子供を産みたくないけど相手が子供を欲しがっています

今お付き合いしている相手と結婚まで考えていますが、交際当初からお互い子供が欲しい、欲しくないという問題で何度か話し合っています。
私は子供が欲しくない、彼氏は子供が欲しいのですが、何度か話し合って産むのは私だから私の気持ちを尊重する、と彼氏が折れてくれても、しばらくすると子供が出来たら●●させたいな〜と言った具合に、わざとなのかそれとも悪気はなく忘れてしまっているのか、話題に出されて反応に困ってしまいます。


私が子供を欲しくない理由として、まず母が私の妹を妊娠している時に父が浮気をしてそれが原因で離婚しており、妊娠中に浮気されてしまうんじゃないかという不安と、その後再婚した父親も家事育児に協力的ではなく、母だけが苦労する姿を見てきて子供がいることにプラスな感情がないこと。

私が発達障害(ADHD)、鬱持ちで精神的に不安定な状態が多く子供の面倒をまともに見られるほど余裕がないこと。さらに自分の子供も同じ障害をもって生まれたらと思うと耐えられる自信がありません。
私にはかなり年の離れた弟がおりその子も発達障害持ちなのですが、その子を見ていて絶対に無理だと確信しました。

また、彼氏は今年警察学校の試験に合格して来年からは警察学校に通います。本格的に警察官になれば休みも不定期で育児への協力は期待できないですし、親に頼ろうにも異動の多い警察官だと親の元へ行くのにも苦労します。

子供が嫌いなわけではありません。高校生の頃は毎週児童館に通い子供達の宿題を見たり一緒に遊んだりしていましたし、小さい弟妹の面倒を見てきたのでむしろ子供には慣れています。
ただそれは、その子たちがどのように育っても私に責任が生じないから可愛がれていたと思っています。
孫を可愛がるようなものと同じです。

実際に私の子供を育てるとなれば、その子のした事が自分の責任になりますし、親の言うことを聞かない子供だった場合私がどれだけ頑張って育てたとしても必ず周囲から注意されることがあると思うと、それだけで死にたくなります。
自分のことだけで精一杯なのに、もう1人分の人生まで責任を負えません。
これは全て彼氏には話しています。


彼氏が子供を欲しい理由としては、両親共に仲が良く、2人とも尊敬しているから2人のような親になりたいと思ってきたと聞きました。
私の産みたくない理由を聞いた彼氏には、子供を1人で育てると思ってるから辛いだけで、俺と2人で育てるんだってことをわかって欲しい。子供を産むってことは命がけでとても神聖なものだと思ってるから、絶対に私の父のようなことはしないと言われました。

彼氏の言い分もすごく分かりますし、こればかりはお互い育った環境が違いすぎてるのも原因だと思います。

ただ、1度彼氏には子供を産みたくないと言った時に、俺は絶対子供が欲しい。私のことは好きだから悲しいけど、子供を産みたくないなら別れると言われたことがあります。
その時は、これまで私が貴方に尽くしてきたことや、隣にいて恥ずかしくないように努力してきたことは全部無駄になるのか？まだ存在もしてない子供に私の努力は負けるのか？一番大事だと言っておきながら、結局私は存在してないものより下なのか？貴方は好きな人を取るか子供を取るか、どちらも選べてどっちを選んでも幸せになれるし、好きな人をとれば私も貴方も幸せになれるのに、どうして私だけが不幸になる方を選ぶんだ。私は選べないのにと責めました。言ってることがめちゃくちゃな自覚はあります。

そこから彼氏からそういった発言は出てきていませんが、その時のことがトラウマで、結婚してやっぱり子供が欲しいから別れて欲しいと言われないかというのも不安です。

彼氏のことは本当に好きですし、彼氏も私をとても大事にしてくれているのを感じているからこそ、申し訳なくてたまに「彼氏のために子供を産んでおいた方がいいのか？」と考えることもあります。
ただ、そんな理由で生まれてきた子供もかわいそうですし、何より私が子供を愛せません。

同じような状況になったことがある方はどうやって解決して来たのか知りたいです。



因みに、互いの両親も今の状況を軽く把握しており、私の母はそれでも早く孫が欲しいと思っていて、彼の母は産むのは女の子の方だしその子の人生があるから好きにしていいと思っているそうです。
こちらも参考までに書いておきます。

No.6 ベストアンサー 回答者： pg8mw 回答日時： 2022/10/09 13:51

如何にもADHDらしい合理的な発想で、思わず笑っちゃいました。

であるが、人を好きになることそれ自体も、そもそも合理的なことではないし、子供が欲しいという欲求もそもそも合理的なことではないんです。実際子供を得るかどうかは別としてもね、その欲求は不合理的なものなので、合理的には片付かないのです。

あなたとして、自分以外の存在と関わる時、或いは誰かと人生を共に分け合うとき、その不合理的な欲求を持つ不合理的な存在をどのように許容してゆけるかどうかを、自分に課さずにいられることは、ないのです。

何故あなたが、彼を好きになり彼との結婚を望むのかも、つまり不合理的な欲求なのですよ。でも、その結果には合理性だけを求めたいというのは、あなたの無駄な足掻きなんです。
あなたは、その無駄な足掻きを常にやっているんです。それは、自分の欲求に過剰な合理性を求めることですね。なので、その行為行動が、あなたに鬱を呼び込むのです。

だって、それは無駄なことなのだから、どれほどに努力を費やしても、達成感が得られないでしょう？達成感を手放すと、人は無気力になるんです。

子供を持つかどうかは別として、結論ありきで先に進めることは、生きてゆくうえでは、ほぼないことなのだということをまず、認めましょう。
人は、可能性を求めて先に進むのです。可能性を排除しようと思えば、動けなくなるのです。

彼とのことは、ひとまず置いといて、ご自身の生き方としてね、この問題をお考え下さい。
あなたは、不合理的なことを排除することを人生の目的とするのか、であれば不合理的な存在と関わること諦める。それとも不合理的なものも許容して自分の可能性や、自分と関わる人全ての可能性に、トライするのか。

相手がどうかなんて、自分の立ち位置決めないと、どうにもならないことですよ。

彼は、きっと立ち位置決めてますよ。彼は子供が欲しいのです。それでもあなたと結婚するということは、この分からずやをいつか納得させて見せるという、馬鹿馬鹿しいくらいに不合理的な、トライなんです。

No.8 回答者： Orelo 回答日時： 2022/10/11 14:36

どちらの言い分もわかるが、実際産むのは質問者だから尊重されるべきは質問者かなというのが一通り読んだ感想。

だから産みたくないなら別れるのが間違いない。だって合わないし合わせられないでしょ。
他の男を探すのがいい。
今まで尽くしてきたとかは、相手の人生を束縛することを言い出したら嫌われて別れるだけになる。

No.7 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2022/10/09 14:51

違う視点で回答させて頂くと…

そもそも妊娠出来る身体なんでしょうか。
まずそこだと思いますけど。
結婚したら、ヤることやったら出来る訳でもないですし…まず検査して出来ない身体ならそれこそ彼の考え方は変わるのでは？

自分はですが、１０代から出来にくいと既に言われてました。
一度目の結婚は若いのもありまだすぐ出来ましたが…色々あり別れ、今の旦那と出会っていざ結婚しようと決めた時に検査したら子宮の病気が発覚…絶望でした。
今の旦那は自分との間に子供は欲しいと…でも現実まず治療からでした。
元々パニック持ちで、過去躁鬱にもなり薬も服用、一度目の結婚が原因で育児ノイローゼにもなり、正直もう一度０から育児は自分の中では厳しく、それも今の旦那には伝えました。
『子供が欲しいなら、自分は応えられない身体だから考え直した方がいい』と…
でも旦那は『出来なければ出来なくてもそれも人生、俺は◯◯ちゃんがしあわせで喜んでくれるならそれでいい』と。

最初から出来ない前提での結婚と出来るのに結婚して子供が要らないとでは気持ちは違うと経験したので尚更思います。

あと質問者様の気持ちを押し付けて、彼のしあわせを奪うのも違います。
価値観が違って当然で、それが分かち合えないからみんな別れてます。
解り合えないなら、彼のためには別れて【あげる】のも彼のためにはなります。
敢えてすみません。

No.5 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/10/09 12:50

貴女の文面には貴女の自己都合しか書いておらず彼の気持ちや立場を思いやったものが見えません。

貴女の子供を産みたくない、子供を育てる自信や自覚が無いのは権利だから良いのです。

しかし彼の子供が欲しい、家族が欲しいのも権利なのでお互いがその様になったら別れるしか無いのです。

絶対にしては行けないのが覚悟も責任も無いのに産む事です。

女性は男性より幼児虐待やネグレクトになる率が高く子供を愛せない人間は子を産む資格は無いのです。

貴女が努力した苦労したとありますが、別れ次付き合う人がアダルトチルドレンや鬱持ちだったら彼の苦悩が分かります。

確り別れましょう。

No.4 回答者： suzuko 回答日時： 2022/10/09 11:30

彼がどちらを選んでも幸せとあなたは書いていますが、彼はどちらを選んでも幸せでないのでは？

だって、彼はあなたとの子どもか欲しい。一緒に育てたいと思っていますので。どちらを選んでも彼の望みは半分しか叶いません。

それと「もう一人分の人生まで責任」とありますが、違うのでは？　あなたの人生の責任を、あなたの両親は背負っていません。それと同じで、あなたの子どもの人生の責任は、その子自身が背負うのです。親が背負うのは、子どもが未成年の間だけ。たかだか20年ほど。

私見です。

No.3 回答者： jpatwoz 回答日時： 2022/10/09 11:16

その気持ちすごく分かります。

私も
私の父　母は仲悪かったし　
妹が結婚して妊娠してる時に
やはり浮気をされて妹はシングルマザーになって精神病になり大変な思いをしているのを見ていたので
私も子供は絶対いらないし
夫にも結婚前に子供は絶対いらないと言う条件で結婚しました。

しかし実際に結婚をすると周りの皆から2人の子供早く見たいな。2人の子供は絶対可愛いよ。等　悪気なく言われたりしますし

結婚して日が経つと
子供がいないと、結婚してる意味がわからなくなってくるんですよね。

そんな感じで　もやもやしてる時に
妊娠が発覚しました。
最初は　困ったけど　でもやっぱり嬉しい気持ちがいっぱいになりました。

私が子供いらない理由　お酒が好きでやめれないから。というのもあったのですが
妊娠してからは　お酒を一滴も飲もうと思わなくなった事。これは自分でもビックリです。

だから質問者さんも
今はそうかもしれませんが　結婚をすると考え方が変わってくるかもしれません。
出来ないと思っても　実際に妊娠をして　子供を産むとなると
自分でも　知らなかった自分が出てきて
子供を守ろうとします。

辛い思いをしてきたので　きっと優しいお母さんになれると思います。

今はまだわからないと思いますが。
まだわからない子供の事で　別れてしまうのはもったいないですよ。
長々とすみません。

No.2 回答者： めぐみん_ 回答日時： 2022/10/09 11:11

何となく『結婚』が２人のゴールでそこが『分岐点の始まり』に思えてしまう。

子供が出来ず夫婦で１０年近く妊活を頑張り、やっと授かって双方とても喜んでた先輩方（社内婚）はいましたので、考え方が今の段階で違うなら『結婚しない』と言う選択が双方にとって良いのかな？とも感じます。

仮に他の人が解決できた手段を真似てみたとしても、いつか縺れると思いますよ。
解決手段は二人の考え方の妥協点（和解）が出せるのかどうかでしょうから。

No.1 回答者： prpr002 回答日時： 2022/10/09 11:02

主さんの懸念は最もです。

彼が警察官となると相当不規則な生活になりますし
ご自身や家族の発達障害が日常生活に及ぼす影響も
冷静に考えて難しいというのは正しい判断だと思います。

やはり期限を決めて結論を出すしかないのでは。
子供を産むリミットはあるので、
ずるずる引き延ばすわけにもいきませんし。

子供に関しては、子供ありきの人生と思う人と
そうでない人は向いてるベクトルがそもそも少し違うので
相手を愛する延長にあるべきだと言われても、
それでは納得できないものがあるんです…
（私は夫の乏精子症（疑い）で、不妊治療中離婚を考えるほど追い詰められたことがあります）