夫の元不倫相手と闘いたい！

Question

皆さまにお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。
主人には以前愛人がおりその愛人が主人の子を妊娠、出産し主人はその子を認知しました。
その際、愛人から私と私の子供への嫌がらせが度々あり私は愛人を相手に慰謝料請求の裁判を起こし、それを支払う旨の判決が愛人に出されました。
主人とは離婚も考えましたが当時私も妊娠中だったので(妊娠５ヶ月で流産してしまいましたが)主人もとても反省しているのが感じられましたのでやり直す事となり現在に至っています。
その後主人は愛人ともその子供とも一切会っておりません。
愛人には私に慰謝料を払う旨の判決が出たものの生活保護を受けているのを理由に未だに支払いはされておりません。
主人と私の間には小学校高学年の子供がいます。
愛人はバツ１らしく…その時の旦那様との子供もいるらしくウチと同じく小学校高学年だそうで…
私が夫が愛人と別れてからも心配だったのは愛人宅は我が家の隣町にあり、バッタリと会ってしまう事やまた子供に対して何かされるのではないかと言う不安でした。
愛人は私との裁判を終える時に「私は被害者なのにその私を訴える妻は頭がおかしい！」と言ってくるような人だったので…
前置きが長くなりましたが質問は…
最近になり愛人と同じ隣町に住む私の友人が「確かめたい事がある」と数年ぶりに我が家に来ました。
その友人は愛人の子供と同じ小学校に子供を通わせており最近になってその愛人と近所と言う事もあり仲良く話すようになったそうです。
仲良くなるにつれ愛人が自分の身の上話をするようになったらしく「下の子供の父親とは結婚する予定だったのにその彼の別居していた嫁がいきなり離婚は嫌と言い始め、その上私にウソ八百並べた裁判まで起こして邪魔してきたから泣く泣く彼とは別れて1人で子供を育ててる」「その妻は金の亡者で慰謝料の支払いをしつこく求めてくる」など話したそうで友人が「何て言う人なの？」と聞いたら私の名前が出て、驚いて私に確認に来たようで…
ちなみに友人は私と友達同士である事は愛人には伝えてません。
私は全く事実と異なる事を話されている事に驚き、とてもショックでした。
友人には愛人との裁判資料なども見せ、本当はどんな事があったのか分かってもらいました。
友人の話では愛人は仲良くなった人皆にそのウソの話をしているようで「嫁は旦那も子供もほったらかして遊び歩いているような女！」だとか話していて…
これが遠い所で話しているのであれば私も相手にせず無視しているのですが、本当に家が近いのでこのままでは私の子供の耳に入ったり変なウワサが立ってしまうのではナイかと不安で…。
友人は私の話を聞いて「許せない！私が愛人を黙らせてやる！」と言ってくれているのですが私としたら友人を巻き込んで泥沼にもしたくありませんし迷惑もかけたくありません。
裁判の時にお世話になった弁護士さんに相談もしたのですが「相手にこれ以上ウソの話を広めるようなら名誉毀損で訴える！と内容証明を送ってもいいけど裁判で慰謝料支払いの判決が出ても平気で支払いをしないような女性だから何とも思わないだろうなぁ。」との事で…
私が直接会いに行って「やめて下さい！」と言いに行こうかとも思ったのですがそれも弁護士さんに「逆に家まで押し掛けて来られた！」など言われて私が不利になるのでやめなさい！と止められて…。
それに主人をこの件で何かさせるのもあまり芳しくないので…と忠告もされて。私はこれ以上、言われなき事で傷つけられたくありませんし子供に被害が及ぶかも知れない事を放置する気もありません。
愛人と闘って二度と私達の名前を口にするのも嫌だ！と言うくらいにしたいんです！
犯罪になるような事はしたくありません。
胸を張って私は家族を守った！と言えるように闘いたいたいのです！
かと言って弁護士さんとの約束を守った上でどのように闘えばいいのか方法が分かりません。
どうか皆さんのお知恵を貸していただけないでしょうか？
よろしくお願いいたします。

publicpen · Accepted Answer

弁護士さんの言うとおりかなあ。ただし

(1)後日のために○日に○と言うことがあった、と証拠となる日記を書いておく
(2)その友人など繋いでおく証人にもなり得る。
(3)李下に冠は直さない（あなたや家族に別件なりで１つでも落ち度があれば、そこを相手がフルで突いて来ることは間違いない）


(1)(2)はいわゆる保険で置いとく。
その人は生活保護を受けているシングルマザーで２回も男に捨てられてる可哀想な人なわけでそういう風に思わないとやっていけないんでしょう。そしてあなたと違って彼女は失うものは殆どないわけで、争えば生活保護受給中で暇な彼女が喜ぶだけだ。名誉毀損ごときじゃ彼女は屁でもないだろう。あと子どもがいると母親は情状酌量されやすいと言うこともある。
そう考えると無視するのが１番だと思う。それに彼女の性格は周囲の人間からすれば中長期で大体分かるわけで、ほっておいていいと思う。あなたが思うほど醜聞になって広まることもないよ。（そもそもふつうの主婦が愛人やってた女に共感することなんか無い）

これは結局、「お互いに」ってことになるだろうけど関わらない、会わない方がいいよ。もちろん彼女が悪いんだけど、旦那さんも悪いし、一瞬だろうとそういうこと「妻と別れて彼女と一緒になる」を信じたんでしょ。あなたも子どもがいるわけだから、その子のことを１番に考えてこらえて欲しい。
やっぱり子どもはすぐ分かるし、表に出さなくてもショックだから。

mingzi · Answer

違う視点からみたらの話なんですが、
久しぶりにたずねてきた友人の話が１００％本当なんでしょうか？
そのお友達が少々大げさに言っているのかもしれませんよ。

その愛人はどうも素養がよろしくない方のようですので
闘ったとしてもまた面白おかしく語られるのがオチです。
本当にしゃくですね。ご主人にこの一連の話だけはしておいて
放置してみてはいかがでしょうか？

それに今回その友人には分ってもらえたのですし、
その友人が味方してくれて周りの方に話して
うわさをけしてくれるかもしれません。
＞嫁も子供もほったらかして遊び歩いているような女
ってご自分にあてはまりますか？
周りの人は見ていて分っています。
「○○さんの奥さんがそんなことするわけないよ」って
おもってもらえるんじゃないでしょうか。
品行方正にしていたら大丈夫じゃないかと。

第一、一番目の子供と２番目の子供の父親が違って
不倫して、妻から慰謝料を請求されていて、
生活保護を受けていながらホステスで働いている人の
話を真に受ける人はそうそういないと思いますよ。
「勝手なこと言ってる人だなぁ」って多分話半分に
聞いている人がほとんどではないでしょうか。
お友達の方は親切心（？）や心配して教えてくれた
のでしょう。

闘ってぎゃふんといわせたいお気持ち本当に分ります。
ただ、彼女に接したら損をすると思いますよ。
理屈や常識の通用する相手ではないですし、
何より２枚舌の持ち主です。
関わるだけそんですよ。
この戦いに終わりは有りません。
闘わないのが勝ちだと思います。

publicpen · Answer

>本当に側で見てらっしゃったのかしら？と思うほど当たっている事が多く…愛人は県営住宅に住んでいますしご両親は10分ほどの所に住んでらっしゃるようで。

多いんですよ。特に就学援助や、生活保護は１つのビジネスになりつつあるんです。男やもめは理由があっても申請を刎ねられますけど（よく介護疲れで自殺してますよね）
母子家庭には国や自治体はとてつもなく甘いです。人権問題をはらみますからね。子どものみ人権ってのも変ですけど。
それを逆手にとって偽装離婚して母子家庭になって、父も母もちゃんと収入があるのに、
不法に生活保護費を搾取してるような家庭もありますよ。
市役所レベルじゃこんなサギは調べようないし、調べて裏が出ても逮捕特権もないので、言わば野放しが続いています。
大体、類は友を呼ぶわけで、口コミで広まるんですね。

大体パターン的には、最初から組んでるってよりは１０代で妊娠結婚（大体中卒高卒）で、旦那が暴力やら借金で離婚、母子家庭になって「誰か」に相談したら、母子家庭は安い公団優先的に住めるぞ、親との同居じゃ働けて言われるぞで、公団で１人暮らしして、でも基本的にまだ結婚してない友人との夜遊びがしたいし恋愛もしたいってことなので、子どもを親に預けて遊び回ることになる。遊び出すと１０万ちょっとのお金じゃ足りないし、かと言って働けば生活保護は打ち切りなので明細の出ない夜業界などで働き出す。
橋下徹知事は母子家庭で、彼の家庭は母親がとても働いたのに、本当に貧しかったそうです。彼の家庭のように、働けば働くほど援助金は出ないし、損になるように出来てる。不公平だと思いますがこれが現実です。

よく虐待親がいますけどそれでも、そんなに嫌いなら手放せばいいじゃないか、とふつう思いますけど手放せば各種援助金が出ないので、逮捕されるまであるいは逮捕されても子どもに固執するんですね。

とまあ、子どもや男は、一種のビジネス化しちゃってますから、同じ目線で戦うことは奨めません。３０代と言うことならば、彼女にとって生活保護を貰うことは殆ど義務のような「務め」になってるでしょうし、特に水商売やってると、そもそもカネは人から貰うものであって払うものじゃないと言う価値観が強いはずです。
問題が起これば警察なり弁護士なりをはさむ。
基本的にはかかわらない。

あと旦那さんに責任を向けることは出来ますが子どもがいる以上、避けることが出来ればそうすべきですし
（経験則で言うと、母が若くして離婚すると、どうしても新しいパートナーが欲しくなります。新しいパートナーが出来ると家事育児がおろそかになりがちだし、子どもは認めないし、かなりの確率で荒れます。）
夫婦が共同体である以上、彼に責任を持っていくとあなた方夫婦にメリットはなくなると思います。

あと妊娠の時点はともかく出産の時点で確信犯だと思いますよ。
とうぜん旦那さんも悪いんですけど、戦略的にその方向で進めるのは良くないですね。

pop-n-rock · Answer

まぁ、スゴイ女ですねぇ。
全く困りますね、そういう人は。

質問者様は、ずいぶんと傷つかれたことと思います。
ご主人の裏切りと、その女の厚顔無恥な行為。ダブルパンチですね。

ただ、ね…貴女が本当に闘うべき相手は、その女じゃなくてご主人なんですよ。
ご主人が「yes」と言わなければ、不倫はありえなかったのですから。
(女が男を強姦することは出来ません。どんなにその女に誘われても、ご主人が『俺には妻子があるから君とは付き合えない』と言いさえすればよかったのですから)

その女と対決するのは、ご主人です。貴女ではなく。
貴女は、これ以上傷つく必要はありません。
ご主人に、「彼女が二度と私たちを中傷しないようにしなさい」と命じれば良いだけです。
それに応じない・動こうとしない男であれば、もう夫として機能しないではありませんか？
妻子を守れない男なんて、無意味です。

貴女が直接行動に出るのも、又、ご友人を巻き込むのも、やめておくべきです。
お気持は解りますが、ことの収拾をつけるのは、ご主人の義務です。
貴女が向かい合うべきは、愛人ではなくご主人です
結局、一番悪いのはご主人なのです。
愛人さんも、被害者の１人なんですから。

愛人と闘うこと自体が、貴女の「負け」を意味するのです。
そんなもの、相手にすることありません。
ご主人に、しっかり後始末させることです。
がんばって下さい。

publicpen · Answer

>しかし今回その友人から驚くような話も聞いて…愛人は週４日ホステスさんとして働いているのを役所に秘密にして生活保護を受けているらしくて。給料の振込も親の口座に入れてもらってるから役所にバレる事は無いと言ってたそうで。

これよく聞く話だなあ。ちなみに彼女１人暮らしでしょ？
働いてたり、親と同居してたら生活保護おりないからな。だから実家の近辺に１人暮らしするんだよ。こういう人たちは。
それで子どもを実家に預けて、給与明細の出ないホステス仕事やったり、遊びまわったりするわけ。
もちろんふつうに彼氏がいたりする。
ジョークみたいな話だけど、バイト先でカネを貰い、国に生活保護もらい、安い公営住宅に住んで、彼氏にカネをもらい（あるいは貢いで）、別れた旦那や愛人に慰謝料や養育費を貰い、週の半分を親に子どもを預けて、ブランド品を買い漁り、「私は貧しい。損だ。恵まれない」と思ってる人、言ってる人はたくさんいる（そしてこれは子どもにも伝染する）。

若い男性は生活保護なんて貰えないから、彼女らは言わば子どもを人質に何十年も国から税金を絞りとってるわけだけど罪の意識は希薄、むしろ被害者意識が強いんだよね。

↓の方々が言ってるのは
そもそも「不倫したら男が悪い」と言う前提条件からでしょ。
愛人さんもそう思ってるんだと思う。
と言うのは、不倫や愛人ってのは昔は芸妓さん、昭和期はホステスさんと相場は決まってた。だから彼女らにとってそれは一種のビジネスであり、相手も社長や政治家が多かったから、別れ際には女が数百万とか数千万を手切れ金として受け取るのがふつうだった。
でもそれはプロとしての行いであり、その後強請ったりすることもなかったし、言わばプロの仕事だった。

今は不倫がふつうになって来て、「１０代の浮気行為」の延長戦上で行なう学生やOLや主婦が増えている。
しかし法的に言えば不貞行為は許されることでなく、この場合、「夫を訴えるか、不倫相手を訴えるか」の権限は妻にある（もちろん不倫された男性が訴えることもできる）。
また不倫する男性も社長や政治家など特別な人ではなくなってきて、お金で解決すると言うのが現実的でなくなっている。
また不倫する女も気軽に行なうことが多いので、簡単に他人にバラしたりする。つまり男に金銭を支払う能力もなければ、払うメリットも薄いとなる。

水商売の女は古風だから、当然貰えるものだと思ってたはず。それが法的には彼女は外部侵入者とされ、やり切れないんだろう。

個人的には良い傾向だと思う。個人的な理由で不倫行為をするのは止められないけど、法的にも倫理的にも許されることではない。
本来、不倫は許されない恋である。
「アンナ・カレーニナ」が素晴らしいのは許されない恋に命を懸けてるからである。
命を懸けると言うのは文字通り、命を懸ける、ミスしたらおしまいだからである。
日本も明治頃までは不倫は「お縄頂戴」の刑事罰で２人ともさらし者にされたんだよ。
今はテレビなどで不倫文化がどこか賞賛され、推奨されてる気がする。深く考えもせず、簡単に消費、再生化され安易になりすぎてるように思う。
女は損だ、などと言わず不倫した時点でアウトなんだからやめるべきだ。そもそも本人たちはともかく確実に周り（会社の同僚や子どもや親や相手の夫妻）に迷惑かけるから。

彼女はお金を払う義務があるよ。そんで旦那さんには慰謝料など払う義務はない。これは男女を入れ替えてもそうなる。
ちなみにカトリック国家（スペイン、ブラジル、イタリアなど）はもっと重くて教会から破門されたりする（その人が実質的には結婚式も葬式も参加できないことを意味するので、とても重い行為）。

男性側に立ってとかでなく、それだけ自分を賭けられなきゃ最初からやんなよ、と言いたい。その愛人には権利はないよ。

kero-gunso · Answer

私もNo.3のかたのおっしゃるとおりな気がします・・・。
＞私は被害者なのにその私を訴える妻は頭がおかしい！
これが本当に彼女の気持ちを表してるんじゃないですか？不倫する男が夫婦仲がうまく言ってないとかいって、同情を引いたり不倫関係に支障がないようなことを言うのなんて常套手段です。騙される女が悪いといえばそれもありますが、妻子がいるのに避妊しない男の責任だって重いですよ？
離婚してないんだから、慰謝料なんてそうたいした金額じゃないのでは？それを生活保護を受けて子育て（しかも夫の子）してる人からもらいたいのでしょうか・・・。
あなたも傷ついていますが相手だって傷ついてます。
傷つけたご主人はどう思ってるのですか？
きちんと相手の女性に誠意ある別れ方をしたのでしょうか？なんとなくですがあなたの後ろに隠れて、認知だけしてほったらかしなんではないかと思いますが。
ご主人はきちんと外にできた子に養育費を払ってるんですかね？
なんだか女同士の争いになってますが、卑怯な男に不幸にされてる感じがしますよ。

misako71 · Answer

あの・・・・
ご主人にはお咎め無しで（離婚せずという意味です）愛人にだけ制裁を与える方ですので
ご主人に裏切られてもご主人の事信用なさってるんだと思いますけど・・
愛人が妊娠し出産までいったんですよね。。そこまでどうしていったのか教えてあげますね。
ご主人が愛人に「妻とは別れるから結婚しよう」と常に言っていたんだと思いますよ。
浮気をする男性が愛人を引き止めておくお決まりの言葉です。
別居してないのに「別居中」と言う男性も少なくはないんですよ。
そしていざ妊娠したら「妻が離婚は嫌だと拒否するんだ」とか色々と言い訳をするものです。
＞「嫁は旦那も子供もほったらかして遊び歩いているような女！」
とありますが、これも恐らくご主人が吹き込んだんでしょうね。
まぁ貴女はご主人に対して盲目になってるから理解も納得もできないでしょうけど。。
正直言って、浮気相手もご主人の被害者なんですよ。。
弁護士さんは貴女に雇われてるから浮気相手の女性の事「平気で支払いをしないような女性」
と言っているかと思いますが、内心「この女性も被害者なんだよね・・依頼人（貴女）の旦那の・・」
と思ってるに違いありません。。。
＞胸を張って私は家族を守った！と言えるように闘いたいたいのです！
ご主人は何とおっしゃってるんですか？闘えおっしゃってるんでしょうか？
あんまり浮気相手に攻撃ばかりしかけると、ご主人また浮気してしまいますよ。。
しかし生活保護を受けていて、尚且つご主人の子供を育ててらっしゃるのに慰謝料請求とは
ご主人よく貴女の元に戻られましたね～。よっぽどダラシナく、くだらない男なんでしょうね。
愛人の女性は、男を見る目がなく、男運がなさすぎですね。

rgb308yg01 · Answer

＞ 胸を張って私は家族を守った！と言えるように闘いたいたいのです！

大変ご立派な　お心がけだと思います。
要は、「そのために何をするか、あるいは、何をしないか」　ということでしょう。


＞ かと言って弁護士さんとの約束を守った上でどのように闘えばいいのか方法が分かりません。

それにはまず、
「自分以外の人間（特に他人）と闘う前に、まず自分自身と闘う」
ということが有効なのではないでしょうか。

その相手（旦那様の元愛人）と闘うにしろなんにしろ、
どうしても、（ご質問者様にとって）不愉快な　その人と関わりを持たなくてはならなくなりますよね？！
相手と闘って勝つこと以前に、これ以上その人と関わること自体に、
ご質問者様や、ご自分のご家族にとって、果たして何か具体的に幸せになることがあるのでしょうか？！

勝利の快感などは一時的なものです。　逆恨みの方がはるかに恐ろしいということを考えましょう。
相手は、こちらのこともいろいろ知っているわけでしょう？！
ご質問者様は犯罪を犯さなくても、人間、追い詰められるとどうなってしまうか分かりませんから・・・
「闘いには勝ったけど、自分や家族は守れなかった」
というように、本末転倒なこともあり得ます・・・


「人間関係」　の中には、「　“関係を持たない”　という関係」　というのもあります。
『私は家族を守った！』　と胸を張っておっしゃるためには、
「不愉快な相手に積極的に関わろうとしている自分自身を抑える」　という、
ご自身の心の中の　“内なる闘い”　も必要かも知れません。

今のご質問者様は、
「守る」　ために　「先制攻撃」　を考えられているようで、危うく感じます。
禅の修行ではありませんが、
“守るとは何か”　ということを、
今一度、深く深く自問自答なさることが肝心かと思います。


幸い、状況を正しくご理解下さる友人様も居られるご様子。
（スイーツでもご馳走しながら？！）たっぷりと愚痴や話を聞いてもらいましょう。(^^)

あとは、旦那様と元愛人の復縁が決して無いように、
ご質問者様は、不愉快な相手（元愛人）のことなどよりも、
ご自分とご家族の幸せの方に目を向けられた方が、建設的だと思います。
これまで以上に夫婦の絆がしっかりしていれば、
たとえ他人（元愛人などの女性）がちょっかいかけてきても、旦那様は大丈夫でしょう。


人間は、良くも悪くも　どうしても人の影響を受けてしまいますから、
不愉快な人とあまり関わると、自分自身も、知らず知らずのうちにその人のようになっていってしまいます。
それだけは絶対に避けたいですよね・・・

夫の元不倫相手と闘いたい！

弁護士さんの言うとおりかなあ。

違う視点からみたらの話なんですが、

>本当に側で見てらっしゃったのかしら？と思うほど当たっている事が多く…愛人は県営住宅に住んでいますしご両親は10分ほどの所に住んでらっしゃるようで。

まぁ、スゴイ女ですねぇ。

>しかし今回その友人から驚くような話も聞いて…愛人は週４日ホステスさんとして働いているのを役所に秘密にして生活保護を受けているらしくて。

私もNo.3のかたのおっしゃるとおりな気がします・・・。

あの・・・・

＞ 胸を張って私は家族を守った！と言えるように闘いたいたいのです！

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