もうすぐ結婚20年。以前ほどでは無いけど妻からのモラハラに苦しめられ、私の実家との絶縁を強要され、

Question

もうすぐ結婚20年。

以前ほどでは無いけど妻からのモラハラに苦しめられ、私の実家との絶縁を強要され、給料は全て妻に渡して月々15000円の小遣い。
電車通勤の時の交通費は出し貰う約束が、3年前からは、たまに小遣い１万円アップなのが年に2〜3回ある事をもって「あんたには小遣い多めにやってんだ。電車代くらい出せや」と拒否され、今や小遣いから仕事の時の食事代、交通費、交際費、医者代、通勤で使うバイクや共同の車の維持費、時々私が作る夕飯&子供の弁当代も全て出しています。

家には妻が「家事育児を手伝ってもらうから」という理由で以前別居してた間に招き入れた友人が(女)いるため、家庭内別居で自分の部屋に引き篭もりを強要され、リビングに行くのは洗濯干したり畳んだり、食器洗ったり、食事作ったりする時のみ。でも、洗濯、風呂掃除、食器洗い、ゴミ出しなどは全て私。

食事は別で、一番最後に残り物を頂くため、ひどい時は夕飯は22時30分過ぎ。大体21:30がいつもで当然食器は放置してあるので私が全部洗う。風呂も同様に一番最後に入って洗うので23時より早く入れるのは稀。
妻は夕飯に弁当や惣菜を買ってきても当然私の分は無し。

私の躾(子供が23時過ぎて2階のリビングでバスケットボールをドリブルするのを注意した)は、妻から「あんたがうるさい」と言われ家族の会話はなし。たまにあっても如何に子供にお金かかってるか、塾や学校の授業料が如何に掛かってるか嘆き、最後には「私がこれだけ稼いで来なければやっていけない」とさも私の稼ぎが悪いように言ってくる。

もう何年も何も買ってくれず、黄色くなった下着、紐が切れた靴、穴の空いたパンツを使い回しても全く無反応。旅行も自分達だけで行ってきて、朝帰ってくるなり、第一声が「なんで子供の弁当作ってねーんだ。」。(子供が学校でみんなで食べるからいらないと言ったのに)
朝は食パンのみ。今ではその食パンやマーガリンも自腹。

私が1〜2時間家を開けると「どこほっつき歩いてた」と言って雨上がりのびしょびしょの草刈りをやらされる。

子供の塾の送り迎えで仕事も早く切り上げたり、他の人にお願いして、常にスタンバイしてるのが当たり前の状態。で、結局妻や同居人が送り迎えしてそのまま遊びに行ってるのに、その間の家事は私。

こんなお父さんを見てるから、子供からも同じように扱われ、食事や風呂に１時間かけても何も感じていない。

世の世のお父さんはこんなんでも我慢してます？
もう精神もお金も限界なんですけど。
そりゃ、車は共有(実際私が使うのは子どもの送り迎えのみ)なんだから、お願いすれば車検代やガソリン代は出してくれるんだろうけどまた嫌味言われる。

我慢すべき？
例え将来年金や退職金半分持ってかれても離婚したい。穏やかな老後なんて期待出来ない。
弁護士に相談したら、「家族がいない隙に一気に引っ越して、弁護士を代理人として窓口した方が良い、というレベルの案件」とも言われた。

実家の両親や独立した兄弟、親戚からは「悪いのに捕まった。運がなかった。早く決断して帰ってこい」と言ってくれてます。

子供が大学受験と高校受験なのがネックだけど、夜逃げ同然に離婚申し出ても良いかな？
子供が進学する前にと思っていたけど、進学後の方が良いかな？
来年度転勤になって年収がガタ落ちするのが目に見えているから、年収が落ち着くまで待つ？
アドバイス下さい。

長文失礼しました。

ベルガモットBergamot · Accepted Answer

奥様の言い分を拝読させて頂くのは総合的にどうしたらいいか判断は難しいですが、途中から出演されてる同居の女性はなぜ同居されるか経緯がよくわからないですね。いくら家事育児の手伝いとしてもそれだけで？と、思ってしまいます。その点についてはあなたに無許可ならもっと強く言ってもいいのではないなすか？

離婚は仕方ないですけど、するならお子さんが多感な時期に入る前か、成人されてからの方がいいです。お子さんの感情が複雑な時期に離婚されると学校生活に影響が出る事も考えられます。
離婚は大人の都合なので子供には責任ありません。今はパパが毎日帰って来る環境が当然なので、深く考えてないかもしれませんが、突然ご両親が夫婦を辞めて、パパには毎日会えない、もしくは次はいつ会えるかわからないとなると子供心に複雑です。例え、お子さんのパパに対する態度が悪くてもです。
お子さんが未成年のうちに離婚されるなら、成人されるまでは親御さんとしての役目は何らかの形で全うして頂きたいです。

私は両親に離婚された子供の気持ちがわかります。

今はあなたの生活を維持するのが大切なので、信頼できる弁護士さんなら任せてはどうです？離婚後は円満な生活になるといいですね
応援してます

ベルガモットBergamot · Answer

再コメントで失礼します。
返信頂き、ありがとうございました。

私自身、両親の離婚当初、4歳であった為力及ばず現在も実母と実妹と数十年生き別れなのですが、miyanさんのお子さんは物心ついており、十分理解できる年齢です。
上のお子さんは成人されたのでたとえ、奥様と同居されても親権を持つ必要はないです。養育費支払いは微妙ですが、その点は弁護士さんに力を借りましょう。
そうなれば、面会の制限などは関係ないでしょうし、上のお子さんについては将来的に理解してくれる日がそんなに遠い日ではないかもしれません。

下のお子さんは思春期真っ盛りですので、ご両親の関係性によらず、ご自宅で見られる言動が自然と多くなります。今の時期は奥様から色々吹き込まれようが吹き込まれまいが、それはあまり関係ないと思って下さい。
しかし、思春期はいずれ明けます。気持ちに変化が生じるチャンスもあるはずです。
離婚されたらお子さんと同居は叶わないと思いますが、希望は持てます。

年収についてはご不安な点がおありなようですが、お一人暮らしされたらどうとでも節約可能です。

コメントさせてもらいありがとうございました

zassoo2111 · Answer

実家の両親や独立した兄弟、親戚からは「早く決断して帰ってこい」と言ってくれてます。
↓
そうなら、実家か兄弟・親戚の家に行ってしまえばよいだけだと思います。
お子様の受験だどうのこうのは気にしないで、さっさと離婚がよいです。
そもそも給料を手渡しちゃっているのが間違いだったと思います。
給料は銀行振り込みですか？
そうなら、新規口座を作成して、そこに給料を振り込むようにして、質問者様が通帳を持っていればよいだけです。
同じ銀行でも、異なる支店なら、新規口座は作成可能だと思います。
もちろん、他の銀行なら、必ず作成可能だと思います。

航一朗 · Answer

釣りじゃないなら弁護士にまでそう言われてるのに別れない理由は？？？
何一つ別れを惜しむ要因ないのに。

kosn · Answer

弁護士に相談しているなら、それ以上のことはないでしょう。私も弁護士さんの言う通りだと思います。
モラハラを通り越して精神的経済的DVの域では。暴力がなければDVではない、ということはありません。
女性から男性へのDVは例が少ないため訴えにくさを感じるかもしれませんが、むしろ経済力がある（奥さんが何を言おうが、会社から給料が出ているのは自分だし働けるのも自分）分女性より遥かに逃げやすいです。お子さんを置いていく前提でお話されてる精神状態なのも（お子さんが大きく、また完全に奥さん寄りなので当然のことではありますが）女性より圧倒的に逃げやすい証拠です。

お子さんの受験に関しては、養育費とは別に「学校への振込伝票を自分宛にしてくれと学校に頼む（奥さんに頼むと住所が知られるから）」ことで払うと書面に記せば良いと思います。そうすれば学費と称して水増し請求されることもなくなりますし。
家を出ていくときに、きちんと今後どうするつもりなのか具体的に書いて弁護士にも目を通してもらったものを置いていくか、弁護士を通して話し合う用意がある旨書き置きしては。
受験期なら、とにかく学費は払うからねという点は早く知らせないとそもそも受験できるのか？と気持ちが落ち着かなくなってしまうので可哀想です。
そういう意味では、お父さんが家を出ていくことで精神的なストレスとある程度家事を強要されるでしょうから時間的にも可哀想ではありますが、だからって2年前に戻って行動を起こすことはできないですからね。本当は受験期に差しかかる前に決断すべきだったとは思いますが。

転勤で年収が変化する件は養育費にも関わるのでそれも弁護士さんに相談ですが、養育費の変更はできるはずなので（目に見えてるなら最初から盛り込んどけばいいし）まぁとにかく動くと決めた方がいいのでは。
今は「いつにしよう」と言いながらずるずる先延ばしにしてるように思えます。
もちろん、DVと言っても命に関わるものではないし精神疾患等にもなっていないようですからその意味では多少の猶予はあるとは思いますが…

mak-nac-0002 · Answer

別れよう
それしかない

もうすぐ結婚20年。 以前ほどでは無いけど妻からのモラハラに苦しめられ、私の実家との絶縁を強要され、

奥様の言い分を拝読させて頂くのは総合的にどうしたらいいか判断は難しいですが、途中から出演されてる同居の女性はなぜ同居されるか経緯がよくわからないですね。

再コメントで失礼します。

実家の両親や独立した兄弟、親戚からは「早く決断して帰ってこい」と言ってくれてます。

釣りじゃないなら弁護士にまでそう言われてるのに別れない理由は？？？

弁護士に相談しているなら、それ以上のことはないでしょう。

別れよう

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