心が狭すぎるのでしょうか（長文です）

こんにちは。
29歳妻です。旦那37歳、結婚5年、子ども無し、共働きです。
以前、夫婦離婚の危機ということで質問させていただきました。
現在も話し合いが継続して行われており、今までお互い本音で話し合う
ということをしてこなかったがために、行き違い・思い違い・不信感が
募っているという状況であるため、修復中です。
修復の中で、私自身至らない点努力し相手を思いやる気持ちなど見直し
悪いところも直そうとしています。
旦那は知り合った当初より異性の友人が多く、食事に行くこともしばしば。
それは趣味の1つのようなもので、私も許容範囲内の事柄です。
しかし、ひとりの特定の異性との関係の距離感が近いのがとても気に
なります。浮気等はありません。これは断言できるのですが、私が許せない
のは私の知らないところで食事しに行ったり、隠れて連絡を取り合っていた
事があるということです。
ちょっとひとりで出かけた際に連絡を取っているとか、私が長期出張の時に
私にひとこともなく食事に行ったりなど。
食事に行く、遊びに行くことは今まで許容範囲でした。しかし黙ってと
なると話は違います。
この気持ちをぶつけてしまいました。旦那は反省をし、今後気をつけると
いう事だったのですが、なぜ黙っていたかの理由は、私がいい気がしない
だろうからという事でした。現在微妙な夫婦関係のため、あまりしつこく
責めたりするのは避けたいのですが、どうしても腑に落ちないのです。
旦那が反省して今後はしないという言葉を信じて、今までのことはきっぱり
割り切って、前向きに行くべきところなのでしょうが、どうしてももやもや
します。
こんな私に、いろいろな皆様の考え方からアドバイスいただければと思い
ます。
長文、わかりにくい内容ですいません。よろしくお願いします。

No.9 回答者： suswm 回答日時： 2009/08/07 11:46

３０代後半既婚息子４歳♂です。

私はどちらかというと
浮気性なタイプでしたが、

今では家庭が大事なものトップを占めていて、
今後も変わりそうにありません。

今でもまわりにはいっぱい誘惑がありますが、
その誘惑よりも、何か宝のような大切な感情が
家庭にあります。

その気持ちでとりあえず妻がやきもき
するような事は出来なくなりました。

どうやってそういう雰囲気を妻が作ったのかは
わかりませんが、
家庭がそういう雰囲気であれば
浮気性な男でも変わっていけると思います。
（あなたに内緒で女性と食事に行くという事をうしろめたく思っているのは危ない兆候です）

この回答へのお礼

うしろめたく思っているかどうかは疑問です。
本人は食事に行くことに対してはきっと「なぜ怒られるのか」くらいに
感じているのではないかと思います。
８歳も年上なのに、そのあたりは子どもというか…。
なぜ家庭に宝物を発見できたのでしょうか？？？奥様はなぜ旦那様が
大切にしたいと思える何かを作り出すことができたのでしょうか？？？
私もそのような家庭を作りたいです。
今の自分では努力をしていても、不信感が表れてしまっていると思います。
旦那と同年代の男性の方からのご意見、参考になります。
有難う御座います。

お礼日時：2009/08/08 15:55

No.8 回答者： 0430 回答日時： 2009/08/07 00:57

異性と食事するのが趣味だなんて、そんなのは趣味とは言いませんよ。

デートでしょう。女性と食事をすれば支払はご主人ですね。
ワインを飲んだりすれば１万くらいはかかりますね。未婚の女性で有れば、食事に何回も誘われれば、自分に好意以上の気持ちが有るのではないかと勘違いする方もいるでしょう。
貴女が男性と食事するのが趣味と言って許す夫はいませんね。
こんなことを、許していたら年がら年中離婚の危機ですよ。
聞いて、今女性と食事して笑っていると思うと堪りませんね。
男女の関係ははずみで何が有るかもしれません。
女性と食事をするのは止めて欲しい、とはっきり言われるべきですよ、
それでも、こっそり会うかもしれないが、少なくとも妻を裏切っているとの後ろめたさが有って楽しめません。
以前の質問は見ていないので何故、離婚の危機なのかは分かりませんが、このように寛大でも危機になるのなら、自分に正直になって、思いの全てをさらけ出して、駄目なら離婚でしょう。
結婚は束縛が当然です。いろんな女性と付き合いたいなら独身でいることです。貴女を舐めていますよ。
子供ができて家庭に居るようになったら、子供に振り回されている時に夫が女性と食事。チラシを見て倹約しているときに、他の女性にお金を使っているのは許せません。その時になって夫を変えようとしても遅いですね。甘ったれたご主人に渇を入れましょう。
子供はつくられないのですか。
今から出来ても子供が大学を出る頃にご主人は還暦ですよ。
子供はいらない、妻にも稼いで貰って自分は女性と食事をしたり遊んだりしたい人なら、私だったら年下でも思いやりのある堅実な、まともな趣味を持った方とやり直しますね。
ご主人に無理に合わせなきゃいけない関係では、いつか爆発します。
私はご主人が信用できませんね。
私は午前様で飲んで帰ってくる夫に、そこに有った箒でぶん殴りました。
事故にでも有っているのではないか、と心配で寝るなんて出来ませんね。
そんな妻の気持ちが、夫は分かりませんね。
それからは、遅いと妻に箒で殴られるからと連絡してくるようになりました。思いのままぶつかってみられる事です。
貴女の質問を見て、何か切なくなりました。不安がグルグル渦巻いているようで。こんな精神状態はいけませんよ。
自分一人で抱え込まず、友人やお母さんに話すことです。
人に言うだけでも気持ちが多少楽になりますよ。
夫が女性と食事するのがストレス発散と言ったなら、何をふざけたことをほざいているのか、ですよ。ジムにでも通えですよ。

この回答へのお礼

「私を舐めているのか」とキレました。
旦那はそういうつもりはなく私のためを思って（実際は自分の身を守るため
と思いますが）黙っていたようで、今は食事に行くとかそういった様子もな
いです。「何を話すのか？」と聞いたところ、仕事の愚痴を聞くんだそうで
す。

もっと私の器の小ささにご意見があると思っていました。しかし皆様考え方
が様々で、私の気持ちが全く間違っていなかったという事が分かっただけで
も相談してよかったと思います。
周りにはなかなか相談できません。
有難う御座います。

お礼日時：2009/08/08 15:48

No.7 回答者： aenvgielle 回答日時： 2009/08/06 22:29

＞食事に行く、遊びに行くことは今まで許容範囲でした。

これって本心ですか？
本当は嫌だけどこれくらいは認めてあげなくちゃ、って感じでしょうか。。
うるさいと思われるんじゃないか、嫉妬深いと思われるんじゃないか、それが心配でいえないんでしょうか？

あなたの気持ちは旦那様には伝わっていたと思います。
あなたに嫌な思いをさせたくないから言わないんじゃなくて、あなたが嫌な思いをするのがわかっていて、嫌な顔されるのが嫌だからいわないんですよ。
悪いことをして、報告しなくちゃいけないってわかっていても怒られるのが嫌でいえない子供と同じです。

心が狭いかどうかなんてどうでもいいと思います。
夫婦間の話なんだから、普通はこれくらい、とかどうでもよくて、あなたは何が嫌で、それについて旦那様はどう対応してくれるのか、
そういうことをちゃんと話し合ったほうがいいと思います。

この回答へのお礼

まさにその通りです。
良くは思われていないので、嫌な顔をされるのが嫌だったんだと思います。
行っていいよと言いつつ、確かに「また？！」とかって言ってました。
しかし、「また」と言われるくらいの頻度です。たまの食事なら何もいいません。
私は相手の女性も知っているので、「二人して黙っているつもりか」と
責めてしまいました。相手の女性からも私の旦那と「けっこう仲がいいんです」と直接聞いています。馬鹿にしないで！と旦那にキレてしまい、その後もやっとしたままです。
有難う御座います。

お礼日時：2009/08/08 15:43

No.6 回答者： kora-gen12 回答日時： 2009/08/06 16:32

こんにちは。

そもそも、結婚していて人の夫であると自覚があるのであれば、
奥さんに心配かけるような行動や、他人からみて勘違いされるような
行動はとらないと思うのですが・・・。
「adamdannyさんがいい気がしないだろうから」って内緒で会うのは
どうかと思いますよ。
私だったら旦那さんの行動は許容範囲内の行動とは思えないので、
許せません。
adamdannyさんは、むしろ心が広いのではないか？と思います。
もっと自分の気持ちをぶつけて、止めて欲しいと伝えても
いいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

同じご意見いただいて、ほっとしています。
旦那に「本心はどうなの？」と聞かれました。いいのかいやなのかということです。私は、旦那が異性同性関わらず食事に行ったり、全く問題ないのです。それが趣味のようなものであるとわかっているので、そこはいやじゃないんです。
ただ、わたしが置いていかれているような無性に淋しい気持ちになります。自分の内側にいる人には無関心のような気がしてなりません。「私が1番」という事を態度や言葉で示してくれていれば不安にもならないのかもしれませんが、自分の気持ちをぶつけて止めて欲しいとも言えないんです。
夫婦間の問題がたくさんあって、私が臆病になっているのも確かです。
有難う御座います。

お礼日時：2009/08/06 18:14

No.5 回答者： monimoni01 回答日時： 2009/08/06 13:00

　ご主人の言う「以後気をつける」というのは「黙って会わない」ということなのですか？逆に「黙って」ではなく一言言ってもらえれば許せるのですか？

　もし「以後気をつける」＝「黙って会わない」なのであれば、信じるしかないですよね＾＾；

＞なぜ黙っていたかの理由は、私がいい気がしない
だろうからという事でした

　ご主人はそう考えたのでしょう。黙っていることのほうが不快に感じるとは想像できなかったのでしょうね。
　ちゃんと対話されているのは素晴らしいですね。
　今はもやっもやしているのは判りますが、ここは様子を見るしかないですよ。

　一度失った信用は取り戻すのが難しいと言いますが、今はご主人も「今後はしない」「反省している」を受け止めるしかないです。
　割り切りなさい・・・ということではないです。
　すぐに質問者さまのおきもちが晴れることはではないでしょう。でも、ひとつだけ・・・・よかったですよね？質問者さまの「そこが嫌」にご主人は反応してくれたんですもの。

　落ち着いて、様子を見てあげてください＾＾；

この回答へのお礼

旦那は、基本的には私のことを受け止めてくれる人なのです。そして言葉にうそがない人なのです。私はといえば、「その言葉どおり本心なんだろうか」と疑心暗鬼になることもよくあります。今は、相手の言葉は本心と信じて、私も本心を伝えています。
ですから、私が不安をぶつけたとき、その数日後その特定異性と「ご飯行ってきます」という連絡が来ました。私は気持ちを伝えたことにより「しばらくは行かないだろう」と勝手に期待していました。しかし旦那は「報告すれば行っていい」と受け取り（あたり前ですよね）、だからちゃんと伝えてきました。私はといえば、蒸し返したくないのにまたもや不安をぶつけてしまい、でもちゃんと何が不安なのかを伝え、そこで初めて理解してもらえました。
こんな会話ができるようになったのは、本当最近のことで、お恥ずかしい話ですが。難しいです。
有難う御座います。

お礼日時：2009/08/06 18:06

No.4 回答者： noname#91069 回答日時： 2009/08/06 12:54

自分の若い頃を思い出してください。

好きにもいろいろあって本命とかいましたよね。

そのいろいろが誰か他の人に変わったりするものでもなかったでしょう？

私は、どこまで寛大か何に基準を置くべきかというより、人と人が長期に渡って支え合い生きていくことに素晴らしい価値を感じます。

人によりけりは、各々が作る幻のようなもので見つめるべきものは同じと思います。

パートナーが自分より子供で分別がないと思った時に整然とした態度で接し答えを問いましょう。

逆の場合や許す度合いもポイントも元々違うものですが、人としての共通の価値観を教えられなくとも持っているものですから。

唯一、貴女に言うことが私からあるとしたら、不幸だと思い続けて信念にしている人が不幸な人です。

そして、その信念によって不幸な現実を手にします。
明日、遊園地にいくことを決めて他のことをキャンセルして実際に行って楽しむことと何ら違いはありません。

この回答へのお礼

はっとしました。そうですね、自身に置き換えてみても、最良の人ってころころ変わらないですね。
こうなるとただただ私の心の狭さの問題になるのですね。
私に対して旦那が不満や疑問、不信感を持ってしまうことを避けれなかったのは、本当に私が悪いと思っています。そのため、外に楽しさを求めてしまったんだと思います。
自分を不幸不幸、分かってもらえないと嘆く前に、自分を振り返って相手のことを考え思いやる、努力をしています。
ただ私にとっては、この旦那の趣味である「異性とのお食事会」はずっと認めてました。それがリフレッシュの１つになっていると考えていたからです。そういう部分の努力はなかなか伝わっていないところが悲しいです。
有難う御座います。

お礼日時：2009/08/06 17:53

No.3 回答者： formidable 回答日時： 2009/08/06 12:31

アナタさまは、アナタさまの売り（＝特技・才能）磨きで

完全燃焼しておられるでしょうか。

とりあえず、
限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみませんか。
それだけでも世界が違って見えるようになるでしょう。
（水平思考はネット上の辞書で調べられます）

水平思考になったところで、
心理学　受け取り上手
で検索して[受け取り上手]になりましょう。、
[受け取り上手]はどのような相手とも
良好な人間関係を築ける一生もののスキルです。
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。
より繊細な受け取り上手になれば
アナタさまの周辺の環境が
いい意味で変ってくるでしょう。

心のエネルギー・レヴェルを高くして、
常に、ベスト・スマイルで、
全身から輝くオーラを放散しつづけながら
誠実一路で、
プラスのストロークを積み重ねていれば、
《あの人のためなら》とアナタさまのことを
おもってくださる人が大量にできて
必ず、いいことが起きます。

特有の垂直思考で、
激烈に責めたり罵ったり詰ったり……の女性がおられますが
結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
　　〔 Thomas Fuller　　英聖職者 〕
のようなスタンスをお勧めします。

《アタシも働いてるんだからアタシも感謝されたいし労いも欲しいわょ》
といった、ある種の[期待心]がありますと
[（～して）くれない]といった不満たらたらの
[くれない族]っぽくなってしまいますので
[期待]する心は早い機会に消滅させ、更に、
[依存心][依頼心]
[与えられる（＝受ける）ことを希求する心]との
縁を断って[与える][お役に立つ]ことに専心するのも
１つの方法です。

できるだけ詳細な説明のある心理学用語集で
[受動的攻撃][投影][ミラー効果]について調べてみませんか。
こちらも一生ものの知識です。

楽しい時には笑顔が育ち、
苦しい時にはこころが育つ。
　　〔 軌保博光　　映画監督・路上詩人 〕
いま、アナタさまには
何が育っているのでしょうか。
答を見つけてみてください。

行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。 〔 韓国のことわざ 〕

来る言葉が美しくなくても、
行く言葉は常に美しくしておきたいですね。

マナー検定の上級～指導者クラス
常識力検定の１級クラス
はクリアして、ホスピタリティの達人になっておきませんか。
美しいお辞儀や挨拶ができるようになるのも一生もののスキル
ですし、〈芸は身を助く〉の芸の１つになります。
彼には、日々、感謝を捧げ、お料理の味、セッ○スの味で
ねぎら（労）ってあげましょう。

いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。　〔 中井俊已 〕

自分に負けず、環境に負けず、
知恵と情熱、５分１０分の細切れの時間を活かして
売り（＝特技・才能）磨きで完全燃焼し
充実感に満ちた暮らしをしていれば
怒りなどのマイナスのエネルギーは蓄積されません。
〔不満・我慢・被害者意識・諦め・メンドクサイetc.は怒りの表現です〕
無理のないところでつづける
ちょっとした社会貢献も
アナタさまのエスプリを豊かにし、救います。

この時節、熱中症にご注意くださいませ。

この回答へのお礼

水平思考やホスピタリティ精神、私には十分でない点だと思っています。
マイナス思考も強く、駄目な方、いやな方へどうしても考えが及んでしまいます。伝えることができないもどかしさから相手への不満になってしまって、素直にもなれず…。
その繰り返しにより（それだけでもないですがウェイトは高いと思います）、離婚危機までなっています。
ためになる考え方を教えていただき有難う御座います。

お礼日時：2009/08/06 17:48

No.2 回答者： violla 回答日時： 2009/08/06 12:30

こんにちは。

「浮気等はありません。」なのですから問題は無いと思いますよ。旦那様も行動の全てを逐一adamdannyさんに報告するのも大変でしょうし。報告したらしたでadamdannyさんは何をしていたのか気になるでしょうし。私の彼も無駄に心配を掛けたくないという理由で女性と２人で会ったことを報告したりしません。私も同様です。お互い大人なのですから自分の行動には責任を持つということで、後は放っておくのが良策だと思います。面倒くさいと思われないように気をつけてください。

この回答へのお礼

人間として器の大きな方に憧れます。
私もviollaさんのように大きく構えたいです。
旦那として、妻がいい気がしないだろうからと思っている事を
何度もしているというところが引っかかるのです。
思いやりというか配慮するべき部分なのではないかと思うのです。
自分でもこんな小さなことと思うのですが、もやもやは晴れません。
有難う御座います。

お礼日時：2009/08/06 17:41

No.1 回答者： toriton40 回答日時： 2009/08/06 11:35

40代前半既婚男性です

よくどこからが浮気？とか耳にしますが、異性と行動を共にする
（2人きりで）これはやはり、体の関係はなくともパートナーにとって
気持ちのいいものではないと思います。(パートナーを愛していれば
なおの事）それが普通の感情ではないでしょうか？質問者さんが
気持ちをぶつけた事は間違ってないと思います。
気持ちは隠さずお互いに不満な事があれば言いあっていいと思います。
良い所も悪い所もひっくるめて繋がっていけるのが、夫婦では
ないでしょうか？
あなたの不安な気持ちを素直に話してみる事も大切かも。
それで何も変わらなければ、それまでの人かもしれませんね。
きっと気づいてくれると思います。頑張って！！

この回答へのお礼

そうですね、「どこからが浮気か」というのは人それぞれボーダーラインが
あるものですよね。
決して「行ってはいけない」というつもりは全くないですし、今までも
普通に送り出していました。
頭では分かっているのですが、「ひとりの特定の異性」「頻繁」という
ところがどうしても納得できないのと、「黙って」という事が許せない
でいます。
信頼できる条件みたいなものが揺らいでいます。
諦めず、お互いの気持ちを話し合います。
有難う御座います。

お礼日時：2009/08/06 17:37