夫に隠れて避妊していました

初めまして
すみません、困ってます。

結婚８年目の夫婦です。ともに３０代

夫のほうが、さすがにおかしいと思ったみたいで、どちらかの不妊を疑って真剣に悩んでいるようです。検査を予約したと昨夜打ち明けられました。
どうしたらいいでしょう？
私が避妊していたことを打ち明けるべきでしょうか？

私は子供が欲しくなくて、そのうち自然に子供を諦める方向にいけばいいと考えていました。
夫は、避妊やめてもなかなか出来ないものなんだねと不思議がっていました。
私は最低ですか？

追い詰められてます。

No.21 回答者： pico_usagi 回答日時： 2009/08/07 01:55

こんにちは。

避妊のことは話さないで（話せば旦那様が惨めになります）質問者様が子供を欲しくないことを切実に話されたらいかがですか？

不妊検査の予約の件も「自分は子供は欲しくないから今までできなくて、旦那様と二人の生活でよかったと思っている。子供は欲しくないんだから検査もしたくない。それで納得できないなら離婚も仕方ない」と。

他の方もおっしゃっているように今まで子供の話しになった時に質問者様はどのように対応されていたんでしょうか？

騙された旦那様のお気持ちを考えると簡単にはどうするのが、、、とは言えませんが、一つだけ。

質問者様が本当に子供は欲しくないのなら、離婚を避けるため、今から旦那様に今までの８年を償うために、、、という理由で子供をつくるのは辞めた方がいいと思います。そんなことのためにできた子供はかわいそうです。少なくとも片親には欲しくないと思われながら出来た子供は。

うちは反対で、バツイチ子供一人（前妻と暮らしています）の夫は子供を欲しくない。私は欲しい。どちらも譲れないけど、片方が欲しくない以上作るべきではないと思います。私も年齢的に（もうすぐ40歳）限界だし寂しい気持ちも募りますが、夫ができたらできたでいいやといった気持ちになってsexし、できてくれたら嬉しいとは思いますが。。。

償いの気持ちだけで子供を作って欲しくないなあって、子供を欲しいものの立場から思いました。

後はご夫婦、よく話し合ってください。不妊検査を受ける受けない、子供を欲しくないあなた、欲しい旦那様、お互いどうしたいか？例えば離婚もありか、それとも夫婦で暮らしていくのか。

この回答へのお礼

こんばんは
今は夜中の３時まわったところです。眠れません（苦笑）。
皆様ありがとうございました。

しっかりとした考え方をなさってるんですね。
私とは大違いです。
真実を打ち明けなければいけないでしょうか？
本当のことを話すとしたら上手く話せそうにありません。
とにかく今ものすごいパニックでこれからの生活はどうなるんでしょう。不安で震えが止まらず身体が痛いです。
まともにお礼も書いてないですね。ごめんなさい。

お礼日時：2009/08/07 03:22

No.20 回答者： noname#91328 回答日時： 2009/08/06 23:22

なんで子供欲しくないんですか？

なんで騙し続けたんですか？
苦しくなかったですか？

・・・私は人生経験無いのでまったくわかりません。
すごーく不思議な内容です。

鈍くないですか？旦那さん８年も「なかなかデキないもんなんだね～」なんて・・・・

・・・ぶっちゃけちゃえばいいじゃないですか？
ここで・・・・
匿名なんですし。なんのためのOKweb？こういうときのためのOkです。

たぶん・・・少しは楽になると思いますけど・・・

私は気になるだけなんですけど(笑)スイマセン。。

この回答への補足

私もわかりません。こうして冷静に思い返してみるとすごーく不思議です。
平坦にここまできたわけではありませんでした。誤摩化し誤摩化し、猿芝居を演じながらここまできました。
もう今パニックですよ。ぶっちゃけましたけど楽にはなれません。
A#16に補足を書きました。

補足日時：2009/08/07 03:08

No.19 回答者： gtmtover 回答日時： 2009/08/06 23:10

こんばんわ。

私も子供はほしくありませんので、結婚前～結婚後現在も避妊をしています。（付き合い3年後、結婚4年目です）
もともとお付き合いをしている時から自分のこの気持ちは相手（旦那様）に話していました。そして旦那様も納得してくれています。
質問者様は結婚の際に旦那様とそういうお話をなさらなかったのでしょうか？本当は欲しく無いのに「子供は○人は欲しいね」等お話しを合わされていたのでしょうか？
旦那様は結婚後8年間まだかまだかと待ってらっしゃった、そしてどんどん不安になって今に至るわけです。
この8年間の旦那様の努力と期待。。。できるわけ無いのに。。。客観的に見て、とても切ないです。
そろそろご自分の希望ばかりを優先せず、旦那様に真実を伝えてあげればどうですか？
私自身、子供を希望していないので質問者様と同じ考えではありますが愛する旦那様なのですから自分のことは理解して欲しいと最初の頃に伝えました。
質問者様は少し時間がたち過ぎてしまいましたね。。。
これまではそういうお話が出た際、どう話されていたのか教えて頂ければ。。。と思います。

この回答への補足

A#16で補足をしました。
こんな真実伝えられるわけありません。
私が全部悪いんでしょうか？
結婚前ですね、あのころは嘘ではなかったんですよ。

補足日時：2009/08/07 03:05

No.18 回答者： noname#92390 回答日時： 2009/08/06 22:34

どうして？

最低に決まってます。貴女は超超自己中だと思います。大事なのはご自身だけですか？
貴女が隠れて避妊していたその理由は判りませんが、そんな貴女だけの問題ではないことをなぜ包み隠さず旦那様と話し合われなかったのですか？
ご自身のことだけしか頭に無いよう思えてなりません。
弁解できますか？

旦那様に愛想を尽かされなければいいのですが・・・。８年も続いた夫婦です。許されるといいですね。

この回答への補足

私が私のこと大事にして何が悪いんですか？

補足日時：2009/08/07 03:03

No.17 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2009/08/06 22:15

こんにちは。

貴女は悪くないという意見もありますが、そうでしょうか？
私には貴女は大変酷い女性に思えます。

貴女には確かに子どもを持たない選択をする権利があるでしょう。
しかし旦那さんにも子どもを持つ権利がありますよね？
何故貴女の一存のみで「旦那さんから子どもを持つ権利を奪った」
のですか？

旦那さんにも夢があるでしょう。
「子どもが生まれたら○○したい」とかね。
旦那さんのご両親にも夢があるでしょう。
「孫と一緒に旅行に行きたい」とかね。
そんなささやかな夢を貴女が勝手に奪っているんですよ？

何故結婚前にちゃんと伝えなかったのですか？
「子どもが欲しくない」と。
「子どもを産まないけどそれでも良いか」とね。
その上で選択するべきだったのではないですか？
旦那さんも了解の上で結婚していれば何の問題もなかった
はずなのに。
ひょっとしたら別れ話になっていたかもしれないけど、
旦那さんだって譲れない線はありますからね。

とりあえず避妊の事は言わなくても、子どもが欲しくない事は
伝えるべきです！
治療する前に必ず！
本当なら避妊のことをいって謝罪すべきだとも思います。
彼の８年を無駄にしたのですから。

最後に声を大きくして言いたいです。
貴女は自分の意志「だけ」を尊重するくらいなら結婚すべきでは
なかったのですよ。
それを忘れないで下さい！

この回答へのお礼

ありがとうございます。おかげで吐きました（苦笑）。

>>旦那さんのご両親にも夢があるでしょう。
「孫と一緒に旅行に行きたい」とかね。
そんなささやかな夢を貴女が勝手に奪っているんですよ？////
そうです。奪うことが目的ではじまったことです。ささやかな夢ではありません。私をないがしろにして、厚かましい。勝手にじゃありませんよ。それは私の自由でしょ。
夫には悪いことをしてしまったと思ってます。許されるかわかりませんが許して欲しいです。

>>何故結婚前にちゃんと伝えなかったのですか？
「子どもが欲しくない」と。
「子どもを産まないけどそれでも良いか」とね。////
結婚前は産むつもりでした。今もジジババが死んだら産むつもりでした。なかなか死にません（苦笑）。もう産みます。避妊していたことをどう誤摩化すかですが、なんとか隠して、不妊ではないことを夫の気が済むように確認して、それから自然妊娠に向けて努力するしか私に残された道はなさそうです。
だけど愛情は枯れ果てました。お産の苦しみを味わうなんて最悪です。今ではこんな状態です。

>>貴女は自分の意志「だけ」を尊重するくらいなら結婚すべきでは
なかったのですよ。////
結婚生活において私の意思が尊重されることはなかったのですよ。

お礼日時：2009/08/07 03:36

No.16 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/08/06 21:34

４０代既婚男性です。

避妊していたことを打ち明けてどうなるのでしょうか？あなたの心が軽くなるだけですよね。この期に及んで、まだ自分のことだけですか？

ごく普通の配慮のできる医師が不妊治療にあたっているのならば、あなたの避妊に気がついたとしても、既にあなたが止めていれば、『二人とも健康だけれどタイミングが合わなかったみたいですね～大丈夫ですよ！』で終わると思います。（まさに、二人の心のタイミングかもしれませんしね。）しかし、真剣に治療を望むカップルの受診機会を奪ったことに腹を立てれば（そんな人いないか！）、何があるかわかりませんね。

結婚前、色々なことを語り合ったりしなかったのでしょうか？子どもは何人欲しい…とか。補足して欲しいです。あなたは、何と答えたのですか？場合によっては、詐欺では？
絶対無理なら、最初から言っていればよかったと思いますよ。それでご主人が受け入れるかもしれないし、それが原因で別れるかもしれません。いずれにせよご主人は、自己納得できますよね。

元本保証で１００倍になって還ってきます！という詐欺に引っかかったのだと思いませんか？独身だと言うからず～っと交際していたけれど、実は既婚だった！私の人生返せ～！！って感じと同じではないですか？

表面的な、避妊を打ち明ける云々に問題を矮小化させず、きちんと向かい合ったらいかがですか？ご主人の人生を８年＋交際期間、無駄遣いさせたかもしれないことを、きちんと認識すべきだと思うのですが、どう思われますか？その周辺について、あなたの認識の補足をお願いします。これで専業だったら、最悪ですね。

追い詰められていると書かれていますが、本当でしょうか？もし本当ならば、ご主人と向かい合う前に心を整理するために、私達のようなものの補足要求、意見などに向かい合ってみることをお勧めします。

この回答への補足

こんばんは
眠れません（苦笑）。

アドバイスありがとうございます。皆様もありがとうございます。
専業主婦です。最悪です。夫が仕事を辞めるよう希望したんです。
私は言う通りにしました。私は従順な良妻なんですよ。

この際お言葉に甘えて、曝け出していいでしょうか。

>>結婚前、色々なことを語り合ったりしなかったのでしょうか？子どもは何人欲しい…とか。補足して欲しいです。あなたは、何と答えたのですか？場合によっては、詐欺では？////
正直に。子供は「２人～がんばって４人とか？（笑）欲しいね」なんて言ってました。ハイごめんなさい。
嘘はついてなかったですよ。そのときは本当にそう思ってました。
夫のほうは結婚してしばらくは二人の生活を楽しみたいと言っておりましたから、それで私も夫の希望を聞き入れて新婚当時しっかり避妊して、そのときの避妊は夫も承知の上でした。
それが、２年目だったでしょうか、結婚３年目になる頃、ジジババに腹を立てまして、こういう状況になりました。
自分の親に対しても夫の親に対しても私を何だと思ってるんだ！と思うようになっていました。私自体には存在価値がないような態度でごまをすられてキレてしまいました。
私の根性がひん曲がっていると思われても仕方ありません。
過ぎた事実だからどうしようもないです。

>>表面的な、避妊を打ち明ける云々に問題を矮小化させず、きちんと向かい合ったらいかがですか？ご主人の人生を８年＋交際期間、無駄遣いさせたかもしれないことを、きちんと認識すべきだと思うのですが、どう思われますか？その周辺について、あなたの認識の補足をお願いします。////
認識について正直に。実質５年だと思います。
向き合えるわけがありません。私がしたことは異常ですよね？
きっと誰からも理解されないことと思います。
爺婆たちに孫を見せてやるものかと。それからどうして私が痛い思いをしなければいけないのかという思いにまでなっていきました。そんな自己中ですから、夫には悪いと思っていましたが、私の性格がこんなにも悪いとは思われたくなかったのが一番にあり、夫自身はそんなに子供を望んでいないと思われまして、ジジババの催促に夫が板挟みだったのです。
今回の検査だってきっとジジババに言われてのことだと思います。

これで補足要求に答えられているでしょうか？
批判されてしまいますね。
どうしてこうなってしまったのか一部よくわかりません。どうしようもない感情だったのは確かです。とにかく爆発しそうでした。自分がわかりません。

補足日時：2009/08/07 02:58

No.15 回答者： peri1005 回答日時： 2009/08/06 21:17

お困りかとは存じます。

しかし自業自得であってどうにもなりません。

避妊はピルですか？　つい最近まで服用されていたのなら、産婦人科にいけば確実にわかります。簡単に言うと女性ホルモンを増加させて、妊娠と同じ状態をつくりだして排卵を抑制させるものだからです。血中濃度測定をすれば、普通ではありえない数値がでますから一発です。

なぜご自分の気持ちを伝えずに、だましつづけたのですか？
子供が欲しくない理由と、避妊していた事実を告白してください。
どうするもなにもないでしょう。

女性側には隠せという人もいるでしょう。でもそれで貴方様の気持ちはおさまりますか？さらに裏切りを続けろといってることと同じです。
夫婦であってもかくしごとはあります。しかし貴方様のやってきたことはご自身でもいわれている通り、最低の行為だと認識するべきです。
すべて打ち明けてきちんとしてください。

その後どのようになるかはご主人の判断です。

No.14 回答者： milkyheart 回答日時： 2009/08/06 21:16

私が旦那様だったら、打ち明けられた時点で

もう終わりです。とても許せることでは
ありません。
信頼が瓦礫のように崩れ去ってしまいます。
あなたの旦那様はわかりませんが、８年という
重みは大きすぎます。
そのまま病院で検査を受けられるのがいいと思います。

＞私は最低ですか？
申し訳ありませんが、そう思います。

No.13 回答者： mike9999 回答日時： 2009/08/06 21:07

検査をすることでピルの服用がバレルのかどうか・・はわかりません。

貴方はピルを処方してもらっている病院で聞いてみられると良いと思います。
今言わないでいずれバレルんだったら　今打ち明けたほうが良い
ばれないんだったら　胸の中にしまっておいたらいかがでしょう？
ピルのことを知ったらご主人　ショックだと思います

で・・貴方は　このご主人の真剣に子供を欲しいという気持ちを
受け止めるお考えがありますか？
もしあるなら　金輪際ピルをやめて子作りをしたらいかがでしょう？

それがどうしてもイヤだったら・・イヤだと正直に打ち明けることです
だって　ご主人可愛そうですよ
子供が欲しいと思う　その望みを奪うのは気の毒です
出来ないなら仕方ない　でも嘘ついて作らないのは
酷いですよ・・人間として
アタシだったら　許す自信ないです～～

No.12 回答者： janjanja 回答日時： 2009/08/06 19:20

　夫は子供が欲しい（少なくとも生まれないことを不思議に思っていた）のに、あなたは８年間避妊（ピルですか？）し続け、しかもそれを黙っていたのですか？

　男性側からすれば、夫の気持ちを全く考えていない行為です。たぶん夫の方も両親や職場の人等から色々と聞かれて（または聞かれなくても無言のプレッシャー？）、色々と悩んだり傷ついたり、思うところがあったと思います。自分のせいなら自分を責めますし、妻が原因ならなるべく妻を傷つけないように配慮するなど。

　夫がどういう性格か分かりませんが、自分だったら８年そういう状態が続いて、その後に「実は避妊していたんだ」とカミングアウトしたら、それは許さないと思います。また離婚しなくても、相当冷え切った夫婦関係になると思います。

　仮にあなたが打ち明けなくても、医者にいけば、あなたが８年間避妊を続けていたことぐらいすぐにばれて、夫に知らされると思います。

　これは、民法７７０条の離婚事由である「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」に十分該当するのではないでしょうか？仮に法的な離婚事由とまでは見なされなくても、夫との関係は冷たいものになるでしょう。

　自分から夫に告白しても、医者に「あなた８年避妊していたでしょう」と言われても、あまり違いはない気がします。８年間裏切り続けたわけで、自業自得としか言いようがありません。