旦那と義理妹

私(33)旦那(33)義理妹(29)で、私と旦那はいわゆる婚活アプリで出会い、すぐに子供を授かり結婚することになりました。今は、子供も生まれ家族３人で義実家から車で30分ほどの場所で暮らしています。
義理妹(以降、妹)とは、旦那と出会った時に留学をしていたため私たちの結婚式に一時帰国して参列した時に初めて会う形になり、結婚式では、親族紹介での初対面で、挨拶なし旦那と携帯で２ショットを撮る、振袖の着付けをしてくれる人に、やたらと派手な帯結びや髪形を提案して、担当の人に「今日の主役は花嫁さんなので、こういった派手なものはあまりしないのですよ」と注意を受けても言うことを聞かず、言い合いになっていたり。最終的には、「あまり主役級にならない程度に華やかに仕上げますから」とやってくださったそうなのですが、「太って見える」とか「こうじゃないのに」と怒っていたそうです。
その後、私が出産をし、最初の一か月は実家にお世話になり、その後一か月は旦那のどうしてもという願いで義実家にお世話になることになりました。ちょうど妹が留学期間が終わり、家に戻ってきたタイミングでした。
最初は、旦那の妹ちゃんと仲良くしてかなきゃという思いで接しており、私としてはとても気を使って接していたつもりです。
しかし、義実家でお世話になって１週間くらい経った頃から私もだんだん妹の言動や行動に我慢出来なくなってくることが増え。
内容としては、「旦那の結婚式(私の結婚式でもある)の内容、私は絶対やりたいと思わない。私はモデルの○○ちゃんがやったああいうのをやる。インスタに載ってるからぜひ見て。めっちゃいいから」と、私の結婚式を否定するようなことを言ってきたり、「私の友達が仕事を辞めて、結婚したい的なことを言っているんだけど、ちゃんと仕事は持って結婚して、仕事を持った状態で子供作ったほうがいい！っておすすめした。」と、私がアルバイトだったため出産を機に仕事を辞めざるを得なくなり、無職で子育てしているのを知っているにも関わらず言われたり、、
たまたま中絶するかしないかのテレビがやっていて、私が生まれてまもない息子を抱っこしているときに、「私だったら、予期せぬ状態で出来た子は中絶をすること賛成。」と言われ。。ここまででもだいぶ傷ついたのですが、、
その後、家族みんなで夜ご飯を食べているとき、旦那が一人で食べたくて買ってきた肉を食べていたら「私も食べたい！おにい頂戴！」と言って、私の前でア～ンと口を開けて、旦那に食べさせてもらっていたのです。これにはさすがに驚きました。。旦那も旦那で、嫁の前でよくア～ンを恥ずかしいとも思わずするなと。
その数日後にレストランに行った時も、妹が同じように「それ頂戴！」と言って、旦那に顔を近づけて食べようとしていたのですが、私がさすがに旦那に一度目でやめてほしいと話していたので、旦那が「はい。」とものを下げて、手で取って食べさせるようにしたのですが、妹がそれに対して「遠い！もっと近づけて！」と自分に近づけるように言って、口にパクっとしたのです。。
その光景を見て、とても不快な気持ちだったのですが、本人の前では我慢して平常心でいるよう努力しました。。
ほかにも、妹がユニクロに欲しいものがあると言って、たまたまその日旦那と息子を連れて出かけようとしていたので、正直せっかくの家族でのお出かけが、、と思ったのですが、誘って連れていくことにしました。お店の駐車場に着く手前から息子がぐずってしまい、しょうがないので息子が落ち着くまで旦那と妹に先にお店を回っててもらい、息子に授乳をして落ち着かせてから合流しようと思いました。数十分経ち、合流しようと旦那に連絡をしたら、いつもそうらしいのですが、別行動をしているといわれ、とりあえず来てと言われ旦那と先に合流することになりました。私はすぐに妹と合流してあげないと、なんかまたされる、、と嫌な予感がしたので、旦那に妹の居場所を聞いて合流しようと提案したら、妹から買い物がすめば連絡が来るから、うちらはうちらで自由にしてようといわれ、旦那の洋服を見ることにしました。旦那が試着室で試着していたころに妹から連絡が来て、お店に来てくれました。来てすぐ旦那のいないところで私に「私、一人で店見てたんで、ユニクロで試着してて、サイズ変えたかったのに誰にもお願いできなかったんですよ～」と言われ、やっぱり合流したほうがよかったと思いながら、「そうだよね、ごめんね、一緒にいられなくて」といいました。そのうち旦那が戻ってきたら自然と話は終わってました。。
お店を出るなり、急に「一階に超安かったランジェリーショップがあって、買ってきたんですけど、めっちゃ安いから一緒に見に行きましょう」と言われ、私は旦那と三人で下着売り場に行きたくなく、「今授乳中で普通のランジェリーは付けないし、特にいらないからいい」と否定したにも関わらず、「いや、まじ安いんで！見に行くだけ行きましょうよ！」とズカズカと歩き始め、そのあとも断ったのにシカトで連れていかれ、、旦那も特に断ったりしてくれず、、ランジェリショップに行って一周したのですが、授乳用ブラはやはりなく、、出口近くで「確かに安いね～」と出ようと思ったら手前で足を止めて「安いですよね」と少し会話をして、、私がたまたま目の前にあったものを「これとかかわいい」といったら、「それ私買ったやつです！お揃いにします？」と言われ、、めっちゃ商品並んでる中で一つを当てたのかと驚いてしまったので、正直に「え？この中でたまたま当てたの？」と言ったら、「そうですよ～、ってか嫌だ、お兄ちゃんに私が付けるブラばれちゃった！」と。私はその発言に怒り爆発しそうだったのですが、旦那がほかのブラを見て、「ねえ、あれ４０代の人が付けたらと思うとやばくない？」と意味の分からないことを言い始め、妹の話はとりあえず流れ、店を出ることになったので怒りは静まり、とりあえずその時も本人の前では冷静でいられました、、
妹は、息子のことも平気でブスだの、デブだの言い、それを言われるのも嫌だと旦那に伝えたら、「それは、ブスかわいい、ぽっちゃりしてるのがかわいいってことでしょ？」と言われるのです、、　私は、いくら兄の子でも人の子に侮辱するような発言をしたりするのはおかしいと思っています。もう一つ、（長くなりすみません。。）初節句で兜を用意してあげたいと思っていて、息子が生まれる前に、義父が「よければ息子の兜を使ってください」と私の父母に話しており、その場は義母も旦那もいて、そうするんだなとうちの家族は揃って思っていたのですが、なかなか節句近くなっても義父母から兜の譲受がなかったので、「兜の件なのですが、、」といよいよとなったころに義母に伝えたら、「兜はふつうお嫁さんのお家で買ってもらうものだから、私たちは買ってあげたくても買ってあげられないの」と言われ、心の中で、はい？と、、まずうちは、男の子が生まれた時は旦那方、女の子が生まれた時は嫁方だったので、お祝いものはすべて嫁側が買うとは思っておらず、ましては旦那側が兜は旦那のを譲ると提案していたのに、なんでそんなこと言われなきゃいけないの？と腹がたってしまい、、思わず「そうなんですか。それなら、もう時間もないですし、私たちで兜は用意します。」と言ってしまいました。その後に「うちの家としては、前にお父様が旦那の兜を譲ってくれると話をしてくださったのでそのつもりでいたんです」と伝えたら、「あ～、そうよ！そうすればいいじゃない！」と、、そこで旦那が「で、その兜どこにあるの？」と聞くと、祖父母の家だとのこと、、
（初節句間に合わないやん！！怒）もう爆発寸前でした。「私たちで用意します。」と言いました。そしたら、ずっと黙って聞いていた妹が「は？なんでそうなるの？」と。蕁麻疹が出そうでした。。
とりあえず嫌な空気にもしたくなかったので、携帯で調べたら、生まれて間もない初節句は一年越しにすることもできると書いてあり、もう４か月になる手前でしたが、間もないのでと付けて、来年やろうと思いますと告げました。そしたら、義母は「そうよ！それまでにゆっくり考えて、旦那の使うかお母様が買ってあげたいっておっしゃるなら買ってもらえばいいのよ。そしたら、うちはこいのぼりを用意しますから。」と言われました。本当に息子の初節句をなんだと思ってるんだと思いましたが、その時は「そうですね」と言って終わりにしました。
そしてその数日後、、蒸し返すかのように妹が「明日祖父母の家の近くに遊び行くから兜持ってきますよ。」と言われ、「本当！？でも電車で行って持って帰るの大変じゃない？」といったら、「何が何でも持ってきますよ。買う必要なんてない。旦那の兜使ってください、いらないですからあんなゴミみたいなもの。次に女の子が生まれたら私のも全然あげます」と言われ、もう本当にこいつ何が言いたいの？ともう我慢の限界でした。それからも表面上は我慢していい嫁していましたが、、
旦那には常に愚痴ってしまい。。これだけのことがあって、私の中では結構傷ついていたので、旦那に相談すると「妹に悪気はないから」と言われ、、妹をかばおうとして、それが私のなかでは一番つらく毎回ケンカに。挙句の果てに、今の状況としては旦那が私が相談したことをすべて義母に私の前で話し、「どう思う？俺はあいつに悪気はないんだよって言ってるんだけど、伝わらないんだよ」といわれ、、
今は妹とは絶縁関係になっています。
こんな状態で、私はどう付き合っていけばよいのか悩んでいます。
やはり私が一人で我慢しなければこの人たちとはやっていけないのでしょうか。。

No.6 回答者： momoituka 回答日時： 2018/12/17 07:19

我慢しておいて色々言うならきちんと自分の気持ちを伝えればいいじゃない。

義の付く相手だから？？？言えないよぉ～って必ず言うけど
そんなの自分都合の言い訳に過ぎないです。
だったら全て素直に何も考えずに従えばいいのでは？
そうやってうだうだ溜め込んで結局は爆発して疎遠や縁切り状態にするんなら
初めからその覚悟でぶつかってみたら？
義だから言えるんだよ。遅かれ早かれ疎遠や縁切りにするなら
別に初めから覚悟決めて食い下がればいいじゃない。
早いか遅い勝手だけの事じゃない。
まくし立てる事は無い。上手に笑いながら言いたい事言っちゃえばいいじゃない。
悪気は無いんだけどね。
それで全て事が済む相手なら　自分もそうする事で意思の疎通が出来るんじゃない？
郷に入れば郷に従え
長いものには巻かれろ
それって
負けた事にはならないよ。
いったんは受け入れる。けどそれを逆手にとって何故自分の方へ寄せる努力をしないんですか？
初めから考え方も環境も違うんだもの
男は男側が女は女側が節句の品を購入なんて聞いた事もないという土地柄だってあるんです。
男も女も嫁がせた側が全て購入するものだと信じて疑わない土地柄もあるんですから。
それひとつ取ったって全く別の考え方が常識とされているんです。
妹に悪気がないのなら主様にも悪気は無いと主張してもらいましょうよ。
ご結婚されて別世帯を築いてご自身の遣り方でお子様を成長させて
御自身が子供を持った我が子にどうしてあげられるのか、どうしてあげたいのかをじっくり模索して
義と付く相手と向かい合わなきゃ。
我慢ということは　相手の意思を素直に受け入れて文句ひとつ言わず
右に倣えとすることです。
不満を抱いてご主人に文句を言ったりいらいらしたりしているのは
我慢ではありません。
体裁よく取り繕うが故の結果なんです。
良い嫁になる必要って何処にもないでしょ？
良き母　良き妻であればいいんですから。
もう一度じっくり考えてみてください。
自分はどおしたいのかを。義に振り回されてイラつくくらいなら
主様が振り回してあげればいいんですから。

この回答へのお礼

ご返信遅くなりすみません。。
ありがとうございます。

本当に、溜め込むのは良くないし、義理だからと言って我慢せず言い返せればいいのですが、言い返したところで、味方になってくれる人がいない気がしてしまい。。
旦那に妹に言われたりされて傷ついた内容を話しても、理解してもらえない相手だと感じてしまっているので、向こうから総攻撃されるのではないかなと。。
なので、それを回避したくてやっている行動なのかもしれません。。
momoitukaさんのお答えを参考に、自分の行動を改めて、上手くやっていけるようにやってみようと思います。
ありがとうございました！

お礼日時：2018/12/27 18:07

No.5 回答者： そもそも 回答日時： 2018/12/14 01:48

沢山の人を見てきて、結婚している時点で釣り合いは取れている例がほとんどなので

後は、そういう些末なところをどう摺り寄せるか、です、小姑以外は。

妹ですか。はあ、読むだけでぎゃあ！と思いました。勘違いの海外かぶれ、で仕事は
どうしたんでしょう。留学までされて実家にいて、なぜそんなに時間があるんだろう。

旦那さんを妹のことで責めるのは止めたほうがいい。あなたが損をします。
あなたはいいい人過ぎる。私はお産の後1か月も義実家なんて、ひっくり返っても誰もが
嫌なことだと感じる。
でも、小さい赤ちゃんを身近に見せてあげたのは本当に親孝行。いい人ですあなたは。
そこのところを旦那は解っていると思うので、もう、妹の事でケンカするのは止めましょう。

初節句、いろいろあってもなるべくならば今年やったほうがいいし（幼くてかわいいから）、
兜も旦那のが使えるなら今年でも来年でも飾って写真を撮りましょう。どっちでもいいわ！
一番かわいい時期にメンドクサイこと言ってうるさいわ！くらいで。失礼千万だ、全く。

私は18歳年上の義姉がいて、書けませんけどいろいろありまして。
小姑は親ではないからね。他人の始まりだから。相手が少しでも若い、これもいろいろだな、と
実感しました。太刀打ちできない、も大変ですよ、言葉きれいに回りまわって意地悪されるのも
応えますよと愚痴っておきます。

相手の感情に配慮できなくて、いい加減な口の利き方はこの機会に学習すべき、賢い人なら。
そこは親に任せて。義母さんに旦那がそのくらいのことを言ったのはちょうどよかった。
気分を害していることは伝わっているので、今後なるべく疎遠でいいと思います。

あなたの生活圏に妹は入れないで。つまらないことに神経を逆なでされるだけ損だから。
家には入れない。これを貫く。入れるとろくなことはない。旦那は呼ぶだろうけど、合わせ
なくていいから。あなたは外出したっていいくらい、です。相手にするからつけあがる。

いい人ぶって我慢して、専業だからと旦那の妹まで相手しすぎるのは良くありません。
私は専業ですが、義姉とは交流拒否で10年です。
人生は長いのですが、今は子育てを楽しんで。子供はすぐ大きくなる。
まだ、身体がしっかりしない時期だから、ゆっくりしてね。
何か言われたら、産後の養生はしっかりさせていただきます、と言う気持ちでいればいい。
将来、更年期で苦しむかもしれないから、煩わされないようにね。所詮旦那以外は雑音です。

基本的に、あなたが正しいし、いい人過ぎて損してます。
あんまり、旦那に向かって言葉にしないで、妹は相手にしない。旦那が妹とどう行動しようと
目に入らなければいいので、一緒にいるシチュエーションを避けると宣言すればいい。
その代わり旦那にあれこれ言わない。そうすれば旦那も納得すると思う。自分のペースを貫く。
心にいい音楽を流してシャッターを下ろしましょう。自分と赤ちゃんを大切に。

この回答へのお礼

お返事遅くなりすみません。。

気持ちが楽になりました。。
ありがとうございます。

妹は海外から帰ってからずっと家にいながら就活をしていて、私にいろいろと当たったり旦那を使ってヤキモチを妬かせようとしながら、鬱憤を晴らしていたのかなと今振り返ると感じます。。
そもそもさんも、義理姉さんといろいろあったと拝見しましたが、やはりみなさんあるあるなのですね。。
今しかない息子との時間を大切に、周りに振り回されずに過ごしていきたいです（´-`)
心にいい音楽聴いて人生楽しもうと思います(´∀｀)
本当にありがとうございました。

お礼日時：2018/12/27 17:45

No.4 回答者： vnad6 回答日時： 2018/12/12 22:05

妹は大好きな兄を取られての嫉妬もあるでしょう。

悪気はなくともやや悪質ですね。悪気がなければ何をやっても良いのか、という訳じゃありませんからね。
でも一方で、兄にとっては大事な妹であるわけです。小さい頃から一緒に育ってきた唯一無二の兄弟です。妹のことを悪く言われたらそりゃ庇いたくなるのも分かります。
配偶者を蔑ろにしているとか、配偶者より親兄弟の方が大事とかいう訳ではありません。どちらも大事に決まってます。

質問者様には、夫が自分より妹を優先しているように見えますか？
そう見えるなら、妹がと言うよりも夫の問題です。
どちらも大事だからこそ、愛する妻なら分かってくれるとの甘えが出るのです。兄は妹に甘えたりなんて出来ませんからね。
質問者様にとっては気に入らないことだと思います。

質問者様が一人で全部を我慢する必要はありません。
でも夫に言っても解決しないことはこれまでの経緯で明らかです。義実家との橋渡しはやはり夫がやるべきことですから、質問者様は素知らぬ顔して黙っていれば良いですよ。
これまで甘えてきた旦那が悪いのです。

とりあえず次に娘さんがお生まれになったら、「ゴミ同然の雛人形なんて要りません」と言っておやりなさい。それを楽しみにしながら、夫婦仲を維持して素敵な家庭を作ってくださいね。

この回答へのお礼

お返事が遅くなりすみません。。
ありがとうございます。

確かに今まで一緒に過ごしてきた妹さん大事なのは分かります。
旦那には、「妹を庇っているわけじゃなくて、お前なら大丈夫だろうと甘えていた」と言われたこともあります。
旦那には義家族との橋渡しをやってほしいのに、自分が良い人になるように話を進める感じがあるので、いつもヒヤヒヤです。。私を下げて話すといいますか。。何故かいつも上からな感じなんです。。
橋渡しをしっかりしてほしいのに。。最近は私がこうして！ああ言って！と伝えるようにしたら、少しずつ変わってきましたが。。とても面倒くさい関係です。。

そうですね。おじいちゃんおばあちゃんから頂いた物をゴミと言える心情が本当に理解出来ないと思いました。。
娘が生まれて、また話になったらそう言ってやろうと思います！！

本当にありがとうございました！

お礼日時：2018/12/27 17:56

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2018/12/12 10:18

海外擦れしている面もあるんじゃないですかね？

自分をガンガン表に出さないと負けますからね。
それにしては我儘全開だから、絶縁のままでいいじゃないですか。

問題はご主人。
こっちのほうが厄介だと思いますよ。
一つの家庭に別れたという意識の欠片もないから、あなたの言動も実家で口にする。
告げ口だという意識もない。
死後でしょうが、ＫＹかよ、と思いながら読みました。

ただ、何でもかんでもあったことを全部話すっていうあなたにも問題ありだと思います。
ご主人も仕事で疲れているでしょうし。

義姉さんとは絶縁のままにしておけば、あなたが文句を言うこともなくなるし、ご主人が実家で告げ口することもないでしょう。
息子さんの節句などのお祝いも、あなたから誘わなくてはならない義務なんてないんだから、ご主人から「お願いだからうちの実家も誘って」と言わせたら？？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
旦那も妹が海外から帰って来る前はアーンをしてきたり、一緒に出掛けようとしたりすることはほとんどないサッパリしたやつだと思ってたから、海外擦れしたんだと思ってたと言われました。たしかに海外擦れしていたとしても、完全に私を傷つけようとして行ったりしているのは行動などを見てて感じます。。
そうなんです！！私がそれ以上に傷つくのは、旦那の言動なんです。結局妹を擁護するようなことを言ったり、今絶縁関係にあるのですが、ちょくちょく妹に言われて傷ついているのに、妹を思い出させる言動を言ったり、したりしてきます。妹自慢にも聞こえることを平気で告げてきたり。。
なので、本当に信用出来ないのです。
絶縁していても妹のことでストレスを感じるのは、完全に旦那原因です。
もう離れないと私のストレスは改善されないのかなと悩んでいます。。

お礼日時：2018/12/12 13:35

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/12/12 08:37

30代アルバイト、婚活アプリで出会った相手と即デキ婚かぁ…。

ごめんね。
でもその旦那妹さんじゃなくても「この女性だらしなさそう」って思うかな。
あなたがダメだ！というんじゃなくって、
単に条件だけ聞いた第一印象はってことね。
だから旦那妹さんも初めはやたら好戦的だったんじゃないかなぁ。

あなたも自分にあんまり自信がないタイプなんじゃない？
だから自分の境遇を下げられるような発言に必要以上にイラつくんだと思う。
しっかり自分で努力して「今」があれば、
多少何か言われたところで「分からない人もいるよね」くらいにしか感じないけどね。

どうすればいいか、はこれからはしっかり自分で選んで努力して生きていくことかな。
「ちゃんと頑張ってる」って自負が出れば、
他所の人に何言われても大して気にならなくなるよ。
せっかくご縁があって出会った旦那さん、息子さんなんですから、
これからあなたが妻として、母として、
「こんないい妻（母）は滅多にいないよ！」
って胸を張って言える女性になればいいと思うよ。
そうすればヤイヤイ言ってくる悪気がない（）旦那妹なんか気にならなくなるよ。
「あなたも結婚して子供できれば分かるわよ！」
って笑い飛ばしちゃえる女性を目指しましょう。

この回答へのお礼

そうですよね。。
実際に、会う前は私のことめっちゃ嫌いだったと直接言われました。
ただ会ってみて、今は違いますよ。とか上からな感じで言われました。。
旦那の元カノのことは大っ嫌いだったそうです。。
確かに私も旦那との関係に自信があるかないかと言われると、付き合った期間が短かったのもあり、やはり自信が持てないのはあります。
ただ、その自信はお互いを一番に思い合っているなと思える旦那の行動に確信を持てれば、私自身もっと不安とか辛いという気持ちは生まれなかったのかな？と。。
ここには書けなかったのですが、他にもいろいろとあり、何かあると妹を優先されている、、妹の方に味方されているような、、そんな発言をしてきたり、妹の自慢(あいつはファッションや見た目、自分を高めることに努力してるとか、流行の最先端を行き過ぎてる、とか。それを妹自慢しないでと言うと、自慢じゃなくて、むしろ下げていってるんだけど、、と言われます。)
正直、目の前でアーンをされたり、旦那に相談して妹擁護発言されるまでは、ヤキモチ妬かせたいんだな、子供っぽいな〜と思えていたのですが、、、
それがあってからは、我慢が出来なくなっている自分がいます。。

でも、hokkai_1010さんのお答えを見て、私自身もっと自分が努力して自分自身に自信が持てればな〜と確かに思います（´-`）でも、旦那のシスコンは変わらないのかな？と。
旦那に自分より違う女の人を優先されるのは、自分の中でなかなか自信が付けられない要因です。。
妹自体は、もうみなさんのおっしゃる通り絶縁で、よっぽどのことがない限り会わないようにしようと思いました。
お言葉、、本当にありがとうございました！！気持ちが少し落ち着きました。。(´∀｀)

お礼日時：2018/12/12 14:03

No.1 回答者： スー0303 回答日時： 2018/12/12 04:52

お疲れさまです。

このまま必要最低限会わなくて良いと思います。私には兄と姉がいますが、実の兄妹でも離れて暮らしていれば別の家庭なので、そこそこの距離を取りつつ気を使って接します。妹さんはその性格なので、周りの人間もついていけず、孤独になり、お兄さんに依存していたのではないでしょうか？悪気があろうと無かろうと面倒な性格の人にかわりはありません。難しいかもしれませんが、お人好しすぎる態度も冷たい態度もトラブルの元になりますので、ビジネスライク的な対応をしましょう。ストレスの元とは関わらない方が健康に良いです。なるべく妹の存在を忘れましょう。

この回答へのお礼

本当に！その通りだと私も感じています。。
旦那の家は、私から見るといつも義母旦那妹が仲良く依存し合っていて、義父がいつも悪者扱いされているような感じなんです。。そのためちょっと義父が家族3人にひねくれているといいますか。。
3人の性格を外部から見た私としては、義父がひねくれてしまうのも分からなくないなと感じてしまいます。
義父、私や息子に対してはすごく良くしてくれます。
妹の存在、忘れたいのですが、旦那がシスコンなので、私といると妹を思い出すような発言をわざわざしてきたり、妹と関わりたくない私の前で義母と妹のことを楽しそうに話してきたり、、
会っていなくてもストレスになる存在になってしまっています。。
もうどうしたらストレスにならないのかと。。この悩みはどうしたら。。
しかし、今回みなさんの意見を聞かせて頂いて、分かってくれる方がいると思ったら、自分自身にとってはすごく自信になりました！
旦那との関係に自信が持てるのはいつになるのかという感じですが。。これは旦那の状況や気持ちが変わらないと無理だなと感じています。。
本当にご意見ありがとうございました！！！

お礼日時：2018/12/12 14:11