが、少し歪んだ彼氏さんの言葉であなたまで歪んでしまうのは残念でなりません。
優しい人に出会えば、あなたはもっと頑張れるし、よくなると思いますよ。