バツイチ、子供を引き取っている彼

Question

私は付き合って２ヶ月になる年上の２０代後半の彼氏がいます。

付き合う直前にバツイチで子供も引き取っていることを打ち明けられ、『きっとこれからいっぱい傷付けるし不安にさせる』と言われたけれど、もうその時には運命と思える人だと思っていたので、
それを２人で乗り切る努力をしていこうという結果になり、付き合い始めました。

たった２ヶ月でも何年も一緒にいるような感じで、すごくお互いを信頼しあっています。

でもつい先日、彼に『別れた方がいい』と言われました。理由は俺と一緒にいると私が幸せになれないからと。

子供のために、元奥さん(彼女の浮気が原因で離婚し、彼女は今その浮気の際に出来た子と２人で暮らしているようです)と一緒に暮らすかもしれないと言われました。

だからこのまま続けても私を傷付けるだけだと・・・。
もちろん、元奥さんと暮らすことは彼にとっても考えられない程の苦痛です。
でも自分の子供の幸せのためにそう考えているようです。

彼が私の幸せを思って、言っていることはわかっています。
でも私も彼を愛しているからこそ、彼に幸せになって欲しいのです。
なので彼に『私と別れたらあなたは幸せになれるの？』と聞くと、『俺は幸せになれなくていいんだ』といいます。

もうどうしたらいいのかわからなくて。
お互いがこんなに好きなのに別れるということがまだ私には受け入れられません。

皆さんの考えを聞いて少しでもいい方法が出せればと思い、質問させて頂きました。
長くなってしまい申し訳ないです。

nanarumi · Accepted Answer

お付き合いが短くとも、あ…この人と結婚するんだろうなという
インスピレーションみたいなものはあると思います。

別れた方がいいという回答も貰ってらっしゃいますね。
私は違うかな。
本当に愛してるんですよね。
愛してるからこそ彼にも幸せになってもらいたい、子供にも幸せにと
キレイごとかなと思いました。
本当は一緒に幸せになりたいんじゃないかな～と。

彼の中で、前妻の方と一緒に住む方向に向かってるのを知らされてる以上
自分がしゃしゃり出れないんじゃないかなと思いました。

私も離婚経験者です。(8年前・子供2人引き取ってます。再婚してません)
仮に自分が彼氏さんの立場だたっとしたら、最初はいいかもしれません。
それも我慢の範囲でですが。
ですが、やはり無理です。離婚したという事はよっぽどな事なのです。
いつか必ず自分と子供だけの生活がいいと思ってしまうでしょう。
彼もそうじゃないかなと思うんです。
現に前妻の方は再婚された相手の方との間に出来た子供も一緒に暮らしてますよね？


だったら、腹をくくってあなたがその彼とお子さんを幸せにして欲しいと思いました。もちろん彼氏さんもですよ？
子持ちで再婚出来そうな相手はなかなか見つかりません。
その中で、彼氏さんがあなたの様な方と出逢った事を羨ましく思います。

もし、そういう結果になり、ゆくゆく自分の子供が出来たとしても
自分の子より連れ子さんの方に愛情を注いであげるくらいの覚悟は必要ですし
他の回答者様も仰られてます様に、並大抵のものじゃないです。

ですが、乗り越えて欲しいと思いました。
世間でうまくいかないと言われる中でも、我が子の様に継母でも何ら問題なく
幸せになられてる方も、ひと握りかもしれませんが、必ず居ます。
自分に素直になって、もう一度向き合って話し合ってみて下さい。


>『私と別れたらあなたは幸せになれるの？』と聞くと、『俺は幸せになれなくていいんだ』

子供の為に自分は幸せになれなくてもいいなんて間違ってます。
と私は思います。
気分を害されたらごめんなさい。

masato3816 · Answer

別れて欲しいと思います。

何故なら、貴方のご質問文の中に、彼が今育てているお子様を想う言葉が皆無だからです。
我が子ですら育てるのは大変なのに、
子育ての経験がない、恋愛にのぼせて男しか見えていない若い女性が、
継子を愛情をもって育てられるとは、とても思えません。
彼のお子様があまりにも可哀想なので、別れて欲しいと切に願います。

dorce0000 · Answer

質問者さんの意に沿わない回答かもしれませんが。
彼個人の幸せ感と、子供の親としての立場って
分けられると思う人、分けられないと思う人　あるんじゃないでしょうか。
彼の言った「俺は幸せになれなくていい」という部分の解釈の仕方です。

昨日までお魚を１匹まるごと食べていたけど
自分は少々物足りなくても
子供にたくさん食べさせたい
↑こういうのって
必ずしも「おなかが空いて自分が不幸になってる」とは限りません。
トータルで見てそのほうが幸せなこともありますよ。

qualheart · Answer

客観的に物事を考えてみた場合、ご質問者様の彼がもし元奥さんとやり直しても子供にとって良いとは思えません。

もちろん両親と一緒に育つのが一番だとは思いますが、それは夫婦というものが「家族」として成り立っている家庭であることが前提だと思います。
子供は両親の関係を肌で感じると思います。
ただ一緒にいれば良いというものではないです。仲が良ければ子供も安定した精神環境で育っていけますが、会話もない喧嘩してばかりの両親では、子供の精神も不安定になります。
そう考えると、彼が元奥さんとやり直したとしても、彼だけでなく子供も不幸になる可能性は充分にあります。
お互いの気持ちが「家族」として成り立っていないのに、そんな見せかけだけの家庭で育つ子供が幸せになれるとはとても思えません。

逆に、片親で育ったり、親が再婚して義母に育てられたとしても、必ずしも不幸になるとも限りません。
ご質問者様自身が、本当に心から彼と彼の子供の幸せを願い、それを実現できる自信があるのなら、彼を説得すべきだと思います。
ただ、今ご質問者様に彼と結婚し子供を育てる決意がないのだとしたら、彼にとやかく言う資格はそもそもないのかなと思います。

ご質問者様の決意次第だと思います。

rinku000 · Answer

あなたと子供を天秤にかけたときにどちらに傾いたと思いますか？
正直自分で幸せになりたいと思わない人と一生過ごすのはきついんじゃない？
まあ彼が一生あなたの幸せを考えて自分の幸せを捨ててくれれば良いんでしょうけど

この手の人はまともな感性持った人が付き合ってると疲れるよ
自分に酔ってる人と付き合うにはあなたも彼と一緒になって酔わないと無理だと思います

anzuppa · Answer

彼がそのような元奥様と一緒に暮らしても
必ずしも子供が幸せになるとは限りません。

でもそのことについては、彼とお子さんが考えて決めることです。
あなたと彼が好きあっているのに、というのは
父親としての彼と子供には関係のないことです

また、あなたはすごく好きだから頑張れると思っていても
本当に子供を育てるのはわが子でも大変です。
ましてや元奥様に似てる欠点、育てられてきた欠点があるかもしれませんし
血のつながらない親子の場合、遠慮する時期が過ぎると
子供はあなたの愛情を試す、手に負えない反抗的な態度をとることも考えられます。
そんなときにあなたが彼と自分の赤ちゃんを育てるのに手一杯だったとしたら？
わが子一人でも欝になる人もいますし、本当に大変です。

たった2ヶ月だけど信頼しあっている、といいますが
逆に短い時間だからこそ、信頼が試されるような揉め事や
本当にお互いが窮地に陥って余裕が無い状態で支えあった経験もないのでしょう。

それでも本当に一緒になりたいのなら、説得してみてください。
その代わり一緒になったら絶対に今いるお子さんたちを大切にしてください。
それほどまでに好き合って男女が一緒になるというのは
男と女としての自分たち、恋愛の幸福感を第一にしてしまいがちです。
家庭は恋愛至上主義ではなりたちません。
恋愛感情で強く思いあうことよりも家族としての誠意や愛情のほうが大切です。
デートや二人の時間が、子供の世話や相手でかなり削られるかもしれません。
新婚なのに二人で幸せを感じたりする時間もないかもしれません。
好きでない奥さんと彼が一緒にいるのが大変なように
お子さんが好きでなく、父親に巻き込まれる形であなたが母親になることも
あなたがお子さんが好きだから一緒に住みたいと思って子供にすることも
大変なんですよ

理屈で言えば、彼が子供のために奥様と一生懸命うまくやろうとすることも
あなたが彼のためにお子さんのために一生懸命うまくやろうとすることや
お子さんがあなたとうまくやろうとすること
同じことだと思います。
我慢するのが彼だけで済む、お子さんたちはより楽でもあると思います。

まだお若いようですし、子供の幸せより恋愛、でしょうし
彼と一緒になっても大変なことがあまりに多いです
今のうちに新しい恋を探したほうがあなたも幸せじゃないかと個人的には思います。

kanakyu- · Answer

＃１さんもおっしゃるように、その彼との将来を考えると、大変そうですね。
そして、彼には今、そういう意志がないようですね、残念ながら・・

お付き合いしている女性への愛よりも、お子さんへの愛の方が、ずっとずっと強い、というのは、ありますから・・・。
お子様には、かないませんからね。

あなたはその方に、運命を感じられたのですね。
別れがたい理由は、これではないか・・・と感じました。

経験談ですが、よかったらお読みください。

私自身、お互いに運命的と感じた相手がいましたが、
ある日突然、振られました。理由は、わかりません。

悲しいですが、それが相手の望みなら、と身を引きました。
もちろん、葛藤や悲しみはありましたが、相手の幸せになるよう行動しよう、という結論は最初から決まっていました。
本物の運命ならば、今別れても、かならずいつかまた出会うでしょうから、行ってらっしゃい、また会う日まで、という気持ちです。

たとえ人生を共に過ごさなくても、これっきり会うことすらなくても、わたしとあの人は他人とは思えない・・血を分けた家族よりも深いつながりを感じる・・だからこそ、互いの存在を知っただけでも幸せ・・・そんな気がしてなりません。

そういう相手が、存在してくれていた、ということは、ただそれだけで、なんだかうれしいことです。
まるで、自分には生き別れの、双子のきょうだいがいた、そんな感覚でした。

えらそうに書いてしまってすみません。
こう書いてますが、結構葛藤がありました。
けれど、こういう結論になるのも、なんだか気持ちいいものがあるので、知っていただきたいなと思いました。

forever116 · Answer

３０代既婚者♂です。
私は先月、バツイチ子持ちの女性と入籍しました。
私の奥さんは、元だんなとの接触は一切ありませんし、今後も
会うつもりもなく、子供にも会わせないし、向こうも会いたい
と言ってもこないと言います。

あなたの場合ですが、恐らく彼はお子さんのことだけを考えて
元奥さんとやり直すつもりでしょうね。
親が自らを犠牲にして、我が子を守ることは一種の本能ですから、
仕方が無いことかもしれません。
夫婦は別れれば縁が切れますが、親子の縁は永遠です。
これは赤の他人が入り込めない強い絆が存在します。
彼がそこまで覚悟を決めている以上、あなたがどうこう言って
も何も変わらないと思います。
今のあなたに出来ることは、じっと待つことだけです。
でもこれは辛いですよね、でもあなたが下手に動けば、あまり
いい方向へとは進まないはずです。
彼が目を覚まして、あなたの元へ帰ってくることを信じるのです。

just-me · Answer

こういう意見もあるということでお聞きください。

お二人の事を書いてらっしゃましたが
あなたとお子さんはお会いになったりしてらっしゃるのですか？

「まだ付き合って２カ月で全てを決めないでほしい。私は２番目でいいから、時間が自由きくときは会ってくれたらうれしいから」と
伝えてはどうでしょうか？

お子さんが何歳かわかりませんが、小さくて、誰も預けたりができない
状況なのであればやはり彼は、そちらに時間を奪われるでしょうし、
もしそれ無視してあなたとあっているのなら、そんな薄情な男なんて
と思われた方がよいと思います。

けど、彼がお子さんを一番に大切にしている、素敵な人だ！とあなたの中で納得して、待つことができるのであれば自分が納得するまでやればいいと思います。

それに、まだ付き合って２カ月でお互いを知ったというのは
早すぎると思います。

あなたが今すぐ結婚したい！と考えてらっしゃるのであれば
彼は無理だと思います。

バツイチ、子供を引き取っている彼

別れて欲しいと思います。

質問者さんの意に沿わない回答かもしれませんが。

客観的に物事を考えてみた場合、ご質問者様の彼がもし元奥さんとやり直しても子供にとって良いとは思えません。

あなたと子供を天秤にかけたときにどちらに傾いたと思いますか？

彼がそのような元奥様と一緒に暮らしても

＃１さんもおっしゃるように、その彼との将来を考えると、大変そうですね。

３０代既婚者♂です。

こういう意見もあるということでお聞きください。

お付き合いが短くとも、あ…この人と結婚するんだろうなという

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