旦那がいない方がラクに思います

Question

結婚してもうすぐ４年ですが、旦那とある事がきっかけで関係がおかしくなりました。
一言で言うと、価値観の違いです。（借金や異性関係、暴力などはありません）

最初は修復しようと思い話し合いを持ちかけたりしましたが、ちょうど旦那が残業ばかりになって話す時間もないまま４ヶ月くらい経ちました。
そしたら、もう話し合いをするのが面倒になってしまいました。
旦那はもともとそういう込み入った話（？）をするのが苦手で、旦那の方から話し合いをしようと言われた事はありません。

この４ヶ月で会話はかなり減り（必要な事以外はあまり話しません）ご飯を食べる以外はお互い好きな事をして過ごしていますが、私は最近それがラクなのです。

これは以前からそうなのですが、実は旦那と出かけたりするより、ひとりでペットと遊んでいたり本を読んでいる方が心が落ち着く事が結構あるのです。（子供はいません）
旦那が休日に仕事に行くと内心ちょっとほっとしてしまいます。

しかし、これでは夫婦の意味がないように思います。
旦那が怒るポイントが私には分からず、いつ怒り出すか機嫌が悪くなるか…と怖くもあります。
そして、自分をそんなふうに思っている妻をもつ旦那に申し訳なく、可哀想に思うのです。

嫌いじゃないけど、もう夫婦じゃなくていい…と思ってしまいます。
夫婦として潮時でしょうか。
似た経験のある方、お話を聞かせて下さい。

chacha--- · Accepted Answer

似た経験、ありますよ。
というか、ほとんどの夫婦って、そんなもんじゃないでしょうかね。

夫婦といえども、他人ですから、自分と違う人間と暮らすというのは、そういうことなのだと思います。
他人のことなんて、理解はできません。ましてや男女ですから、相手が何考えてるかわからないのは、「普通」のことです。
男性は込み入った話をしたがらない人が多いですし、世の多くの妻たちは「旦那が何考えてるかわからない」という思いは、少なからずあるでしょう。

他人の機嫌を伺うよりも、自分ひとりで好きなことをしている方がラクなのは、誰でも同じです。
「亭主元気で留守がいい」は、ほとんどの主婦の思いでもあるのです。

それが、夫婦としての意味がないか？・・・・とまで思いつめる人もいるし、思いつめない人もいるということです。

質問者さまが本当に今の結婚生活が苦痛であるなら、「離婚」という選択も検討してみてもいいかもしれません。
でもその前に、まずこの状況がそんなに異常なことではないということを理解してほしいです。
少なくとも自分ひとりの時間に自分の好きなことができる自由がある、恵まれたライフスタイルだとも思いますけど。

そして・・・・

＞旦那が怒るポイントが私には分からず、いつ怒り出すか機嫌が悪くなるか…と怖くもあります。

「怖くなる」ほど、精神的に苦痛があるならば離婚も視野に入れるべきですが、でもこの「怖さ」は、質問者さまの内部にあるもので、質問者さま自身が乗り越えるべき問題だと思うのです。
上にも書きましたように、他人と付き合うということは、難しいものです。
相手が何を考えてるかなんて、完璧にはわからないのですから。
旦那さんがモラハラやDVなどで「いつ怒り出すかわからない」というなら話は別ですが、単に質問者さまが相手を理解できないから「怖い」ということなら、この旦那さんと別れたからって、幸せになれるわけではありません。
むしろ、理解し合えない他人同士でもそれなりにつきあえるということを、体現するチャンスなのではないでしょうか。

相手と無理に話し合ったり、理解し合おうとする必要はないと思います。
それぞれが自分のしたいことをして、それが認め合えるのも、またよい夫婦関係なのではないでしょうか。
安易に離婚しないでください。
離婚する前に、質問者さま自身が、自分の時間を大切にして自分を磨いて、輝いてください。
その時に、夫婦の関係もまた変わると思います。
私はそれがせずに安易な結論を出したために、後悔してます。
参考になさってください。

rovin148 · Answer

質問拝見させていただきました。

4ヶ月・・・・
長い間悩んでいるように思えます。
疲れませんか？そんなに長い間もんもんと悩んで。
残業続きで・・・
時が悪かったんですね。
でもそういう時はそういう話は禁物です。ストレスに邪魔されこじれます。

私の夫も突っ込んだ話は苦手です。
自分から喧嘩をけしかけるような事はしませんが、些細なことで私が腹を立てて切れてしまう事はあります。
結婚20年経って気持ちも老いてしまったのか若い時ほど喧嘩をしなくなり、半分あきらめてしまう事も多くなりました。
そうですね私も結婚年数がまだ浅い時悶々と悩んで別れた方がいいのでは、愛情はないのでは、愛されてないのではと思う事が多々ありました。
夫に「私ってもう必要ない？居ない方が・・・・」と何回か聞いた事があります。
しかし、そのたびに夫は「何ばかなこと言ってる!!」と逆切れ寸前の返答です。
もちろん、結婚してすぐに子供が出来たことによりその責任感からの言葉だったかもしれません。
この人何考えてる？と思うことだってあります。

貴方がもしどうしても気になるのであればはっきりと聞いてみてはいかがですか？
それが出来ないのであれば休日に「買い物に行かない？」とでも誘って少し空気を変えてみては？

私もあります。
夫から突然怒ったように言われること。
そんなとき「あー!!もう大嫌い」って思ったこともあります。

ストレスから解放されてないなぁ～と年をとるごとに理解できるようになりました。
その時偶然私も虫の居所が悪いとお互いにぶつかってしまう事だってあります。

夫婦って常に楽しい会話をしていなければ夫婦である意味がないとかそういう事ではないと思います。

ある時は空気であり、水であり・・・・。
結局夫婦でいるお互いの存在を意識しないだけで当たり前の存在になっているのだと思います。
「当たり前」と思ってはいけない、冷静になると一生懸命働いてくれているので感謝の気持ちは忘れてはいけないと思うのですが、つい空気の存在です。

結婚して4年。
まだまだですよ。
どんなに仲良く立派な夫婦に見える人たちだって山あり、谷ありの人生を歩いてきている方が多いです。

喧嘩をしないご夫婦もいると思いますが、夫婦だからこそぶつかり合うのも大事だと私は思います。
そういう風にして循環しているのだと思います。それが出来るのが夫婦です。
誰とでも出来る事ではないです。

価値観の違い…それはどこの家庭でも大なり小なりあり得る事だと思います。
家でもそうですよ。
育った環境も家庭も性格も違うわけですから当たり前だと思います。

でも、言われて初めて気づかされる価値観っていうのもあると思います。
それもありだなぁ～って。

私はけして貴方ご夫婦が別れた方が良い関係とは思いません。
勇気を持ってご主人様に問いかけてみてはいかがでしょうね。

貴方が必要でない様子を見せ続けているとご主人様も自然とそれを受け入れるようになりますよ。

文才のない文面で長くなりすみません。

rowena119 · Answer

お別れしたほうが良いでしょう。長い人生これからどうやって過ごすのですか、こんな旦那と。

hgpapa · Answer

価値観の違いの『価値観』っていったいなんでしょうね？
個体が違うのだから考え方や、反応、金銭感覚も含めて違って当たり前だとおもうのですが・・・・
同じ方が却っておかしいように思います。

私は（男です）結婚して５年になります。

子供がいるせいもあるのがどうか解りませんが、会話なんて殆どありません、いや子供が出来る前から無かったようなきもします。

お互いにお互いの役割をこなしているって感じなのかな

私が家に帰りついた頃（夜１０時ぐらい）には妻は子供と寝ています、
朝出かける時（朝６時頃）はまだ妻と子供は寝ています。
日曜日も私はほとんどお仕事なので、家にいません。

したがってたまに家にいると、まず何をしていたら良いのかが解りません、

妻は、普段は子供のこととか家のことなどは、メールして来ますし私もそうです。

特に、妻に不満もありませんし、かと言って特に会話したいこともありません。

我が家はそんな状態で、日々進んでいます。

今度一度妻に不満があるかどうか聞いてみますね。今はもう寝ているので聞けませんので・・・・

rapisupyon · Answer

既婚、二児の母です。

それぞれの夫婦に、それぞれの形があると思いますし、「これが正しい」というものは基本的にないと思います。

ただ、今、夫婦が、お互いに向きわずに、何となくでも家庭生活を送れているのは、生活を脅かすほどの重大な問題が、あなたとご主人に起きていないからだと思います。

つまり、今現在は、夫婦が特別、力を合わせて、支え合って生きていかなくてはいけない状況にないほど平和なときだからです。

しかし、今後、病気や介護、失業、または、親の老後の問題、兄弟間のトラブルなど、生活を脅かすような大きな問題が起きたとき、あなたとご主人は、お互いに真剣に本音で向き合って、お互いを理解し、支え合って、乗り越えていけるのだろうか・・・と疑問に感じます。

元々、夫婦としての絆や信頼関係をきちんと積み重ねている夫婦が、お互いに一人の時間を楽みながら生活することは問題ありません。
どんなに大好きな相手でも、２４時間３６５日ずっと一緒にいたら、離れたくなるときもありますし、夫が仕事に出かけてくれるとホッとするというのもよくあることです。

しかし、根本的な夫婦の絆や信頼関係ができていない夫婦では、これから先、１つの家庭を築き、守りぬいていくことはできないと思います。

赤の他人と結婚する以上、何もかもが違って当然です。
だからこそ、お互いの違いやズレをどれだけぶつけあって、理解しあって、思いやったり、歩み寄ったり、支えあうことが必要なはずです。

めんどくさいことから逃げてしまう気持ちも分かります。
夫婦なら、どんなに時間がかかっても、どんなにめんどくさくてしんどくても、相手の胸ぐらをつかんででも、真剣に向き合わなくてはいけない時があるものです。

周囲を見ても、男性は、比較的、家庭内のことや夫婦のことには鈍感で疎く、まためんどくさいからと積極的に自分から妻に働きかけるようなことはない人が多いです。
それに、妻が、普通に話しかけたり、普通に家事をこなしたりしているうちは、妻の不満や不安などには一切気づかずに、普通に生活している人も結構います。

ご主人も、きっと、のど元すぎれば・・・で、妻のあなたが普通に接してくれているし、めんどくさいことを自分から掘り返すのも嫌なので、何事もないかのように淡々と過ごされているのだと思います。

だからこそ、あなたの中にしこりがあるのなら、ご主人にぶつけてでも解消しておかなくては、今後、あなたのしこりはドンドン大きくなり、何か乗り越えなくてはいけない問題が出たときに、乗り越えることが出来ず、夫婦間に亀裂が入り、家庭が崩壊してしまう可能性が大きいと思います。

夫婦が、家庭を守っていけるかどうかは、信頼関係があるからこそ・・・。
信頼関係が揺らいでしまったら、夫のために、妻のために、家族のために、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をしてでも、プライドを捨ててでも、努力しようなんて思えないでしょう？？

将来のためにも、ご主人と向き合ったほうが良いのではないかと感じます。

renn-sudou · Answer

その状態で、喧嘩やトラブルが起きないなら、それがお２人にとって、ちょうどいい距離感なのでは？

夫婦だから、毎日ベタベタしていなければ…というルールはありません。
お互いに不満がないなら、そのまま継続しても問題ないと思います。

結婚している２人が、合意の元にそれぞれ好きなことをして過ごすのと、
結婚していない２人が、最初から当たり前に１人で過ごすのは、
似て非なる関係です。

お２人はどちらがお好きなのでしょうか？

mayumiyuma · Answer

似た経験はありませんが…
話し合いができないって、夫婦としてどうなんでしょう？？
夫と話し合わなくて誰と話し合うのでしょう？
今の状況ですと、お子さんがいらっしゃらなくてよかったですね。
もう一度仲良くしたいのであれば、話し合いたいと真剣に持ちかけてみるしかないのではと思いますよ。

bunaflame · Answer

2人で生きていく覚悟がありますか？

私なら歩み寄る努力をしますが・・・。それが当然でしょう？

ましてや夫婦ならなおさらです。

離婚するつもりで軽く結婚したんでしょうか？ゆとりですか？

もともと他人同士なんだから価値観が全く同じって難しいでしょう？

まぁ、あなただけが悪いのではなさそうです。

片方だけが歩み寄る努力してもなかなか改善はしないでしょうし。

だから旦那に言ってあげてください。

「お互い歩みよるのが夫婦なら当然だよ。そんなの小学生でもわかるよ！」って。

あなた達、恥ずかしい夫婦ですよ？

旦那がいない方がラクに思います

似た経験、ありますよ。

質問拝見させていただきました。

お別れしたほうが良いでしょう。

価値観の違いの『価値観』っていったいなんでしょうね？

既婚、二児の母です。

その状態で、喧嘩やトラブルが起きないなら、それがお２人にとって、ちょうどいい距離感なのでは？

似た経験はありませんが…

2人で生きていく覚悟がありますか？

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