すみません、文章が悪いので書き直しします。
嫁に出た娘なんですが、私は母親です。
事業の失敗などで、お金に困り親戚の香典すら出しませんでした。主人の妹の息子さんの結婚も
お祝いを出せないからと言って断り来ませんでした。
主人の一番下の妹が倒れた時も、見舞いもしませんでした。私の姉の旦那がなくなった時も香典袋カラのまま、出したそうです。
随分年上の男と結婚し、学歴はないわ、はげているわ、金はないわ、おじいさんもいるわで
何が良くて結婚したのかと、親戚中の笑いものです。
妹が娘を馬鹿呼ばわりして大笑いしています。正月に子供を連れて、お年玉狙いにやってきた
息子らがかわいそうになってお年玉を上げたと、大笑いして話していました。お金をくれそうな時だけやってくると言い爆笑していました。
私も恥ずかしいです。
甲斐性なしではないですか?デブでハゲで、爺付きの親か婿さんかわからんような、年寄りと結婚して玉の輿ならいいが、ひどい貧乏をして、恥ずかしいです。
主人がはじめは援助していましたが、就職先がなく、おじいさんの年金で食べていると聞いたら恥です。
せっかく女子大を優秀な成績で卒業したのに、なぜこうなるのですか?
A 回答 (16件中1~10件)
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No.3
- 回答日時:
先ほどと同じで縁を切られたら娘さんのためです。
えーとね、いい言葉があります。
「育てたように子は育つ」です。
こちらが聞きたいのですが、空の香典を出すなんて非常識な事をするような娘に育てたのは誰ですか。お金がなければ手ぶらですよね。からって。
お金がないなら貴方が立て替えれば、娘さんも恥をかかず笑い物にされることのなく貴方が笑われることもない。どうしてそのままにしておいたのですか。
お見舞いに行けない(交通費がないのですね。)なら、親のあなたが出したら、娘の恥も貴方の恥も露呈することはなかったのに、どうしてしなかったのですか。
結婚するまでに娘さんは働いて自分のお金をためてなかったのですか。全く無一文でしたか。
娘さんは今働いてないのですか。おじいさんの年金に一家でぶら下がるのはなぜですか。そういう娘に育てたのはどういうことですか。
優秀な成績で卒業した後、どういう仕事につかれたのですか。それまでにどういう人間付き合いがあって、そのような人間と結婚しようと思うようになったのですか。
優秀な成績で就職したのなら辞めずに働けばよかったと思いますけど、それはどう考えてられるのですか。
レジ打ちでもパートでもできる事はありますが、何もなさってないのですか。
バカ呼ばわりする妹さんもなんですよね。そんな妹で恥ずかしいと言わないのが不思議です。
親戚中の笑いものですか。こっそり言うならともかく大っぴらに言うなんて、それをあなたに伝える人がいるなんて、親戚一同非常識ですね。
と思ったら、「そのような外見の年寄と、玉の輿ならいい、」なんて失笑です。金だけが目当てかと違う笑いのネタになることが分からないんですね。親戚中 と同じですか。
あなたの育て方を聞いたら、納得できるかもしれません。
育てたように子は育つ。
No.4
- 回答日時:
どうしてこうなったのか?それは質問の内容そのものです。
しっちゃかめっちゃかとはこのことを云うのです。女子大を出てもそれはただ出ただけです。この事を北海道の言葉でハンカクサイと云うのです。つまり何をやらせても半人前しか出来ない事を云うのです。云いたいことを書きましたが,私は質問の内容を読んで泣きました。家族が12人もいて,大学はおろか高校も行けない状態でした。それで入社してから,通信で高校・大学を終了しました。他の人より6歳も遅れて一人前の給与を戴いたのです。
だから,質問の内容を読んで腹が立って,悔しいくって,情けなくて,もしここに居たらぶん殴っていました。今一度反省して出直すつもりでやり直すしかない。これが答えです。
No.5
- 回答日時:
なんだか、あなたの親族って、下品な感じがします。
お金がないと笑いものにして、ばかにされた娘をあわいそうというよりは、それを恥じてるあなた。
あなたの妹や息子もそういった価値観なのですね。
だから、いろいろなことに参加したくないのではないですか?
自慢できない娘は娘ではないということなんでしょうか?
また、あなた方の極端な価値観が、正反対の男を選ぶ結果となり、あなたのいう甲斐性なしの男といっしょになったんじゃないですか?
あなた方の考えが娘さんは嫌いなのだと思います。
No.6
- 回答日時:
質問者さんが、お嬢さんのために何をなさったんでしょうか?
私なら、諸悪の根源が「婿」であり、我が子が望むなら、その婿を殺してあげますよ。
婿のご両親や、世間様には申し訳ないので、婿を道連れに自分も死ぬかな?
それは極端ですが、殴りつけてでも、職を探しに行かせます。
さもなきゃ離婚させます。
> なぜこうなるのですか?
それくらいの覚悟をして、親のつとめを果たさないからではないでしょうか?
お嬢さんに「恥ずかしい」などと言い続けるだけなら、かたくなになって、離婚したくても出来ないのではないですかね?
何もしないなら、せめて一緒に恥ずかしい思いをしてあげるのが、親のつとめでしょう。
No.7
- 回答日時:
先程の質問通り縁切りしたら宜しいではないですか?
酷いのはあなただと回答が続いて、お礼もせずにいきなり削除して同じ内容でスレ立てて最後だけ自分を守る形で変えて
あなたは何を言って欲しいのですか?
あなたは間違ってない。
娘はあなたの気持ちをわからず酷いと言わせたいのですか?
私は結婚して食べるに苦労はしてませんが裕福ではありません。
母方の祖母が亡くなった時に参列するさいに
「突然の出費になって大変でしょ。香典を出すから」
と父母が香典代を払ってくれようとしましたよ。(私を可愛がってくれていたおばあちゃんだったので、自分のお小遣からその時は出しました)
子供が困っているならそう影で助けてくれるのが親ではないですかね?
一緒になって恥ずかしいと馬鹿にしていてどうするんですか?
娘さんが困らない様に今度は是非助けてあげて下さい。
No.8
- 回答日時:
先ほどの質問も見ました。
回答する気がなかったのでスルーしてました。
書き直して投稿されたようですが、
何度読み返しても、あなたから娘さんへの愛情がこれっぽっちも感じられません。
仮に娘さんが選んだ人が、容姿、年齢、家庭環境などが
あなたの想像する娘さんの旦那さんになる人と違ったとしても、
娘さんが選んだ人です。
周りが、笑いものにしても、恥さらしだとしても、
あなただけは味方になってあげられないものでしょうか?
香典袋をカラで出したとのことですが、
それでも、そこに手を合わせにいく気持ちがあったっていうことです。
祝い事に関しては、お祝いしてあげたいのだけれど、お祝いを出せないから行けないというのは
娘さんの正直な気持ちでしょう。
でも人からお金を借りてまで、お祝いするよりいいとおもいませんか?
あなたは、イケメンで、裕福で、娘に何の不自由もなく幸せにしてくれる人が良かったのでしょうね。
娘さんはあなたに、旦那さまのことを
「苦労ばかりさせられるから別れたい」とか、
「なんでこんな人を選んだんだろう。」とか言ってますか?
人の幸せの価値観は、人それぞれ違います。
娘さんがそれで幸せと感じるなら、私はそれでいいと思います。
私も嫁に出た身、そしていずれ嫁に行くであろう娘がおります。
なので、親の気持ちもわかります。
そして娘に幸せになってもらいたいという気持ちもわかります。
そして娘としての気持ちもわかります。
でも、幸せって本人が感じるもので、親が決めるものじゃないと思いますよ。
親は娘に必ずしも愛情を注がないといけないのですか?
育児放棄とかしたことないのですが
大きくなっただけでも、感謝ではないでしょうか?
No.9
- 回答日時:
書きなおす前の文章のお礼を読みました。
「違うんです。親戚に自慢していたのです。それもはじめだけで、すぐ一文無しになって、大恥掻きました。親のメンツが丸潰れ。これは親不孝というのでは、ありませんか?」
自慢するからでしょうが。
自慢して気持ちがいいのは自慢した人だけ。そんなことも知らないンのですか?自慢してた相手が、事業が失敗する。笑う親戚がおかしいけれでもそりゃわらうでしょ。
自慢した分、さげすみも大きい。親不孝、じゃなくて貴方が勝手にやったことです。自分の不幸の原因を他人に転嫁してるだけです。
娘の結婚を自分の自慢にする。= 娘の失敗が自分の恥になる。 でしょ。
構図的にこう書きましたが、娘を応援したり親戚を縁を切っても、娘と縁を切った方がなんて考えませんけどねえ。
大爆笑されたということは自慢を聞かされた親戚は、その笑いの分ほど不愉快だったのです。あなたが不愉快をばらまいたのです。それをあなたが回収してるのです。
娘さんを嘲笑の的にしたのは貴方が自慢したからですよ。って、言われないとわからないんでしょうねー。
たかられると言いますが、たかる娘に育てたのも貴方です。
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