非常識すぎる姑

姑の常識がおかしいのではないかと悩んでいます。
姑は、高学歴で教育者として仕事をされているいわゆるインテリです。
私や子供たちにも優しくしてくれるし、一般的に見ればとても良い姑だと思っていたのですが、最近、何かがおかしいのではないかと思い、考え始めると、姑の本性が見え始め、ぞっとして、付き合い方を考えなくてはと思い始めました。

姑は若くして未亡人になり、今は一人暮らしです。
その家は、ご主人が不治の難病で余命わずかだと宣告された直後に、ご自分で設計して新築されたものです。
敷地は200坪もあり、豪邸ですが、ご主人の保険金でキャッシュで買ったと笑顔で言われていました。
普通は、そんなことは非常識だと思いますが、本人は、悲しみにくれる風でもなく、大きな顔をして遺族年金で贅沢三昧をして暮らしています。
そして、私たちが姑の家に行くと必ず嬉しそうに「お帰りなさい！！」と言います。
ということは、いずれ私たちと同居することを考えてのことかと思ったのですが、その家は主人の職場から電車で2時間もかかる所にあるので、通勤は不可能。。同居を考えるなら非常識です。
そして、遠いのにしょっちゅううちに来て、勝手にうちの台所や調味料を使って料理をしたがります。
私としては、ここは私たちの家だし、姑はお客さんなのだから、お客さんらしくしていてほしいのですが、「○○ちゃん、エプロン貸して！」「この小松菜、使っていい？」「お醤油はどこ？」と図々しく入り込んできます。
しかし本人に悪気が無く、とても嬉しそうなので「やめてくれ」とは言えません。
そして、冷蔵庫の中もチェックして、「ここには納豆がいっぱいあるのねー！毎朝食べるの？」「ええ。」と言うと「納豆は夜食べたほうがいいのよ。朝食べてもあまり意味は無いんだって」などと、いちいち小さな嫌味を言います。
未亡人で寂しいんだろうなぁと思って、しばらくは付き合ってましたが、もう限界です。
そして極めつけは、私が娘を産んだとき、産院に着くなり、「まぁ！○○ちゃん！私のために産んでくれてありがとう！」と言いました。
正直、唖然としました。
ご自身は、息子しか居ないから、女の子が生まれたことがよほど嬉しかったのでしょうが、「私のため」という言葉には、さすがに人格を疑ってしまいました。
そして、しょっちゅう息子や娘を預かりたがるのですが、預けて迎えに行くと決まって、「この子達、ママがいなくても全然平気なのね～！一回も探さなかったわ～。偉いねぇ♪」とニコニコしながら言います。
その度に私が傷ついていることを気にもしていないようです。
姑の意図は何でしょうか？
息子と私を別れさせて、自分が子どもたちを看たいように思えてなりません。
主人が姑に電話をすると決まって「喧嘩した？」と訊くそうです。
まるで喧嘩してほしいみたいです。

私は姑と距離をとりたくて仕方ないので、あまり寄り付かないようにしていたら、しょっちゅう電話がかかってくるようになり、「行っていい？」と。
その日は用事があるので…と遠まわしに断っていても、「わたしもついて行っていい？」と行って本当について来たり、私だけが用事があるとき等は、喜んで主人と子供の世話をしに来て、台所や部屋を好き勝手使います。
主人は、私が嫌がっていることをうすうす気づいているようで、自分から実家に誘うことは無くなったのですが、姑は、平日の昼間にもやってきて「ランチおごるから、レストラン予約しておいて」と私に店を探させて接待させたりします。
ハッキリ言って相当迷惑です。
姑は私のことを「娘みたいに好き。」「いいお嫁さん」といろんな人に自慢げに言っているみたいですが、本心は別の所にあるような気がするし、私は主人と結婚したのであって、姑の養子になったわけではないので、迷惑です。
このことをハッキリ言うべきなのでしょうか。
でも、姑は相当図々しく、自分本位な人間です。
少々言った位では効果が無いように思います。
でも、ガツンと言えば、私たち夫婦の間にも亀裂が入りかねません。
それが姑の望むところなのでしょうが、私はその手には乗りたくありません。
何かいい対策はないでしょうか？

No.11 ベストアンサー 回答者： nobujun 回答日時： 2010/02/18 00:16

失礼ながら、私もはじめは被害妄想かなと、読み進めていたのですが、そうでないような印象を受けました。

ご主人様は一人っ子？他に男の兄弟はいらっしゃるのかな？嫁仲間はいないのですか？
私は理解できますよ。
どんなに表面的には良い人でもその裏にある腹黒さを見抜いてしまうタイプですです。

何と言うか義母様は教育者という事で、意地悪は百戦錬磨なのです。
多分かなわない。
自分に有利な様に相手を追い込むのが慣れているのです。経験値が違います。

たまにいますよ、いやーな教育者。しかも実績から自分は絶対正しいし自分を疑いもしない。
もし、娘がいたならそれなりに注意をしてくれたのでしょうが、息子と言う事で野放しに悪魔の性格になったのでしょう。

分かります、腹黒さ上手く説明できないですよね。
悔しいですよね。
でも、この微妙な感じは男性は理解出来ないと思います。だからご主人の理解は難しいかな。
お姑さんはすでに、お嫁さん(質問者様)を心理的に操れると思っていると思います。孫も息子も自分にとっては大切なステイタス。
嫁はその下、でも離婚は困る。意地悪はしたい。自分の手の内でいてほしい。でも息子に気付かれるのも嫌と言う所なのでしょうか。
絶対争い(反抗)は止めた方が良いです。勝てるわけがない。百戦錬磨ですから。どんな手でくるかわからないですよ。面倒ですよー

無邪気、天然を装って仕返ししかありません。
後、こちらも頭脳戦で弱点を見つけるのです。
絶対弱点はあります。

味方がいない、理解してもらえないって辛いですよね。頑張って下さい。

まと外れならすみません。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
読んでいて涙が出ました。
回答者様には、私の気持ちが分かっていただけるんですね。
それだけで、ここに投稿して良かったと、心から思います。
主人は、男兄弟二人の長男です。
自由人な次男に比べて、よく出来るタイプなので、期待されています。
姑もはっきり「あの子は優秀だから」とか「この家はあなたち長男夫婦に住んでもらうために建てた」と言っています。実際には、「長男（」と自分が…）住んでもらうために…」でしょうけど（苦笑）
幾度と無く、「？」と思うことがあっても、「いや、そんなはずは無い」とずっと自分に言い聞かせて、性善説の考えを貫いてきたんですが、私も本能が「危ない！」「この人は腹黒い！」「今のは意地悪だ」「裏がある」と叫び続けるんです。
だから、表面的には良好な関係が結べていても、心がざわついて、ものすごく消耗するんです。
回答者様がおっしゃるように、女にしか分からない、小さな意地悪の連続なんです。
使ったなべを濡れたまま食器棚にしまう…とか、わざと豪勢な料理をうちに来てrわざわざ作っていく…とか。
友達にも、一番信頼できる人に話して、実際、会ってもらったら、即効で「手ごわい！戦わないほうがいい。あの手のタイプは何するか分からないよ！」と真顔で言ってました。
回答者様と同じ意見です。
今までどおり天然を装って、少しずつ、距離をとっていこうと思います。
あの百戦錬磨の姑にもし、弱点があるとすればきっと、「孤独」くらいでしょうから。。。
きっと、同性の心を読めないので、友達いないと思いますし、なぜか身内や周りの人がすぐ病気になったり死んでいく人ですから。
私たちまで離れていくのが一番の恐怖だと思います。

お礼日時：2010/02/18 17:29

No.12 回答者： mimi-ta 回答日時： 2010/02/19 14:10

わかりますよ。

私の義姉（主人の姉）がそんな感じです。
頭が良いので、自分が悪い風に思われないように
私に意地悪をしてきます。
主人も義親も気付かないんですよ。

たとえば、義姉がお土産買ってきた場合
→主人と子供達へのお土産は誰もがわかるブランド物、
私にはタグもついていない、包装もされていない？？なノーブランド物

もしくは明らかにサイズの合わない服、ワゴンセールにぶち込まれてるような物。
買ってこないと、明らかに意地悪していると周囲から思われるので、
絶対に喜ばれないものをセレクトしているのが、わかるんですよね。
一度、「これ捨てようと思ってたんだけど、嫁子ちゃんに～」
と、クリーニングにも出していない汚れたダウンジャケットを頂きました。
主人は、それまでは姉が良かれと思ってやっていると思っていたようですが、
ダウンの一件から「これはないよな…」と言って、
姉からの頂きものは拒否してくれるようになりました。

でもお土産は相変わらずです。
他にも私のつわりがひどいと義親から聞いていたにも関わらず、
「嫁子ちゃんの誕生日祝い」と言って、食べられないケーキを持って遊びにきたり。
高収入で独身アラフィフの義姉は、なんでも「買ってあげるのに！」
「やってあげるのに！」と善意を押しつけてきます。
でも、私にはわかるんです。
将来、主人や子供達と接点を持っていたい、孤独になりたくない、
できれば一緒に暮らしたい…そう思っているんだと思います。
それには、私という存在が邪魔なので、
意地悪してくるのかな？と思っています。

完全拒否は難しいでしょうが、
必要のない接点は持たないことです。
ぜひ、仕事をしてください。もちろん義母さんに内緒で
すべて事を進めてから事後報告で良いんです。
そして、ご主人には日頃から「同居は無理」ということを
植え付けておきましょう。

「友達が同居していて、お姑さんと大ゲンカして、離婚問題になったんだって。やっぱり同居ってうまくいかないよね～」
とか、
「同居している友達がノイローゼになって、精神科に通院している」
「旦那さんが嫁と姑の板挟みになってハゲちゃったらしいよ…」
等々、同居に関するマイナスイメージを叩き込んでおくのです。
皆さんがアドバイスしてくださっているように、
良い嫁でいるのを辞めて、ダメなものはダメと言えるようになってください。
私も、義姉から贈りつけられる使えない物は
処分したり、友人にあげたりしていました。
でも、頼んでもいない物を、プレゼントして「あげた」
と思われて、しかも処分に時間を取られて、とモヤモヤし、
ものすごいストレスになり、
主人から「家が片付かないから、もう受け取らない」
と言ってもらいましたよ。
お互いに頑張りましょう。
義母さんに寝首をかかれないことをお祈りしています…。

この回答への補足

補足です。
だんだん腹が立って来ました！
読めば読むほど、回答者様の義姉さんの態度、底意地が悪いですね！！
まるで、人に優しくすることが損…かのような態度ですね。
そういう人だから、周りからも大事にされず、心が凍り付いていくんです。
頭がいいから、小頭さえ使えば世の中要領よくわたって行けるでしょうが、心（性根）が悪いから幸せにはなれない。
だから、お金がすべての価値観になって、鼻持ちならない自慢話や武勇伝、親切の押し売り、金持ってるアピールが過剰になるんです。
それで弱ければ守ってやる気にもなりますが、図太いときたもんだから、救いようがない。
これじゃあ、嫁の貰い手もないってもんです。
うちの姑も、孤立してしまって当然です。
私をいじめるの趣味にしないでほしい。
そして、娘が旦那似で息子が私似ということもあってか、明らかに娘と息子に対する態度が違うんです。
いつも娘を「賢いね～」「この子は絶対、食いっぱぐれないわ」などと「優」にして、息子を「あなたはどうしてそんなに間が悪いの？」「いつも口が開いてて将来が心配だわ～」などと、「劣」にしたがります。
酷くないですか？
そしていつも私には、「子dもを産んでくれてありがとうね！」と言います。まるで「子供を産んだら用なし」と言いたいみたいです。そして、「おっぱいが離れたらもう面倒見るのは誰でもいいわね。だってこの子、ママを探さないんだもん！あはは！」だって。
むかついて「親離れできない子供は、親が子離れ出来ていないからです。親の責任ですよ！」と言ってやりました。
本当、鼻持ちならない寂しいお一人様って、やっかいですね。
人の気持ちも考えられないくらい…あ、いや、わざと考えないんでしたね。最低です。

補足日時：2010/02/19 23:16

この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
頭の良い人の意地悪って、ジメジメしてて嫌らしいですね。
最低です。
回答者様のお気持ち、よく分かります。
そして、貴女の義姉さんとうちの姑はきっと、寂しいという部分で共通していますね。
寂しいから幸福な人間に嫉妬する。。そして意地悪するんですよね。。
私だって、かわいそうだと思って同情する気持ちも無い訳ではないのに、下手な小細工するから可愛がれないんです。
本当は仲良くできるかもしれなかったのに。。。
ここまで屈折してしまった人間を相手にしてあげる神のような人がどこに居るのでしょうね？
きっとこれからもっと孤独になって、もっと、音量のように私たちに付きまとうことでしょう。
末恐ろしい存在です。
姑は、私を子ども扱いする…。
貴女の義姉さんは貴女をしもべ扱いする…。
私は子供ではないし、貴女はしもべではない。
すべては鬼女が勝手にでっちあげた世界のことで、現実は別のところにある。
お互い、見返してやりましょう！必ず！！
私は働いて稼ぎまくって、姑の世話になんか絶対にならず、子供たちも立派に育て上げます。
ついでに旦那の中でも常に姑以上の存在でい続けます。
それが私の復讐です。
お互い、相手に取り込まれないようにがんばりましょう！！！

お礼日時：2010/02/19 22:45

No.10 回答者： noname#153788 回答日時： 2010/02/17 22:02

ＮＯ４です。

再度回答します。
あなたは自分の事を理解している部分と解っていない部分があるようです。
それが「悪い方に考える」結果になっているように思います。
理解している部分
・姑と合わない
・良い嫁を演じすぎたこと
・ストレスが溜まりやすい性格である
解っていない部分
・自分の事よりも周りの事を考えすぎている事
・周りからの評価や反応や関係を気にしすぎ
・言いたいことが言えない
・自分が疲れている事に気づいていない

あなたは周りの事を思いやれ基本的に優しい人だと思います。
問題は自分の感情０にしてまで相手に合わせたり尽くしてしまう事です。
それが最終的に自己犠牲の塊という言葉になってしまうのです。
相手はあなたの優しさに甘え感謝せず当然と思い更に甘える、場合によってはあなたを利用する。
結果的に都合良く扱われる、頑張ってる事を否定される等、全てを「悪」に感じててしまう。
だからストレスが溜まるのです。
例えば↓
＞旦那は「お前が気を使いすぎ。」と言います。まるで私が気を使うことが悪いみたいです。
ご主人は「無理して疲れ過ぎるまで気を使う必要はない」と言いたいのです。
「こんなに育児、家事、嫁も頑張って誰よりも周りの幸せを考えているのに
誰も認めてくれない」そう感じる事ありませんか？
あなたの１番大切にすべきものは何でしょうか？
自分の親でも子供でも旦那でもなく１番は「自分」ですよ。
「自分」の心が安定しなければ何をしてもストレスが溜まり、子育てにも夫婦関係にも影響が出ます。
働いても同じです。あなたが考え方に変えなければストレスは溜まる一方です。

まずは自分の心を安定させましょう。
お姑さんは図太い性格のようなので、嫌な物はＮＯと言う、
自己中と思われても嫌な事は断る位で良いのです。
あとは姑には嫁として最低限すべき事（墓参り・盆・正月・母の日・義理母の誕生日）を
してれば良いのです。
あとは、あなたが家族以外の場所や人とリラックス出来る日を作りましょう。
月に一回１人で美容院や岩盤浴、飲みに行く、何でも良いです。
その時は上手くお姑さんを利用すれば良いじゃないですか。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
回答者様、まさに貴女のおっしゃるとおりです。

＞相手はあなたの優しさに甘え感謝せず当然と思い更に甘える、場合によってはあなたを利用する。
結果的に都合良く扱われる、頑張ってる事を否定される等、全てを「悪」に感じててしまう。
だからストレスが溜まるのです。
↑
ここまで的確に指摘してくださった方は初めてです。感謝します。
そうですね。まさにそうです。私が他人のためにがんばりすぎるんです。うちの実家や育った環境がそうなのです。だから、みんなそうだと思っていましたが、主人と結婚して、そうじゃない人も居るんだと、カルチャーショックを受けました。
私は、両親のことを今も尊敬しています。主人と結婚したけど、私が結婚したときすでにお義父さんは他界されていましたので、「嫁に入った」という感覚はありません。どっちかというと、主人から懇願されて結婚した感じでしたので、とくにその気持ちは強いです。でも、付き合っていくうちに「主人自身の人柄」に惚れて、同じ墓に入る決意をしました。お姑さんはそこには登場しません。なのに、私たちの間に入り込みすぎるので、困っているんです。
貴女の文章を読んで、すべての原因が姑にあるのではなく、私の性格にも原因はあることがハッキリしました。
主人も私のことを大切に思って、「気を使うことは無い」と言ってくれるのだから、私も自己犠牲が美徳だという価値観から脱して、自分を大事に生きたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/18 17:14

No.9 回答者： leaveweiss 回答日時： 2010/02/17 21:22

辛口です。

みなさんへのお礼を読んでいると、人さまに意見を求めながら、それを取り入れる、参考にしようという気がないように見受けられますね。ちょっと駄々っ子のようにも映ります。何を言っても聞く耳を持たない、「とにかく私は姑が嫌いなの！」「私はこんなに我慢してる」「悪いのはあっちだ」と言い張っているだけの子供みたいです。貴女ももうひとの親なのですから、そういう意地を張っている様子など、そのまま子供に影響あたえますよ。（子供の前でやっていない、やっている、とかそういうことじゃありません。あなたの生き方、人間性として・・という意味です。念のため。）

どんな意見がほしくてここに書き込んだのですか？
みなさんが好意で書いてくださっていることにも、“みなさんにはそう見えるのでしょうが、そうじゃありません”とまるで口答え（？）をしてる子供みたいだし、何を答えてもらっても結局は不満なんじゃないですか？
ご主人がもっとあなたを包みこんで、大変だね、とねぎらってくれていたら貴女もここまでストレスをため込まなくて済んだのかもしれないですね。
敵視の対象がお姑さんになっていますが、もしかしたらそういうご主人への不満がそれを倍増させていたりもするのでしょうか・・・？

もし今のこの状況から抜け出したいなら、離婚する。離婚しないで結婚生活を続けたいのなら、まず貴女が変わることから始めてみるしか方法はないでしょう。人のことは変えられません。結婚生活をしていたらそのようなことはおわかりになるのではないですか？

ご主人に相談したら「気を使いすぎ」と言われたのでしょう。そうしたら、まずは気を使わないで接してみたらいいじゃないですか。人に言われたことを試みもせず、何もやってみないで、その状況に文句を言っているだけでは状況が変わるはずないのは貴女もわかりますよね？（それとも文句を言っている状態が気持ち良くなってしまってるほどのところまで来てしまっているのでしょうか？）

「気を使わない」なんてできない、なんて言ってたらこれからも同じ状況ですよ。全く気を使うなという意味ではありません。自分を殺すまでにして気を使う必要ないってことです。嫌なことは嫌だと伝えればいいんです。「お台所はごめんなさい、触らないで頂けますか？」って。「今までお料理してきて“あげた”じゃない」などと言われたら「なかなか言い出せなかったんですけど、これを機にお願いします」って普通に笑顔で言ったらいいんです。それで気まずくなったり仲が悪くなったら、それは貴女も望むところでしょう？もしも、わかってくれて気持ちよく離れてくれたらそれも貴女にとってはありがたいことでしょう？


姑が悪い、生理的に合わない、嫌いだの一点張りなら、ここで皆さんに意見を聞く必要ありません。みなさんが回答して下さった中に、参考にできることはいっぱいあります。それをやってみるか、試みもせずに「とにかく姑が嫌いなんです」を言ってるだけで同じ状況を続けるかは、貴女次第でしょう。貴女の生活は貴女にしか変えられないし、ここで何を言っても、気分は晴れるはずないでしょう、あなたに状況を変えていく行動を起こす気がないのなら。

嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。ご主人を愛していらっしゃるのなら、そのご主人を生んだ方です。その人を否定することはご主人を否定することにもひいてはつながります。いずれそういうあなたの意地悪な心はそのままあなたに返ってきますよ。というか・・・あなたのそういう気持ちが今の状況をそもそも生みだした、と言ってもいいかもしれません。

最初、あなたの文章を読んでいるだけのときは、我慢してストレスをためてしまったんだなあ。。と同情の気持ちが多かったのですが、他の方へのお礼を読んで「私は悪くない」の1点張りの姿勢の貴女を見て、貴女自身もこの状況を作り出している要因の一員だと思ってしまいました。
辛口だと思いますが、貴女が本当にこの状況を変えたいと思っているのなら・・と思い、書きこみました。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
辛口の意見ですね。でも、誠意が伝わってきます。感謝します。

＞どんな意見がほしくてここに書き込んだのですか？
↑
それが分かっていたら質問なんてしません。

回答者様、あなたはここまで人を嫌いになったことはありますか？
心底嫌いな人に、嫌なことを嫌と言えますか？
言ってしまった時、そこには絶縁が待っています。
絶縁するのは簡単ですが、可愛い子供たちや愛する主人にとってそれは良いこととは思えません。
相手を変えようとしても、姑の性格からして、他人のために自分を変えられるような優しい人間じゃありません。
お義父さんは、ストレスが原因の難病で他界されました。
それを自分のせいだとは思っていません。義兄のせいにしていました。
ストレスは、常にそばにいる妻が緩和してあげられるものでしょう？
それを他人のせいにしてしまえる性根の悪さに驚きました。
そして、死んですぐに新築の豪邸に一人住み、旅行三昧、贅沢三昧、笑顔で「難病で逝ってくれたおかげで私の老後は豊か。しかも○歳までに逝ってくれたおかげで、さらに得したのよ～！」と遺族年金のことを自慢していたんですよ。そんな人間なんです、姑は。
そんなに嬉しそうな顔を見ていると、ずっと家で介護していたので、もしかしたら姑が殺したのではないか…とまで考えてしまうほどに、末恐ろしい存在なんです。
要は、私は姑が怖いんです。
家に行くとずっと常温に出しておいた生魚や腐った料理をわざとのように出されて、おなかを壊したり胃腸不良を起こすのは日常茶飯事です。
ある日、腐った刺身を食べて、主人と私、二人でお腹を壊したことがあるんです。その時、主人だけに「病院に行っておいで」と言ったんです。「○○ちゃんは運転しないから大丈夫でしょ。」と。
背筋が凍りました。いつ毒を盛られてもおかしくありません。
気まずくなって絶縁できて、それで穏便に終わるなら私だってそうします。
そうできないから、悩んでるんです。
状況を変えるには、最悪、成仏してもらうしか無いですが、無くなったお義父様も、きっと迎えに来てはくれそうにありません。
性悪の人間が本当に世の中にはいるんだなぁと思いました。
死んでくれるのを、遠くから見守りつつ、主人や子供たちを殺されないように、妻として親として、守りたいと思います。

お礼日時：2010/02/18 16:55

No.8 回答者： bobydylan 回答日時： 2010/02/17 20:27

このての方は我々も早くこちらへお迎えしたいと思うのですが自我が強く身勝手な方ほど、現世に多く残っていらっしゃいます。

私どもとしてもできるかぎり手をつくしこちらの方へお迎えしようとするのですか
オザワさんのように巧みに手の間をすり抜けるような方もまれにいらっしゃるためいささかこまっております。
まあ、私どもとしてもよいおりおみて、こちらへ来ていただくよういたしますので、
どうぞ、ご案じなく旦那様と日々平穏にお暮らし下さい。

ＮＰＯ：「ようこそ　ここへの　会」

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
「そちら」へ行くには、姑はまだまだです。
きっと、そちらでも受け入れを拒まれてしまうと思います。
誰か彼女を成仏させてやってくれという気持ちです。
その役目が私だなんて、的外れじゃないですか？
主人が間に入ってかわいそうなので、主人への愛から私は面倒を見てやっていたのですが、限界です。
私のほうが早くそちらへ行ってしまいそうで、怖いです。助けてください。。。

お礼日時：2010/02/18 16:22

No.7 回答者： noname#108734 回答日時： 2010/02/17 13:16

貴女は随分自分勝手な人ですね。

人の好意を好意と受け取れず　すべてを　悪意に取る　かわいそうな人です。
空恐ろしさえ　感じます。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
あなたはそうお思いになるんですね。
きっと、これを読んだ方の大多数がそう思われることでしょう。
でも、私だって最初からそうだったわけじゃありません。
長年の積み重ねでそうなったんです。
年月を重ねれば重ねるほど良さがわかる関係もあれば、その逆もあるんです。
姑が嫌いなのは、生き方が嫌いだからです。
その癖に、偉そうにアドバイスとかしてくるのもウザイし、とにかく、謙虚さがないんです。
私は好きな人や尊敬してる人の好意なら、喜んで受け取れますが、嫌いな人や認めてない人の好意は、虐待に値すると思います。
姑は、嫌われてることに早く気づいてほしいものです。

お礼日時：2010/02/17 17:53

No.6 回答者： tomoyamma 回答日時： 2010/02/17 11:43

こんにちは。

ま、要するに「合わない」んですね。
お姑さんも悪気はないようだし、でもあなたにはそれがかえってストレスになっているわけなんで。
無理して合わせなくていいんじゃないですか？

お姑さんもあまり他人の気持ちを誰何できる方ではないようなので、
そういう方には気をつかって「これは言わないほうがいいんじゃないか」とか
思わないことだと思います。
何でも言っていいとしても、最低限のマナーとか、いい方はありますけどね。

特に自分の家の台所は使われたくないですよね。
そういう時は、はっきり「使わないでください。冷蔵庫の中はのぞかないでください」というべきです。
ランチに誘われても「すみません、空いてませんから」と言って、「何をするの？」と言われたら「お母様には関係のないことです」と言ってみたら？

いいお嫁さんでなくてもいいじゃないですか。
夫婦の亀裂？あなたも今のままじゃ駄目になる、といって
ダンナ様に泣きつけばいいと思いますけど。
言わなきゃ言わないで、ストレスがたまって大爆発→修復不可能になるよりは、今のうちに一線引いておいた方がいいと思いますけどね。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
そうなんです、「合わない」んです。水と油なんです。
接点がないのに、私が話をあわせているから、向こうは楽しいのです。
私のサービス精神で成り立っている関係だということを微塵も分かってないんです、姑は。きっと主人も！！
だから頭にくるんです。

＞お姑さんもあまり他人の気持ちを誰何できる方ではないようなので
↑
まさにそうです！
私も良い嫁を演じてるから疲れるんですね。
もう、良い嫁、辞めます。
ただ、これまで培ってきたブランドをみすみすゼロにしてしまうのは勿体無いので、うまくうま～く、自分のペースに巻き込んで、角を立てずに遠ざけたいと思います。
旦那に泣きつく…これも、危ないです。
旦那も空気読めないので、「嫁が母さんのこと嫌いみたい」だなんて、そのまんま、姑に言ってしまう可能性があります。
用は、親が親なら子も子なんですよ。
私一人が気を回して、回りを幸せにしてるのが馬鹿みたいに思えます。
何の見返りもないみたいなので、ここらで一線引きます。

お礼日時：2010/02/17 17:48

No.5 回答者： ahah14 回答日時： 2010/02/17 11:17

第三者だと、考えすぎじゃ・・・って思われますが、

当事者からすると些細なことでも、気になってしまうんですよね！

特に同じ女性だし・・・
旦那さんには実の母親を否定するようで、強く言えないし・・・

一つ言えるのは、そう悩んでる人はいっぱいいます。
私の場合は舅ですが。。。

一番は旦那さんがどう間を取りまとめてくれるかです。
その旦那さんにも疑問を感じ始たり、うまくいかないならば、亀裂が入ってしまってもしょうがないと思います。
この問題は少なくとも、姑さんがご健在のうちは付きまとう問題ですし・・・
考え方をプラスにとって、軽くしていくか、
信念を曲げつに貫き、別れるかですかね？

頑張りましょう！としか言えなくてすいません。

※家を建てられたのは、相続税対策かもしれませんよ。
私の祖父がなくなる直前に、商売をしていたので建物を建て直すお金を相続対策で借りたと聞きました。違ったらすいません。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうごじました。
そうなんです。
当事者からすれば、これは心身の健康に関する切実な問題です。
お姑さんが台所を使うと、ボールやザルを濡れたまましまったりするし、野菜なども、私はお湯と水で二度洗いしているのに、よく洗わないで使ったりするので、それも嫌です。不衛生なんです。
主人にとりまとめを頼むのは期待薄です。
何だかんだ、母親の尻に敷かれてますから。
考えかたをプラスに…頑張ってみます。
家を建てたのは、税金対策かもしれないんですね？
でも、200坪は大きすぎでしょう。。同居を見込んで建てたのなら、かなり迷惑！！

お礼日時：2010/02/17 17:39

No.4 回答者： noname#153788 回答日時： 2010/02/17 02:27

既婚女性です。

私も文章を読む限り、お姑さんは嫌味を言っているように思えません。
少し悪いほうへ取りすぎだと思いますよ。文章に悪意を感じます。
それだけストレスが溜まっているのかな？とお察しします。
あなたとお姑さんの価値観の相違によって受け取り方が違うだけでしょうね。
まあ嫁の立場としては家で勝手に料理は嫌ですが、、。
例えば
＞「この子達、ママがいなくても全然平気なのね～！一回も探さなかったわ～。偉いねぇ♪」
自分に孫がなついてくれる嬉しさと、子供なのに駄々をこねなくてお利口さんだと褒めている。
と私なら解釈します。もっと言えば私のしつけが良い事を褒めてくれている気になります。

あなたは自己犠牲の塊といいますが、あなたがストレスで病気になったりイライラしたら
大切な家族が悲しみますよ。
お姑さんとはストレスを溜めてまで過剰な付き合いをしなくても良いと思います。
もっと距離をおいて適度な関係に軌道修正しましょう。
まずはご主人に「お義母さんと頻繁に会うのに精神的に少し疲れている。会う頻度を減らしたい」
と相談するべきです。
今まであなたがお義母さんとの付き合いを大切にしてきた事は１番ご主人が理解されていると思うので
キチンと話せば良い方向に向かうのではないでしょうか？
もちろんご主人にはお義母さんの悪口は控えて、上手く伝わるようにして下さい。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
私が疲れているのでしょうか。。
確かに、私はストレスを溜めやすいです。こと、お姑に対しては…。
旦那や子供を取られるかもしれないという不安も深層心理にはあるのかもしれません。。。
とにかく、姑がどんなに無邪気で良い人でも、私の生理が許さないんです。
全く性質も違いますし、考え方も違う。
会い続けると、癌になりそうです。
それなのに、自分と私は気が合うと思い込んでいるのも無神経だし、無邪気に人を傷つける行為は、故意でそうするよりも性質が悪いです。
だから友達も居ないんではないでしょうか？
金にがめつく、自分本位、甘え上手でお節介。まるで子供そのものです。
私は子育てで忙しいので、姑という大きな子供の相手までしている暇はないんです。
保育料をもらえるなら別ですが…。

＞ご主人に「お義母さんと頻繁に会うのに精神的に少し疲れている。会う頻度を減らしたい」と相談するべきです。
↑
そうですね。私もそれとなく態度で表しているんですが、そうしたら、旦那は「お前が気を使いすぎ。」と言います。
まるで私が気を使うことが悪いみたいです。
もちろん、旦那の前で姑の悪口を言うような下世話なまねはしません。
だからストレスがたまるんです。
姑には、私たち家族に干渉する以外に、「趣味」を見つけてほしいです。
私たち家族は、姑なんか居なくても十分幸せだし、これ以上踏み込んで、私たちの幸せを壊さないでほしいのです。
とにかく、会う回数を減らすために努力してみます。
そして、仕事を見つけて、「忙しい」を口実に、会わないようにしたいと思います。
そして、遺産相続をする予定で居ると、それだけで精神的負い目になるし、「養子扱い」されるので、相続放棄できるように、お金を稼いで貯めたいと思います。

お礼日時：2010/02/17 08:13

No.3 回答者： J_Hiragi 回答日時： 2010/02/16 13:56

他人をお礼を読ませてもらった上で失礼させて頂きます。

>それは私が自己犠牲の塊だからだと思います。
私はそんな図々しい人間ではないので、自分のために生きたりは出来ないんです。
→自分で自己犠牲の塊っておかしいものですよ。
　他人からの評価でそう評されるものではないですかね・・・。
　むしろ図々しいんじゃないかとも思いました。

>でも、主人も姑も自己中で。。。だから腹が立つんです。
→だからこれを最終的に言われても貴女の自己中な部分って
　ないんでしょうか？って思います。

もう少し他人に対して優しくなられたらいかがでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
私、優しくないですかね？
私はいつも家族のことしか考えていません。
姑に「来るな」と言えないのも、主人の悲しむ顔が見たくないからだし、子どもたちからおばあちゃんを取り上げるのは可哀想だからです。
本当なら、子供も会わせたくないし、帰省もしたくないし、家にも来てほしくないんです。
そういう意味で、体調崩すくらい嫌いなのに、付き合ってやってる時点で、私は自己犠牲の塊なのではないでしょうか？
主人は、私が姑を大事にしているほど、うちの親を大事に扱ってはくれません。
うちの実家からは、生活の援助も受けていますし、食料も貰って生活してます。
主人の実家からは、たまに姑が来てお節介をやく位で、豪邸に住んで「お金に困らない」と言う割には、何もしてくれません。
向こうは、来てやってるし、たまにランチもおごってやってるし、孫に物を買ってやってる…と思ってるかもしれませんが、こちらは、家に来てもらうのも迷惑だし、ランチに連れ回されるのも迷惑しているので、逆に接待費を貰いたい位です。
姑は「ご飯作ってあげる」「ランチおごってあげる」と言ってきますが、「あげる」という目線がすでに自惚れです。
役に立ってると思い込んでいるのは本人だけで、私たちは迷惑しています。全部自分のためにやっているからです。
現に、主人が独身の頃は全く来ていなかったそうで、結婚して急に来るようになったのです。
私へのあてつけのように思えます。
同居するなら同居して、さっさと喧嘩して絶縁したいです。
微妙な距離のとり方で中途半端にかかわってこられるのが迷惑です。
そんなに孫や旦那が可愛いなら、下着の一枚ぐらい、洗濯したら！？と思います。
日常的に世話をしているのは私なのですから、たまに来て良い顔だけしないでほしいのです。
腹黒い人間の癖に！

お礼日時：2010/02/16 17:30