女性に相手にされない男が行く学校や女性からのチェックを受けられる学校について

どんなに頑張っても頑張っても彼女ができないことに対して色々
回答いただきました。そのなかで参考にさせていただくことも多く生かしていこうと思うのですが、いくつかの回答を読むと自分はうまくいかないかもしれないと思うようになりました。
まじめに生きてきたつもりですが、女性からは全く好かれません。私は人間ではないです。
すべて私が悪いのでしょうが、いろいろやっても効果がありません。
前テレビで花婿学校なるものがやっていて、私のように女性から全くまじめに向き合ってもらえない男が講習や模擬デートで女性に駄目だしをされるものをみました。
最後にこういう学校へ行かなければならないのかなあと考えています。女性にチェックをうけて悪いところを直していくような。女性からみて何がわるいのか、実際的に彼女ができるのかを知れるならこういうところに行くのも最後の手段かもしれないと思います。
こういう学校に行った方はいらっしゃいますか？あるいはこういう学校に行った男にたいして、女性はどのように思われますか。

死ぬまでに一回どうしても彼女が欲しいのです。結婚もしたい。気持ちを差し出しても拒否される人生をやめたいのです。愛されることはどういうことなのか、知りたいです。
精神が壊れそうなので、1年に時間をしぼりましたがいまや残り11ヶ月です。どうしても早く彼女が欲しいのです。
この類の質問をたくさんしてきましたが、今回で最後にします。仕事は結果出ていますが、家族や恋人が待たない人生のまえではそれも色あせます。あとは彼女ができるのか、あるいは果たせずに11ヶ月後死ぬかの2つにひとつ、やるだけやろうと思います。
多くの回答お待ち申し上げております。
最後に一言いいます：今まで質問に答えて頂きました皆様、どうもありがとうございました。一つ一つを大事にさせてもらいます。

No.16 ベストアンサー 回答者： asa-gao 回答日時： 2006/03/21 13:29

こんにちは。

　No．１０です。



やっぱりあなたなりにがんばって動いていたんですね。

一時期ひどく落ち込んでいる様子が読み取れたので

なにかあったんだろうなぁと思っていました。

でも、きっと話したくないほどつらいことなんだろうなと

そう思っていました。



気になる人へのメール

気持ちが届かなかったことは残念だけれど

でも、彼女はうれしかったと思います。

あなたが誰かに肯定されることを望むように

彼女も生き方を認められてうれしかったはず。

好きな人を少し幸せにできたのだから

あなたも少し喜んでいいと思いますよ。



>asa-gaoさんの彼氏やだんなさんは幸せものですよ！

私は、誰かに幸せにしてもらうことを望むのではなく

自分が誰かを幸せにすることを考えたいと思っています。

だから、あなたの「気になる人」にちょっとやきもちを焼きつつも

ちゃんとあなたの幸せを祈っていますよ。



元気を出してくださいね。

この回答への補足

質問ではないのですが、お礼のためこの欄に投稿しました。

あと数日でここも閉じようと思います。

実際は女性にこれでもかこれでもかと全否定されてきたのですが、asa-gaoさんのメールには非常にありがたさを感じました。
これからも全否定され続けるのでしょうが、一度でも周りの正常に当たり前に生きている皆と同じように女性から肯定されて人間になれればと思います。毎日がとても辛くそれとの勝負なので、もうここで終われば楽になると思う自分との戦いが厳しいのですが何とか頑張ります。
本当に、暖かいメールをどうもありがとうございました。

補足日時：2006/04/07 01:25

この回答へのお礼

お礼が遅れすみません。近頃は女性から相手にされない自分を否定する気持ちが四六時中抜けなくなり、少々辛くなりました。でも、文章を読ませていただき、いつも何か、元気になれます。

本当にどうもありがとうございます。

もちろんこのネット上でのやりとりも現実なのですが、あなたのような思いやりのある方が実際に目の前に現れたらきっと幸せだろうと思います。それだったら、今まで相手にされずくるしんだことも、すべてが良かったと思え生きてきた甲斐もあったと思えるでしょう。

＞私は、誰かに幸せにしてもらうことを望むのではなく
自分が誰かを幸せにすることを考えたいと思っています。
私は、このようなことを考えている女性にあったことがありません（もちろん女性ももてる男には別なのかも知れませんが）。常に、何かをやってくれなかったのであなたは認めませんという人ばかりでした。自分さえよければよいという風潮を感じる今において、非常に貴重な方です。きっとあなたのような人に会えるようにするためには、自分も人のことを第一に思いやれるような男になることが必要なのだろうなと思います。
そのためにも残りの期間を頑張らないといけないですね。

お礼日時：2006/03/23 23:55

No.20 回答者： PORTFOLIO 回答日時： 2006/04/09 00:27

彼女は今日明日急にはできませんよね。

デートしたり等、「付き合う」の一歩手前くらいまではご経験があるのですよね。その経験を10回繰り返し、うち9回くらいが「やっぱりだめだった」ってなって、でも10回目でようやく両思いになる、くらいの確率では?　
今は「タネをまく」時期だと考え、友達募集サイトに登録したり、ファッションを工夫したり、合コンのつてを探したり等、こつこつ行きましょう！　そのうち機が熟し、自然に実を結ぶように。

>周りの男は彼女と楽しく生きている
そんな、楽しんでる人ばかりじゃないですって！　わがままな彼女に振り回されて困っている人、貢いで借金まみれの人、しゃれにならない病気をうつされて悩んでいる人などなと、色々いると思いますよー。言わないだけで。

この回答へのお礼

そうですか、、周りをみるとすぐ意気投合したとかが多くて、ここまで不合格を出されるのは自分だけになっています。
ですが、そういう風に思って、残りの期間を頑張りたいと思います。

いろいろな苦しみのある人生もそうですよね。いろいろいると思います。私の周りが幸せにあふれる人ばかりなので、そういう風に思っているのかもしれません。精神がもう持たないので、それをどうやってごまかすのかが今の課題ですが、何とか頑張っていければと思います。
いろいろな質問はしたので、そちらの精神安定の方向へと質問はシフトして何とかもう少し耐えるための方法を知ろうと思います。
本当にどうもありがとうございました。

お礼日時：2006/04/13 23:16

No.19 回答者： PORTFOLIO 回答日時： 2006/04/04 01:21

>女性からみて、相談所に来る男とはどのように映りますか？

私は別になんとも思いません。結婚したくて、出会いがなければ、当然行くかなと思うだけです。
いろんな方のいろんな意見に素直に同意される質問者さんですが、たまには「それはちょっと気が進まない」と言ってくれて、私は安心したというかかえって好印象を持ちました。
でも、ご存知ですか。結婚相談所に行っても、そう簡単に結婚相手は見つからないかもしれませんよ。ある相談所の成婚率（退会した人が、その相談所で結婚相手を見つけた割合）を耳にしたことがありますが、とにかくすごく低かったことを憶えています。具体的な数字は忘れましたが、5割は遠く及ばず、恐らく10パーセント台くらいだったと思います。（ちなみに、そこは成婚料は取らないので、‘成婚料を払いたくないから、会員が相談所に嘘を付いた結果、数字が低くなった’ということはありえない、とのこと。）
つまり、結婚相談所＝お金さえ払えば簡単に結婚相手が見つかる所、ではないんです。相談所とはいえ、いい人を見つけるには、努力も運も必要だと思うんです。
だから、変な言い方ですが、「お金でしか相手を見つけられなかった」ってことにはならないと思います。
実生活で見つけられてもラッキーだし、相談所で見つけられても、それはラッキーなことなのです。ね、そう考えると、相談所に入ってチャンスを広げるのもいいかなと思えてきませんか。

>また、周りの友人が女性から一人の男としてそのままで合格点を与えられ...
結婚相談所だって、あなたに「合格点」を与えた女性じゃないと結婚してくれませんから（笑）、その心配は無用では?

>"そこ（相談所での出会い）に愛はあんのかい"
愛はありますよ！もちろんです。
そのドラマは見ていなかったのですが、私だったら逆に江口洋介に、"デキ婚に愛はあんのかい"と言いたいですね（彼は森高とデキ婚）。子供ができちゃったから結婚するなんて、それこそ仕方なく...って人も多いでしょう。一方、相談所で知り合ったって、ちゃんと気持ちを確かめ合い順番守って手順を踏んで結婚すれば、大恋愛の末の結婚と比べても何ら遜色ないと思います。

あと、不思議なんですが、私の経験上、付き合っている人（または好きな人）がいたときの方が、他の男性にももてたんです。異性に縁がなかった時期よりも...。だから、結婚相談所に行って、女性と色々お見合いしているうち、それこそ「女性慣れ」して、実生活で他の女性にももてるようになるかも知れませんよ。
ただ、相談所は会費等が相当高いみたいなので、‘気軽に入ってみては’とは言えませんが。

>この世の中で愛とか言うのは甘ったれているかもしれませんが、
誰もそんなこと思ってないのでは。愛なんて甘ったれてるなんて言ってる回答者、今までいましたか?　愛は大切、っていうのはみんなの共通認識だと思いますよ。

あと、もし今回のみなさんの回答で参考になるものがあったら、それを実行して成果を見るのに一年くらいはみた方がいいと思うので、人生終わらせるの、今から一年間としませんか！？それでだめならそのとき初めて、「もう全てやり尽くした。あとは人生終わらせるしかない」って言えるのでは。
死ぬなとは言わないけど（というか、言ってもきかないだろうけど）、新しいアイディアがあるうちは、もったいないですよ。今後も、新しいアイディアが見つかったら、そこから一年。カウントダウンをやり直すんです。

それから最近雑誌で下記のようなサイトが紹介されていました。「一日スタイリスト」というの、いいんじゃないかなーという気がします。私の怪しい、怪しくないの第一の基準は、値段がちゃんと明記されているかなんですけど、これはちゃんと書いてありますし。まあ、安くはないけど、花婿学校に通うよりは安そうだし、1日限りでマンツーマン指導なのでポイントおさえてるかもしれないから、どうでしょう?　チェックしてみてくださいね。
MORII YOSHI　ファッションセンスアップ講座

参考URL：http://www.sense-c.jp

この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
そうですね、あと一年ですね。今日もできなかった、今日もできなかった、周りの男は女性といろいろ楽しんでいるというのを繰り返して毎日の地獄のような苦しみの我慢も限界に来ているなかで生きていくのも辛いだけになってきましたが、何とかカウントダウンをしたいと思いますね。いままで頑張ってきて皆彼女がいて人生楽しんでいるのにあと一年も頑張らないといけないのは地獄ですが。実際のところ、彼女ができないのと周りの男は彼女と楽しく生きていることが苦しくて苦しくて、もう死ねば楽になるというところまできていまして、どうしようかと思っていますが何とかしたいですね。

あと、サイト紹介ありがとうございます。参考にさせてもらいますね。

あと数日したらこちらも閉じようと思います。彼女ができずに終わる可能性が高いですけど、まじめに生きてきた人生を女性には全否定されてきたわけですけど、それが1回でも肯定されればうれしいですね。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2006/04/07 01:13

No.18 回答者： PORTFOLIO 回答日時： 2006/03/31 14:31

>変な人が現れたりということはなかったですか？

いい質問ですね。ありました。私が自己PR欄に「ネールアートにはまっています。趣味が同じ方募集」と書いたら、メールを交換希望してきた人が、4,5回の当たり障りのないやりとりののち、「いいエステがあるのでいっしょに行きませんか」と言って来たのです。断ったらそれきりメールが来なくなりました。わかりやすいキャッチセールスですよね（笑）。
同じ「自分のフィールドを明らかにし、それに当てはまる人を募集すること」にしても、やっぱりこのように趣味のことを書くと、勧誘のメールとかが来やすいと思うので、この間の回答にも「出身校や職業」などつけこまれにくい項目がいいと書いたのです。
まあそれにしても、勧誘やだまし等が来る可能性はゼロではありませんが、要は、勧誘されたら断ればいいわけですから、そんなに心配することはないと思いますよ。また、それらの人は、勧誘前に何度もメールするほどヒマではないと思うので、会ったり個人情報を教える前に、何度も何度もメール交換をしてみるといいと思いますよ。
それから、強調したいのは、「恋人（結婚相手）探し」のサイトより、あくまで「友達探し」のサイトにしたほうがいいと思います。たとえ恋人や結婚相手が欲しいにしても、慎みある人なら、欲望をオブラートに包んで「友達探し」のサイトを選ぶと思うんですよ。ストレートな、「恋人（結婚相手）探し」サイトに来るような女性は、女を売りにするというか、男に頼り切ってるというか、なんか人間的に少々不安な人の割合が高い気がします（全員とは言いませんが）。
でも、ネットじゃなくて、実社会で入るのなら、ズバリの結婚相談所でいいと思いますよ。広告でみると、ちゃんと歴史と実績があるようですし。キューピッドエクセレンスとか良さそうじゃないですか。そういうところのカウンセラーは、とても話をよく聞いて一人一人の人柄を把握してくれるらしいので、質問者さんのことも「まじめでステキな人」とわかってくれると思います。実社会で「恋人」「結婚相手」として肯定されたことがないとのことですが、結婚相談所のカウンセラーは、結婚相手としてのあなたを高く評価してくれるのではないでしょうか。そしてもちろん候補の女性にも、上手にそれを伝えて仲立ちをしてくれると思いますよ。

>私もそのような考えから開放されたいと思っているのですが、早く彼女を作りたいという思いがなかなか消えずどうしたものかと思います。
解放されるには、彼女を作ること。それしかないですよね。それでいいと思うんですよ。無理して忘れようとすることはありません。
私は、「もし子作り開始して○年経ってもできなかったら、会社を辞めて専業主婦になって子作りに専念（？）する！」って決めてました。私も、子供ができなかったら違う人生を見つけようとか、そんな風には全く考えられませんでしたのでご安心下さい（つまり一つの願いばかり頭から離れないというのは質問者さんだけではない）。
質問者さんも、今年中に彼女ができなかったら、人生を終わらせようじゃなく、「茶髪にしよう」とか「ピアスを開けよう」とか、思い切ったイメチェンを図ることにしてみては？　女性は男性の、「まじめそうに見えて、彼には実はこんな面もあるんだー」みたいな意外性に弱いですし。

この回答への補足

すいません、さいごの行は"なっとうな人間"ではなく"まっとうな人間"ですね。一文字違うと結構こっけいな表現になりますね。失礼しました。

補足日時：2006/04/02 00:06

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
そうですね、恋人から急に入ると、今までのように"男として何ができるのか"ということを求められると思うので、回答者様のおっしゃるとおり、友人募集のサイトから始めた方が良いですね。"慎みある人は…"の記述もうん、うん、そうだよなあとうなずきながら読みました。そのようにして少しづつですがやって行きたいと思います。
結婚相談所ですが、、、私の偏見なのでしょうが、どうしても"お金でしか相手を見つけられなかった"という考えがあります。手段の一つとして、調べてはいるのですが、、、。
また、周りの友人が女性から一人の男としてそのままで合格点を与えられ彼女になってもらったり結婚できたりすることに比べる時の絶望的な劣等感もありますので。
カウンセラーの人とかとははなしてみたいのですが、昔の「ひとつ屋根の下」というドラマ（知ってますか？）の江口洋介風にいうと"そこ（相談所での出会い）に愛はあんのかい"という気持ちがあるのです。なにか、結婚が目的のため年収や学歴など外的条件がすべてで愛情は後みたいな…
（この世の中で愛とか言うのは甘ったれているかもしれませんが、生物として生まれてきた以上、普通の男みたいに一度は愛されたい（もちろんお互いにですが）と思っているのです）
実際はどのような感じなのでしょうね？？女性からみて、相談所に来る男とはどのように映りますか？

質問者さんも、今年中に彼女ができなかったら、人生を終わらせようじゃなく～～思い切ったイメチェンを図ることにしてみては？
→そうですね。本当は生きたいです。今は、愛されるという人間の基本すら知らない自分、自分の生物としての劣等性への絶望、周りの普通の男がうらやましいという気持ち、女性に否定され続け生きてきた人生が無意味なものとしか思えなくなった嘆き、"皆は死ねば彼女や奥さんや子供が泣いてくれるだろう。だけど自分は死んでも誰も嘆きも悲しみもしない。負けた人間として、潔く終わろう。"という気持ちと毎日戦っています。
あと10ヶ月になりました。時間はたつのが早いものですね。1日1日が大事になって来ました。普通の男には女性と楽しく付き合い人生をともに作っていく1日、私にとってはなっとうな人間になるために生きる1日です。
人間として再生できるようにまず、ネットでも機会を作っていくことをやって行きたいと思います。

お礼日時：2006/04/02 00:04

No.17 回答者： PORTFOLIO 回答日時： 2006/03/22 00:47

私なりに発見した、ネットの友達探しで、だまされず、真剣な人を見つけるコツは、「自分のフィールドを明らかにし、それに当てはまる人を募集すること」。

例えば、あなたがA大学出身だとしたら、「A大学出身の方、大学時代の話で盛り上がりませんか」とか。銀行員だったら、「銀行員です。同じ職種の方、苦労を語り合って励ましあいましょう」等。そうすると、こいつをだますのは特殊な知識が必要だし面倒くさそうと思われて、だまし目的の人は近づきにくいと思います。それに、質問者さんは恐らく優秀な大学や職業についていると思われますので、返信してくれる人はすでにある程度のレベルの人に限られるから、そういう意味でも安心だと思います。
この方法で私は友達募集サイトで同性ですが信頼できて話の合うよい友達を見つけました。

何度も言いますが、質問者さんは読解力表現力共にあるし、どんな回答にも決してキレずに穏やかに御礼をし、本当にできた方と思います。「ネットの出会いは絶対にいや」というわけではないのでしたら、ぜひぜひネットをお勧めします。あなたに会うより先にあなたの文章に触れた人は、あなたの内面の良さを十分わかるから、たとえその後あなたに会ってあなたのルックスがいまいちでも、また気配りがいまいちでも、その奥に知性や優しさを見て取り、理解してくれる可能性が高いと思います！！

>自分のように口のうまくない、また女性慣れしてなく女性に好かれる行動がなかなかできない男でもよいといってくれる人はいないので、
→この文章をそのまま自己紹介欄に使えばいいのではないでしょうか。

>彼女ができたとか結婚したとか人間としての合格点を与えられた話を毎日のように聞き
→こういう話をされたとき、どういう反応をしていますか?　聞き流したり強がったりせずに、素直に「いいなあ、俺もあやかりたいよ」とか、「どうやったらできるの?」等と素直に言うといいですよ。そうするとあなたの好感度がアップしますし、うまくすると誰か紹介してくれるかも。「物欲しそう」とか「みじめ」と思って躊躇しがちですけど、言われた側にしてみると、実は、そういうことを素直に言える人の方が、心の豊かさというか余裕が感じられます。

それから、どうして年内に付き合わないと死んだほうがましと思うのですが。４０、５０でもててもいいじゃないですか。
弟の学歴至上主義を持ち出さなくても、私自身の例を思い出しました。私は子供ができる前は、「子供ができなかったら生きていく意味がない」と思っていました。質問者さんと同様、他人がどうこうではなく（つまり、他人は子供がいなくても幸せかもしれないが）、私自身に限っては、子供を持たない人生なんて考えられなかったのです。これって、思いっきり、タイムリミットがある願いじゃないですか。４０，５０になったら無理な願いじゃないですか。
でも、質問者さんの場合は、幸い、いくつになっても十分可能性のある願いじゃないですか。だから、自ら期限を決める必要なんて全くないと思うんですけど！！

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。返信がかなり遅れてしまいました。
今日も新たに一人の人が結婚すると、聞きました。みんな肯定されているのだなあと思いました。

すいません話が逸れました…
ネットも一つの機会として捕らえてみようと思います。実際のところ、私は女性から見るとかなり条件は厳しいかもしれません。稼ぎは平均的なサラリーマンですが、口がうまくなく、また人を楽しませることができないので人付き合いも苦手です。そういう人がいいという人は実際は見たことありませんし、逆にそういう人は目立たないから会うことも少ないのですよね。
そういうところを考えると、回答者様のおっしゃるとおり趣味の合った信頼できるような人間関係をもしかしたらネットで見つけられるかも知れませんね（変な人が現れたりということはなかったですか？）。

彼女ができたとか結婚したとか人間としての合格点を与えられた話を毎日のように聞き
→こういう話をされたとき、どういう反応をしていますか?　
こういうときは、そうかあ、うらやましいなあ！！という感じで話を聞いていますね。正直な感想としていっていることが多いですよ。
近頃はさらに独り者の悲しさがあるので、さらに感情がこもっているかもしれません（…）
回答者様も強迫的な思いに駆られた時期があるのですね。非常に良く分かります。私が今かられているような感情ですよね。
私もそのような考えから開放されたいと思っているのですが、早く彼女を作りたいという思いがなかなか消えずどうしたものかと思います。

ネットですが、とりあえず変な人が出てきたり何かに巻き込まれないように進めて生きたいと思います。

お礼日時：2006/03/30 00:31

No.15 回答者： sobaudon 回答日時： 2006/03/19 18:38

こんにちわ。

回答する人は貴方のことを全く知りません。
貴方に関する情報は貴方の書く文章からしかわかりません。
貴方の質問からは「私はダメ人間です。」ということしか伝わってこず、「私はダメな人間」であることを皆さんに伝えているだけなような気がするのです。

様々な制約がある質問掲示板という中で、解決に向かう為には、自分のわかる限りの情報を回答してもらう人に提示し、客観的に広く判断してもらうことではないでしょうか？

貴方の今の目標は「彼女を作る」ということですよね？
それだったら「>女性を含めての少人数の飲みを考えて飲んだ」時にどういう女性の誘い方をしたか、
或いは、「>気になる人にメールをしてみた」時、その女性との関係はどうで、どういうメールを出した、
等を提示してくれると、
貴方に彼女ができない理由がいろんな人から見てもらえ、アドバイスがもらえるのだと思うのですよ。
例えば・・・

>女性を含めての少人数の飲みを考えて飲んだり、

飲んだあと、誰か誘いましたか？
どういう風に誘いましたか？（誘い方が女性が引いてしまうようなものではなかったかチェックできる。）

>気になる人にメールをしてみたり、

どのような文面を送りましたか？
「つきあって」、「彼女になって」等の具体的な言葉を送りましたか？
（今のその人との関係がどのようなもので、その関係でどういう誘い方をしたら良いか教えてもらう。）

>スポーツ仲間に女性の紹介を頼んだり

紹介してもらって、デートしましたか？

彼女を作るにはどうすれば良いか、という質問なら、普通こういうようなことを聞いて、アドバイスしてもらうと思うんです。

だから、質問者さんの、「私はダメな人間です」という質問から入り、回答に対して「ありがとうございます。でも、私はダメな人間なんで。」で終ってしまっている質問のスタイルを見ると、本当に彼女を作る気があるのかな？と感じます。

>実際はというと、女性を含めての少人数の飲みを考えて飲んだり、気になる人にメールをしてみたり、スポーツ仲間に女性の紹介を頼んだりなどのことをこの期間ではしていました。

私が思うに、この情報が貴方の問題解決にとって最も重要なところで、なぜそれを今まで質問しなかったのか不思議です。


>自爆行為かもしれませんが知り合いの女性などに周りの男と違ってなぜ全く相手にされないと思うか、どこか変なところはないかなどを聞いてみるということを考えています。

このことを自爆行為といってしまうのは、あなたがプライドが高いからなんでしょうか・・・。
周りの人に聞くのはいいことだと思いますよ。
文章だけでない、実際の貴方の振る舞い、喋り方等を見ている人なのですから。

でも、周りの人じゃないからこそ、きつい意見、自分ではわからない意見を言ってもらえることもあるんじゃないでしょうか。

ま、質問掲示板をどう使おうが人の勝手ですけどね。

（死を覚悟している人間の切羽詰った質問にしては、具体的ではないので、疑問に思ったまでです。）

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
非常に厳しい意見ですね。しかし的は得ていると思います。"死を覚悟している人間の切羽詰った質問にしては”"本当に彼女を作る気があるのかな？"と思われてしまうのは残念ではございますが。。
人に認められ生きる健康な人には分からないのも仕方なきことと、思います。実際は一つ一つ、もらった回答は大事に読み返させてもらっています。
あいつに彼女できた、僕結婚します、そういう話を聞いて自分を振り返るのは地獄です。何を考えてもできない、どうしてもできない、相手にされない、そんな経験をしたことはありますか？愛されることのない自分の人生がむなしくなり毎日死ねば楽になると思っていますよ。そんな気持ちで生きている。そんな思いをしたことがありますか。
きっとないのではありませんか。自己憐憫をしたくて質問させてもらっているわけではありません。

しかし私の文から現れる思考の癖に気づかせていただいてありがとうございます。

具体的に考えることはもっともです。
>女性を含めての少人数の飲みを考えて飲んだり、
飲んだあと、誰か誘いましたか？
→誘っていません。すぐ誘って切られるということがありましたので、数回様子を見ようと思っています。ただその数回を経て必ず誘います。

>気になる人にメールをしてみたり、
どのような文面を送りましたか？
→はい、付き合って欲しいとの文面をいれましたが、自分が興味ないのでだめですといわれました。職場の方です。

>スポーツ仲間に女性の紹介を頼んだり
紹介してもらって、デートしましたか？
→こちらはまだその予定日が来ていないのですがその日には行います。

あと確かに、自爆行為というのは自意識過剰かも知れませんね。たしかにもうすぐ終わる人生なら恥も何もありませんよね。いろいろ聞いていこうと思います。

お礼日時：2006/03/21 00:18

No.14 回答者： sobaudon 回答日時： 2006/03/18 02:12

こんにちわ。

以前何度か貴方の質問に回答させていただいたものです。

たくさん質問をしていらっしゃいますが、質問を始めてから今まで、問題解決に向けて何か具体的に行動しましたか？

例えば、女の人と遊んだ、女友達が増えた、結婚紹介所に登録した、同窓会を開いた、女の人を紹介してもらった、等です。

私から見れば質問者さんは何もしていないような気がするのですが・・・。
例えるなら、試験が一ヵ月後に迫っているのに「どうしよう、できない」と言って、人一倍気にしているが焦って実際は何もやっていない状態、どうやっていいかわからないから人に相談して「勉強したらいいよ。」と言ってくれてるのに、まだ「わからないんだ。どうせ私はできないんだ。」と言っている。
そういう風に私には質問者さんが見えます。

踏み出さないと何も変わらないですよ。
状況が精神を変えると思いませんか？

こだわらずに、深く考えずに、質問者さんのおっしゃっている学校にでも行ってみてください。
せっかく「こういう学校いいかも。」と思ったようなのに実際は行ってないですよね？
行ってどうなるなんて、誰にもわかりませんよ。
そんなこと、人に聞くもんじゃないですよ。
誰も先はわからないけど、それでもやってるんです。


次は何か行動を起こした上での質問をしてみてはどうですか？
（もしそういうようなことがあったら、私は心から質問者さんを見直します。）

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
確かに連続して質問している状況をみれば、sobaudonさんのように思われるのももっともと思います。
実際はというと、女性を含めての少人数の飲みを考えて飲んだり、気になる人にメールをしてみたり、スポーツ仲間に女性の紹介を頼んだりなどのことをこの期間ではしていました。
結婚相談所登録はさすがにまだしていません。
あとは、自爆行為かもしれませんが知り合いの女性などに周りの男と違ってなぜ全く相手にされないと思うか、どこか変なところはないかなどを聞いてみるということを考えています。
踏み出さないとということは、分かっているつもりではおります。。

＞誰も先はわからないけど、それでもやってるんです。
確かにおっしゃるとおりなのですが、、テレビで見た印象では相当に覚悟がないといけないものに映ったので質問を立てさせていただきました。
皆も聞くことなくやっているのでしょうが、周りでこのことで悩んでいる人はおりませんのです、、皆女性から愛され人間として合格点を与えられた人ばかりです。私には望んでも望んでも手に入らないのです。
ですがせめて一度死ぬまでにはという気持ちで質問を立てさせてもらっています。

お礼日時：2006/03/19 01:57

No.13 回答者： asa-gao 回答日時： 2006/03/15 01:59

こんばんは。

No．１０です。




ご両親には悩みを打ち明けていないとのこと。

心配をかけまいとするあなたの優しさは立派だと思いますが……

ご両親の気持ちも考えてみてください。

もしも１１ヵ月後、あなたが何も言わずに自らの命を絶ったりしたら……。




私は、一生懸命生きているひとが好きです。

だから、毎日を真面目に生きているあなたのことも好きです。

でも、もしあなたがご両親を置いて自殺しようとしたら

あなたのことを嫌いになります。




あなたはいつも「現実の世界であなたのように考えてくれる女性に会えたら…」というけれど

私は、ちゃんとこの現実の中で、あなたのことを心から想っていますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。返信が遅くなりすみません。
たしかになにも言わず…というのは残酷ですよね。健全な男女は彼氏彼女、だんなさん奥さんなどから愛情を受けますが、私にはそれがありません。両親はきっと自分に愛情を注いでくれる数少ない人たちですからその気持ちは大事にしないといけませんよね。

asa-gaoさん、いつもありがとうございます。うれしいです。「現実の世界であなたのように考えてくれる女性に会えたら…」ということばが失礼でしたらごめんなさい…。
このようなやさしいメールをいただくと、本当に思うのです、一生懸命いきている、まじめに生きている自分が肯定されたらどんなにうれしいだろうなと…。女性から肯定されている大多数の周りの男との差を感じつつ。
ただ、この数日周りの男との差やいくらやっても女性は肯定してくれないとの思いで精神的にぼろぼろでしたがまたこのような回答を頂き元気が少しずつかえってきました。
asa-gaoさんの彼氏やだんなさんは幸せものですよ！
どうもありがとうございます。

お礼日時：2006/03/18 00:51

No.12 回答者： PORTFOLIO 回答日時： 2006/03/13 15:43

オッケー、わかりました。

「女性に愛される男は価値がある、愛されない男には価値がない」。そう思っていてもいいと思います。うちの弟の学歴偏重主義は、他人に迷惑が及ぶことさえあるので（高卒の知人に関するウソの悪口を広めるなど）、絶対によくないと思うのですが、質問者さんの場合は、文章拝見すると、特に他人に害は及ぼさないようなので。それに、「モテまくって二股三股かけまくりたい」とか、「自分よりもてない人はもっと価値がない」とかいうわけではなく、あくまで「絶対に一度は女性と交際したい」というささやかな願いがベースになっているんですよね？　それなら、しごくまっとうな願いですし、問題ないと思います。とにかく絶対に叶えられるようがんばりましょう。

嫌われている人や人間関係の下手な人が集まるような自助グループ？　例えばそれが男ばかりだったら、行ってはいけません。もてない同士で集まっても、ますますもてないオーラが増すだけです。ただし、女性もたくさん来るなら、いいと思います。そこで恋が芽生える可能性大ですから。

そういうグループに入るか、あるいはネットの友達募集コーナーもいいと思います。出会い系ではなく、友達募集。yahoo!パーソナルとかどうでしょうか。ここに、「自分はまじめですが、女性に奥手で・・・」云々と書けば、理解ある女性が見つかるのではないでしょうか。実際こういったサイトで知り合って、結婚したカップルも複数知っています。すごいまじめで高学歴な男女ですよ。怪しい女性に引っかからないコツ等、教えますので、もし興味があれば、また追加質問で聞いてください。それとも、ネットから始まる付き合いは嫌等のポリシーがありますか？　それならそうと書いてくださればまた別のアイディアを考えます。

私がやさしいのではありません。あなたがやさしくて、どんな回答にも的確かつやさしいお礼を書いてくださるから、こちらの気分がよくなって、できるだけ力になってあげたくなるのです。

新しい質問をした場合ですが、もっと簡単な方法を思いつきました。あなたのユーザー情報のコメント欄に「質問NO.○○、受付中です」等と書いてくれればいいのです。そうすれば私だけではなく、あなたを気にする他の方々も、あなたの質問を見つけやすくなりますし。あなたのユーザー情報、しばらく気にしてみるようにしますね。

この回答へのお礼

お礼が遅れすみません。今週は情けないながら、この悩みで精神的にもかなり蝕まれました。そのせいか仕事もいつものように面白くなく、誰も待たない自分が何をやっているのだろうと思い続けました。そのため、ここも見られませんでした。ご勘弁ください。

それに、「モテまくって二股三股かけまくりたい」とか、「自分よりもてない人はもっと価値がない」とかいうわけではなく、あくまで「絶対に一度は女性と交際したい」というささやかな願いがベースになっているんですよね？
→はい、そうです。彼女がいない男を見下したりとかいうことではなく、自分自身が情けないという感情に近いかもしれません。このような時代にあって甘いといわれるかもしれないのですがたった一人でよいから、互いを大事にできるような女性と付き合ってみたいということなのです。

そうですね。男ばかりのところに行っても仕方ないですので、そのようなことに注意していきたいと思います。
ネットは未知の世界ですが、、なかなか普通では自分のように口のうまくない、また女性慣れしてなく女性に好かれる行動がなかなかできない
男でもよいといってくれる人はいないので、ひとつの手立てとして考えてみたいと思います。ただ、未知であるがゆえに"「男」が出てきたり、悪徳商売の女性がきたりするのでは"…とおもうところもあります。あまりＰＣにもくわしくないこともありできれば自然の方法があれば…という思いがまだありますね。怪しい女性に引っかからないコツはぜひとも教えていただきたいですね。

＞私がやさしいのではありません。あなたがやさしくて、どんな回答にも的確かつやさしいお礼を書いてくださるから、こちらの気分がよくなって、できるだけ力になってあげたくなるのです。
どうもありがとうございます、本当に感謝いたします。彼女ができたとか結婚したとか人間としての合格点を与えられた話を毎日のように聞きそれと全く相手にされない自分を対比し精神的に参る自分がいますが、何とか頑張ります。

お礼日時：2006/03/18 00:27

No.11 回答者： PORTFOLIO 回答日時： 2006/03/08 01:21

もうひとつ、思い当たることを書かせてください。

実は私の弟の状況が質問者さんと似ており、質問者さんの年齢を知らなければ、弟の質問かと思ってしまうところでした（弟は三十代です）。
弟も、背は高く目もぱっちり、大学を出て上場企業に勤続十ン年、健康でスポーツもこなし、親が病気のときは親身に看護するなど大変優しい性格、と書くと身上書的には言うことなしなのですが、全くもてず、たぶん本人も悩んでいると思います。
原因は姉の目から見ると明らかで、彼はある一つの根強い偏見を持っています。激しい学歴至上主義なのです。彼自身それほどいい大学ではないので、誰かが自分よりいい大学と知ればうらやみ、劣る学歴と知ればさげすみ、芸能人ですら学歴を調べてから好きになったり嫌いになったりします。犯罪等のニュースもいちいち学歴のせいにします。恋愛とは直接関係なさそうですが、全ての物事に学歴のフィルターがかかった彼は、深く話すとやはりどこかちぐはぐで、女性も寄って来ないし、彼が女性を好きになるのも難しいだろうなと思わざるを得ません。もちろん姉としてことあるごとに、人間学歴が全てではないよと言い聞かせていますが、普段優しい弟なのに、その話に限っては、そんなことはないと食って掛かられる始末です。
そして、質問者さんは、学歴ではなく「もてるもてない」が人間の価値の全てと強く思い込んでしまっていて、その考え自体が、女性との交際の足枷になってしまっているのではないでしょうか。
弟を見ていると、一つでもそのように強い思い込みがあると、ボタンの掛け違いのようにその人の全てがちぐはぐに映り、女性から見て恋愛の対象から抜け落ちてしまうものだと思うのです。
そのように思い込み始めたのは、最近のことですか？　それならばまだいいのですが、もしもずっと以前からそう思っているとしたら、まさに私の弟と同じ深みにはまっている恐れが（弟も母親の影響で小さい頃からの学歴至上主義）。
自分の価値観を変えるのは、自分を否定することになるので辛いとは思いますが、もてるための第一歩ですので、ぜひ思い切って、「もてるもてないが人間の価値の全て」という考え自体を捨ててみてください。最初は無理してでもいいから、押尾学とかをワイドショーで見たら「もてるばかりが能じゃないぜ、けっ」等と毒づいてみてください（笑）。そう自分を思い込ませることで自然に、あなたの発する違和感が取れて、女性にもすんなり受け入れられるようになると思うのです。

弟と重なってしまい、憶測で勝手なことを書いてごめんなさい。
そうそう、次の質問は、何も締め切り直後にしなくても、締め切り前に補足欄か備考欄に「質問NO.○○に、次の質問をしました」と書いてくださればいいことに気付きました。そう書いてくだされば、またお答えしますので。

この回答への補足

すいません、下のお礼欄で肝心のお礼を忘れていました。次の質問も気にしてくださる、非常にありがたいことです。現実の女性とかかわっているときにはには全く経験したことのないやさしさ、思いやりをどうもありがとうございます。
（もちろん女性もいい男には思いやりとやさしさを渡すのでしょうけれども…私にはない世界ですね）

本当にありがとうございます。

補足日時：2006/03/12 02:14

この回答へのお礼

＞質問者さんは、学歴ではなく「もてるもてない」が人間の価値の全てと強く思い込んでしまっていて、その考え自体が、女性との交際の足枷になってしまっているのではないでしょうか。
→はい、それはあると思います。愛される人間には価値があると思います。また、これは近年思いはじめました。結婚したり、彼女がいるのが回りでは当たり前で私だけがこうも女性から嫌われていると気づいてからです。私は付き合いたくても、拒否されるわけで人間として否定されています。私は学歴はそこそこ、仕事もそこそこですが全く彼女ができませんから人生の意味はなかったと思います。人間として否定されることは何よりも辛いことです（これが偏見かもしれませんが）。学歴のように努力では手に入らず、また愛される男はとことん愛され私のように否定される人間は骨の髄まで否定される。生物としての劣等だと思うのです。学歴がなくても人生逆転できますが女性から愛されない男が愛されることはないと思います。
本当は、こんな考えはおかしいとは思うのですが、何しろ女性から肯定されたことがありません。女性から肯定されれば直ると思いますが、いまはその見込みもないため、どうすればいいだろうかと思っています。
心療内科にいこうか、嫌われている人や人間関係の下手な人が集まるような自助グループはないかと思っています。この質問の花婿学校もそうです。

なんとか無理にでもそのかんがえを捨てていければと思いますが、、、
そのためにはやはり彼女ができることしかないのかなと思う気持ちを抑えながら頑張って生きたいと思います。
彼女が欲しくて欲しくて仕方がないので、やはりできなければ11ヶ月後は実行しかないと思い悩み、気持ちが沈んで数日過ごしました。それで返答が遅れました。彼女ができないことが仕事中も気になり始め（軽微ですが）ミスしました、仕事ができなければ彼女もできないと思うので何とかしたいですね、、。まじめに生きてきた人生が肯定されないことは、本当に心に突き刺さるものです。
本当に彼女が欲しいです。

お礼日時：2006/03/12 02:08