義父母との断絶

結婚して20年、夫、子供二人で暮らしています。
思えば、結婚前に義父母にひどい仕打ちを受けたにも関わらず結婚に踏み切ったことが、間違いだったのかもしれません。
子供にも手がかからなくなり、「これからは夫婦の時間を楽しんで行こう。」と夫から言われた時、嬉しい反面、どうしようもなく虚しい気持ちになってしまいました。
義父母との確執に一人、苦しみ続けた結婚生活。夫には決して苦しい胸の内は明かしませんでした。子供のために、夫婦を続けるために、義父母に対する思いを夫に打ち明けた瞬間、家族が壊れてしまいそうで。
私には死んで欲しいほど憎い人達でも、夫には大切な親。そんな親から生まれた人を夫に選んだのも私。自分にそう言い聞かせ、過ごしてきました。
でも、この先、私の人生にはもうこれ以上の義父母との関わりは辛すぎるのです。義父母も夫も、私がここまで義父母を嫌い憎んでいるなど、夢にも思っていないでしょう。常に自分の気持ちを押し殺し、義父母を立てて、よい嫁を演じてきました。
でももう気持ちの糸がぷっつりと切れました。夫に全て気持ちを打ち明け、私は今後絶縁したいと伝えようかと思っています。
夫は悲しむでしょう。私との結婚生活は何だったのか？と。夫には申し訳ないと思います。このまま耐え続けることが夫への愛情なのでしょうね。夫のことは今でも愛しています。が、こんな絶縁を考えるなんて、心の底から夫を愛していることにはならないのかもしれません。
このまま、夫と義父母が交流をもつ分にはいいんです。そこに私が居なければ私は満足なんです。でも、それは夫にとっては無意味なんです。私にも交流してほしい。そういう夫なんです。
離婚も頭をよぎります。子育ても一段落した今、自分の人生を悔いなく過ごしたい。
ただ、夫はこの問題を除けば、とてもよい夫です。酒、タバコ、ギャンブル、浮気、何もせず、共働きなのですが子育てのために育休も取得するような人。夫を悲しませたくない気持ち、義父母と金輪際関わりたくない気持ちの葛藤です。
みなさま、なんでもよいのでご意見アドバイスください。

No.3 回答者： hnahana 回答日時： 2012/02/24 14:40

　一瞬、同居嫁と勘違いしてしまいましたが・・・、

あなたは、義父母と同居してるわけでもありませんよね？

そこまで、思いつめる事でも無いと思います。
同居してるお嫁さんにしたら、何で？と思います。
別居してるなら、適当に割り切り付き合えます。

何だか、読んだ後に？？と思いました。
別居嫁だから、今まで良い顔してやってこられたんだから
これかも、そうして下さい。
別居嫁の特権ですよ。義父母と会ったときだけ良い顔してれば
いいんですから。

同居嫁にしたら、深刻に悩むことでは無いと思いますが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
同居されてる方には滑稽な話にうつるかもしれません。適当に接すればと思われるでしょう。
ただ、今後介護問題などで接することが多くなるでしょう。そうなる前に、私は今までされてきたことを思うと、すっぱり断絶したいのです。
私のしようとすることは、夫に対する裏切りなんでしょうか？

お礼日時：2012/02/24 15:03

No.2 回答者： lunananana 回答日時： 2012/02/24 14:09

１００点満点の旦那様だと思います。

何を言っているのか分かりません。これが正直な感想です。

義父母との確執の内容が記載されていないので、的確ではないかも知れませんが
「これからは夫婦の時間を楽しんで行こう。」なんて言ってもらえる奥様は
幸せだと思います。



過去はともかく、現在の御主人の御両親との関係は、良好なのでしょうか？

遊びに行ったときに
(1)嫌なことを言われる、される。
(2)無視される
(3)夫に陰口を言っている。
(4)子供に陰口を言っている。

現在　上記のような状態でなければ、御主人に不満を伝えたところで
対処のしようがないと思いますし、理解出来ないと思います。

上記のような状態であれば、義父母のことが苦痛で会いたくないと伝え
夫婦で話し合って解決すべきだと思います。

文面からは、御主人に非があるとは思えませんし、別れる理由が
見当たりません。

同居なさっているわけでもないようなので、御主人に話せないほどの
醜い確執だったのであればなおさら、御主人にありのままの事実を
伝えることで、あなたの苦労を共感して、あなたの見方になってくれると
思います。

御主人は、受け止める器を持った方だと思いますよ。

ただし、話をする時は、感情的ではなく、簡潔に事実を話す。

これが重要です。男性が話を聞く準備が出来ている状態でないと
険悪になる可能性がありますので、段階を踏んで、淡々と。

離婚なんてありえない　いい夫婦だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚はできればしたくないです。
されたことは、列挙いただいたものは序の口、もうそれは凄まじいものでした。でも夫は鈍感というか、ここまで私が思い詰めていたなんて気付いていないでしょう。何度か辛いと訴えたことはありましたが、あまり理解できないようで、私が諦めてしまいました。
夫が私の気持ちを受け入れてくれるのか、正直怖いんです。

お礼日時：2012/02/24 17:47

No.1 回答者： betchi95 回答日時： 2012/02/24 14:07

質問者さんと義父母との間に何があったか測りかねますが、ここまで思い詰めていられるのでしたら、ご主人に相談するべきだと思います。

どういったいきさつで、これからどうしたいのかということを話し合って、妥協点を見出してみてはいかがでしょう。
いきなり完全に縁を断つのは難しくても、距離を置くことくらいは認めてもらえるかもしれません。
２０年も連れ添ってきたのですから、話し合えば分かり合えるはずです。
がんばってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫はとても親思いで、私がこの気持ちを打ち明けることで、板挟みになります。夫を苦しめたくはないのです。でも、本当に、この20年、耐えて耐えて耐え抜いてきた私には、もう義父母から解放されたい気持ちでいっぱいなのです。
妥協点を見いだすくらいなら、夫に慰謝料を払い、別れてもらうほうがいいとさえ考えてしまいます。
義父母と距離を置く…今の私にはこれが最大の歩みよりかもしれません。

お礼日時：2012/02/24 14:48