彼にうんざり・・

私は、今一人暮らしです。
彼氏は実家です。
お互い仕事をしていますが、彼は今のしごとをやめて別のしごとをするようで、もう、今は仕事あまりやる気ないみたいです。
実家がよいもあって、そんなに金銭面で切羽詰まって生活しているとは思えません。スポーツを習いに行ったり・・趣味に使えるお金があってうらやましいです。
私は仕事もあまり給料もよくないので、毎月あせって気持ちが追い詰められる時もあります。
お金が無くなってしごとがみつからない、しごとを解雇された時期もあったのに、私の両親は「家には戻ってくるな」というあまりいい両親ではありません。私は自分の両親が嫌いなので家に戻りたくもありませんが。
　なので、楽しそうに実家に居るかれがうらやましいのに私には、デート代もご飯代も全部割り缶なんです。（彼の方が５個も年上）たまにうちに来るときはご飯を食べて（食費は私もち）ごろごろして寝てるだけで、好い加減腹が立ってきました。どうやったら彼にわかってもらえるんでしょうか？もう、別れようかと考えていますが・・

No.9 ベストアンサー 回答者： curi 回答日時： 2006/09/05 13:22

＞もう、今は仕事あまりやる気ないみたいです。

と書かれているという事は、(自分と比べ)仕事に対して意欲の無い事自体にも腹が立っているのでしょうか？
私も、仕事に対して意欲が無い男性は嫌いです。
`辞めるつもり’は労務側の都合なので、ペイが発生する以上きちんと働くべきです。
が今の状況、論点はソコではないので、伝えるべきではありません。

＞実家が(余裕？良い？)もあって、そんなに金銭面で切羽詰まって生活しているとは思えません。
＞お金が無くなってしごとがみつからない、しごとを解雇された時期もあったのに、私の両親は「家には戻ってくるな」というあまりいい両親ではありません。
これは、貴女の(自分と比べての)羨みもあっての感情なので、伝えるべきではありません。



＞スポーツを習いに行ったり・・趣味に使えるお金があってうらやましいです。
＞デート代もご飯代も全部割り缶なんです。（彼の方が５個も年上）たまにうちに来るときはご飯を食べて（食費は私もち）ごろごろして寝てるだけで、好い加減腹が立ってきました。
これはどちらも金銭面に触れているので、ハッキリ伝えていいでしょう。


確かに、皆さんの仰る通り、同じ境遇の人を探すのが一番です。
私も家庭環境が複雑なのですが、元彼は金銭的にも家庭内の雰囲気的にも恵まれた人間でした。
3つ年上の彼で、奢り、送り迎え、買い物、など、は全てしてくれていましたが、
(贅沢ですよね…非難の的になるかもしれないのはわかっています。付き合い始めが高校生×大学生だったというのも言い訳しておきます。爆)
それでさえも、彼の社会に対する考え方の甘さ、親への依存度、恵まれている事への慣れが鼻につきました。
完全に妬みです。彼は私に一切苦労させる事はしなかったのにそれでも不愉快だったんだから、私の幼稚な嫉妬でしかないです。
ただ、彼は、大学もロクに行かず、単位も取らず、2年も余計に学費を親に払わせ、就職も決まらず、という末路でした。
甘やかされた人間が大成する事は滅多にありません。




と言いつつ、『同じ境遇を探せ』という書生的な考え方で割り切れないのが、世の中であり恋愛であります。
貴女が
＞どうやったら彼にわかってもらえるんでしょうか？
と質問するところを見ると、まだ彼に一握の希望を持っているのでしょう。
『別れなさい』
『そうですか』
と割り切れないのならば、たるみきった彼にチャンスを与えましょう。


まずは、『(理由も説明して)私の生活苦しいなぁ、けどしたい事(資格、お稽古ごと、物欲、この際ウソでもいいので作りましょう)あるし、貯金を始めようと思って…精神的に追い詰められそうだけど』
とでも言って、相手の出方をうかがっては？
1）男気があるか
2）貴女への思いやりがあるか
の二つを試せます。

1)では、『生活苦しいんだ…俺は余裕もあるし、助けてあげれる様がんばる』という反応ならOK。
男は稼ぎ頭なので(ちょっと古い考え方ですが)、小さな事でも彼女を養おうとする意欲が無いとダメです。（もし結婚も考えているならなお更
趣味に使うお金があるなら、それを多少なりとも貴女との遊興費に使う事は物理的に可能ですし、行動も起こせるはずです。

2)では、『やりたい事あるんだ、応援するよ』という反応ならOK。
もし、『生活苦しいのに、何かやりたいってのはキツいんじゃない？』などと否定的消極的な答えが返ってくればアウトです。
『へぇ…いいんじゃない。』などと、話半分、薄い反応が返ってくれば益々アウトです。


***************
OKの反応だったら…
しばらく付き合って、口だけじゃないか、行動が伴っているか様子を見ましょう。
目に見える行動の判断基準は、無論金銭的な面の事です。
（ゴロゴロせず、料理を手伝ってくれるなどの気遣いも判断基準にはなりますが、やはりネックは金銭面です）
付き合って様子を見る中で、行動が伴わなければ、ある種、最もダメンズです。
『口だけ』は達者で行動力の無い男性が、女性を幸せにする事はありません。

アウトの反応だったら…
迷わず別れましょう。
マンネリだと何だろうと、貴女への愛が薄れているとしか言えません。

***************

1）も2)も多少回りくどい言い方です。
男性の中には、回りくどいと(悪気がある訳ではなく)、言わんとする事を察知出来ない人も多いです。
彼がその様なタイプなら、もう少し核心に触れた言い方に変えて、言ってみましょう。




ここからは自戒なんですが、荒んだ家庭に育つと、人の家庭が本当に羨ましく見えます。
すぐ卑屈になってしまいます。
だけど、それはよろしくない人間性であり、感情です。
偶々そういう家庭に生まれるクジを引いただけで、責任は他人にある訳ではありません。
親に恨み辛みを感じる事くらいは許されるでしょう。
家庭事情は人それぞれだし、『親に対してヒドいね』とは、私も自分の経験上言う気はありません。

そして、『境遇の壁』は100%乗り越えられないモノではありません。
相手の思いやり・理解+自分の卑屈さをなくした素直さ、があれば乗り越える事も出来ます。
理想論でしかない？
どの通りかもしれません。が、
結婚している訳でもないので、恋愛くらい『理想』を追ってみたっていいじゃありませんか。




今は結婚願望は薄いかもしれませんが(私がそうなのです)、
親を反面教師にして、おばあちゃんになる頃、幸せな家庭を築けている事を祈っています。

No.12 回答者： noname#153118 回答日時： 2006/09/06 01:36

自分の状況と彼の置かれてる環境を比べては

いけません。

質問者様のご両親はとても良い親じゃないですか？
今時の子供を甘やかしている親から比べ、大人になった子供を突き放す。
だから質問者様はお金のありがたみが分かる人に成長し、１人でも自立して生活ができて、

一方、彼の親は大人になっても子供を自分の傍に置き、
子供の彼は給料は自分のお小遣いになっちゃうような楽な生活しか出来ない人間になりました。

質問者様の両親の方が立派だと思いませんか？


所で経済状況の差は理解できますが、
デートの時に彼氏が質問者様に奢ってあげてたり、
多めに支払いする男性だったら彼に対するイライラはなくなりますか？

いつも割り勘が嫌なら自分の部屋で遊ぶときに
「今日ご飯で○○作りたいから食材買ってから来てねー」位のメールがあってもいいんじゃない？

彼は今のしごとをやめて別のしごとをするようで、もう、今は仕事あまりやる気ないみたいです。

私的には今の仕事を続けながら転職活動をしていたんだなぁ、っていう印象を受けました。
実際働いてみないと自分に合う職業か、会社か分かりませんからね。
他のやってみたい仕事を検討していて、転職される意思があるならまだマシですよ。

この回答へのお礼

みなさま、どうもありがとうございました。
こう考えると少しは彼と私の生活環境の差に対する嫉妬からきたものかもしれません。
彼は無理だと思ったら甘えられる両親が居て、実家で新しくしごとを見つけられる環境に居る。けれど、私は甘やかしてくれる両親がいないので困ったときに相談は出来ても、最終的にその場所でずっといさせてくれるわけにはいかない。
　そうやって比べているから余計につかれてしまったのかもしれないですね。
デートのときに奢られたからそれでいいというのは、確かに違いますよね。ただ、一言くらいの気遣いや言葉くらいはあってもいいんじゃないかなって思うんです。「俺のがいま生活安定してるしな。お前に負担かけるのもな」て言ってくれればそれでも十分な気がします。
転職は考えてるみたいで、少しスキルをつけたいとも言っていました。
しかし、いまの親ってそんなに甘いんでしょうか・・
親って言っても彼もとしだし、親も相当な年齢だと思うんです。一時的とは言え、どんなに裕福な親だって自分の体や年齢のことを考えるといつまでも側にいさせるわけにもいきませんよね？そのうち親も嫌気が指してくると思うんです。それなのに、どうしてそこまで甘やかすのかわかりません。彼自身も少しは実家に厄介になっていること、しごとを探すことで実家では多少肩身は狭いよ・・とは言っていました。たしかにそれくらいは思う年齢でしょ？とは思うんですけれど・・それでも実家が甘えさせてくれる意味も良くわからないですね。

お礼日時：2006/09/06 02:07

No.11 回答者： gyounosuke 回答日時： 2006/09/05 15:39

＃２ですが。

>確かに私ももっとおしゃれしたいんだけど、買えないんだよ！って思ってなんでそれがわからないの？って居思わず怒りかけたくらいです。

直接彼にはぶつけてないんですよね？
ならばそこが一番の問題でしょう。
そこで、カチンと来るのはわかりますが、それを内に溜め込んでしまうというのがお二人の付き合い方の限界だと思うんです。
それを素直にはき出せるような相手（そのためにはあなた自身も変わる必要があるかと思いますが）じゃないと長続きはしないと思います。

多分、今の彼氏は、そこの所に引っ掛かってるということは夢にも考えてないと思います。
それが即ダメというわけじゃないんですが、気がつかないならハッキリ言ってあげることも大切でしょう。
そういうコミュニケーションが旨くできるかどうかというのが「相性」だと思うわけです。

No.10 回答者： RAFE 回答日時： 2006/09/05 13:44

　No.７でhanzo2000さんがおっしゃっているように、相談者さんは「自分が何を不満に思っているのか」をきちんと見つめなおすべきだと思います。

　相談者さんは彼氏さんのどこが不満なのですか？
　アナタの実家への恨みつらみや経済状況への不満は、彼に直接の原因があるわけではないでしょう？
　まあ、私も「余裕があるなら彼女に奢ったり靴を買ってやってもいいんじゃ？」とか「人生勉強のためにも、そろそろ一人暮らししてもいいのでは？」とか「仕事を簡単に（かどうかは知りませんが）やめてもいいのか？」とは思いますが、相談内容を読む限りでは、相談者さんは彼氏さんを「心に抱えたもやもやのはけ口」にしてしまっているなあと思いました。
　彼氏さんへの不満を自分の中から取り出したら、それは彼氏さんにきちんと自分の口から伝えましょう。そうやってコミュニケーションを続けていくうちに自分のことや相手のことがわかっていき、問題解決への道も探れるのではないでしょうか。その結果としてならば、悲しいですがお別れすることもありでしょう
　「確かに私ももっとおしゃれしたいんだけど、買えないんだよ！って思ってなんでそれがわからないの？って居思わず怒りかけたくらいです」なんて、この世の中は思っているだけでは伝わらないことのほうが多いのです。
　もちろん相談者さんだっていつも「思っているだけ」ではないのでしょうが、このような悩みを抱えてしまう以上、相手に伝わっていない部分が多いのではないでしょうか。

No.8 回答者： hi-lite05 回答日時： 2006/09/05 13:12

ぼんぼんなんですねぇ～

浮気の苦労は自分に愛情が無くなれば、どーでも良いことになって行くのですが…（実害がないので耐えられるという事）
金の苦労は死ぬまで続きます（借金を残して死ぬこともあるので、死んでも続く事も…）

今の内に、金銭面に無頓着な性格を治さないと貴女の苦労は量り知れません。

そんな金銭感覚で結婚なんてしようもんなら、好きな仕事が見つかり、仕事に対して真摯に向き合う姿勢になったとしても、「仕事で付き合いがあるから」「仕事で必要な物だから」と金の無心をしてくる様になって行きます。

私の知り合いの奥さんは「旦那がいつまでも子供のままで…」と大変苦労しているようです。
友人は、私が忠告しても「大丈夫！なんとかなるって！金は添加の回りもんや！」と未だに聞く耳を持ってません（頭打つまで解らないと思います。）

『切羽詰まる』という所では、貴女が仰る様に“一度別れ話を持ち出して、様子を見る”のも一つの手かと…理由は仕事面の姿勢を強調し「安定した生活の為」と言えば、まさか「大丈夫！パパとママがなんとかしてくれるから」とは言わないでしょう？（言うならそこで終わり…）

金銭面では親からのフォローがあっても、愛情面では誰のフォローも受けられませんから、そこで気持ちを切り替え、大人になるための成長を促す事は、彼にとっても重要なターニングポイントと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね。
金銭面では親からのフォローがあるみたいですが、現実問題彼もいい年だし、親も年・・いつまででも甘えているわけにもいかないでしょう。
けれど、彼の親は裕福なのかそれが大丈夫みたいなんですよね・・。
価値観のちがいでしょうか？
そういえば、私のおばあちゃんがおじいちゃんがボンボンで、かなり苦労していました。それを思い出すと私もそうなるのはいやです。
　でも、年を取ってからおばあちゃんが体が参って、認知症になり、やっとおじいちゃんの方がおばあちゃんのありがたみをわかってきたみたいですが。
促してみるですね。そうですね。

お礼日時：2006/09/05 13:27

No.7 回答者： hanzo2000 回答日時： 2006/09/05 13:05

どうやったら彼にわかってもらえるか、ですか？

簡単です。
彼に言えばいいんです。

あなたは、嫉妬と現実と常識がゴッチャになっていて、
自分で整理できていませんね。

あなたが解雇されたことなど、彼からしたらどうでもいいことですし、
解雇されるということはあなたのペナルティでしょう。
あなたのペナルティと彼との恋愛関係はまったく関係ないです。

彼が仕事を辞めようがなんだろうが、それも関係ないことです。

まず、お金に余裕がないことを伝えましょう。
彼があなたの食べ物を食べることに対して腹が立っていることを伝えましょう。
彼氏に金の余裕があるなら、彼女におごってもいいんじゃねーの、と言いましょう。
（これはあなたの価値観の押し付けでもありますが）

あなたに超能力でもない限り、
言葉で伝えないと彼は理解できません。

No.6 回答者： noname#20181 回答日時： 2006/09/05 12:59

満たされた人生しか送ってきない人は、その事に対し非常に鈍感で怠慢なものです。

お金に不自由した経験のない人には、お金の有り難みはわかりませんし、
両親に甘やかされた人は、親のない人間の気持ちはわかりません。
口で言っても解るものではなく、失ってこそ初めて解る物だと思います。
そんな人間に振り回されて苦しいのなら、同じ境遇を解り合える人間を探すしかないと思いますよ。

No.5 回答者： sn3373 回答日時： 2006/09/05 12:59

彼のどんなところが好きで付き合い始めたのか、もう一度思い返してみては。

突然彼が豹変したわけではないですよね。
わかってもらいたいのは、お金がないから奢って欲しいってことですか？　今月苦しいからデートは無理、とか、ご飯を作るときに一緒に買い物に行って、私がつくるからお金はあなた持ちね、なんてどうですか。
自分を弱く見せて甘えてみせれば、甘えた好きの男なら喜んで奢りますけど、あなたも彼もそんなタイプではないのでは？　人をうらやむのはやめて、同じ生活レベルとか価値観を持った人を探す方がいいかもしれませんね。

No.4 回答者： chibi4731 回答日時： 2006/09/05 12:59

こんにちは。

どのくらいのお付き合いかは分かりませんが、
その不満に思ってる事を彼には伝えたのでしょうか？
伝えても分かってもらえない？？
それとも、何も言わずに分かってもらえるでしょうか？ってのは
無理な話だと思いますよ。

直接言ったらいいのでは？

No.3 回答者： hsci0830 回答日時： 2006/09/05 12:58

すみません、文面から拝見しますと、sasako9様の彼の家庭環境にものすごい嫉妬しているような感じを受けました。

sasako9様は彼にどうしてもらいたいのでしょうか？
ご飯やデート代をすべて奢ってくれたら解決なんでしょうか？
恐らくそこだけの問題ではないですよね。
彼の生活態度も気に入らないようですね。

恐らく、これは育ってきた環境の大きな違いです。
簡単には理解できないかもしれません。

彼にsasako9様の家庭状況・今のやりくり状態を彼に話していますでしょうか？
話した上でも変わってないようでしたら、相手を思いやる気持ちに欠けた行動をこれからも見る事が多いかもしれません。
もし、それが我慢できないようでしたら、育ちの違いは埋めれませんので、別の方を探した方がいいかもしれませんね。
というのが、育ってきた環境の違いを一番思い知る事になるのが、結婚時だと思うんです。
私が妻と結婚した時も私の両親が相手の親に対し見下し発言や、家の格が違うまで言い放ってしまっているんですよねぇ・・・・。
私はどっちかというと、妻の味方でありたいし、妻の実家も大事にしてます。
何回も泊めてもらったりもしています。
相当な努力もしましたが、意志が強くないと結婚はできません。

話がそれてしまいましたが、まずは彼に今の状況を正直に話してみる事です。
相手への配慮ができるかどうか、これで見極めてはいかがでしょうか。
それから別れるか考えたらいいと思います。