彼がうつ病なのを隠していた上に、約１ヶ月半嘘をつかれていました。

今回は彼氏のことで相談です。
紹介で知り合って、少し頼りない感じでしたが優しそうな所に惹かれ、お付き合いすることになりました。
とても動きが遅かったり、話しかけても反応が鈍いことがたまにあったりしたので不思議だだな・・・。とは思っていました。
すぐに両親にも会ってほしいと言われ、私の両親にも会いたいと言われたので会ったりもしていたんです。
そんな感じで、数日過ごしていたんですが、先日、部屋でうつ病の薬を見つけてしまったんです。彼に聞くと数ヶ月前から飲んでいたと教えてくれました。自分の中ではその薬と病気のことに関しては受け入れることが出来たのですが。。
その数日後に彼の携帯メールが開きっぱなしになっていて、「今日から久々の、仕事復帰だね。頑張って！！」と受信メールに書かれていたんです。
彼からは毎日「今日は仕事が忙しかったよ」とか、「仕事が終わったからこれから家に帰るね。」とかメールを毎日していて、土日は遊んでいたけれど毎日仕事に平日は行っていたはずなのに・・・。あまりにも驚いて彼に聞くと・・・。
付き合い始める数週間前から約２ヶ月間、うつ病で仕事を休んでいたけれど私のことが好きで、言ってしまったら嫌われると思って言えなくて、働いていることにしていたみたい。それで少し前から仕事に正式に復帰したみたい。気持ちは分かるけど、かなりショックです。
私が彼のことを普通に好きだったことは確かだけど、あまりにもひどい嘘をつけれていてショックです・・・。みなさんならどうされますか？？

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No.19 回答者： MC13 回答日時： 2005/06/30 16:40

質問者さまと全く同じ経験をしたことがあります。

休職に関して１ヶ月半ほど嘘をつかれていました。

＞気持ちは分かるけど、かなりショックです。
全く同じ気持ちでした。
自分が一番支えになりたいと思っていたのに、
病気のせいとはいえ、嘘をつかせてしまったこと。
自分では支えにならないのかなと、真剣に考えました。

鬱病に関して知識がなかったので、
それからいろいろ調べたりしましたが、上手く付き合っていけませんでした。

普通に普通に接したんですが、彼は何もしゃべらない。
あたしはどうしていいのかわからない。
かといって、こちらのうだうだしたものをぶつけて、
余計病状を悪化させても申し訳ない。

完治することはない、一生ものの病気で、
誰がいつ発病してもおかしくないという認識はあります。
でも、あたしはどうすればいいのかわかりませんでした。。
嘘はつかないでねとも言えませんでした。

あたしと彼は、彼が発病してから２年経過後、
彼の事情で遠距離になり、別れることにしました。
３年のお付き合いでした。。

No.18 回答者： kkk-1 回答日時： 2005/06/22 21:03

問題は彼のうつ病に関する事ではなく

「嘘をつかれた事」ですよね。
だとすれば
「今度からはもう嘘をつかないと約束」
をしてもらったらいかがでしょうか？
今回は
相手に良い印象を持ってもらうために
嘘をついてしてしまった
と言うことで様子をみては？
次回以降、何か問題が起これば
お互いに正直に話し合い
その時その時で考えてみて、
乗り越えられるものでば、
お付き合いは続くでしょうし
お互いにとって無理であれば
別々の道を歩く事が最善ならば
そちらを選択すればいかがでしょうか？

No.17 回答者： papapiko 回答日時： 2005/06/22 11:16

昨日書き込みした者です。

こんにちは。

私の発言で、もめさせたみたいでごめんなさい。皆さん。

私も鬱？かどうか判断は出てませんが、過去に命に関わったところまで精神的に病んでいたことがあるので、
別に偏見だけで書いたわけではありません。
でも、結果的に偏見が無いともいえないので、ただ、このような場でかなり不適切だったのだと反省してますすみませんでした。

kogekogepanpanさんは鬱とか判らないですよね。
近親者にいても中々理解が難しいと思います。

昨日復帰するって事はそこまでいくのってやっぱ凄いことだと思うので、
見守って欲しいって書きましたが、復帰ってまず凄いと思います。
それと、人に言えない気持ちって鬱以外でも色々人それぞれ抱えていたりするので、
私もそういうのは良く分かります。

ずっと人を信じられない部分も持っていて、先日彼にその話をしたところです。
一番言いたい人に、一番伝えたい、判って欲しいけれど、言ったら嫌われる、彼を亡くすかもと思うと私は言えませんでした。

人って完璧じゃないし、誰かに言えない気持ちを持っている人って凄く孤独です。
鬱以外でもそれは一緒。
彼とは暫く見守ってあげて、ゆっくりお話ししてみたらいいと思う。
折角であったんだし、それぞれ腹を割って話して、納得いくような気持ちでこれからのことを決めたらいいと思います。

彼の話を聞いてどうだった？

・この人とやっていくのは大変そうだな。って自分の実の保身を考えた？　
・大丈夫かな、辛いのかな。聞いてあげたい。って、彼の辛さが気になった?

どちらもそれぞれの個性と生き方もあるから、どちらが善でどちらだけが悪いとか、そんな気持ちなら別れた方がなんて私は言えません。
人は自分を守らなきゃ生きていけないこともありますからね。
ただ、もう一つ私からのアドバイスが出来るのなら、

『人は不完全な生き物』って事だけ、念頭に置いていて欲しいなって思います。

完璧な人なんて居ないし。いたら恐いし。

ただ、それぞれの個性で受け取っていくキャパってあるから。
人間としての成長の度合いも時期によって違いますから。

うちの幼なじみが酷い鬱でしたが、彼がきっかけで、色々難しかったようですが、
彼が一生懸命心配してくれたから、結婚して良くなって今子育てしている子がいますよ。
以前の彼にも鬱の人がいましたが、話を聞いてくれる人が居るだけでも違うらしいです。
私もそう。
何度も死にたい（苦笑）時とかあったけれど、理解してくれる人が居ると、強くなることも出来ます。
孤独とかそういう苦しみを味わった人って、相手の痛みにも段々敏感になると思います。お互いが影響し合って、勉強させて貰ってるのが出会いだとも思うし。
彼と色々話し合って、無理矢理理解とかは無理だろうし、今の貴方の考え方はもちろんあるだろうし、でも、彼と向き合って色々な話、知っていく、貴方の考えを言うッてことはした方が良いのではないかと思う。

貴方だっていつ急に、鬱以外でも心が沈む時があるかも知れないよね。
やっぱりその時に親身に聞いてくれる人って凄く大切だと思いませんか？

私も勿論不完全だし、完璧な人なんていません。それだけ片隅において考えてみてください。

あと、深刻な悩みとか痛みって、好きな人、失いたくない人ほど、のど元まで出ていても言えないもんです。

復帰されたのは凄いと思いますよ！

私だって友達に嘘までつきませんが、良いかっこしたいとき有るし、だれだってそうじゃないかな？きっとkogekogepanpanさんにだってそう言う気持ちってあるでしょう？

人は不完全な生き物って思って少しだけ肩の力抜いて、取りあえず今は見守ってあげてください。

No.16 回答者： poncheke 回答日時： 2005/06/22 04:13

逆の立場で考えてみてはどうでしょう？

あなたなら、好きな人にすべてを伝えることができますか？嫌われたらどうしよう、理解してもらえなかったらどうしよう・・・とか考えちゃうんじゃないかな？彼もきっと彼なりに悩んでいたと思いますよ。

相手の気持ちになって考えることも大事だと思います。

＞「私が彼のことを普通に好きだったことは確かだけど」
「好きだった」って過去形ですけど、今はもう好きじゃなくなったんですか？

No.15 回答者： hiro823 回答日時： 2005/06/22 00:50

こんばんは。

大半の回答者の方が回答されている通り、大したウソじゃーないですよ。
むしろ、可愛いじゃないですか。
「嫌われるかも...」
なんて。

質問者の方が言われている「ウソをついた！」と怒っている気持ちも解らなくはないですが。
「ウツ」がイヤなんですか？それとも「ウソ」がイヤなんですか？

私の友人にパニック障害の方が居ます。
本当に、本当に、頑張りやさんでマジメ。(たまーにヌケてるけど)
仕事も家のコト(結婚されているので)も、キッチリやっていて...
旦那さんが知り合いに騙されて借金(数百万円との話)を作ってしまった時も、夫婦揃って本職以外にバイトもして...
頑張りすぎてしまったため、友人はパニック障害と診断され、旦那さんも胃潰瘍になってしまいました。
けれども、借金を返すため、今でもＷワークしています。

けど、心無い方々は「あの夫婦バカじゃねーの？」や「借金して体壊して、何してんだ？」って噂しまくり。
頑張っている姿を評価しない、見もしないんです。

確かに、借金を作ったのはちょとねーって思いましたが、その後ちゃーんと返してる。(自己破産もせずに！)
そういう姿を見て、私＋数名の友人達は、「何かあったら言ってね。すぐ駆けつけるから！」とエールを送っています。
当然、本当に何かがあったら駆けつけます。
が、友人夫婦は言わないんですよ、ね。
「頑張りやさん」だから...

kogekogepanpanさんは、彼の頑張る姿を評価できませんでしょうか？
もしできないのであれば、別れた方がお互いのためになるかと思います。
できる、と言われるかもしれませんが、その場合は「ウソついた！」などと責めないで下さい。
責めてしまった場合、彼のウツを今より更にヒドい状態へおとしてしまいますよ。

どんな時でもそうですが、「絶対自分はそうならない！」という保障はありません。
自分がウツなった時のコトは、今は考えられないかもしれません。
ただ、「いつ、自分がそうなってもおかしくないんだ」という病気だと、認識して下さい。
ウツは特別な病じゃありませんから。

胃潰瘍を患ったコトのあるモノより。

No.14 回答者： noname#11616 回答日時： 2005/06/22 00:15

「あまりにもひどい嘘」と感じておられる様ですが、私はそうは思いません。

回答されている方々も同じ考えの方が多いようですね。
そう感じられるのは、質問者さんが「うつ」に対してかなり偏見をもっていっらしゃるからではないでしょうか・・・。

私もうつ経験者ですが、死んでいてもおかしくなかった状態から、今は回復して３年が過ぎ、ものすごく元気にパワフルに生きているので、私が欝だったこと知らない人はかなり驚くとだろうと思いますよ。
「どこにそんなパワーがあるの？！」といつも周りから言われてるんですから。

自分で言うのもなんですが、「うつ」ってすごく頑張り屋さんだったり、まじめで周りに気を遣う人がなりやすい病気なんですよ。
彼はすごくまじめで頑張りやさんなのではないですか？
だからこそ、しんどくなってしまったんだと思います。

自分がうつになったとき、以外にもたくさんの方が「じつは私も・・・」とうつだったことを知り、（ざっと１０人はいました）質問者さんがご存知ないだけで、周りにはたくさんのうつ経験者の方がいらっしゃると思いますよ。
こんな時代に、なんともないほうがおかしいかも・・・と思うくらいです。

これから先の人生、質問者さんだって、何が起こって心がしんどくなるか分かりませんよね。
絶対「うつ」にならない・・！なんて保障はありません。
私だって最近は多い・・・と聞いていても、まさか自分が「うつ」になるとは思ってもみませんでしたし、自分が病気になる前は「うつ」に偏見を持っていたことも事実です。

この病気のことを何も知らないで、経験もないのに「やっぱ鬱に掛かる人って自立して生活してないよね。苦言だけれど。」と言われているNo.7さんの発言は私もよくないと思います。
私も結婚もして、近所付き合いから、親戚付き合いもこなし、仕事はバリバリやって、自分の食い扶持だけでなく、職を転々とする夫も養っていたりしてましたから、少なくとも経済的自立はしてましたよ。
自立してない・・・っ言う言葉はほんとに偏見ですね。

私の知っている「うつ」になった方のほとんどが、「仕事のできる」「責任感の強い」「いいひと」でしたよ。
親のすねをかじっていた方のほうが少なかったです。
いい加減な人はこんな病気になりません。医者に「頑張るな」「いいひとでいようとしなくていい」「すこしいい加減になるくらいで」と言われるんですから。

まだお付き合いが一ヶ月半ということですし、彼も職場復帰したといっても、このまま病気が再発しないとも限りません。
病気どうこうでなく、彼自身をちゃんとみてあげることはできませんか・・・？
それでもどうしても付き合えない・・と思ったらお別れされてもいいのでは・・・と思いますよ。

私自身、そのときに離れていった当時友人と思っていた人達は、今現在も絶縁か、かなり距離を置いたただの知り合いです。
こういったときにその人がどんな人かよく分かりました。
そういうひとは離れていってもらってよかったと思ってます。離れていった行為に怒っているというより、それじゃ仕方ないな・・と言う感じです。無理に付き合ってもらってる・・っていうの一番イヤでしたから。
本当に偏見がありますが、しっかりしてる人多いんですよ、うつの人。色々色々・・・考えてる。
私も頼られてたので、病気が治って私がまた再起して、仕事でも成功したら「あのときはごめんね・・・」と寄ってこられて、調子よすぎるな～と思いましたし、いい迷惑でした。

いまどき「うつ」ごときで偏見を持つこと無いと思いますよ。人生にはまだまだいろんなことありますからね！

No.13 回答者： sharako3 回答日時： 2005/06/21 23:52

＃２です。

質問者さんの怒りの原因はなんでしょうか。「ひどい嘘」と感じるのは、「恋人であるわたしに、隠し事をしてたなんて！」という思いではなく「うつ病だって知ってたら付き合わなかったのに」なのではありませんか？（違ったらごめんなさい）

前者なら、みなさんのアドバイスどおりです。好きだからこそ言えないことだってあります。質問者さんを騙すための嘘ではなかったことはわかると思いますから、暖かく受け入れてください。彼が仕事に復帰できるまでに回復したのは、質問者さんの存在のおかげかもしれませんよ。
後者なら、彼と付き合い続けていくのは難しいかもしれませんね。

自分が何がショックなのか、彼とこの先どうしたいのか、考えてみてください。

No.12 回答者： natu-natu555 回答日時： 2005/06/21 22:19

うつ病って、デリケートな病気ですよね。

最近は、テレビでもよく聞く言葉だけど、
なかなか理解してもらえない病気だと思います。
自分がその病気だとして、
「実は、私、うつ病なんだっ！」って
いえますか？うつ病でないにしても、自分が
重く考えている、何かを、大好きな異性に
言えますか？大好きだから言えるもん！と
おっしゃるでしょうか。
それは、心が元気なんだと思います。
心が風邪をひいた感じ、といわれますが、
心が元気じゃないときって、いろんなことに
不安定になってしまうと思います。

仕事のことも、嘘をついた、
だまそうとしたんじゃなくて、
病気同様、言えなかったんじゃないでしょうか。

病気のことや、仕事のことを告白するのって
ものすごく勇気がいることと思います。
心が元気じゃないときはとくに。

ちょっと、長い目で、ゆっくり
優しく見守ってあげることは・・・
できませんか？

No.11 回答者： noname#12276 回答日時： 2005/06/21 21:35

Ｎｏ,７様

＞やっぱ鬱に掛かる人って自立して生活してないよね。苦言だけれど。
一人暮らしの場合は鬱にもなれない事が多いから。
かれも一人暮らししたら少しはましになったりしてね。

→私は一人暮らしで鬱病、パニック障害を併用発症しました。
今も、一人暮らしをするに当たってかかった費用等全て自分で働いて貯金したお金で賄い、今もまともに働く事ができない状態ですが今まで誰にも１円たりと一切援助は受けた事はありません。一人暮らしを始めた時から自立しています。偏見はやめて頂きたいです。

kogekogepanpan様、私も他の方がおっしゃっているように彼氏さんが「ひどい嘘」を付いているとはとても思えません。彼氏さんはkogekogepanpan様の事がとてもとても大事に想っていて、それが故についた嘘なんです。ひどい嘘なんて言わないであげて下さい。
私はうつ病がピークの時、彼氏に「わたしがこんなつらい思いをしているのに、どうして少しだけでも理解しようとしてくれないの？！」って思いました。今思うと自分勝手な所もあったと思います。でも、付きあっている間柄だからこそ、つらい時に「一番傍にいてほしい、助けてほしい！」って思うんです。
kogekogepanpan様もとても悲しい事があった時や、つらい時があったら彼氏さんに助けてほしい、傍にいてほしいって思いますよね？今の彼氏さんがこの状態なんです。
本当に余計なお世話かもしれませんがkogekogepanpan様には彼氏さんを助けてあげてほしいです。

もし、嫌な気分をされてしまったならお詫び申し上げます。長々と失礼致しました。

No.10 回答者： chaa-ta 回答日時： 2005/06/21 20:10

うつ病経験者なので、彼氏さんがkogekogepanpanさんに気を遣ってそんな嘘をついたのがよくわかります。

うつ病になったら不安なことでいっぱいになるんです。彼氏さんはkogekogepanpanさんに余計な心配をかけたくないっていう気持ちでいっぱいだったんだと思います。

不思議なことに、うつ病は辛くてしょうがないのにもっと頑張ろうとしてしまうんです。あなたにそうついた嘘も、辛くなかったといえば嘘になるんじゃないでしょうか。でもそうしてしまうんです。

彼はあなたに迷惑をかけたくないという気持ちから隠し事をしたのに、それを「ひどい嘘」としか受け入れられないのはどうかと思います。どんなに少なくとも嬉しいという気持ちは持ってほしいと思います。無理なら、もっとうつ病について知ろうとするか、彼のためにも別れたほうが良いと思います。

精神が病気になるんですから、とてもデリケートなんですよ。軽々しく物事を言っては彼に良くありません。一番辛い人を見ておいて、原因を理解できずにただ自分のことだけを考えるのなら、お付き合いを考え直したほうがいいと思います。病気はその人の所為でなるものではないんです。しょうがないことなんです。そこをわかってあげてください。