親を許せない感情への折り合いの付け方

閲覧ありがとうございます。
当方２４歳女性です。
この年になって未だ両親に対して許せない事があり、辛いです。

以下、長文になります。ご容赦ください。

私が未だに許せない事とは、人生で一番辛かった時期に、両親が全く理解をせず追い詰めてきた事です。

明確な原因は分かりませんが、私は大学生の時に不登校になりました。
幼い頃から勉強熱心な親に育てられてきた私は、親の期待を裏切って申し訳ない、こんな子どもで申し訳ない、今までかけてくれたお金を無駄にしてしまってごめんなさい、それでも実家暮らしなので毎日ご飯を食べさせてもらって水道代や光熱費なども使わせてしまって申し訳ない、「普通」の生活を送れるようにならなきゃ、と毎日焦っていましたが、気持ちとは裏腹に毎日寝てばかりいました。時間は守るタイプなのですが、朝起きられず友人との約束にもよく遅刻するようになりました。
罪悪感や絶望感から、週に１回くらい「死にたい」「もう死なせてほしい」「殺してくれ」という考えが止まらなくなり、号泣したり、自殺未遂したりする事もありました（計画的ではなかったので必要な道具や環境が揃っておらず、誰にも見つかる事なく失敗しました）。
その頃から流石に精神科に通院するようになりましたが、何種類かの薬を試した結果、ロゼレム（睡眠薬）のみ処方されるようになりました。
大学に提出するため診断書が欲しいと言うと、「強いて言うなら…」という感じで、睡眠相後退症候群（睡眠障害）と書かれました。
サインバルタ（抗うつ薬）もエビリファイ（抗精神病薬）も効かなかったので、鬱病ではないって事だねと言われました。鬱病ですと言わない方が私のためと思ったのか、本当に鬱病ではなかったのかは分かりません。

私にとっては人生で最も辛い時期であり、今思い出しても精神的にボロボロで地獄のような日々でした。
そんな中、両親はどうしても私を理解できなかったのだと思います。
「もっと努力しろ」「家で毎日何もしてないくせに」「怠けるな」「またサボリか」「苦しいのかもしれないけど、苦しめてるのは自分自身だよ」「なんでこんな時間まで漫画なんか読んでんの？大学行く気ある？（実際は漫画を読んでいた訳ではなく、鬱状態になって遺書を書こうとしながら号泣していた）」

突然娘が不登校になり、怪我や大きな病気でもないのに毎日寝て過ごすようになったら、しかも朝起きられず夜遅くまで起きていたら、怠けている、やる気がない、もっとちゃんとしろと思うのも無理はないと今は思います。
死にたいと伝えていたら、原因は分からないけど大学に通うのが苦だと相談していたら、また違ったのかもしれません。
ですが、その時にはもう両親と私の信頼関係は無いに等しく、言いたくありませんでした。

今でこそ大学も無事卒業し、社会人として毎朝起きてフルで働いて、両親とも良好な関係を築いていますが、ふとした時に「両親の中ではあの頃の事はもう昔の事で、終わった事になっているんだろうな」と思うと、どうしようもなく許せない気持ちが湧いてきてしまいます。
両親の焦りや気持ちも今では理解できます。理解してもらえるよう説明や気持ちを伝える事もせずに「理解してくれなかった」なんて、それこそ甘えだとも思います。また、それでも衣食住も学費も全て出してくれていたので、憎むなんてお門違いで、感謝すべきなのだと思います。
しかし、どうしても「一番辛かった時に一番辛い言葉を何度も投げかけられた」という事実をずっと引きずってしまっています。

私ももう２４歳です。
そろそろこの苦しい気持ちに折り合いをつけて、笑って家族の話をできるようになりたい、将来の自分の家庭に希望を持てるようになりたいと考えています。

許せないという気持ちは、どう折り合いをつけたらよいのでしょうか。
「私の将来を考えて勉強を沢山教えてくれた」「私のために沢山お金をかけてくれた」「毎日衣食住に困らない生活をさせてくれている」etc...
してくれた事を沢山思い返してみても、それぞれの事には感謝できますが、許せない気持ちが消える事はありませんでした…。

質問者からの補足コメント

• 誤解を招く言い方をしてしまっていたので、補足させていただきます。
  
  まず、今は実家暮らしではありません。
  「毎日衣食住に困らない生活をさせてくれている」というのは、ある程度の貯金が貯まるまでの期間（衣食は流石に自分で購入していましたが）の事と、たまに実家に帰るとご飯を用意してくれているので、そういう意味でした。
  言い方が良くなかったです。申し訳ありませんでした。
  
  また、この質問の主旨は、「こんな事をされた！酷い！みんなどう思う！？」ではなく、
  「私を想ってあんな事やこんな事もしてくれたのに、辛さを理解してくれなかったという一点だけが、２４歳にもなって許せないのが未熟すぎて辛いので、気持ちに折り合いをつけたい」でした。
  勿論毎日親の事を考えている訳ではないですが、ふとした時に昔の事がフラッシュバックして辛くなってしまうので、この質問をさせていただきました。
  分かりにくい文章でごめんなさい。

    補足日時：2023/08/25 18:38

• 言葉足らずな点が多く申し訳ありません。
  
  通院していた頃、主治医に両親と距離を置くよう言われ、一度実家を出た事があります。
  その事によって徐々に精神が安定していき、大学に通えるようになりました。
  その後、就職活動をするに伴いなかなかアルバイトができなくなり、実家に戻りました（これも、経済的に支えてもらっているという事なので、許せない等と言う資格はないと自分でも思います）。
  その頃にはもう精神が安定しており、不登校だった時とは打って変わって両親と良好な関係を築けるようになりました。
  
  しかし、両親といわゆる「普通の仲の良い親子」のような会話をしている時などに何だか違和感を覚えて、昔の事を思い出して辛くなってしまいます。
  「精神が安定して普通の生活を送れている私」と両親は良好な関係を築けたかもしれないけれど、「鬱状態で不登校の私」のわだかまりは消えていないような、複雑な感情になってしまいます。

    補足日時：2023/08/25 18:53

No.13 ベストアンサー 回答者： 更科そば 回答日時： 2023/08/26 22:26

インナーチャイルドを癒やす方法や

メタ認知療法などで
自己完結できるようになるといいんじゃないでしょうか。

他に対してネガティブな感情を
持ち続けている人は
自己愛のコップが満たされていないと
言われていますからね。

親に愛されているという満足感より
自分で自分を愛しているという満足感が上回れば
周りの事などどうでも良くなります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

＞自己完結できるようになるといいんじゃないでしょうか。

確かに…！
自分のモヤモヤを取るために折り合いをつける方法を知りたいと言いながら、ベクトルが両親に向いていたように思います。
傷付いていた事を知ってもらう事でスッキリしたいなら、両親と話す必要がありますが、自分の気持ちに折り合いをつけたいだけなら、ベクトルを自分に向けて、自分が本当はどうしたいのか、どうしてほしかったのか、それをまずはきちんと分かる必要があるのかもしれません…。

最近マインドフルネスを実施してから眠りにつくようにしているのですが、知らぬ間にメタ認知的に良い事をできていたんですね。今後も続けようと思います。

また、自分のメンタルの起伏を記録するようにしてみました。
両親との昔の事をよく思い出す日は、メンタルが不調な日みたいです。（両親との事を考えるから気持ちが落ち込むのか、気持ちが落ち込んでいるから両親との事を思い出すのかは分かりませんが・・・）

こうやって自分の事を理解していき、そんな自分でも許してあげる事で、段々と両親との事も「どうでも良く」なればいいなと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/09/03 01:52

No.14 回答者： kiranyan 回答日時： 2023/08/26 23:13

No5です。

お礼と補足読みました。

色んな方のお礼や補足を読んでいますが、
まだ、大学を卒業後→就職→実家暮らし（仕事をしていない）状態なのですか？

その状態では、結局、食べさせてもらっている→何も文句が言えない状態
で、ご自分でもツラいと思います。

もしも、就職しても、体調が問題ないのであれば、早く就職し、親元を離れて、親御さんと距離を置くことですね。

この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。

文章が分かりづらく申し訳ありません…。
大学不登校時に主治医に両親と距離を取るよう言われ一人暮らし→大学を卒業→就職して実家に戻る→お金が貯まったので現在は一人暮らし。です。
しかし、かなり近い関係を築いてしまっているので、自分にとって適切な距離を測っていこうと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/09/03 01:55

No.12 回答者： horita 回答日時： 2023/08/26 10:46

あなたはよく不登校状態から脱出できましたね。

でもその原因は親です。
あなたは自分を責めていますね。
親の期待を裏切って申し訳ない、こんな子どもで申し訳ない、今までかけてくれたお金を無駄にしてしまってごめんなさい、それでも実家暮らしなので毎日ご飯を食べさせてもらって水道代や光熱費なども使わせてしまって申し訳ない、こんな気持ちになるのは、親からこんなことを言われて責められていたから。
つまり、親はずっと責めていただけ。しかも、あなたの心なんて全く見ようとせず、見ていたのは表面だけ。
だから、あなたのつらい気持ちなんて全く理解できない。
医者が親と離したのも、親に原因があると気づいたから。
でも、なぜそんなに傷ついてしまったかというと、あなたも親の言うことを絶対だと考えて自分の頭で考えてこなかったから。
親はただ世間体などを考えて「優秀な子供」でいてほしかっただけ。
だから、あなたが死にたくなるほど悩んでいても、怠けとして
責め続けることしかしなかった。全く理解できなかった。
そんなことになっても、親に感謝を続け、自分を責め続けてきてしまった。
あなたが本当に頼らないといけないのは、自分自身だよ。
自分の感覚を支えとして生きようとしてこなかったから、こんなにも自分を傷つけることになってしまったんだと思うよ。
自立というのは、経済的な面と精神的な面がある。
あなたはまるで悪質な宗教団体の会員みたい。
自分がくたくたになっているのに、まだ自分を責め続け、親に感謝している。自分の依存性に大きな原因があったことに気付き、心身ともに自立を目指したらいいよ。そして、親からの恩着せがましい支配から脱出しようよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞こんな気持ちになるのは、親からこんなことを言われて責められていたから。

そう言われて、確かにそうだった事を思い出しました…。
自分の被害妄想だと思っていました。

＞なぜそんなに傷ついてしまったかというと、あなたも親の言うことを絶対だと考えて自分の頭で考えてこなかったから。

仰る通りです。
結局は、親の言う事に逆らうほどの自信もやりたい事もなかったんですよね。
自己決定を放棄していたにもかかわらず、最終的な責任を両親に転嫁してしまっているんだと思います。

＞自分の依存性に大きな原因があったことに気付き、心身ともに自立を目指したらいい

本当にそうですね…。
経済的に自立していても、親との関係に囚われたままでは、精神的な自立をしているとは言えないですね。
自分をもっと適切に大事にできれば、親にこうされたああされた等とは思わなくなる気がします。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/26 16:02

No.11 回答者： asuperpevertedman 回答日時： 2023/08/26 06:23

僕の親はバカな為、毎日、生き地獄を味わいました。

今は違います。
バカな親とは離れて、一人で暮らして大正解でした。
正しかろうが、間違っていようが、自分を大切にし、生き続けた結果、今は書留配達員を14年。
書留配達は絶対にミスが許されない緊張感を要する責任重大な仕事を今もやってます。
今は年収500万オーバーです。
努力の賜物なんですね？

質問者さんは、とにかく怠けず、死に物狂いになってみようよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
色々と辛い思いをされて、今は立派なお仕事をされているのですね。
お互い頑張りましょう。
ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/26 15:57

No.10 回答者： toshipee 回答日時： 2023/08/26 00:05

謝ることはないと思うよ。

俺の姉が壊れたのは親のせいだし、医者も俺が説明して納得している。子がSOS出してるのに、仕事があるお逃げて俺に丸投げしたり、親ができない親はいる。親が苦しむなら、最前線に立つわな。君が哀しかったのは、それをせず、ただ狂った異物としての態度を見せたことだろ？
そりゃ哀しいよ。自分が親になるほど、信じられない言動できてるからね。
何もしないで、「親もたいへんなんだ」と、苦労人ぶる人もいるわ。
そうだろ？君、育てられた恩に惑わされず、ちゃんと親を見なよ。ダメなものはダメと認識しなきゃいかん。
この中でも君が弱気になる教科書的なことをおっしゃる人はいそうだ。けれども、君は今、目を覚ましつつあると思う。左右されるな。自分を信じろ。大丈夫だから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞俺の姉が壊れたのは親のせいだし、医者も俺が説明して納得している。子がSOS出してるのに、仕事があるお逃げて俺に丸投げしたり、親ができない親はいる。

大変な思いをされたのですね。
お姉さんが壊れてしまったのはとても悲しく許し難い事ですが、そんな中でもtoshipeeさんのような理解者が近くにいらっしゃって、良かったです。
toshipeeさんのご説明で納得してくださるお医者様で安心しました。
頼れる存在に「親は大事にしないと」等と言われたら、苦しいですもんね。

＞君が哀しかったのは、それをせず、ただ狂った異物としての態度を見せたことだろ？

その通りだと思いました。
勿論、大学に毎日通ってアルバイトまでして遊んで、、そんな日々を送っている人が大半な中、不登校でそれが原因で大学に友達もあまりできず、アルバイトもあまり行けず、死にたい死にたいと泣いては寝てばかりいた私は、「普通」ではなかったと思います。
「狂った異物」だったと思います。
自分でも分かっていたからこそ、周りからもそう思われているだろうと思っていたからこそ、周りよりも両親の方が私の事を異物扱いしてきた事が、堪らなく悲しく、希死念慮を一層増大させたのかもしれません。

＞育てられた恩に惑わされず、ちゃんと親を見なよ。ダメなものはダメと認識しなきゃいかん。

そうですね…。ありがとうございます。
ですがやはり私は、育ててもらった恩を全て忘れて縁を切る事はできなさそうです。
あれは良かった事、あれは駄目な事、ときちんと自分で考えて、左右されずに適切な距離感で接していけるようになろうと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/26 15:55

No.9 回答者： おじゃまいか 回答日時： 2023/08/25 20:53

あなたが大変だった時期は、親御さんも大変だったはずです。

親御さんからしてみたら、こんな弱い子じゃないはずと叱咤激励のつもりだったと思います。
今の親子関係が良好なら、許すとか折り合いをつける必要があるのでしょうか？
もう過ぎた事のように思えます。
それでも折り合いをつけたいなら、親御さんにあの時こうされて辛かったとか、こうして欲しかったとか素直に話してみたらいかがでしょうか？
ちなみに話すのはお母さんがいいと思います。同性の方が理解されると思うからです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。
私が大変だった時期は、両親もすごく大変だったと思います。
なんで大学に行ってくれないんだろう？なんで寝てばかりなんだろう？なんで高校まで順調だったのに、急におかしくなってしまったんだろう？これからどうなるんだろう？ずっと引きこもってフリーターのまま年を重ねるんだろうか？周りには何て言おう？学費もドブに捨てているようなものだ。いい加減にしてほしい…。
両親の気持ち、今なら分かります。

＞親御さんにあの時こうされて辛かったとか、こうして欲しかったとか素直に話してみたらいかがでしょうか？

ありがとうございます。
そうですね。両親にとっては今さら大変だった過去を蒸し返されて、あれが嫌だったこうしてほしかった等と言われるのは辛いかもしれません…。
なるべくラフに、軽い雰囲気で当時の事を少しずつ話せたらいいなと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 21:03

No.8 回答者： toshipee 回答日時： 2023/08/25 19:57

私も親に「殺すぞ」と言われたことが許せず、とうとう死ぬまで会いませんでした。

許さなくてもいいんじゃないですかね。私も特にそうしたことに後悔は出てこなかったですし。
ただ、それをするってことは、「愛されたかったんだろうな」って事はわかってましたけど。この人には無理なんだな、そう育てられたようだしと諦めちゃいました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も同じ事を言われました・・・！
同じような経験をされた方がいると、救われたような気持ちになります。

＞愛されたかったんだろうな

分かります。
自己分析して、そこまで分かった上で縁を切る覚悟を決められた事、凄いです。
許せないのは、期待していたからですよね。
だから、裏切られた気持ちになってしまう。
諦める事ができたとのこと、本当に凄いと思います。
親と言っても違う人間なので、自分の思い描く親であるとは限らないし、そうである必要も本当はないんですよね。勝手に期待してしまって、勝手にショックを受けているだけ…。

＞とうとう死ぬまで会いませんでした。
＞そうしたことに後悔は出てこなかった

私も今一度よく考えてみて、「やっぱりどうしても許せない」と思ったら疎遠になるようにし、「それ以外に沢山してくれた事もあるから本当は許したい」と思うのなら当時の事を話してみるなど努力をしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 20:54

No.7 回答者： ツバグラー 回答日時： 2023/08/25 18:36

え？精神科から実家出ろ言われ→出た後戻ったのね？→ナゼそれを質問に書かないの？

そう言うところがアレコレ言われる原因では
あなたに限らず、ここのクソ質問者共は後から重要事項を書き足すのが大好きなようで、それじゃあ回答できねえだろうが！っていつも思います
どいつもこいつも「必要な事は意図的に隠す」「どーでも良い事だけしか表明しない」から周りの誤解を生むんですよ

それはさて置き
卒業して2年？
じゃあ怒りの感情もそりゃ収まらないでしょう
あなたがもう少し精神的オトナになれば≒時間経てば落ち着くんじゃないですかね
また一人暮らしするのも良いんじゃないですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

申し訳ありません。
「必要な事は意図的に隠す」「どーでも良い事だけしか表明しない」つもりはありませんでした。
当事者としては、回答を頂くのに必要な情報がどれなのかがお恥ずかしながら分からないので、皆様からすると必要な情報を書かずに不要な事ばかりグダグダ書いていると思われたのだと思います。

両親との精神面での事ばかり書いてしまい、物理的な距離の事を一切書いていなかったのは言葉足らずでした。
申し訳ありませんでした。

お礼日時：2023/08/25 18:43

No.6 回答者： tateisu 回答日時： 2023/08/25 18:20

執着がヤバい。

親元離れて自活するところから。
違う気付きもあるかもよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…。
今は実家暮らしではありませんので、毎日ご飯を作ってくれてありがたかったなとか、学費を出してくれて恵まれていたなとか、色々と思います。
普通に生活を送っている間は、親の事を考えて苦しくなったりは勿論しません。
ただ、いわゆる「普通の良好な関係の家族」のような会話を親としていると、違和感を覚えて昔の事がフラッシュバックしてしまう事があるのですよね…執着してしまっていますね。

自分にとって適切な距離感を見つけて、もっと自立できるよう色々な事に目を向けていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 18:26

No.5 回答者： kiranyan 回答日時： 2023/08/25 17:59

まだ、あなたがつらい時期から、時間がそんなに経っているとは、

思えませんので、折り合いはなかなかつかないと思います。

今は、体調はどうですか？

私は、あなたの親世代のものですが、私の持病（精神障害）をめぐって、
親の理解を得られず、疎遠にしています。
距離を取ることで、精神の安定を取っています。
疎遠は、元々、主治医のすすめではじめました。
もう10年近くなりますが、許す気持ちにはなれませんし、連絡を取りたくないです。
パートナーからも、心の安定のために連絡を取らないように言われています。

あと、私の場合は母親との関係に悩んだのですが、「母娘関係」と、検索すると、色々見つかります。
本や、講演会などもあると思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お優しい言葉を本当にありがとうございます。
また、同じような経験をされていて、共感で泣いてしまいました。（笑）

まず、理解してくださる先生やパートナーさんがいらっしゃるようで本当に良かったです。
一番身近な人からの理解を一切得られないというのは、とても辛い事です。
１０年だろうが２０年だろうが、経過した時間は関係ないと思います。
きっと私なんかよりもっと辛い思いをされたのだと思います。
これからも穏やかな生活が続きますよう、微力ながら祈っております。

私も主治医から両親と距離を取るように言われて、一人暮らしを始めた事で、精神が徐々に安定し、大学に通えるようになりました。
その後、就活でアルバイトがなかなかできず、実家に戻る事になったのですが、その頃にはもう「精神が比較的安定して、きちんと通学も就活もできている私」でしたので、良好な関係を築けるようになり、今に至ります。
「鬱状態で不登校の私」の事は毎日罵ったのに、今の私と良好な関係を築いている事によって、当時の事はなかった事だと思われているのかなと考えると、昔の私の辛さだけが置いてけぼりになっているみたいで、それで２４歳にもなってこんな風に悩んでしまっているのかもしれません。

＞私の場合は母親との関係に悩んだのですが、「母娘関係」と、検索すると、色々見つかります。
本や、講演会などもあると思います。

情報ありがとうございます。
私は父親も母親もなのですが、調べてみたら「親子関係」でも色々と出てきました。
もう少し調べてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 18:22