この状態、どうすればいいのでしょうか

ひとり暮らしをしている女性です。30代です。何度か質問をさせてもらっています。
今までずっとひとり暮らしでしたが、会社の不払いや、パワハラなど、精神的に追いつかず仕事を辞めることになりました。
実家に帰って、仕事を探すことを考えてはいますが、以下のことが気になっています。
１、姉夫婦がいるが、その姉夫婦も生活が大変である。だんなさんの会社が危ない。
２、精神的に私が弱い、と相談したら姉によく言われる。ひとり暮らしで、自分で幸せを見つけよ、自分が若いときはそうだった、と言われる。

３、倒産ぎりぎりの会社に内定が決まったが、不払いなどが分かり、すぐに辞めようとしたが、義兄には昔の価値観で「倒れるまでいろ」といわれた。喧嘩になりそうだったが、我慢した。

姉夫婦は、大変ですが、苦労は買ってでもする、という考え方です。
私ももちろん似たところはありますが、ちょっと姉夫婦は、度を越えた部分があるようにも感じます。
私は結婚していないので、姉夫婦の考え方に従う必要はないですが、実家に帰ることを選んだ場合、やはり父や母からは、姉の生活も大変だから・・ということで快くは受け入れてくれない可能性があります。

本当は、ひとり暮らしを続けて、仕事も何とかして・・という気持ちで今まで頑張ってきましたが、精神的に落ち込むことがずっと続いていて、それを姉にいっても「ただ弱いだけ」と言われるのがとても辛いです。
今は、実家に帰って、気持ちを少し取り直して・・とも考えています。
ひとり暮らしが長かったので、本当にこれでいいのかともまだ今も迷いがあります・・。
私は、姉夫婦の考え方とだんだん違う価値観を感じてきているのですが、結婚していない自分と、姉夫婦との関係って、こういう関係が続くのでしょうか・・・。私が結婚すれば、それぞれの人生ということになっていいのかもしれないけれど、今の状態だと辛いです。
何でも結構ですので、ご意見いただけたらと思います。支離滅裂な文になっていたら申し訳ありません。

No.7 ベストアンサー 回答者： csman 回答日時： 2009/01/09 01:59

再度書きますね。

この相談は、あなた自身のことについてであって、姉夫婦の件についての相談ではありませんね。だとするなら、たとえば、

>姉夫婦も生活が大変である。だんなさんの会社が危ない。

といったことは余計なことだということですが、全く理解できないみたいですね。
お姉さん夫婦は、一応生活しており、実家に入り込むなど生活面で親の世話にはなっていないのでしょう？つまりあなたのご両親に対しては、決してマイナスにはなっておらず、生活をきちんとやっているということです。
しかし、実家に戻るというあなたについては、どうでしょうか？
あなたの親にとっては、悪い言い方をすると、“お荷物”になるのではありませんか？つまりマイナスです。

私にも何人かの子供がいて、それぞれ独立していますが、相応の年齢になって、実家に戻るといわれても困りますね。体を壊したというなら別ですが、職場を辞めたのでお願いしますというのは、ちょっと勘弁して欲しい。
皆んなそれぞれの職場で、色々不満に思うことがあっても我慢しているのです。
しかし、それが耐え切れなくなって、自らの判断で退職したときは、自らの責任で切り開いていくのが普通です。
あなたの両親だって、それなりの年齢に達していると思います。
30歳を超えて、退職して、実家に戻るでは、私があなたの兄弟であったら、一言いいますよ…いい加減に親に負担をかけるのは止めなさいと。

甘えがひど過ぎますね。
このような社会情勢にもかかわらず自分の意志で退職したのだから、とにかくパートでも何でもやって、独立した生活をすべきです。
そして、『ゆっくり』ではなく、『ゆったり』としたひと時を持つことです(私のNo.6の書き込みをよく見てください）。お金がなくともできることがあるはずですよ。

この回答へのお礼

きつい言葉でしたが、一番響きました。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/01/09 10:57

No.6 回答者： csman 回答日時： 2009/01/08 22:46

そろそろ人のせいにするのは止めにして、自分で処理してはいかがですか。

お姉さん夫婦のことをあれこれ書いて、印象を悪くしようと思っているのでしょうが、お姉さん夫婦は生活は楽でなくとも、親の家に同居したりせずにちゃんとやっているようですし。

ここでの質問は、あなた自身のことのはずなのに、書いていることはお姉さん夫婦のことばかり(しかもあまり良くないこと）というのは、一体どうしたものでしょうか。どうもあなたの不満のはけ口にしているとしか思えないのです。
それほど意見に食い違いがあるのなら、お姉さんや義兄の耳に入れるようなことはするべきではないと思うのですがねえ。
お姉さん達は、結婚してちゃんとやっていますので、余計な詮索は無用でしょう。

…で、あなたのことに戻りますが、自分で退職を決めたのですから、そのまま自分の城で生活しないのはなぜですか？
ご両親にはご両親の生活というものがあります。これまで十分育てていただいたのですから、そろそろ解放してあげてはどうですか。
簡単に『実家に帰って、気持ちを取り直して』などという“甘え”はお止めなさい。遊びに行くのはいいのですが、あなたの年齢では、みんな自分で独立した生活をしているはずですよ。
そういった甘えは、女性だから許されるというものではありませんし。
それと、うまくいかなくてイライラすることも多いでしょうが、それを人のせいにしたりするのは見苦しいことです。
ゆったりとした時間を少しでも持つよう勧めます。良くないこと、面白くないことは、そう長くは続きません。一週間に一度だけでも、一つだけでも、何か楽しみを発見するよう努めてはいかがでしょうか。期待していますよ。

この回答への補足

でも、姉夫婦も自分たちの生活をきちんとやっているのであれば、私のことに余計な詮索は必要ではないと思いますが・・どうでしょうか。

補足日時：2009/01/09 00:06

この回答へのお礼

ありがとうございます。ごもっともですね・・。でも、ゆっくりするのにはもう、資金がありません・・・。
どうしたらいいものでしょうか・・。

お礼日時：2009/01/08 23:45

No.5 回答者： ramba_ral 回答日時： 2009/01/08 14:09

お姉さんは、こっちだってきついんだ！甘えるな！と言っている訳ではないと思うんですが、どうでしょう？

恐らく、お姉さんだって、hanabipanpanの事は分かってらっしゃるんだろうと思います。
自分も先が見えない中で、妹が泣き言を言ってくるから出る言葉、それはお姉さんも自分自身にも言っているのではないでしょうか？

決して実家に帰って来るなと言う意味では無いと思うんですが、違いますか？

お姉さんのきつい言葉の中には、hanabipanpanさんに、自分自身で立ち直って欲しいとか、そう言う言葉も含まれてないですか？

私も姉がいて、たまに愚痴を言うと怒られます。
姉夫婦の生活の方が厳しいんです。
愚痴を言ってしまう私も悪いんですが、私の姉からは「どうにか自分で頑張りなさい」と言う言葉が伺えます。
もちろん、直接口にする言葉はきっついお説教です。

人によって思っている事を正しく伝える言葉が下手な方がいらっしゃいます。
一度カウンセリング等を受けてみてはどうですか？
カウンセラーはプロなので、話をして落ち込むと言うことはあまり無いと思います。
話の中から、自分で解決の糸口を見つける方向へと導いてくれます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
姉も私が思っているような気持ちほどではないかもしれないですよね。
でも、似たような立場だからこそ、距離を置きたくなります。。
もちろん、恵まれている人からアドバイスをもらったとしても、真実味はないかもしれないけれど、多分今の私は、この追い詰められた気持ちを誰かに分かってもらいたいのかもしれません。
姉妹ですから、遠慮がちにはならないですよね。。だから衝突するというか。
回答者様も、私と似ている境遇の部分もあられるんですね。
今はずたずたになっていて、思いやりそうは、自分で生活を立て直ししていくことなのですが、その理想通りに精神が追いつかない状況
。でも、プライド、というと言い方や捉え方に違いが出てくるとは思うのですが・・まだ私の自尊心はここにあって・・。捨てられないのです。それは、一人でやってきたこと、（多少親に迷惑はかけましたが）そして実家に戻って自分のその思いをゼロにすることで、自分の精神状態は実家に帰ったとして保てるのか？ということです。。
自分で頑張りたいですね・・・。でないと、これで妥協してしまうと・・・。というのあって。。。変な勝ち負け根性でしょうかね・・。
自分でもよく分かりません。

お礼日時：2009/01/08 14:29

No.4 回答者： caac 回答日時： 2009/01/08 12:21

今は自分自身が相当弱っていて

何かに頼りたいというお気持ちが先立っているのでしょうか
ご実家に帰りたいという思いは　とてもよく分かるのですが
お姉さまと意見が合わないのが分かっているのであれば
わざわざ衝突しに帰ることになるのでは？と心配します
弱っている心に　お姉さまとの衝突が更にストレスになるという可能性はないですか？
親子の関係と兄弟姉妹の関係は　またちょっと違いますし
お姉さまは実家で暮らしてはいても
自分の家族を持っている　独立した別の家族の人です
同じ環境で育ってはいても　個人個人で価値観や信念は違います
質問者さんが　お姉さまの価値観を全く受け入れる気持ちがないのであれば
逃げ場は残しておいた方がご自身のためだと思いますが　如何ですか？
お姉さまの意見や価値観に触発されて　自分も元気を取り戻したいと
そう思われるのなら　また話は違いますが・・・
何日か帰る　週末だけ帰る　実家に引っ越す　
住む場所だけではなく　全く違う職種に挑戦してみる　とか
まずは最初の一歩として　ご自身のできそうなことを
何パターンか挙げてみて　どんなことが起こるか
自分にどのような変化が起こりそうか
少し模索されては如何でしょうか？
ご自分が元気になるために　実家に帰るだけが唯一の道ではないのでは？

この回答へのお礼

すみません。質問文の書き方に誤解があったかもしれません。
姉夫婦は、二人暮らしで、両親とは別住まいなんです。そして私もひとり暮らしです。両親、つまり実家は違う県になります。

もちろん、姉夫婦とはちょっと距離を置くのがいいと思っています。
若いときは、そういう価値観とか考えずにいろいろ仲良く話が出来たけど、だんだんそうもいかないことが出てくるんだなあと思い始めています。
でも、両親は、私と姉の両方の両親になりますし、どちらも大事に考えてくれているとは思います・・。

そうですね・・・。いきなり実家に帰ることを考えずに色んなパターンをもう少し考えないととは思っています。

お礼日時：2009/01/08 12:44

No.3 回答者： ramba_ral 回答日時： 2009/01/08 11:37

読ませて頂きました。

価値観の同じ人間なんて一人もいないと思います。
自分の価値観を押し付ける事も、他人から価値観を押し付けられるのも間違ってます。
ただ、環境はそれとは別物なんですね。

文章からしても、精神的に弱い人だと言うのは分かりましたし、hanabipanpanさん自体も自覚されていると言うことですね。
根本の解決に結びつくかどうかは分かりませんが、まずは自己啓発、自分の精神を鍛える事が第一ではないかと考えます。
今の世の中、hanabipanpanさん以上に苦しい思いをされている方はたくさんいます。
実家がある、頼れる両親がいる。貧しくとも姉夫婦もいる。
幸せではないですか。
実家も身よりもお金も住む所も無い人だっているんですよ。
私も裕福ではありませんが、hanabipanpanさんはまだまだ甘いと思います。
誰だって苦労はしたくないし、楽に生きたいもんです。
そう言う生活が出来るのは極僅かな人数です。
みんな、それぞれの悩み・苦しみを持って生活してるんです。
頑張って自分を高める努力を惜しまない様にして下さい。
身内であれ、他人であれ、人を頼るのであれば、自分がボロボロになるまで頑張った後にすべきだと思います。
厳しい様ですみません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。精神的に弱い部分はあると思います。
だけど、問題のある会社で働いていることも確かですし、自分が必要以上に頑張ってしまう、気を使ってしまう、ということも一つの問題です。なので、いつも逃げていて、楽ばかりを求めているわけではありません。一人暮らしも、干渉がなくてらくだから・・というわけではないです。
自己啓発、精神を鍛える・・・・。確かに、身よりも無くなって、いよいよ自分だけの力で生活していかないといけない、となったら、人間どんなことでも出来てしまうかもしれない、と最近思います。
そんな今の自分の悩みは、甘いのかも知れないですよね。
自分を高める・・・・。こればかりを考えていて、疲れてしまった、、というのも一つあります・・。だから辛いのです。
すみません。後ろ向きな言葉ばかりになってしまいました。

お礼日時：2009/01/08 11:54

No.2 回答者： monchi17 回答日時： 2009/01/08 11:36

姉夫婦の考えは性格的なものですね。

問題をまるで裁判官のように裁くだけなので、聞いてもらってる相手は気持ちがはれることもなく、淡々としちゃうのかもしれません。

精神的に弱い、倒産するまでいろでは回答になっていません。
家に帰ってきたっていいじゃないですかね。
実家なんだし、いろいろあれば家族のもとに帰りたい気持ちを察してくれてもいいなじゃいかと思います。

姉夫婦も旦那さんの会社が危ないということで、ピリピリした回答にもみえますが・・・精神的に疲れているかもしれませんね。

家族で応援しながら生活していくことが、今の不安定な時代に今必要なのかもしれませんね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
気持ちをわかっていただけたようでとても嬉しい気持ちです。
確かに、姉夫婦もピリピリしているのが分かります。でも、自分たちの価値観で正しいんだ、というのが伺えて、逆にピリピリしてない空気を私に伝えてきます。堂々としてるというか。本当のところは分かりません。私よりも年上ですし、転職がきかないはずなので、もっと大変な状況のはずですから・・・。だから私の言っていることが甘いと思ってしまうんでしょうけどね・・。
でも、それをまともに受け入れていたら、自分がつぶれてしまうし、何も姉の言うことを自分が受け入れることはない、と思うんですけど、なにしろ姉妹で、今まで相談してきたりもしてきた関係ですから、どこか姉の言うところが正しい、と思ってしまうところがあるんです。。

お礼日時：2009/01/08 11:49

No.1 回答者： 19650101cc 回答日時： 2009/01/08 11:28

いま　こうしたらいいとい案は無いのですが

実家にいる姉夫婦に　もっと言われると精神的なほうは悪化すると思います

私がそうでしたから
母が強い人で　そのものの言い方で育った為に
世間の人が全員我慢して生きていると信じ込まされていました。

気がついたら　世間の人全員が毎日頭痛と胃痛と戦っているわけではないと判りました…
弱いから保護してもらいたいという気持ちはわかるのだけど、
お姉さん的には　保護する状態には見えていないでしょうし　金銭的etc.でも無理でしょう…

精神的に追いつかないということですが～理想が高すぎるということはないですか？　（私もそうだったので…）
自分が思った職業じゃなかったり、内容が違ったり、意地悪な人が居たり…　どこの会社に変わっても完璧な条件のところなんて無いんですよ…
その中で　つぶされない程度にだまさない程度の嘘を通すのも自分の能力のうちだと思いました

どうしてもダメなら　精神的な疾患があると診断書でも出してもらえば
補助が出るのではなかったでしたっけ？
でももっと家族にブーブー言われると思うんですよね…

この回答へのお礼

ありがとうございます。姉夫婦は、実家には住んでいません。二人暮らしです。
そして私もひとり暮らしです。
確かに理想が高い部分はあったと思います。でも、職業にかんしては選べないという自覚もあり、手当たり次第で就職活動をして、内定をもらった会社がこの結果で・・・。やはり内定をすぐにもらえる会社というのは、長く活動してて分かったのですが、問題のある会社（定着率の悪い会社）が多いんですよね・・・。もちろん、回答者様がおっしゃるように、完璧な条件の会社というのはない、ということは分かっているつもりです。そういうところで乗り越えられない自分がいまいます。
それを今、乗り越えられずに会社を辞めてしまって、、。
それでも精神的にぼろぼろになっていて、そんな状態で「甘い」と身内に言われっぱなしというのもつらいものがあって。。
診断書とかはもらうつもりはありません・・。病気ではないとは思ってます。

お礼日時：2009/01/08 11:45