親の反対に悩んでいます。

Question

こんばんは。19歳の女です。
長文失礼します。

私には将来的に結婚を考えて付き合っている交際1年になる彼氏がいます。
彼氏も19歳です。
(まだ若いと思われるかもしれませんが真剣に考えています)


半年ほど前、性交をしていたのが私の親に発覚しそこから「無責任な行動をとる男だ。別れろ。」
「もし結婚するなんて考えているなら絶対に認めない。」
と付き合いについて猛反対されました。

確かに避妊はしていながらも軽率だったと反省しています。

後日、彼氏は私の親に謝りに来たのですが許してはくれませんでした。

付き合いを反対されながらも今も交際を続けている状態です。

また、彼は中卒で少年院上がりです。中学を卒業してからずっと鳶職をしています。
そのことも親が交際を反対する理由の一つだと思います。

確かに過去は消えません。
ただ彼は今一生懸命働いて、現場のリーダーを任されたりと努力しているのも事実です。

私は彼の過去を受け止め、今の姿に惹かれました。

私は彼と一緒にいて幸せと感じます。
将来的に結婚することを彼も私も意識しています。

ですが親が許してくれないのは目に見えています。
自分の好きな人のことを大切な親から否定されるのはものすごく辛いです。

親に反対されたまま押し切ってとゆう形にはやはりしたくないです。

鳶職で生活が安定せず金銭的な問題を抱えないために私自身、短大に通い資格取得に励んでいます。


これからどのような行動をとっていけば説得することができるのでしょうか？


また、親からの反対を説得された方はどのような方法で説得しましたか？



これから二人で頑張っていきたいので是非回答お願いします。

kabenimeary · Accepted Answer

問題は「彼とあなたの両親の関係がどうなっていくか」に移行していくと思われます。

彼にしてみれば、あなたの両親は一旦自分を否定した人間ですから、何かの拍子にすごく険悪になり、上手くやっていこうと言う気さえ起きなくなってしまうでしょう。

私の夫は特に彼のような社会的ハンデを持ってはいませんが、私の両親からは結婚を反対されました。
私の強い意思で１年くらい説得し続け、結婚を何とか許してもらいましたが、その後、夫のほうが私の両親を否定するようになり、お正月などに一緒に行っても、夫はテレビばかり見て両親とは口をきこうとしません。

私は私で、夫の実家に行くと義姉にいびられて嫌な思いをすることが多いです。私が夫に義姉の愚痴を言っても、夫からは私が悪いような事を言われて、私は常識が吹き飛ばされるような思いをすることがあります。

親と仲が悪いと、子供が出来てから意見の食い違いが増えていきます。
基準となる育った環境から来る考え方について双方折り合いがつかず、話し合っても平行線をたどることが多いです。
結局自分と相手は違うんだと強く意識するようになり、特に親と夫は信頼関係も持てず、人間関係も形成できないような感じです。

苦難の道と分かっていても、好きな者同士は離れることができないでしょう。
でも、苦難の道です。楽ではありません。途中で投げ出したくなることもあると思います。
どんなことでも乗り越える、他人には頼らないと覚悟を決めて、進んでいきましょう。

folcon · Answer

25歳くらいまで付き合い続けて
相手もバリバリ仕事続けてたら許してもらえますよ？
結婚考えてるんですよね？
二人で頑張っていくんですよね？
だったら25歳まで付き合う事もできますよね？
それなら認めてくれると思いますよ。

確かに過去なんてどうでもいいですが
それをよく思わない人もいます。
この人なら大丈夫って証明しなくてはいけないので時間がかかります。

中卒で付き合いが1年ぐらいで、まだ未成年。
おれが親でも認めませんわ。

長い期間付き合ってこいつになら任せれると思えたら認めてくれますよ。
今はまだ早いだけ。

rainbowenglish · Answer

質問者さんだけでなく、彼も資格をとって貰ってはいかがですか？

現場作業は資格が有る無しで、収入はかなり違います。

どんな資格でも１級を取れば、ご両親は安心するものです。

2080219 · Answer

こんにちは。

あと1年で成人為さるのですから、
それまではおとなしく為さっているべきでしょうね。
今は、あなたの行動の責任を親御さんが背負っているわけですので。

二十歳になれば、全て自己責任です。
ですので、その点だけはクリアされますね。
今は「自分勝手」、1年後は「自己責任」。

私が親でも反対しますよ。
それが親の責務だからです。
何も、あなたを困らせるために反対しているのではありませんよ。
危うい道を選んでほしくないと願うのは、親として当然ですしマトモです。

その彼が、あなたに対していつまで愛情を持ち続けられるか?
生まれてくるお子さんにも、愛情を注げるか?
嫁の収入を当てにしなければならない自分をどう感じているか?

人は変わります。
良い方向にも、悪い方向にも。

私はオッサンですので、少しだけ先輩風を吹かせてみますね。
男は、一生概孤独です。
老後の問題もそうです。
母親を引き取りたいという子供はいても、
父親を積極的に受け入れる子供はまれです。
男は、カネを稼げなくなれば邪魔者なんですよ。
いくらでも言いつくろえますが、所詮、働き蜂です。
男って、常にそうした冷めた目線で物事を観ているんですよ。
だから、冷たく、ガサツで、粗暴になりがちなんです。

恋なら大歓迎ですが、愛は信じられないってのが男の本音です。

男の私が言います。
冷静に、とにかく冷静に彼のことを観察してくださいね。
少しでも危ういと感じたら、手を引いてください。
この場で離婚をお考えでご相談されている女性は同じことを言います。

「変わると思った」

間違いです。
ハッキリ、キッパリ、大間違いです。

ですから、慎重に見極めてくださいね。
親御さんを説得為さるより先に、彼の本当の姿を見てください。

私にはわかるんですよ。
自分のケツも拭けないような男に、一家の主は勤まらないのです。
どんなにみっともなくても、家族を支えられる男でなくては駄目です。
今の彼は、あなたに甘えることを前提にお付き合いをしています。

危険ですよ。

まだお若いのですから、ゆっくりと考えて頑張ってくださいね!

ではでは(^_^)

frk5678ftko · Answer

何の為に結婚をされるのでしょうか？

相手のことが好きだから？　それなら一緒に居るだけでいいのではないでしょうか。

結婚をする明確な理由をもっとはっきりと考えてみてはいかがでしょうか。
私の個人的な考えですが、お互いに好きあっているというのは、恋人同士のアイデンティティだけでしかないように思います。

彼は、あなたのご両親の息子になりたいと思いますか？

あなたは彼のご両親に、孫を抱く喜びを得て欲しいと思いやりますか？

あなたのご両親は、婚前交渉を嫌った理由はなんでしょう。あなたに対して本当に幸せを願ってのことだったのではないでしょうか。ささいな苦労も出来る限りして欲しくないと思ってのことではなかったのかなと思います。

親の気持ちがわかりますでしょうか。あなたも親になるのでしょうか。

１９才を若いと見るか否かは、観点の違い、主観の違いが往々にしてあるでしょうけれども、自分達ばかりになるより、もっと世の中に対して視野を広げて、学んでいかなければならない大事な経験が、まだ沢山あるようでしたら、親でなくとも慮りになるでしょう。
逆に、親の気持ちも全部学んで、社会の中にあっても安心して見守ってもらえるならば、反対もされなければ、あなた方が説得をする必要はないのではないでしょうか。

親の反対に悩んでいます。

問題は「彼とあなたの両親の関係がどうなっていくか」に移行していくと思われます。

25歳くらいまで付き合い続けて

質問者さんだけでなく、彼も資格をとって貰ってはいかがですか？

こんにちは。

何の為に結婚をされるのでしょうか？

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