出産時の義母について（長文です）

Question

こんにちわ。
結婚２年目で待望の妊娠☆現在９ヶ月目に突入した初マタです。
ですが今義母について悩んでいます。

妊娠５ヶ月目ぐらいの時に＜出産の時は電話してね！すぐ病院行くから！＞と言われて、私的には出産時は主人と私の母についていてもらいたいと思っていたので突然そーいう風に言われて戸惑ってしまい返事をする事が出来ませんでした。義母はちょっと強引な所があって病院には来る気満々です＞＜

主人は一人っ子で、義母は結婚当初から＜私の歳（61歳）で、近所で孫がいないのは私だけだから早く孫の顔が見たい！＞と会う度に言われていました。ですが私は１年目は新婚生活を味わいたいから出来たとしても２年目以降と主人が話しました。なんか不満そうでしたが私たちにはまだ作る気はなかったので主人が言いました。
そして、去年の１１月私の姉が子供を出産したとたんにまた＜来月の今頃には私も孫を抱かせて欲しい＞と言われ・・・。
そんなに、すぐ出来るか！と思いましたが、この度待望の赤ちゃんに恵まれる事が出来ました。

なんか愚痴になってしまいましたが、悩んでいる内容は
義母が初孫の出産にとても喜んでいてくれてるのは充分分るのですが、
私は出産時には正直居てほしくありません。理由は陣痛で痛い中、主人や私の母には気を使わないけど、やはり義母には気を使います。
それに、痛がってる声とか聞かれるのもすごく嫌です！
そして、義母は自分が超安産だったらしく常にその話をするからです。
主人には＜気を使うから嫌だ！＞と伝えました。
そしたら返ってきた返事は＜気使わなくていいじゃん！なんでそっちの親は良くて自分の親はダメなわけ？あんなに楽しみにしてるのに！＞
でした。。。
出産するのは私なのに・・・って思ってしまいました。
出産後も６日間入院するのですが、主人に＜きっとうちの親暇だから
毎日行くと思うよ＞と言われさらに憂鬱に・・・＞＜
そして、先日母親学級がありその際に助産婦さんに＜陣痛室に入れるのは旦那さんと実母の２人まで！分娩室に入れるのは旦那さんだけ＞と
言われたのでその事を主人に話したら、なんか納得してない感じでした。そ～いう風に言われた事はまだ義母には言ってません。。

主人に義母に話してほしいんですが、毎回＜○○（私）がこー言ってるから＞みたいな言い方で、しかも私も居る所でしか話してくれません。

それにこの件に関しては、私がこの話をすると無視します。
なんか、めんどくさいような態度をとります。
なので、主人とはまともに話せません。
今の所出産予定日２週間前に実家に帰るのでその時に思っている事を
手紙に書いて渡そうかなとも考えていますが・・・。
ちなみに、私の実家と主人の実家は車で５分くらいしか離れていません。そして、今思えば後悔なんですが、私達が借りているアパートは主人の実家から徒歩１分くらいの所です。
なので、アパートに帰ってきたら時間問わず毎日来そうで嫌です！

もうどうすればいいのかわかりません。
義母の事でストレスが溜まる出産や子育てをしたくない！と思うのは
ワガママなんでしょうか？
どう言う風に言えば（手紙の場合書けば）主人は分ってくれるのでしょうか？
赤ちゃんにもうすぐ逢えるのがすごく楽しみなのに、その事を考えるとすごく憂鬱です。
なにかアドバイス下さいm(__)m

anzuppa · Accepted Answer

直接対決の方がいいんじゃないかなぁとおもいます。

ご主人を通せば２対１ですし
旦那さんは自分の親を遠ざける＝自分をないがしろにするのか
っていう誤解をするタイプかもしれません

義母に直接言えば、「でも行きたい」とか「じゃあやめとくわ」
で次の話に進めることも
旦那さんは「めんどくさいな、うちの親の言い分通してくれればいいのに」
という気持ちであたるので
無意識に義母をかばった言い方や伝え方になったり、ムキになってしまい
話はややこしくなる上に
あなたは１対２で戦うことになります。

そういうタイプのお姑さんははっきりと断りたいことは断り
自分も折れるところは折れていかないと
この先またお子さんを挟んでずっとトラブルが続くと思います。
その時に「旦那がわかってくれなかった」「あの時本当はいやだった」
と腹の中に貯めていると自分も辛いし、悪い方向に物事がいってしまいます。

自分で納得いくように話してみたらどうでしょうか。

ご主人には
あなたが下痢や嘔吐で辛くて呻いて七転八倒してるときに
私の親が横にいてじっと見てたら辛くない？
気を使わないで、っていってもくつろげなくない？

具合悪くて、それでも忙しくて横になってるときに
私の親が毎日遊びに来てもいいの？気にならない？

と言ってみては。

陣痛中は病院の規則ということでとにかく押し通してください。

入院中は助産士さんなどに相談して、適度に追い払ってもらう
(疲れてるとか、授乳指導があるとか…)のもいいと思います

KooooooooN · Answer

お気持ちお察しします・・・・
私の義母と夫に似ていますね。非常に、共通点があります。
妊娠中、産後は私もとても悩みました。
私の出産時も、義両親は揃って病院に来ました。
初めは陣痛の間も、こっちが気を使って話していました。
応援に来てくれるのは有難いことですが、正直陣痛が進むとそんな気持ちの余裕ありません。
旦那様、助産師の方にあらかじめ「お産の時や産後は気を使いたくない、赤ちゃんのことだけに集中させて欲しい」旨を強く伝えるべきです。
私の場合、緊急帝王切開になり、産後意識が朦朧としている間に義両親は帰宅したようです。
翌日、実母が来てくれていたんですが、義母も張り切って仕事を休んで病院へ来ました。
お腹の傷も痛く、ほぼずっと点滴。せめて、出産翌日くらいゆっくり（気持ち的に）過ごしたかったというのが本音です。
産後はただでさえ、気が張っています。
気の許せる相手としか会いたくないと思うのも、出産という大仕事の後くらい許されていいと思います。
私は入院中毎日義両親と顔を合わせ、友達が来ている時も義母は気を使わず部屋に入ってきて、友達が気を使って帰る・・・なんて事もありました。
結果精神的に参ってしまい、退院前に助産師産の前で号泣。
その後、産後鬱に・・・病院から処方された漢方薬を飲んでました。
産後鬱の件は実母から義母に伝えてもらい、しばらく義両親と距離を置き、ゆったりと育児に専念しました。
義母も最初はあまりいい気はしなかったようですが、
産後一ヶ月くらいして、ようやく気持ちにゆとりが出来てきて、義両親に子供を見せに行きました。
その頃には、義両親の有り難味も素直に感じれるようになりましたし、義両親も孫の顔見ては幸せそうに、わだかまりも解けました。
今もたまに義母の無神経さに翻弄されることがありますが、もうこちらも気を使いすぎるのをやめて、ちょうどいい関係です。
と言っても、ある程度は気を使いますが・・・・
これから長いお付き合いになるので、嫁として完璧にならなきゃとか、頑張りすぎるのをやめて・・・・・時々、わざとボロを出しています。
でないと、心身持ちませんよ。まして、近いんですよね・・・
ご主人やご実家のお母様、助産資産に相談してみてください。
ご主人には
「お義母さんの好意は本当に有難いし、お義母さんのことは嫌いじゃないけど、私も初めての出産や育児であたふたするだろうし、お義母さんに気を使わないでと言われても私も嫌われたくないし、これが私の性格だから気を使ってしまう。しばらくは私たちの赤ちゃんの為に、ゆったりした気持ちでお世話に集中させてもらいたいの。」
と言うような内容で書いたらいかがでしょうか。
私の夫も「お前も気を使わなきゃいいじゃん、うちの親はお前が気を使ってることに気付いてない」と言ってましたが、いざ出産して上記の内容で伝えると、なんとなく理解してくれたようです。
もうすぐ赤ちゃんに会えるのに、いろいろ大変でしょうが、応援してますよ！
元気な赤ちゃんを産んでくださいね～

rein_taunn · Answer

お気持ちお察ししますが！！
旦那様の義お母様大事になさったほうがいいですよ。。。
私だったら、有難いし歓迎です！！
旦那様の気持ちもよくわかります。
お嫁さんと、義母様が仲良くしてもらってるほうが嬉しいに決まってますよ。
自分を産んでくれた母親を大事にしてくれる嫁。。ご主人にとっては最高の事だと思いますが、それを、あれは嫌だ、これは嫌だ。。とばかり言っていてはご主人も気分が悪いですよ。
自分の親が一番楽なのはわかります。
でも、ここは孫を待ち望みしている義母様がいるのですから、甘えてみるのも一つではないでしょうか。。。多少は気を使いますが。
産んで育てるのは本当に大変ですよ。近くに、面倒を見てくれる人は幸せだと私は思います。

bluesky33 · Answer

お気持ちわかります＾＾
もうすぐ出産ですねｖ
私は現在９ヶ月の男児をもつ新米ママです。

私のときは、義母（同居です）に病院へ連れて行ってもらいました。
私の母の病院なので母は病院にいましたが　陣痛時に都合よくかけつけることなんてできませんでした。
陣痛中前半はお姑さん、後半旦那　　全体の時々に実母という感じでした。
前半陣痛中は軽いので　特にうぎゃーという声が出るだけでもないです。ちょっときつくなってきたときにちょっと手助けしてもらうくらいです、確かに気を使うきもしますが、初めての出産だと　ちょっと
気を使うのもだんだんわすれちゃうかも（笑）
もちろん同じく、分娩は旦那だけ！！！！！
助産婦さんがおっしゃってるのであればしかたないでしょう！！
産後は里帰りしました。
質問者さまはご実家もアパートも義母も近いようで（＾＾；
産後はしばらく実家にいたらいいと思います。
そしたら義母もあまりこれないだろうし。。。
ご実家のほうがご家族が何人もいらっしゃるんですよね？？
人が多いほうが助かります＾＾
アパートにもっどったときのはなしは。。。。
実母から義母へいってもらうとか？？
素敵なあかちゃん　待ち遠しいですねｖｖｖ

marumarumaru333 · Answer

夏に出産しました。旦那の家には私のほうが近いです。
うちの姑はもう少し遠慮していますが…。
私も近すぎて、付き合いが難しいと悩み、泣いて旦那や実母に訴えたことがあります。
特に産後の里帰りから戻った時は、ちょっとしたうつ状態で、今思えば必要以上に悩んでいました。
今はちょうどいい距離感になり、心地よいです。
なぜ変わったかと言うと、こんなことの積み重ねだったと思います。

・姑と実母がいるときに、「○○取って」などの雑用を実母に頼む。
　姑がしようとしてくれても、実母にきつく頼む。
　そんなつもりではなかったのですが、「やっぱりお母さんのほうが頼みやすいのね」と
　ちょっと寂しげに、でもわかってくれました。
・入院中の洗濯等も「気を遣ってしまいますので」と実母に。同上。
・姑、実母、旦那といるときは、旦那と仲良く。
　旦那＞実母＞姑で気楽ということをわかってくれます。
　旦那が一番なところがポイント。
・実母にあらかじめ旦那と二人になりたい旨伝えておきます。
　入院中で姑、実母、旦那がいるとき、実母が「ふたりにさせてあげましょう、一緒に
帰りましょう」と帰宅を促しました。
　双方の両親同士が仲良しなのも幸いでした。
ちょっと遠慮してもらったら、逆にこちらからお願い事したり訪ねたりするようになりました。

あとは、気の持ちようもあるかも。
里帰りから戻ったら、家事と初めての育児の両立は慣れるのに１ヶ月程かかりました。
そんな時、姑が来てくれたら助かりますよ～。まさに『姑の手も借りたい状態』でした。
ちょっと見ていてもらっているまに家のことをできますしね。

私は出産時は病院のきまりで、夜間だったので旦那しか入れませんでした。
ちなみに、陣痛中は旦那に肛門を押さえてもらったり（指が入っちゃったり…）
しましたので、実母でも恥ずかしかったかも。
では、よいお産を☆

roko101 · Answer

こんにちわ。私の状況と似ていますが、主人が全面的に私の見方なので、助かっています。現在妊娠五ヶ月です。私は実の母を早くに亡くしており、しかも今、姑と同居です。もちろん義母の喜ぶのはうれしいですし、出産時に来る、というのも、理解はできます。でも質問者様と同じで、気をつかうので、来てほしくありません、、。意地悪な気持ちで言ってるんじゃないんです、、。苦しいときくらい、気をつかわず泣きわめきたい、と思うからです。主人も最初は、「来たがっているのだから、いいじゃなかい、、」と何度も言っていました。でも私は、主人に気持ちを説明し、納得してもらいました。主人は義母に「俺の最初の子供だから、二人っきりになりたいんだ」と言ったようです、、。言わせた私も少し、義母と主人に申し訳ない、、と感じていますが、主人には感謝しています。私の見方は、主人しかいないからです。第二子だったら少し余裕を持って義母にも接することができるかもしれません。どうか、ご主人様が、嫁、という立場の妻のことを、理解してくれますように、、、。

kenmary_08 · Answer

私は男ですので、あなたの気持は理解していません。申し訳ありません。では、なぜ、回答者として、のこのこでてきたのか。
　あなたの２０年後を心配してきました。
　今のあなたが、もし今回男の子を出産されたとして、そのまま、２０年くらいたち、そのお子さんが結婚し、その奥様が出産されるときに、「おふくろは来るな」と言われないかと、心配になり、投稿させていただきました。
　どうか、皆様仲良く、お幸せになられることを願っています。

peach-q · Answer

出産時についてですが。。。
私の義母もいざ出産という時に「私が陣痛室に入る！」と言い張り、大変困りました。。。
他の方も言ってみえましたが、できれば助産師さんに相談されてはいかがですか？
私の場合は助産師さんが見かねて
「こういう時は皆さん実家のお母さんが付き添われますよ～。まだだいぶ時間かかりますから一度お家に帰っていただいても大丈夫だと思いますよ～」
と、義母をさりげなくシャットアウトしてくれました。

出産後は。。。
事情が許すなら義母が来そうな時間帯は実家に逃避したり、アパートに誰かしら来てもらったりして「アパートに行ってもつまんない」状況を作るのも手だと思います。

ご主人。。。
真っ向勝負すると余計頑なになってしまう事もあるので、
「そう言えば友達の○○ちゃんのお義母さんがこれこれこういう人で大変みたい。みんなも○○ちゃん苦労してる、って言ってるよ～」などと例え話で遠回しに訴えて同感させるってのはどうでしょう？
あと、子供を引き合いに出す手も。
特に女の子だったら「この子が結婚して同じような状況になってひどく悩んでるのに婿さんの親がそれでも“私がしたいから”ってこの子の嫌がる事をガンガンしてきたらどう思う？」等々。。。

…以上すみません、同居嫁の浅知恵（悪知恵？）でした～。

tomomi_60 · Answer

↓です
すいません、♯７ではなく♯６でした（汗

tomomi_60 · Answer

何度もすいません♯７です。

義母さんを説得するのは、気を使う間柄なのでやはりこの際旦那さまを説得するのが最善だと思います。
その上で、旦那様に盾になってもらう。こういう義母さんは悪気がないので、一度許すとどんどん来る気がします

説得の際は、病院の方針だと言い張るのも良い手だと思いますが
退院してから後の事を考えると、やはり旦那様に質問者様の「気持ちを理解してもらう」のが一番だと思います。

旦那様が逆切れするなら、質問者様もいっそ切れてしまいましょう（笑）
いつも切れたことがない質問者様が切れたら、きっと旦那様もびっくりされると思います。

相手がビックリしてるすきに「あなたと私の赤ちゃんを産む事に、どうか集中させてください、私は命を削って出産に臨むのですから。
出産は綺麗ごとではありません、女としてこれ以上はないという修羅場とともに命を生み出します。その事に対して恥じはないけれど、あなたの義母が来ると、私は出産に全精力かけることが出来ない。
私は自分とその命を守るために、どうしてもこれだけは譲れない」

と、気迫をもって誠心誠意説得しましょう。
それでも理解してもらえないなら…。
義母さんが来るなら、あなたもどうか来ないでほしい
妻のの出産に対する気持ちをよりも義母を取るなら、残念だけど…。
とあなたも割り切るか。

ここまで言って分かってもらえない旦那様なら、今後の結婚生活に対する気持ちも覚悟できます。

これは単に出産に立ち会うかどうか、だけの問題ではないと思います
今後、あなたの赤ちゃんを育てるにあたり、義母さんの態度が大きく影響してきます
ここは、妻として守るべき砦だと思いますし、旦那様との今後のためにも諦めないで出産当日まで旦那さまを説得してみてください。
婚家であなたを守ってくれるのは、旦那様しか居ないんですもの。

陰ながら応援しています。

出産時の義母について（長文です）

直接対決の方がいいんじゃないかなぁとおもいます。

お気持ちお察しします・・・・

お気持ちお察ししますが！！

お気持ちわかります＾＾

夏に出産しました。

こんにちわ。

私は男ですので、あなたの気持は理解していません。

出産時についてですが。

↓です

何度もすいません♯７です。

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