子供が欲しいけど欲しくない。

Question

こんにちは。
いつも御世話になっています。
私：33歳、主人：44歳でバツイチ子供二人の英国人です。子供は前妻が引き取って育てており、スクールホリデーの時に遊びに来ます。
私もフルタイムで働いており、夫婦の財布は基本別々です。(支払い分担は主人：私＝6.5：3.5位の感じ。)
彼は前の奥さんに毎月養育費を平均以上支払ってはいますが、世界的大手企業の管理職で収入に問題はありません。

タイトルの通りなのですが、彼の子供がとても欲しいと思うのですが、一方、現実的な事を考え始めると子供を持たない方が、と思い、悩んでいます。
彼も私との子供が欲しいと言ってくれています。
ただそれは私が欲しい事を解っているからではないかと思うのです。
私が子供は別にいらない、と思っていれば、前妻との子供もいるし、特別欲しくないのではないかと思ってしまいます。（これについては本人に聞いたら、そんな事はない、私との子供が欲しいと思っている、と言ってくれましたが。。。）

私の両親はとても厳しい人達で、そんな両親に思春期の頃、あり得ないほど反抗していました。(今でこそ、感謝しているものの、それでも私とは色んな意味で考え方が合わない、と感じています。)
私みたいな子供ならいらない、と心底思っています。
一方、彼に似た子供が欲しいと、心底思っています。
勿論、育て方一つで子供は大きく変わるとは思います。私の両親の育児方針には絶対倣いたくありませんが、無意識の内に前妻の子供達にも厳しく接している自分に気付くと、同じ事をしてしまうのではないか、と思い、自信が持てません。

今でこそ晩婚化が進み、高齢出産も多く、33歳だと別に遅い初産ではないかもしれませんが、年齢が増すに連れ、ダウン症の赤ちゃんが出来る可能性が高い、と聞くとやはり怖い気持ちもあります。(ダウン症の赤ちゃんだからどうこう、と言うのが本意ではありません。ただ、五体満足で健康な赤ちゃんが欲しいと純粋に思っています。)
主人の年齢を考えると、かなり高齢のお父さん、となってしまいますが、そんな事をお友達のお父さんと比較して恥ずかしいなんて思う子には絶対になって欲しくないです。

主人は家事にはとても協力的です。ただ、私は母ほどでは潔癖ではないにせよ、主人よりは綺麗好きな方です。
知らず知らずの内に母に似ている私は、自分の求めるレベルで綺麗になっていないと気が済まないタイプなので、殆ど私がやっています。
(彼が自らやってくれた事に対して不満は決して言いませんよ　笑)
これについては、自分の意思でやっているので不満がある訳ではありません。
不満はないのですが、これに子供が増えたらどうなるんだろう。。。と思います。
主人は本当に少年の様な気持ちを持ち続けている人です。先週末から手作りのビーフジャーキーマシンとかを作って、目をキラキラさせて喜んでいる人です。
ある意味、家では本当に子供のような人なので、子供が二人になる感覚なんです。
私が完璧主義をやめ、主人に家事を分担してもらったら良いのだと思うのですが、そう出来る自信が持てません。

以上、長々と書いてしまいましたが上記の理由により子供を持つ事を躊躇してしまいます。
多分、みなさん、お子さんを持つ前には色々、本当に大丈夫か？等、御悩みになったかと思います。
私の気持ちの持ちようをどう変えれば良いか、アドバイスを頂けませんでしょうか？
もしくは、みなさんがこう考えると気持ちが前向きになった等の経験談でも結構です。
宜しくお願い致します。

justluck1 · Accepted Answer

私が率直に思ったのは、貴方みたいな人が「良いママ」になるんじゃないかなーと。
真剣に考えているからこそ、こんなに悩むのだと思います。

（極端な例で申し訳ありませんが）現在、無計画な子作り、出産。
快楽に任せて避妊を怠るといった人たちが非常に多いですよね。

私も同じように悩んだことがありました。
が、実際にママになっている友人から
「こんな私がママになれるかなーではなく、子供にママにさせてもらうんだよ」
という言葉をもらいました。
子供を日々成長させるのではなく、子供によって自分が成長させてもらう。
完璧って、人によって違いますよね？
貴方にとっての完璧の定義が、子供を産み育てることにより大きく変わっていくかもしれません。
これから更に一皮剥けたいというお気持ちで、
前向きにお子さんのことを考えてみてはいかがでしょうか。
きっと可愛い子を授かりますよ（＾＾）

PS、うちの旦那（米国人）もビーフジャーキー作り、大好きです（－－）あれ、臭いですよねー　笑
　　　下味つけるときに、隠し味でオレンジジュースを少し加えるとマイルド？になり更に美味しくなるそうですよー

ijnbh · Answer

既婚の女です。

問題は子作りではなく、あなたとご両親の関係にあると思います。
あなたとご両親の確執を振り返ってみると、何か気付きがあるかもしれません。

ご両親はあなたに絶対的な価値観を押しつけたり不自然に厳しくし、あなたが反抗すると猛反対や激怒していたようですね。
ご両親は実は自信がなく不安で、あなたの言い分を冷静に判断したり、あなたの好きにやらせて見守ることができなくて、あなたを力で封じ込めようとしたのではないでしょうか。

あなたは子どもの頃から優秀でしっかりと主張していたようですね。
強く反抗したそうですが、反社会的な行動をせず、早々にご両親を見限ったわけでもなく、関係を保ちながらの異議申し立てでしょうから、結局はご両親に付き合ってあげていたのではないでしょうか。

このように分析するのも、私も両親から強く抑圧されていたためです。
私は子どもの頃、両親に過干渉されるのが嫌で一生懸命勉強し生活態度も真面目でした。
でも十歳位から両親の矛盾に気づき、「私は無理を言われても頑張っているのに、何でもかんでも最初からけなされるのはおかしい」と主張したことろ、図星だったのか逆上した父に激しい体罰を受けました。
父は以前から、機嫌が良い時は私に自分の理想論を聞かせ、機嫌が悪い時は急に無視をしたり怒鳴っていましたが、この頃から体の暴力もひどくなっていきました。
母は私を庇おうとせず、私の泣き声が近所に恥ずかしいからと、私の口を手で塞ぎました。
私は、もうこんなに辛い関係は繰り返したくない、私は子どもを生まないと決めました。

私は両親に負けまいとますます完璧主義になりました。
両親の酷い仕打ちに反抗しているのに、自分自身にも厳しさを強いるようになりました。
両親がおかしいと気付きながら、そいう人達として割り切って逃げることができず、お互い依存していました。
常に緊張する癖がついて心身が安まらなくなりました。

父のような暴力的な男に支配されやすく、前夫からはDV、別れた婚約者からはストーカーと脅迫を受けました。
結婚後すぐにDVが始まったので子どもどころではなく別れたのですが、母は「お前が子どもを欲しがらなかったから殴られたんだ」と私を責め、DVを受けていた時も離婚直後も「近所に恥ずかしいから実家に避難するな」と拒絶しました。
数年後に交際した人と婚約し妊娠したのですが、中絶を強要され、反対したら暴力をふるわれました。
やむなく中絶して別れようとしたら、今度はストーカーや脅迫を受け、警察に訴えました。
母は「お前が妊娠して中絶か流産したことは、気づいていたけれど？」「迷惑をかけられたくないから実家に避難するな」と再び突き放しました。
私は母の二次被害を受けて、ますます親子関係や子どもを持つことが嫌になりました。

あなたのことに戻りますが、あなたの完璧主義も実はご両親と似た姿勢だと思います。
完璧主義者は全てを自分で管理したいために、他者を受け入れられなくなるからです。
予測不可能の長い人生、他人である配偶者や手がかかる子どもとの暮らしでは、完璧主義は相反します。

あなたは、肯定や承認をされるべきご両親から、真逆である否定や批判をされていたために、ありのままの自分を受け入れるより「もっと～であってほしい」「～でなくてはいけない」という方が強いのではないですか。
これは行き過ぎると良くありません。自分の核を虐める行為だからです。

命の根っこには完璧も主義もありません。生きているという現実があるだけです。
そういう生命力の塊である子どもを育てることで、自分が失ったものを思い出して取り戻すことができると言います。

でももし私に子どもがいたら、虐待や中絶や母の言葉を思い出し、ノイローゼになるか子どもを虐待してしまうでしょう。
今は再婚して幸せですが、上記のリスクを負ってまで子どもを欲しいとは思いません。
夫も家族に苦労をかけられていた人で、私と両親の確執や、私が子どもを欲しがらないことも理解してくれています。
子どもがいたらいたで幸せでしょうが、二人とも親子という関係はもうこりごりで、それよりも、親に愛されなかった自分達を今の自分達が育て直していこう、という考えでいます。

あなたも、あなたの生育歴を理解してくれているご主人とのご縁を大事にして下さい。
子作りを迷う原因が分かっているなら、カウンセリングを受けたり家族間の心理的な問題を学び、自分とご主人のために真の意味での親離れをして下さい。
親を知り、自分を知り、自分を解放していくことで、自ずと答が浮かんでくると思います。

長文失礼しました、どうぞお幸せに。

yuumin28 · Answer

私も出産前は色々心配がありました。質問者さんとは内容が違いますが、両親が不仲でとても辛い思いをして育ってきたので、子供には決してこんな思いをさせない！と強く思っていたので、しっかり子供を育てられるか？と言うプレッシャーがすごく強かったです。また、子供好きなタイプではないのできちんと可愛がれるか心配でしたし、質問文にあるように、健康に問題がある赤ちゃんだった場合、ちゃんと愛せるかも不安でした。
可愛いから子供欲しい～くらいのノリで子作りできてしまう人達をすごいなと思います。

しかし、自分が母になって思うことは「案ずるより産むがやすし」です。ちゃんと、親バカなくらい子供を愛せています。もしかしたら、両親のようになりたくない、と言う気持ちがある分しっかりと子供に向き合えているかもしれません。

あなたと旦那さんの子供を産めるのはあなただけです。10年後、産んでおけば良かったと思っても戻ることはできません。良く考えて、一度きりの人生を後悔なさらないで下さいね。
あなたのような方なら子供が可愛がれない、と言う心配は無用だと思いますよ。

hiromix39 · Answer

40代子持ち主婦です。

様々な懸念事項を挙げていらっしゃいますね。
でも、本当の問題は、ご自身の自信のなさではありませんか？

>私みたいな子供ならいらない、と心底思っています。
一方、彼に似た子供が欲しいと、心底思っています。

何故ご自身をそのように感じるのか、

>勿論、育て方一つで子供は大きく変わるとは思います。
私の両親の育児方針には絶対倣いたくありませんが、無意識の内に前妻の子供達にも厳しく接している自分に気付くと、同じ事をしてしまうのではないか、と思い、自信が持てません。

ご両親の育児方針には"絶対"倣いたくありません、
とは、質問者様にとってどのような意味があるのかについて、1度じっくりと考えてみる必要があります。
もしも質問者様の心の中にご両親に対する色々なお考えやお気持ちがあって、ある程度整理されていらっしゃるのならば、ご両親に直接お会いして話をされたら良いのかなと思います。
ご両親との間に、勘違いから生まれた何か解決し辛く感じてしまうような感情があるのではありませんか？
それが解消されない限り、ご質問に対する答えって見つかりませんよね。

問題は子作りではなく、質問者様ご自身とご両親との関係性にあります。
もしヨーロッパにお住まいならば、カウンセリングなども身近にあると思いますので、1度足を運ばれてはいかがでしょうか？

teresa8102 · Answer

子供を持つことによってあなたは変われると思いますよ。

子供はいきなり反抗期になるわけではないです。
生まれてすぐは、それこそ親だけが頼りの小さな生き物です。
試行錯誤しながら、子供と一緒に泣きながら笑いながら親も育っていきます。

それでも子供は親の思うとおりには育ってくれません。
そういうことを身をもってわかることで、あなたの完璧主義も少しは丸くなるかも分かりません。
ただ、あくまで押し通そうとすると育児ノイローゼになる、ということもあるのですが。

とにかく子供を産み育てるということは人間の幅を広げてくれます。
チャンスを持つ事が出来る人には逃してほしくないと思います。

meredithmaranz · Answer

わたしもあなたの様な感覚で、同じようなことを色々思い、考えたことがありました
自身も複雑な育ちで、だからこそ普通の家庭にも憧れがありました
それぞれに結婚やそれから築く家庭に思いがありますよね

何とか二人の子供に恵まれましたが子育てはわたしには全く楽しめるものではなく、
未だに苦戦中です
周りからもあなたは結婚しないで独身貴族を貫くと思っていたと言われましたが、
自分自身でもそういう思いも半分ありました

子供達はそれなりに育ち、今は随分手がかからなくなりました
子育てから学んだことは数多く、子供を持ったことは大変勉強になりました
その意味では子供を生んで良かったと思います

ただ、親としての適正や、子供との相性や、育て方など色々と大変で、やはり今更ですが、
人生を選び直せるのでしたら、生まない方が良かったと今頃思ったりすることもあります
わたし自身の性格の偏りの問題で、ありのままを喜べず、あなたが書かれているように
完璧主義のところがあるからでもあります

完全を求めると家庭生活が楽しめないのです
今ですらそうですから、子供が増えるともっとです
子供があると、何も思うようにはなりません

おおらかな人なら、それも含めて子供の可愛さに魅了され、
幸せを感じられるものでしょうが、子供が小さいうちはもとより、
大きくなったらなったで心配が増え、苦悩ばかりが増えています

子育ては生半可な考えですべきではないと実感してしまいました
人間ひとりを生んで育てる訳ですから、ひとりの人生を作るのです
まだ親としても半端で、人として半人前の自分には重過ぎる荷でした

子供達のPTA活動では役員として毎度出ていましたが、
そういう形式的な協力や活動は何もわたしを満たしませんでした
役員としては代表を務めたので、PTAからは信頼があってもです

あなたは常識もおありのようですし、ご主人のことも冷静にご覧になっている
案外、生んでみてもひょいひょいとこなしていかれるのかも知れません
わたし個人では、二人も持ったのは技量を超えたと実感しています
持たないか、せいぜい一人にすべきでした

また、高齢出産での障害児についてもですが、うちは上の子が軽い学習障害です
既に成人していますが、電話がある度に、また何かやらかしたのかとドキッとします
上の子は明るい性格なので人気者ですが、障害のせいで社会性に欠けています
この子の面倒を一生見ていくと思うと正直、憂鬱です

もっと重度な障害を抱えるお子さんの親さんでも、うちの子はこれで完璧、
とても愛している大切な子と言われて、お世話を頑張られています
わたしではそういう親にはなれませんでした
勿論、その方も多くの葛藤を乗り越えられて今があるとは思うのですが

何だか愚痴の様になってしまってすみません
子供を持つと、良い事も倍増、問題も倍増です
わたしは精神的に家族であっても翻弄されることがとても苦手なので、
子育てを楽しめませんでした

女性ですから、一人は子供を生み育ててもいい経験になるとは思いますが、
そういう軽い感覚では難しいというのが実感でした
明るい前向きな話は他の方に任せるとして、挫折した親の経験談としてお受け下さい

今では実家の母と、子供達が（まだ）犯罪者になっていないだけマシだという
そういうレベルの話をしています
母も同様に、わたしを育てて大変であったと言いますし、孫を見ても同様に案じているようです

rainbowenglish · Answer

子供を作る事への障害は一つも感じられませんが・・・・

今はまだ子供を作る能力がある年齢ですので迷ったりも出来ますが、問題はその能力が失われる直前にどうしても子供が欲しくなるケースが多いんですね。

本能の叫びと言おうか・・・・

４０歳になって子供がいないということで後悔しないかどうか、その後悔に押しつぶされないか・・・ではないですか？

ここでも医学の手を借りて妊娠しようと試みる女性が毎日ぐらいに相談してますけど、多くの中年女性は５年前は質問者さんと同じ考えだったんだと思います。

uitinka · Answer

このケースで，うまくいったのは多くないと聞きます。先ず釘を刺します。←　「無理」が答え。でもね？が付きます。産まれた子供がもし，ブスか美人かによって多少変わってきます。人間どのような親でも，子供は同じというけれど，やはり，ブスは将来家でうずくまっている。美人は派手に出て歩く。どちらも心配だが，心配の中身が違う。

男の場合も同じ，うじうじしている男はダメ。活発な男は将来も明るいし，特に二世は，これらが強く表れる。

私の意見は今の子供を立派に育ててください。例えば幼稚園から大学まで育てて，しかも，あなたを，したって来ればかわいいものです。今一度考えてください。頑張ってね(^・^)ドスベターニ

kyoromatu · Answer

問題を単純シンプル化することで解決の糸口を見つけやすく出来ると思いますよ。

あなたの場合はもうご主人さまの明確な結論は頂いているのですから
その意思を信頼してあげることさえ出来れば、もう半ば解決したようなものに
なると思いますけど。

拡大解釈穿った判断ですが、あなたのその躊躇はご主人を
本当の意味でまだ全幅の信頼をされていない部分から発しているような気がします。

ドライに理詰め全てを打算で考えるのも結構なのですが
、こと子づくりに関しては、授かりもの・預かりものとして
という運を天に任せる自然体で受け入れることも有りではないでしょうか。

子供が欲しいけど欲しくない。

私が率直に思ったのは、貴方みたいな人が「良いママ」になるんじゃないかなーと。

この回答への補足

既婚の女です。

私も出産前は色々心配がありました。

40代子持ち主婦です。

子供を持つことによってあなたは変われると思いますよ。

わたしもあなたの様な感覚で、同じようなことを色々思い、考えたことがありました

子供を作る事への障害は一つも感じられませんが・・・・

このケースで，うまくいったのは多くないと聞きます。

この回答への補足

問題を単純シンプル化することで解決の糸口を見つけやすく出来ると思いますよ。

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