シングルマザーの恋愛～子供の気持ち

Question

皆さんはじめまして、こんにちわ！
私は27才で4歳の息子がひとりいるシングルマザーです。

最近まで半年間付き合っていた彼に別れを告げました。

理由は、価値観や波長の違いです。彼と会ったり話しをする中で考え方や感じ方が、ん～…なんとなく自分と合わない気がする…と思いました。

お互いに仕事が忙しく、二人で会う時間も多くはなかったのですが、お互い休みの日曜日には子供と三人で遊んでいました。

彼は息子を可愛がってくれ、キッズパークで遊んでくれたり三人で外食したり、彼の家(一人暮らし)に遊びに行くと、息子と二人お風呂に入ったり、トランプしたりと仲良く過ごしていました。

息子も最初は、ママをとられた気分なのか、少し精神不安定になり夜泣きするようになったり変化があったのですが、徐々に慣れていき彼に親しんでいました。(私は息子が産まれてすぐ離婚しそれから初めて出来た彼でした。)

最初私が彼と別れ、彼と遊ばなくなったり電話をしなくなったりしたので、息子はとても寂しい様子があり、そのせいからなのかお漏らしをする様になってしまいました。
今まで出来ていたのに…きっと、息子にとってはパパの様な存在で彼と遊ぶのがすごく嬉しかったんだと思います。


そんな息子を見るのが辛く、また彼のことが気になっています。

私は元々恋愛が苦手で、感じるままにと言うよりは頭で考えてしまうタイプです。
今回、好きは好きですが、物事やお金に対する価値観や、波長が違う気がし、自分ひとりの問題ではないと思い、別れたわけですが、自分の選択が本当にこれで良かったのか考えてしまいます。

私から見て、息子が彼と遊ぶ様になってからは、あ～この子はパパが欲しいんだなぁ…と思います。

息子にまた辛い思いをさせてしまい、私は本当に最悪な母親だ…

自分がどうしたいかわかりません。


そもそも価値観はみんな違って当たり前ですよね？
それなら、合わせれば上手くいくのでわ…
ただ、どのくらいどこまでが無理のない範囲の合わせ方なのかなど、それすらもわかりません。

母親なのに、なにやってんだろうという気分です…


文章も上手くまとまっていないのですが、何でも良いです。アドバイス下さい。

blazin · Accepted Answer

辛い思いは「させて」いないよ？
息子さんには貴方が「いる」んだから。
ただ、
彼にとっての世界はまだまだ凄く小さい。
その彼にとって、
最初はいなかった父親的存在が急に現れて。
馴染んだかと思ったら消えてしまった。
彼はその変化に対応出来ていないだけ。
今は自分の中のアジャストが上手く行っていない。
別に貴方に対して抗議をしている訳でも無い。
貴方が彼に心的ストレスを与えている訳でも無い。
現に４歳の今まで貴方は一人で丁寧に育てて来ているんだから。
勿論ね、
今の息子さんの不安定さを見るにつけても。
貴方個人の恋愛「だけ」で動けない難しさは痛感している筈。
大人の貴方が心のメリハリをつける事は簡単だよ。
でも、
息子さんはそうでは無い。
まだまだ世界が狭いから。
貪欲に吸収する力が、逆に影響を受ける強さにもなってしまう。
息子の事は置いておいて～と。
そういう形のコミュニケーションが難しい。
まだ成長段階の彼なら余計に、
自分の息子とも上手くやりながら、
新しい存在とも上手くやりながら、
「全体」としてのバランスも考えていかなければいけない難しさ。
彼とは別れたけど、
そういう足元を再確認出来た、という意味では。
決して無駄にはなっていないよね？
離婚後に初めて出来た彼。
最初が無ければ次は無いでしょ？
今回の彼との恋愛は貴方自身の「確認作業」。
改めてバランスの良い交際を目指す。
自分のバランス。
自分と子供とのバランス。
自分と相手とのバランス。
相手にも子供がいる可能性も含めて、
「全体」としてのバランス。
それを丁寧に確かめながら、
貴方なりの人間関係を創っていく。
どうしても寂しさもあるでしょ？
そして、彼にもパパが～と言う気持ちがあるからこそ、
付き合う前にあまり相手を吟味せずに、
そこそこ良いなと思った位でスタートしてしまう可能性もある。
別にそれでも成り立つのが交際だけど、
大切な息子さんも「含めた」貴方を考えるなら。
後から貴方自身が彼との関係にバタバタしない様に。
貴方自身が一番心地良く彼とお付き合い出来ている事を
確認しながら。
丁寧に「輪」を広げていく事なんじゃない？
仮に息子さんの寂しい姿を尊重して、
貴方がその彼と戻っても。
今度は貴方が活き活きしないんだよ。
そして悶々として、悩む貴方を傍に感じた息子さんは。
結果的には悩んでしまう。彼を悩ませてしまう。
ママの目を見ればわかるから。
４歳の彼には伝えられる範囲が限られている。
でも、彼の存在自体は息子さんに有益でも。
貴方が活き活きしていない事は、
実は息子さんも感じていた所なんじゃない？
それは息子さんが望む貴方の姿では無いよ。
そこまでしてもらおうとは思っていない。
ただ、
ママの気持ちもわかるよ、と。
僕は大丈夫だよ、と。
貴方の肩に背伸びをして手を置いて頷けるほど人生を歩んでいない。
彼の世界では一杯一杯。
今は少し変化に対応し切れていないだけ。
それが今見える不安定な姿。
でも変化なんだから。
いずれ落ち着くんだよ。
彼の日常自体がまだまだ慌ただしい。
発見が多い。
良くも悪くも彼の存在も後ろになっていく。
貴方が考えるのは「これから」の一歩一歩。
貴方自身が心地良く進んでいける一歩一歩。
恋愛が苦手な貴方。
そんな貴方でも、
この人とならもっと分かち合える部分を増やしても良いなと。
新しい世界を感じてみたいなと。
そう思える感覚は「ある」筈。
恋愛という言葉が貴方を縛らないように。
貴方自身が心地良く日々を過ごしていく為に、
今ある人間関係を丁寧に広げていき「たい」。
その無理の無い感覚の延長上に、
お付き合いも考えていけば良い。
彼の為に新しい「父親的存在」をあてがう必要は無い。
その考えで動いても長く続かないよ？
貴方にも貴方の幸せがあるんだから。
まだ２７でしょ？
焦る必要は無いんだと思う。
これからも息子さんと丁寧に生きていく。
もっともっと身軽な貴方を大切にね☆

ALLADDIN · Answer

二つの問題ですね。

ひとつは息子にとっての彼。小さな子供にとっては、自分の住んでいる家を
中心にした小さな領域が世界のすべてで、両親がその中心にいるんですね。
だから、彼が急にいなくなった時の不安さというのは、
地震にあった時くらいの不安さだったのではないかと思います。

今後どういう風にされるかはわかりませんが、もう少し慎重に対応されるのがいいですね。

それから、もうひとつは...あなたと彼の問題です。
物事やお金に対する価値観や波長は、実はみんな違うと思います。
運良くぴったり合う人にめぐり会えればラッキーですが...。
でも、あなたがいいと思った魅力のある相手なのですから、
よく話し合ってその部分をすり合わせていけばよかったんじゃないでしょうか？

違うのは当たり前、ぶつかり合うのも当たり前です。
でも、信頼できる相手だからこそ、ぶつかり合いながら、相手を知って、
相手の考え方のいい点も感じられるのではないかな？

どうせ違うんですから...。違うからだめというのは早急だったんじゃないかな？
...というのが、未熟な私の意見です。

tkucchikako · Answer

お子さんと彼を会わせるのが早かったのではないですか？
貴方自身が結婚相手として大丈夫だと思ってから、お子さんと会わせるべきだと思うのですが・・・。
まだ結婚するかどうかもわからないのに会わせたから、結果的にお子さんを傷つけることになったのでしょう。

恋愛は賛成です。母親も女ですから恋をして良いと思います。
でも、その恋愛に安易に子どもを巻き込んではいけない。
これからはそのことに気をつけて欲しいと思います。

価値観が違うのは当然です。
私が結婚して思ったのは、合わせる努力をお互いが出来るかどうか、です。
どちらかだけが頑張っても耐えても、長続きはしないと思います。
お互いが努力できるか、その価値がある相手なのかを感情ではなく、頭で考えて見極めて欲しいと思います。

当然価値観の違いだけでなく、乗り越えなくてはならない色々なことがあると思います。
焦らず、じっくりと相手を選んでくださいね。

hightandlow · Answer

次回からは・・・、

子供抜きで付き合って、

確信が持てたらお子さんも一緒にで

付き合いましょう。

それで全てうまくいくなら結婚へと。

kurashinotetyo · Answer

お子さんにとっては遊び相手であって
父親が欲しいというのとは違う場合もあるかもしれませんよ。
そのお相手がいてくれたことで、お母さんと一緒にいる時間ができて
嬉しいという気持ちの方が大きいような気がします。
私は女の子でしたが、父親は必要とは思っていなかった（可愛くない子ですかね）ので
離婚した時は「さびしいふり」はしていました。
母が可哀想だったので、父が戻ってくれば母はまた元気になるかなぁと思って。
兄姉がいたので、母が仕事でいなくても寂しさはあまり感じずには
いられましたが。
４歳だと子供のようでも結構わかっていると思いますよ。全部。
ちゃんとお母さんの背中みてますから、父親がいようがいまいが
貴女がしっかりがんばっている姿はみています。
お母さんは強しでこれからも沢山愛して愛して抱きしめてあげてください。
お子さんはそれだけでも幸せだったりしますから。

kadakun1 · Answer

あなたの感覚と判断は間違えでは無いと思います。
結婚は子供のためにするものではありません。
そんなことしても、結果は目に見えてますから・・・・
もちろん、母親のあなたにとっては子供を大切にしてくれる人って言うのが大前提でしょうけど・・・

だから、今回は縁が無いと思って諦めて良いと思いますよ。
お子さんには寂しいでしょうけど、少しすれば慣れるでしょうから。
あなたが幸せで無ければ、子供も幸せにはなれないのです。
それを忘れずに。

シングルマザーの恋愛～子供の気持ち

辛い思いは「させて」いないよ？

二つの問題ですね。

お子さんと彼を会わせるのが早かったのではないですか？

次回からは・・・、

お子さんにとっては遊び相手であって

あなたの感覚と判断は間違えでは無いと思います。

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