彼氏が嘘をつくのは仕方がない事ですか？

Question

彼氏が嘘をつくのは仕方がない事ですか？

日々不安で、たくさんの意見をもらいたく同じような質問を投稿させていただいています。

私は、彼氏の浮気未遂のようなものがきっかけで、自覚しているぐらい重いです。
疑心暗鬼になって、すぐ疑ってしまいます。
彼氏はもう一度チャンスが欲しいと言ってから2年間ずっと頑張ってくれています。
何時も回答してくださる方や過去の質問を見ていただければよく彼氏そこまでやってくれているな、手放さないほうがいいよ、すごいと意見をいつもいただきます。
そんな彼なので、別れるつもりは今の所ありませんが付き合っていてずっと不安で別れた方がいいのかな・でも自分が重すぎるだけで彼はみんなから見て頑張ってくれているし、別れたら後悔しそうとずっとグラグラしています。

ですが、この2年間でも私が彼氏をずっと待っていると思っていて遊びに行きにくく寝ていると嘘をついて友達と遊びに行ったことが一回発覚したり、（彼氏が友達と遊びに行くというと少しむっとしてしまっていたと私も反省しました）、女性の同僚と二人で帰るときに、男の同僚と帰ると言ったり嘘をついていました。（駅まで5分くらいの道です）
これも多分、正直に言うと私がいじける・怒る・悲しむなどプラスに進まないから嘘をついたのだと思います。

私は嘘をつかれることでより疑心暗鬼になってしまいますが、彼氏は私に正直に言わないことで面倒を避けていると思います。その手段が嘘をつくことだと思います。何度も話し合いましたので、もう私はこういう人間だというイメージが消えないのだと思います。

この場合、彼氏がつく嘘はしょうがないといいますか、悪い嘘（浮気や自分の為）でしょうか。それとも、いい嘘というかついてもいい嘘なのでしょうか。

そのた、私に対するアドバイスやたくさんのお言葉をお待ちしております。

真剣に悩んでいます。回答してくださる方、いつもありがとうございます。少しずつですが、自分も変われるようになってきました。

rpms · Accepted Answer

返信遅くなりました。
気分を損ねたとか、不服があったからではないので、そこはご安心下さい。
そしてあなたを責めてる訳でもないので、不快にさせたならごめんなさい。

あなたの努力をしてるのはすごく伝わりますし、前向きなのもわかります。
ただ私が気がかりなのは、やはり彼がこまめにあなたに報連相をし続けてる事です。
この報連相が減らないと、あなたは彼の全てを把握した状態で、ちょっとでも時間のズレが生じたりしただけでも、あなたが病む原因を作ってしまうので、例えば彼が言ってた時間より連絡が遅れた場合、彼からは家にいるって聞いたのに何で？浮気？と悪い方向に考えてしまうじゃないですか。
彼の行動をそこまで把握してなければ、今帰宅途中だからかもしれないと幾つかの可能性はあるので、やはり細かな事はあまり知らない方が良い事もあるんじゃないかと思います。

これも例えで、友達があなたの悪口を言ってた事実を耳にしたら、また悪口言ってないかとやたら気になりませんか？
あなたの耳に入らなきゃ、不安に思う事もない訳です。

私も病まない訳じゃないし、不安を抱えない訳ではないので、極力「余計な情報」は耳に入れない事で、病む事や不安を減らす様にして、LINE以外のSNSは繋がらないとか、彼から予定を言わない限り詮索はしない様にしてます。

彼がちゃんとあなたに報連相をして、だけどもしかしたら彼がちょっとしたウソを言ってるかもしれない、と考えたら疑い始めたらキリがないので、「ほどほど」が1番良いのかなと思います。

新たな友達、仲間を増やすのは、新たな環境にないとなかなか難しいとは思います。
私が言いたいのは何で友達が少なくなってしまってるのか、そこを良く考えて欲しいなと。
やはり何か原因があり、友達が少ないので(多けりゃ良いって事でもないです)、その原因は彼が出来たら友達より彼を優先してしまうのはないですか？

先程述べた私の依存型カップルの彼女は、彼が出来るまで私とは遊ぶ程仲が良く、彼が出来たら彼氏優先で、私は損得で動く人、友達を大事に出来ない人だと判断をして、1人の友達とはそれから疎遠にしました。

つまり私はその友達に取り、都合の良い友達だったんだとガッカリをした経験もあるので、私は彼が出来ても友達も同じく大事にしなきゃと改めて思いました。
彼からしたら俺1番じゃないの？って思う彼もいるかもしれないけど、彼氏だからちゃんとそこは理解をしてもらいたいし、そういう信頼関係のあるカップルでありたいので、私はどちらかと言うと友達を大事にしちゃう方です。

彼氏は付き合ってる時だけは支えてくれるけど、親友は何時も支えてくれるので、やはり趣きは友達ですね。

↑この思考が正しいと言いたいのではないですが、私は友達の件で痛い思いをしたので、彼氏依存をしてしまい、傷付く友達もいるんだよと言うのをわかっても欲しいです。

これから新たな出会いがあった場合は、少しでも彼よりも友達優先にしてあげれば、長く付き合える親友も出来るんじゃないかと思ったんです。

私も社会人ですが、少し話して気が合いそうな人とはご飯に行く様にして、交流を深める努力はしてるので、今の職場で話すくらいなら仲間がいるなら、ご飯に行って少し交流を深めるのも方法です。

話すと意外と馬が合い、プライベートで誘ってよ！と言われて、仲良くなれる事もあります。

もちろんあなたの性格上の事もあるので、いきなりではなく少しずつでも行動に移せる様に出来たら良いなって思います。

彼に関しても私と合わないなら無理して一緒にいる必要はない、彼が悪さをしたなら、見抜けない私がいけなかったんだと、私が去れば良い事だと割り切ってもいるので、そこに「縋る」選択肢はないです。
そう思える背景には、私は多趣味で友達もいて忙しい、この3点が揃えばあなたも自分を強く持てる様になり、この彼じゃなくても良いや、と少しは強気になれると思います。

色々とキツい発言をして、誤解を招いてしまいすみません。

私の思考が絶対正しいとかではなく、ほんの少しでも参考になればと思い、何回か回答をさせて頂きました。

焦らずに少しずつでも前向きに頑張って下さい。

rpms · Answer

私は多分以前の質問で回答をしてると思います。
異性の同僚と退勤して帰る、と言うので、少し思い出しました。

あなたは変わりたいのですよね？
変わるきっかけと変わり方がわからないのでしょうか？
私にはあなたは変わりたい自覚はあっても、変わろうと言葉で言ってるだけで、変わるつもりはない様に伺えてしまうのですが…

その理由として、彼があなたの不安を取り除くために、2年間あなただけど遊んだり、それ以外の報連相はマメだったりで、すごく努力もしている反面、彼もあなたに気をすごく使ってきてると思うんです。
だけどあなたは今でも彼のこの行動は維持してもらいたい様なので、この報連相がないと、やはりあなたはダメになってしまう程彼に執着もしてるし、信用はしてないともなるので、彼を帰るのではなく、あなたが本気で変わらないとですね。

変わるには、この報連相を減らしてもらう事からです。
休みはあなただけと会うのではなく、他の友達とも遊んでもらう、連絡もマメにしてもらわない、詳しい事までは聞かない、あなたも彼以外の友達とも遊ぶ、趣味を増やす、多忙な毎日にする、
これを少しずつ実践して行けば、今よりかは重い女からは脱却出来ると思います。

私は異性の事は彼には話しません。
面倒な事になるので。
SNSもLINE以外は繋がりません。
余計な情報を耳に入れて病みたくないので。
彼の事細かな行動も探りません。
異性と会うのも反対はしません。
彼が決断した事なので、それで上手く行かなかったら、その様な彼を選んだ私の見る目がなかったんだと諦めます。

皆さんは彼を変えてまでして、彼に縋ろうとしちゃうから、束縛や嫉妬をするんです。

浮気の様な善悪は、ちゃんと本人が自覚があれば、いつかは浮気は収まる時が来ると思いますが、性格的なもの、例えば社交的なのを内向的になり1人に重点をおけとかは、無理をしないとなので、変わったのではなく我慢してるだけです。

あなたの彼は浮気？なのは本当に反省をしたのでしょうから、あなたに誠意を見せてると言えば良い言い方ですが、彼も彼であなたのせいなのかわからないですが、あなたとしか会わないので友達も少なくて、寂しさからあなたを失いたくないと、お互いに共依存をしてる様にも思います。
共依存ではあるので、あくまでも寂しさを埋めるためです。
共依存の場合は、このまま付き合ってもどちらも良い方向に変わる事はありません。
結局はお互いの傷を舐め合い、自分さえ良ければ良いとも言えるので、どちらかが共依存を辞めて、相手から自立をしていかないとですね。

私の友人カップルで一際目立つ共依存カップルが2組いますが、どちらも共通してるのが、友達が少ないです｡
友達がいないから恋人に依存もしてしまうのか、異性大好きだから同性の友達を切ってしまうのかですが、そんな感じです｡

この2組は共に彼が優位な立場にいて、彼女を支配して、彼は影で悪さを企んだりもしてます。
彼女は薄々気付いていても彼とは別れられないし、彼も彼で嘘の弁解をしても彼女とは別れられない、
こんな状況を私は見ていて哀れだなって思います。
そこまでして縋らなきゃいけない彼なの？と。

要因は彼しか縋る人がいない、ここが答えですよね。

あなたも彼以外の自由に遊べる仲間をまず作り、細かな事まで彼に伝えない、彼からも報連相は細かくしなくて良いからねと、そのくらい寛大でいれて、関係が成り立てば、まずますの変化だと思います。

今後も彼が報連相をまめにしてくれるか？ではなく、もうマメに報連相はしなくて良いよと言えるあなたにならないとです。
あなたの不安な気持ちよりも、彼の気持ちを第1に考えてあげれるのが愛情です。
彼にも仲間を増やしてもらい、たまに会うくらいにして、その時だけはめいいっぱい楽しむ、ここまでなれればあなた方も良い関係を築いて行けると思います。

長々と生意気なことばかりを述べてしまいすみません。

中年紳士 · Answer

彼氏の嘘をどうこう評価する以前の問題として、好きで居る彼と一緒にいると不安を抱かせる彼とは関係を断つべきです。通常ですと好きな彼と居ると何もかも忘れてホッとする。と、言う対象でなければなりません。

嘘の内容・評価で、あなたの想いを繋げておきたいという気持ちは分かります。しかし、それは分かったところで何のメリットもありません。お付き合いを重ねるに従ってデメリットが蓄積されていくだけです。ご自分の判断力を、愛という麻薬で鈍らせないようにしましょう。

春閑 · Answer

お礼について＜嘘はついてもいいと思うんです、ただこの嘘全般が浮気や自分を守るために他者を傷付けるような嘘だとそれはついてはいけない嘘だと思って質問させていただきました。＞

許せないのなら、どうしたいのですか。
質問文にあるような嘘はよくある嘘だと思いますし、それが許せないのなら別れるしかないでしょう。
似たような嘘は私もついたことはあります。おそらくご質問者自身ついたことはあるでしょう。

あなたは彼が大好きで彼には嘘をついてほしくないという思いが強すぎるのでしょう。そういうあなたは彼に嘘をついていないのでしょうか。おそらく彼に嫌われたくないのでついた嘘はあるはずです。彼にしても、あなたに嫌われたくないから嘘をついているのでしょう。

片務的な嘘をついてほしくないという約束を求めることは、相手を束縛したい・独占したいという想いが強いから生じていると思いますが、想いが強すぎては彼も息が詰まるだけでしょう。
もっと心に余白やグレーゾーンを作っておかないと、より良い関係は築けないように感じます。

ヒロヨン · Answer

時間の無駄遣い

この言葉を聞いてあなたがどう感じるのか？はわかりませんが、きっと何かを感じてもらえるとは思います。でもおそらくお伝えしたいのはそれではありません。

まず、今回の質問を拝見して彼があなたに対してどう接しているのか？どう努めているのか？はある程度伝わってきました。
でも、あなたがどう接しているのか？どう努めているのか？があまり伝わってこないのですよね。

確かにあなたが知りたいことは彼側のことだと思います。あなたのことは自らのことですから知り得る必要は無いとお考えになるのもわかります。

ただ他人にしたら「ならあなたはどうなんだ？」と疑問が残るのですよ。

率直にお聞きします。
あなたは彼にとってどんな彼女なのですか？
あなたは彼をどのように幸せに出来ていて、どう喜ばせることが出来ていて、どのように笑顔にさせることが出来ているのですか？

まぁ、このような質問をされるくらいですからね。あなた自身は浮気の心配も無いのだろうし、浮気未遂みたいなことも無いのでしょう。怪しい動きを見せたことなど一度たりとも無いのでしょう。そう断言出来るのでしょう。

でもそれはあなたがあなた自身だからそうわかることで有って、彼にとってどう感じているのか？なんてわからないと思うのですよね。

これも多分、正直に言うと私がいじける・怒る・悲しむなどプラスに進まないから嘘をついたのだと思います。

そうだよね、そういう彼女だからしょうがないよね？だから彼を不安にはさせていないんだもんね？

もちろん彼は違うと思うよ。あなたから愛されているのもわかっているから直向きに頑張ろうとしてくれているのだろうし、あなたがいじけても怒っても悲しんでも全力で支えようとしてくれているのだと思うよ。

でも、だとすると彼ってあなたと比べると割に合わない役回りだよね？

彼氏はもう一度チャンスが欲しいと言ってから2年間ずっと頑張ってくれています。

２年だよ。２年もだよ。彼はあなただけを直向きに支えてくれていたのだよ。なのにあなたは疑ってしまう。彼の監視役ですか？あなたって。

まぁ時間じゃないもんね。まだまだ彼の頑張りが足らないから、あなたは疑心暗鬼になっちゃうんだもんね。もっと彼には頑張ってもらわないとダメだよね。

で、あなたはこの２年どう過ごしてきたの？
どう頑張ってきたの？あなたにしか出来ない愛し方でどう彼を幸せにしてこれたの？どう彼を喜ばせることが出来たの？どう笑顔にさせることが出来たの？

別に疑心暗鬼になることの全てを否定はしません。でもその時間を彼の幸せや喜びを与える時間に充てられていたら、もっと彼は幸せになれただろうし、もっとあなたもステキな時間を得られてこれたんじゃないかな？

あなたって時間の無駄遣いしていませんでしたか？

結局悩むことであなた自身の不安を拭いたかったのでしょう。でも悩むことに時間を割いていたことであなたは自身も幸せだと感じる時間を割いていたのですよ。

無駄な２年だったね。せめてもう少し早く気付けていたら良かったのにね。

彼はこの２年、何を考えて頑張ってくれていたのだろう？テキトーに愛してテキトーに相手しての２年だったのでしょうか？

あなたは？あなたにとってこの２年はどうでしたか？
最上級の愛情で時間を無駄にすることなく直向きに彼を愛せていたのですか？

彼のことより、まず自分のことを気にしたら？

この世で一番彼を愛せているのは誰ですか？
この世で一番彼を幸せに出来るのは誰ですか？
この世で一番彼を喜ばせることが出来るのは誰ですか？

この世で一番彼の笑顔を間近で見れるのは誰ですか？

ほい3 · Answer

＞付き合っていてずっと不安で別れた方がいいのかな
＞でも自分が重すぎるだけで
＞彼はみんなから見て頑張ってくれているし、別れたら後悔しそう・・

多くの女性は3か月も付き合うと体の関係と言う話
ですが、婚約もせず、みんな上げれば別れたくなる
ものだと思います。

男女で肉体関係を持ったあとの心理が異なる？
https://noel-media.jp/news/5715
女性はブレーキ役です、教訓にしましょう

決して安売りせず、この子は放っては置けない、
俺はこいつを守るために生まれてきたと思わせる
までが恋愛の王道です。

tobirisu · Answer

そんなにストレスためているのなら別れた方がいいです。
そのうち、本当に精神が壊れると思いますよ。

嘘ついていいわけないです。
でも、あなたが極度の疑い症なので、それを避けるために彼氏は嘘をついています。
でも、結局ウソはウソです。
だからあなたはいつも騙されているんじゃないかという、疑いの渦に落ち込んでしまいます。
あなたの精神にとってもよくないし、ウソをつくことに慣れてしまう彼にもよくないです。
一度ウソをつくと、信頼を取り戻すのに5年10年かかるともいいます。
騙された側が完全に忘れ去ることはできないのです。
ひょっとしたことから、もしかしてまた？と思ってしまう。
疑う方も苦しいです。
彼と付き合い続けていたら、あなたが苦しさから逃れることはできないです。
別れた方がいいです。

彼氏の方もそんなに疑われるのに、どうしてあなたと別れないのか不思議でうす。

別れた方が2人にとっていいです。

春閑 · Answer

ヒトは誰でも嘘をつきます。
日本人男女大学生を対象にしたある研究によれば、良い意味の嘘が大半ですが、ヒトは1日平均すると2～3回は噓をついているという結果になりました。
おそらく、ご質問者自身も嘘を毎日のようについているでしょう。

その研究では、多くの嘘は人間関係を円滑に行うために無意識的についている。と結論付けています。

彼氏が嘘をつくのは仕方がない事ですか？

返信遅くなりました。

私は多分以前の質問で回答をしてると思います。

彼氏の嘘をどうこう評価する以前の問題として、好きで居る彼と一緒にいると不安を抱かせる彼とは関係を断つべきです。

お礼について＜嘘はついてもいいと思うんです、ただこの嘘全般が浮気や自分を守るために他者を傷付けるような嘘だとそれはついてはいけない嘘だと思って質問させていただきました。

時間の無駄遣い

＞付き合っていてずっと不安で別れた方がいいのかな

そんなにストレスためているのなら別れた方がいいです。

ヒトは誰でも嘘をつきます。

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