夫にセックスがないのなら他人としていいかと聞きました。

結婚して二年、同棲して三年になります。
私は３１歳、夫は３９歳、結婚直前辺りから夫から求めてくる事が無くなり、私から誘わなければセックスは無い状態でした。

今は１カ月に一回あれば良い方で私から誘わなければ半年、一年はないと思います。

夫がセックスを求めなくなり二年の間初めは喧嘩をしてました。
セックスを求めてキレられた事もあります。
「疲れてるんだ！！！」と。
求めて断られる事もストレスだけど、断る事もストレスだと思い誘わずに我慢していたらセックスは殆どなくなりました。
自分の性欲は自分で処理する方法も覚えました。
それでもやはり隣に好きな人が寝ているとしたくなる。
でも、求める事で喧嘩になったり夫婦仲が悪くなるのは嫌だと思ったので夫に。
「セックスを求めて断られる事にも疲れたし、あなたも断る事に疲れたでしょ？
我慢する為にオナニーも覚えた、でも隣に好きな人が寝ているとしたくなる、そうするとまた喧嘩になるからこれからは別々に寝たい」
と全て正直に言いました。

初め夫は別に寝ることに反対しましたが、私の気持ちを分かってもらい別に寝るようになりました。

二週間ほど過ぎた頃別に寝ることで会話が無くなり何とも言えない気まずい空気が夫婦の間に流れるようになりました。
これが本当に正しい方法なのか？
と思い、夫ともう一度話し合いをしました。
そしたら夫は「ごめんね、これからは夫婦でセックスを楽しめるようにならないとね」と言ってくれその時やっと二年間のセックスレスが終わるんだと思ったのですが。

その後、全く状況は変わらず。
求めても断る夫。
求めてこない夫、何も変化はありませんでした。

夫に期待することに疲れました。
夫は恐らく私を女として見ることが出来ないのだと思います。
それなのに求められ、喧嘩ばかりじゃお互いに疲れてしまう。
二人の間に改善方法が見つからない。

私は夫が好きだし、一生懸命仕事をしてくれる所を尊敬しているし、一緒に遊びに行ったり、飲みに行ったり楽しく過ごすことが好きです。
ただ、男として女として満たし合うことが出来ない。

だったら、私の性欲だけ違う男の人に満たしてもらおうと思う事は決して正しい方法ではないと思います。
それに、私がしたい相手は夫であって他の男の人ではない。
分かっているのだけど、どうして良いのか分からない。
女として、このままセックスのないまま生きて行くのかと思うととても切ないです。

昨日、思い切って夫に言いました。
「このままセックスの無い生活を送っていると、もしかして私はきっかけがあれば浮気をしてしまうかもしれない、あなたにセックスを求めてもう喧嘩もしたくない。
だったら性欲だけ外で満たしてきてもいいですか？」
と
夫は黙ってました。
すぐに回答は出来ないだろうと思い、答えが見つかったらその時言ってね」
と言い、また普通の生活に戻りました。

どうすれば良いのか分からない。
決して正しい方法ではないことは分かってます。

気持ちが麻痺して冷静に状況を考えられなくなっている気がします。
一連のこの状況を読んでどう思われますか？
ご意見お願いします。

No.3 回答者： hanahana34 回答日時： 2007/12/10 10:48

こんにちは。

だんなさんが断る理由。他の方も書いてますが、私も疲れだけでは
無い様な気がするのですが。

性的欲求を満たす為だけの理由で、他の人とするのは
今の質問者様にとっては何の解決にもならないと思いますよ。
だんなさんに訴えたいだけなのでは？もっともっと自分の気持ちを
知って欲しいだけなのでは？と思いました。
言っても何も改善されない、だったら他の人と・・・
その気持ちも分からないでは無いですけども、
本当に欲求を満たしたいだけであれば、最初からだんなさんに内緒で
体だけ他の人に求めると思うんですよね。

だんなさんの事好きなんですよね？
その状態で他の人と関係を持っても、性的欲求は満たされても
心の欲求は決して満たされないですよ・・
むしろ罪悪感と嫌悪感だけが残るのでは？と思います。

他の人に逃げちゃいけません。
だんなさんときちんと話合い、疲れだけが理由なのか
他に理由が無いのか聞いて下さい。

No.2 回答者： nobotosi 回答日時： 2007/12/10 10:25

断る理由は、疲れだけですか？その他理由はききましたか？それか女としてみてないじゃなく一生の心の支えのパートナーとしてみてきてるかもしれませんね。

夜の生活以外は普通の夫婦なんでしょ？それでも性欲が我慢できないならもっと話し合い理解しあい月に何回かは（１回でも２回でも）愛し合う約束をしてみてはどうですか？セックスは好きな者同士でするもんですから本気でも冗談でも他とするなんてゆわないことです！がんばって理解を深めあってください。

No.1 回答者： noname#48005 回答日時： 2007/12/10 10:22

ご主人が　あなたの求めに応じられない

理由って　疲れたからではないと思います。

その理由をきちんと話し合われる心の距離を埋められることが　大切なのでは　と思います。

ただ　出来ないこと自体　かなり　男のプライド傷つけていますので　これから　たいへんだと思います。

浮気云々の話は
求めに応じられない夫は愛せない・・・
という事のようにも聞こえます。
価値観の違いですから　仕方がないことだととも思いますが
ここまで　相手を尊重できなければ　全ての部分で夫婦としてやっていくのは困難かと思われます。
性のことのみならず　夫婦として危機ですね・・