「働かないヒモ男性の心理」についてお聞かせください。
芸能界でもよく聞きますが、付き合ってる女性にお金を出させて自分は働かない男性の心理がわかりません。
最初からサギのつもりで100%騙してるならまだ理解できます。
好きで付き合い始めたはずなのに、いつの間にかそうなってて、それに甘んじている男性の気持ちが知りたいです。
相手が好きなら迷惑かけたくない、という気持ちにはならないのでしょうか?
私は、相手に出してもらえば何かで埋め合わせたり、お返しをしようという心理が働きますが、今の彼とはどうも不公平感がつのります。
出せば出すほど要求がエスカレートしていきそうで恐いです。
彼はここ数年ほとんど無職で、私も余裕のある収入ではありません。彼には50万以上貸していますが、返してもらったことはありません。喜んで出してるそぶりは見せてないのに、ことあるごとに「君のおごりで」と言われるのが苦痛です。今はほぼ割り勘デートですが、冗談ぽく「お財布」とか「パトロンになって」と言われることもあるしお金をアテにされているのが負担です。
男性のご意見をお聞きしたいです。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
俺は無職でもひもでもありませんが
>彼はここ数年ほとんど無職、彼には50万以上貸しています
まず普通の人はこんな奴とは付き合いませんし、金も貸しません
質問者さんにはひもを受け入れ養う素養があるのでしょう、
受け入れ養ってもらえるのなら楽です、ニートと同じです
>相手が好きなら迷惑かけたくない、という気持ちにはならないのでしょうか
最初はプライドや申し訳ないという気持ちがあったとしても
どうしようもない、かけざる得ないという状況が続けば
しょうがないと自分自身に開き直り、その状況に慣れて来れば
どうせ同じ迷惑をかけるなら、より楽をしようと考えるのではないですか?
>男性のご意見をお聞きしたいです
意見を聞いてる場合ではありません、とっとと切り捨てなさい
回答ありがとうございます。
>まず普通の人はこんな奴とは付き合いませんし、金も貸しません
>質問者さんにはひもを受け入れ養う素養があるのでしょう、
>受け入れ養ってもらえるのなら楽です、ニートと同じです
その通りだと思います。。
「素直な人が好き」と彼は日ごろよく言いますが、私の強く言われたら断れない性質が彼に甘えてもいい相手と思わせているのかもしれません。
>最初はプライドや申し訳ないという気持ちがあったとしても
>どうしようもない、かけざる得ないという状況が続けば
>しょうがないと自分自身に開き直り、その状況に慣れて来れば
>どうせ同じ迷惑をかけるなら、より楽をしようと考えるのではないですか?
なるほど、納得です。。
そのことで責められる関係でないことが、開き直って慣れさせているのですね。。
結局甘えられてなめられているのでしょうね。
よい関係を築けてないことが悲しいです。
>意見を聞いてる場合ではありません、とっとと切り捨てなさい
そうなりますよね。。
No.12
- 回答日時:
こんばんは。
レス、有難う御座います。もし、私の娘なら、彼が貴女をお金を運ぶ鴨としか思ってなくて、それでも好きで真面目に働けるように援助して、貸した分を投げ付けられて他の女性に乗り換えられてもいいのなら、貴女が彼を子供だと思って養っていけばいい。彼女ではなく良き母親になればいいよ、大人に成長させられる自信があるならね。
彼の親は、子供を育ててきたのではなく飼ってきただけで、今ではすでに彼も子供ではなくペット化して、飼われていて当然になってしまっているんだから、貴女が預けられた一時の飼い主になって面倒を見てもいい。但し、彼には何も望めないんだし文句は言わない、不平不満も思わない覚悟で。
だけど、すでに気持ちがなく、ただ貸した50万が取り返したいだけなら、彼の御両親も交えて話し合って支払ってもらうこと。御両親が出せないというなら御両親を保証人にして借用証書を作って(公正証書にすること)別れること。御両親が、息子可愛さで貴女を責めたり侮辱したりで、ただただ腹立たしい悔しい返してくれなくても腐れ縁を絶ちたいと思うなら、「男性を見る目・選ぶ目を教わった授業料として差し上げます。御両親がペットに育てて下さったお陰です。」と、彼には「ペットから教わることがあるって本当だね。もう教わったからペットはいらない。永久にさよなら。」と言ってやりなさい。
誰だって間違うこともあるし逸れてしまうこともあるけれど、貴女は自分で気付けたんだからすぐに修正できるんだから。
と言うでしょう。
No.11
- 回答日時:
最初から詐欺のつもりで100%騙しているのではないにしても、結果としてその方向にあることは間違いないですね。
心理云々ではなく自立できていないから、相手が誰であろうと迷惑を掛けていることが解らないのです。働かなくても、一応彼女がいて食べるに困らない。それに甘んじているのも大人の自覚がないからだし、甘えさせて母親代わりをしてくれる優しい彼女の貴女がいるからです。
出せば出すほどエスカレートしていきそうなのではなく、すでにエスカレートしているではないですか。返せない人に50万円以上も貸していて、「君のおごりで」「お財布」「パトロンになって」と言うなんて、好きなのではなくすでにそう思わせているということです。1人の好きな女性として認めて付き合っているなら、そんなこと冗談でも言いませんよ。その冗談が通用するのは、きちんと働いているけれど女性の方が高収入である場合。それでも「たまには奢って」とか「今日は財布貸して」「悪いけど今日はパトロンして」などとしか言えないですよ、男性の立場としてはね。
相手が好きだから、働いて収入が得られるまでは費用がかからない会い方をしようと思わないのでしょうか ? 余裕がある収入ではないから、無職同然で自活できない人に貸せるお金などないと思わないのでしょうか ? 決して喜んで出しているのではなく、当てにされるのも負担だというなら、できない母親代わりをしないことです。
女性の意見を聞かせて申し訳ないです。
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
自立できてないのでしょうね。
彼は実家がそこそこ裕福で、一時は好き勝手使えるカードなどをもらっていたこともあったようです。
その時は周りに大判振る舞いをしていたそうなのですが、その頃付き合いたかったです。(-_-;)
今は一人暮らしですが、実家の所有するアパートなので家賃はかかってないし、そもそも実家が近いからいざとなるとご飯は食べれるし、お金のない本当の危機感がないのだと思います。
それでも光熱費や交通費や食事などどうしてもかかるお金はいったいどうしてるのか、よくわかりません。
聞いても曖昧でしつこく聞くのも聞きづらく。。
私に対してはお金が無いことや働いてないことを恥ずかしいとも思わないで開き直ってる感じです。
それがどんなにおかしいことなのかなんとかわかって欲しいですが、無理な相手なのでしょうか。。
No.10
- 回答日時:
僕は貧乏ミュージシャンですが、まあ一応些少ですが生徒からのレッスン料などでギリギリ生きてます。
たまに現場のバイトもありますが今年は皆無ですね。ほとんど稼ぎが無いので昨年結婚直前で破談しました。(僕から)彼を「ひも」状態にのさばらせておくのは、痛いかも知れませんが「貴方次第」です。パトロン=庇護者と言うのは意味が違うかなと。庇護者は「何らかの芸、創造に秀でてる人間を支援する」。書かれてはいないですが、彼はギャンブルかその程度しかしてないんでは?。例えば画材に必要なお金が要るとか、そう言ったことは書かれてないですものね。
「50万円の勉強代」が・・・・100万円にならないためにも決断が必要です。嫌いと言う気持ちが無かったり、身体の相性もあってほっと出来る長所もあるのかも知れません。でも、世の中にはいくらでも男性はいます。一度しかない人生。貢いで終わりなんてないように祈ってます。
僕の修業時代のパトロン(女性も男性も)は、恩師でもありいまでも頭が上がりません。苦しい時を支えてくれたり貧乏で食べられない時は心配して差し入れてくれました。電話も引けない状態でしたから、倒れてないか心配してよく来てくれました。そのお陰でいまの音楽家(苦しいですが)があると感謝してます。
彼は「ひも」です。言葉は悪いですがやくざのチンピラ同然です。そんなのに庇護者は要りません。恋愛は障害があるほど燃えると言いますが、余り書くと逆効果かな?。良い人生を新しく始めてくださいね。
ゆすけ
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
彼に夢がないわけではなく、その分野に関してはそこそこ努力してるといってもいいのかもしれません。
ただその勉強をしながらでも働くことは十分可能なので、将来のことはどう考えてるのだろうと思ってしまうのです。
勉強して働いてもなおかつ貧乏、というのなら応援したくなると思うのですが。。
ゆすけさんはご結婚をやめてしまったのですね。
彼女さんに誠実な方なのですね。
私はたまに結婚したいな~と言われます。(-_-;)
まあ本気とも受け取れないですが。。
理性的な自分と、感情的な自分がいつもグラグラしています。
いっそ何か大問題でも起こして私の目を覚まさせてくれないかとも思います。
No.9
- 回答日時:
ヒモにもいろいろいますけど、多くは相手に感謝していません。
逆に相手のためにいてあげているのだから、その分を出すべきだというのが普通です。「別に俺はいなくてもいいんだけど、お前がいてくれといっているからいてやるんだ、そのかわり生活の面倒ぐらいはみろや」というところでしょうか。ヒモ自体が職業ですから、他の仕事なんて考えるわけありません。既に就業してるんです。労働をして対価をもらっているんですよ。だから相手を騙しているなんて事は少しも思っていませんし、悪びれもしません。彼にとってそれは当然の権利です。ヒモを養ってしまう女性は、依存されることに弱いといえます。相手が自分を頼ってきてくれることで、自分の存在価値を確認してしまっている可能性があります。自分の居場所を、ヒモの中にみつけてしまうんですね。そうなると離れたくても離れられません。離れたら自己否定につながりますので、そんな恐ろしいことはできません。
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
あきらかに「そっちが頼むから付き合ってやってる」というのなら私としては話は簡単なのですが。。
私がどれだけ好きでも、相手は好きでないのなら一緒にいる意味ないと思ってしまうので。
ただ依存されることにも弱いし、自分自身も依存してしまう方だと思います。
自己否定、、なんとなくわかるような気がします。
No.8
- 回答日時:
回答してからまた回答してごめんなさい。
他の人の回答みたらちょっと自分の思うままに書きすぎちゃいました。
あなたは、きちんと考えられきちんとした人なんだと思ったので、
付き合う相手を選んだほうがいいんじゃないかと・・・思います。
でも彼も彼にしかない魅力があるんですよねきっと、
ちゃんと話してみて、改心できそうだったら様子をみてみてください。
結構最初はきつそうですけど・・・
補足です。
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
付き合うきっかけは相手からです。
初めは問題を感じて断っていたけど、引いてくれなくて私が彼を振り切れませんでした。
私にも十分隙がありました。
改心・・、できればいいのですが。
体験談どうもありがとうございました。
元カノさんも幸せになってほしいです。
No.7
- 回答日時:
こんばんは、えーと私もひも体質です。
私の場合と考えですが、
あなたがお金を出せば出すほどその人に執着するように
なりその執着心が、なぜかその人と一緒にいるという形に変わります。
競馬などのギャンブルと似てると思います。
まだあなたにお金があればいいですが、すべてむしり盗られると悲惨ですよ。
それでわかることもあるのでなんとも言いがたしですけど。
ただ、わたしがひもやってたときは、相手のことをすごくムカついてました。
お前がひつこく言ってきたから他の人あきらめて、付き合ってやったんだから金ぐらいだせや
お前レベル低いくせに
と言った具合です。まあ本人にはいいませんよね普通は。
男って結構その場の欲求満たすために、好きとかいえるもんですよ。
普段は隠すんですが、そういえば寝てるときに彼女が泣いてるの今、思い出しましたね。
そんな感じで3年位いろんな人のひもやりました。
別れた後もねだりましたね。完全に彼女のことなめてたし、今でもなめてます。
だからもう会いたくないですが、それでもたまに連絡が来ますよ。
子供も、もういるのに本当にばかなやつだなと思います。
結局は、私は自分が納得することができる人と付き合ってなかったんですよね。
男女関係って最初が肝心と思います。最初はどちらから好きになりましたか?
もし、貴方の方だとちょっと危険ですね。なんかにおいというかかんってあるじゃ
ないですか。それを頼りにしてみてください。
ここだから、こんなこと言えることなんです。まわりからは私これでも優しそう
と思われてます。なぜか、それは、ひもでくっついていた人は接点がもうないし
接点がある人も、絶対に私を気遣ってもだし、自分の彼氏がひもと、言ってもその
本人の人間性も疑われるため他人に言わないからです。
ただ、相手からだったらきちんと話をして一緒に改善すればなんとかなると思いますよ。
このままだと絶対にだめですよ。
あと、ばちは絶対にあたるので相手に少しでも悪意があれば、いつかばちがあたりますよ。
私は最近善人になりました。
No.4
- 回答日時:
ニートと言われる人も同じですが、「なんとかなる」の精神が基本にありますし、なんといっても楽ですから。
でも実際は「なんとかしてくれる人」にほぼ全面的に依存しているのが実情のようです、あなたの場合もほとんど「金づる」になってます。
ですから経済的に自立できないくせに、働く必要性を感じなくなってしまい、挙句の果てにギャンブルなどの資金を女性に求めたり、借金の肩代わりもさせたりします、場合によっては暴力による脅しで洗脳状態にして「当たり前」の空気を作り上げる達人です。
女性が尽くすのを利用して寄生する生き物になってしまうのも、そんな状況をゆるし続けて毅然と対応出来なかったせいもあると思う、将来を考えて誠意が認められないなら別れるのもお互いのためかと。
回答ありがとうございます。
>「なんとかなる」の精神が基本にありますし
そうかもしれません。よく言えばいつも楽観的、あまり深刻な話をすることはないように思います。
食費や光熱費を出すわけでもないし、デートはほとんど割り勘なので、尽くしているとまで言っていいのかわかりませんが、いつも「出してくれるかな」と気にしてしまいます。
この後にも借金の申し込みをされたり、○○を買うお金だしてと言われましたが、どうにかこうにか断りました。
彼に言わせると私はケチでお金にうるさいそうなのですが、私が彼にいうと心外とばかりに怒られます。
ギャンブル、暴力には及んでいませんが、「当たり前」の空気は作られているような気がします。
全ての男性が「尽くされればと寄生する」とは思いませんが、善意が通じない相手もいる、ということなのでしょうか。
相手が勘違いしてしまうほど甘やかしたり尽くした感覚はないのです。。
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