復縁

質問させていただきます。

1年半ほど前、私は母を亡くし、他にも度重なる挫折が重なりそこからあまり明るく振舞うことができなくなっていました。そしてその時交際していた相手の前でも
中々明るくなれず、会っても私のせいで楽しくないのが嫌だったようです。

そして数ヶ月後に振られました。なるべく迷惑をかけまいと振る舞っていたのですが、いつ会っても楽しくない。もうやだ。とのことでした。その時の私には唯一の心の支えだったのでとても辛かったのですが、それも私が原因なのだからと思い受け入れることにしました。

そしてその一ヶ月後、向こうから戻りたいといってきました。しかし「自分は前と変わってないと思う。戻ってもきっとまた嫌になる。また振られるのは耐えられないからやめよう」と断りましたが、そんな事は気にしなくていい、もう絶対にそんなことはしないと言われその言葉を信じて復縁しました。

そのわずか2ヶ月後、やっぱり一緒にいられない、と言われました。私から復縁を
迫りそののち振られたならまだしも、向こうから振って向こうから戻ってきて向こうからまた振ってきました。

やはり明るく振舞えずつまらない時間を過ごさせてしまった私がいけなかったのでしょうか。ちなみに未練もないですし全く連絡も取っていませんが、みなさまのお考えを聞かせていただければ嬉しいです。

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2014/11/22 17:12

いけなかったかどうか？

その問題はどこまで考えても答えが出ないもの。
貴方を最初に振った時。
彼は本当に貴方が嫌だった。
貴方の個人的世界にどういう振幅が起きているのか？
それはそれなりに理解出来る彼。
それこそ、
心の支えにしていると言うなら、
もっと支えを「感じよう」とする貴方を期待していた彼。
ところが・・・
当の貴方は彼の前でも素直になれない。
しかも、
明るく振る舞う事も「下手」だった。
いかにも彼の前で気を遣っている事が滲み出ている。
⇒彼に気を遣わせる。
そして、
気遣いの自分で統一させる事も出来ない。
ムラのある対応が多かった。
せめて「二人」の時間は、
「お互い」に悩みや抱えているものから解き放ち合いたい。
そう考えていた彼にとっては、
貴方の対応は不誠実だと感じた。
俺たちの時間にまで色々な事を持ち込むな、と。
持ち込むならもっと素直に、
もっとこちらを必要する自分が見えるように。
色々な意味で「見えない」貴方に彼は苛立った。
そして、
一度は貴方との関係を解き放った。
解いてみると、
進行形のイライラ自体は消えるんだよ。
そして、
よくよく考えてみたら・・・
何故イライラしてしまうのか？と言えば、
楽しく過ごしたいのにそれが上手く出来なかったから。
楽しく過ごしたいという気持ち、
それ自体は振った後もまだあったんだよ。
そして、
相手がいなければ、
もう楽しく過ごしたいという希望自体が叶わなくなる。
彼は考えた。
また戻っても、
実際に貴方からも言われたように、
何も変わっていなければまた同じようになるんじゃないか？
それも考えたけれど、
交際という繋がりが「無い」状態では、
そもそも楽しい時間を過ごす機会も得られない。
そういう目線で向き合う事も出来ない。
彼は、
戻るにあたって、
貴方側の心のコンディションは不問にした。
重視したのは、
あくまでまだ付き合っている（また付き合えている）、
関係自体が続いているというコンディションだった。
交際し続けていれば、
何かしら変化だってある「かも」しれないから。
あれば直ぐに対応出来るのが交際「中」。
彼はそう考えた。
でも・・・
やっぱり戻ってみると、
「それ相応」のものが欲しいと思い始めてしまった。
ありのままの貴方を受け入れたつもりでも、
やっぱりありのままの貴方が物足りない（なんか違う）
そう思ってしまった。感じてしまった。
付き合い直せるなら・・・
復縁の入口で貴方から求められた踏絵を踏む事は簡単だった。
そんな事気にしなくて良い。
もうこっちから振ったりしない。
そう言う事は簡単だった。
その先が欲しい彼には、
とりあえず誓う事位簡単に出来た。
でも、
それは彼の本心では無かった。
ステージを交際に戻したら、
やっぱり以前とに似たような自分も戻ってしまった。
以前の自分が復活してしまった時点で、
彼は貴方との講和条約は破棄してしまった（⇒振る）
貴方の問題があるとしたら、
コンディションが無いまま復縁を受け入れてしまった事。
相手は良いと言ってきても、
貴方は良く無い状態なんだよ。
せめて相手のタイミングを一旦抑えて、
私なりに前を向けるようになった時に改めて考えさせて。
貴方側のタイミングに置きかえてみる事。
それは大事だった。
即答する必要は無かった。
その際に、
もし彼が待ち切れずに今戻りたい、戻りたい！
そう主張してきたら・・・
逆に貴方は不審になる筈だから。
⇒あ、彼はあくまで自分「が」満たされたいだけなんだ、と。
貴方には、
心の支えだった彼が戻ってきてくれた、
それを受け入れ「無い」と言う選択はし難かった。
そういう意味では、
戻そうと決めた事は不自然では無い。
ただ、
幾ら条件として入り口で提示しても、
彼はそれを飲んだようで飲んでいなかった。
彼は、
その先に自分「が」欲しいものを、
再び貴方に期待して戻ってきた。
自分（彼）の期待には応えられなかった貴方。
彼はそれに対して「個人的」にガッカリして、
そして「個人的」に去っていった。
それは貴方にはどうしようもなかったのかもしれない。
貴方はどう思う？
こんな質問をしてしまう時点で、
まだ貴方の心は十分に前を向けていないのかもしれない。
それでも、
未練もないし、復縁も考えていない（と言う）。
であれば、
貴方が貴方なりに咀嚼しやすい、
そんな整理整頓をすれば良いんだよ。
その整理に正解不正解は無いから。
貴方が前に進みやすいように。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
しっかり足元を立て直して、
貴方は貴方のペースで浮上していけると良いよね☆

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。回答者様が仰る事が当時の私の心情そのものでしたのできっと相手の心情も回答者様が仰る通りなのだと思います。

そう考えるとやはり主観では「都合いいように振り回された」と「そこまで想ってくれてたんだ」の気持ちが混在しています。前は向けていると思うのですが、こころのどこかに引っかかっていたのだと思います。自分がいけなかったのかどうだったのか、と。

しかし、客観的に捉えることができ、感謝いたします。ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/24 15:22

No.3 回答者： s34100587 回答日時： 2014/11/22 17:39

一度、振った人間はもう一回、振ることも十分、あります。

どんな言葉を言ってくれても振った人間はそんなもんです。貴方はそんな事はしないですよね。一度、振った人間に愛情を求めるのは止めた方が良いです。誠実さも。あなたに未練がないのは良かった。誠実な彼を見つけて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
理由はどうであれ、気が向いたら戻ってこれる、嫌になったら離れられる、そんな都合の良い立ち位置にいたような気がします。もう二度とこんな気持ちになりたくないし、させたくもありません。ある意味勉強だったのかなと思います。
お優しいご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/24 14:36

No.4 回答者： tomban 回答日時： 2014/11/22 20:56

迷惑かけないで生きられるなんて思わないで！。

それほど人生、簡単じゃないし、シンプルじゃないよ。

逃げない。
自分から逃げないでください。
最初から結果を「悪い方」に向けて、そのことで傷つくことを防ごうなんて思わないでください。

やっぱりつまらないと思われた、振られた…だけどそれは「事実」。
でもその「理由」を、あなたは知らない。
彼だけがそれは知ってることだから。
あなたにそれはわからないのは当たり前。

「わからない」のも、これも「事実」。
わからないことだらけなんじゃないですか？現実ってのは。
知り得ないことだらけで、知ろうとしない限りは知ることは出来ない。
…彼に問い詰めました？。
納得出来ない！と叫びましたか？。
自分は何だったんだ！と、そう言いませんでしたか？。

言わないと、何もわからないよ？。
未練がない、なんて、多分それ「嘘」だと思います。
本音じゃないと思います。
忘れたいだけ、過去の出来事にして消したいだけなんじゃないですか？。

…過去って、そんなにも大事なものですか？。
大事にしていたいものがあるとすれば、その記憶はこれからの自分にとって必要な物なんですか？。

それは考えてください。
大事なものは、明日違っていてもいいんですから。