付き合って２週間。別れたいと思うのはおかしい？

Question

高２女子です。
友だちの紹介がきっかけで、メールをした同い年の彼と付き合っています。
紹介してもらって、１週間後、２回目に会った時に、彼に「付き合わん？」と言われ、好きではなかったのですが、恋愛経験にもなるし、この先本気で好きになるかもしれない。と思い、付き合い始めました。

まず、好きではないのに付き合ってしまった事に反省しています。
いい人なのですが、好きという感情が芽生える気配がありません。

彼とのメールで一息置こうと、メールを放置してからSNSを開くと、開いてからすぐ彼からメール。
（きっと私のSNSのログイン時間を監視しています。）
「おきとる？早くメール返せや。」と言われてもどうしていいかわかりません。

彼は、口調がきつく、束縛が激しいです。
付き合うまでは、多少口調がきつかったものの、優しい一面もありました。
この事も原因で、別れたいと思っております。

しかし、まだ付き合ってから２週間も経っていないので、彼に別れたいと言うと、彼の性格上ぶちキレて大変な事になりかねないので、別れ話をするのが怖いです。

そもそも、私が中途半端な気持ちで付き合い始めた事が１番いけないのは、承知しております。

もう少し、様子を見る方がいいのでしょうか？
別れるとしたら、どのように切り出し話をするべきなのでしょうか？

どなたか、ご回答して頂ければ幸いですm(__)m

blazin · Accepted Answer

別にいけなくはないんだよ。
もし今のような彼が、
告白「前」からビンビン伝わって来ていたら。
貴方はそれでも付き合う事を選んだ？
俺のペースに合わせろ、俺の思うようなスタイルに合わせろ。
もしそういう彼が少しでも見つかっていたら。
貴方は幾ら経験になるとは言っても、
付き合う事を決断しなかったんじゃない？
２回会った位では分からなかったんだよ。
ただ、紹介という安心感もある。
別に出会い系とか、ナンパでも無い。
ある程度彼なら大丈夫かな、という前提もあって。
そして貴方自身もやや心が不安定な部分があるじゃない？
彼を好きかどうかも大事だけれど。
彼氏という存在が「いる」事が実は大事なんだよね？
彼氏がいる＝一人じゃない。
それって日々悩みを「見つけてくる」貴方にとっては。
良い事を見つけてこれた状態でしょ？
とりあえず彼氏という存在を確保する事。
その上で、
お互いに少しずつ彼氏彼女「らしい」、
お付き合い「らしい」関係になっていけば良いかな？
貴方はそう思った筈だよ？
ところが、
その気持ちを彼と共有「せず」にスタートしてしまったんだよ。
別に失敗だったとは言わない。
でも、
少なくともまだ「好き」まで辿り着いていない自分が分かっているなら。
彼に対しては、
まだ貴方（彼）に対して具体的な意識は無いけれど。
付き合いたいと思ってもらえる事は嬉しいし、
私としても、
少しずつ少しずつ、
「二人」としての充実を感じていけるような。
そういうお付き合いなら良いと思っている、と。
お互いに焦らずに、急がずに。
丁寧に付き合っていけるなら構わないよ、と。
もしそう伝えておけば、
彼はマイペースには「なれない」んだよね？
伝えておいてその方向と違う動きをしたら「単独」でしょ？
でも、
貴方と彼は。
実は「それぞれ」の感覚でお付き合いを始めてしまった。
やや彼に押される様な形で。
彼は、
貴方にオッケーをされた瞬間から。
僕たちはもう特別になったんだ。僕たちは彼氏彼女になったんだ。
僕はもう彼氏だから、
「当然」貴方に対して彼女として求めていく権利がある。
付き合っている以上、
「当然」僕らの関係は中心に有り、大切にされるべきなんだ、と。
その足元から動いている。
彼から付き合い「たい」と言って始まった関係でしょ？
彼は、
どうしても自分の「青写真」にハメたいんだよね？
今の貴方が何を考えているかはあまり関係無くて。
自分「が」こういう風に付き合いたい。
その為に貴方にも「当たり前のように」対応して欲しい。
それが俺の「彼女」だぞ、と。
彼はそういうスタンスなんだよね？
当然貴方はしんどくなる。
気持ち自体もまだ未完成だから。
僅か３３６時間の関係で貴方を悩ませてしまっている。
「お互い」に心地良く付き合っていけてこそなのに。
二人の心ってまだ「それぞれ」なんだよね？
だから別れるかどうかを考える「前」に。
付き合うと決めてスタートしたからこそ、
貴方の正直な気持ちも丁寧に伝える事なんじゃない？
伝えたら気付く彼氏なら。
伝えたら理解してくれる彼氏なら。
これからも付き合っていきたいし、行けると思うでしょ？
それに対して、
貴方が伝える事自体にイライラして、
喧嘩のようになってしまうなら。
そもそもお互いに丁寧なすり合わせも無く
動いてしまった、という事なんだよ。
自分の感覚しか見ていないからイライラする。
「二人」で～という目線が無いからイライラする。
付き合うと決めた「だけ」で特別になる訳じゃ無いんだよ。
彼はそういう部分では少し幼いんだと思う。
対して貴方も、
付き合う際に色々考えたのは大事なんだけど。
それをコミュニケーションとして、
大事な付き合う対象の彼に伝え「ず」に、
内側だけの整理にして動いてしまった。
それは貴方の課題だったんじゃないの？
前向きな気持ちでお付き合いをしたのに、
結局いつもの「悩みを探してくる」貴方になってしまっている。
貴方だけのせいでは無いんだけれど、
もう少し自分を大切にしないとね？
まだ歴史が浅いからこそ、
そして「紹介」で知り合っているからこそ。
別れ話にしても、
その紹介してくれた友達に上手く間に入ってもらって。
貴方の気持ちにも理解をしてもらって。
感情的な部分をマイルドにする形で話をしてみたら？
深呼吸を忘れないようにね☆

Takecha-n · Answer

好きなら付き合えばいいよ。好きか嫌いかしかないんだから好きって思えないなら別れるべき。

nonocha012 · Answer

キレたら、そういうところが無理。でいんじゃない？

変に伸ばしたらダラダラして、いえないまま時間だけが過ぎてくよ。
嫌なことはスパっと短めに終わらせておいたほうが今後のためかな。

redgarbera · Answer

まず、二週間で別れるのは全然おかしくないと思います。
それと、別れるのは早ければ早いほどいいと思います。
つきあう期間が長くなればなるほど、彼があなたにこだわるようになりそうです。
別れ話をするのが怖い、そう感じるような男ならなおさら早く別れた方がいいのではないでしょうか。
他の人も書いていたようですが、信頼できる友人知人（できるだけ複数、できたら男も含めて）に立ち会ってもらい、「好きになれるかもと思ってつきあい始めたけど、言葉がきついし束縛が激しいし、だからもうつきあえない」と伝えましょう。
謝っちゃだめですよ。
あなたは全然悪くないんですから。
私が彼だったら、あなたが謝るのを聞いたら「ほら、悪いのはお前じゃないか。だから責任を取って俺の言うことを聞け」という気持ちになりそうです。
彼が何を言っても、つきあう気になれないからつきあえない、と伝えておしまいにしましょう。

satonamako · Answer

わたしも高2です。
いきなり別れ話をしてキレられそうなら、
本当の気持ちを言って、例えば、中途半端なまま付き合った部分があって少し距離を置きたい。とか…
私も好きでないまま付き合ったことあります。そのときは本当の事言いました。そしたら理解してくれました。
それでも彼が理解してくれないなら、まだ子どもなんだと思います。
まずははっきり言ってみては？
こんな回答で役に立てたらうれしいです。

yytt56 · Answer

期間は関係ないでしょう。怖いと感じたら彼氏彼女の関係って成立しませんから。 
友達に間に入ってもらって別れ話をするのがいいと思いますよ。

naktak · Answer

共通の友達がいるなら、その友達に仲介してもらうとか
立ち会ってもらうとかすれば宜しいのでは。
それなら、その場で暴力ってことはないと思いますけど。

mwl1787 · Answer

「もう嫌いになりました。さようなら」で大丈夫です。

付き合って２週間。別れたいと思うのはおかしい？

別にいけなくはないんだよ。

好きなら付き合えばいいよ。

キレたら、そういうところが無理。

まず、二週間で別れるのは全然おかしくないと思います。

わたしも高2です。

期間は関係ないでしょう。

共通の友達がいるなら、その友達に仲介してもらうとか

「もう嫌いになりました。

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