喧嘩した妻と

Question

新婚で初めて迎えるお正月早々、妻と喧嘩してしまいました。
ご教授お願いします。

私20台後半の男、昨年4月に同い年の妻と結婚しました。
妻の実家にわりかし近くに2人で住んでいます。
（電車でも車でも40分ほど）

昨日妻方の親戚の集まりがあり、私も初めて参加することになっていました。
新婦のご両親はもちろん叔父叔母、いとこやその結婚相手、そのお子様もほぼ全員参加する毎年恒例の行事です。
私、年明けに風邪をこじらせ37度ほどの微熱がありましたが参加しました。
けだるい感じで、喉がチクチクしあまり話したくない感じの痛さでした。
ここまではよかったのですが、

※翌日（本日）朝から妻のご家族（ご両親、弟）と5人で車で初詣、その後ホテルでのディナーバイキングに行くことになっていたため、妻のご実家に泊まることに元々なっていました、ので5人で帰る予定でした※

その親戚の集まりの後、
やはり体調が悪く私の方から「調子が悪いので一人で自宅に帰りたい、明日の初詣は辞退し、体調が良くなればディナーバイキングから合流したい」と言った瞬間に妻の機嫌が悪くなりました。

私一人で電車で帰ろうと思いましたが、妻のお母様が車で自宅まで送ってくださいました（もちろん妻とそのご家族も同乗していました）
その車中、何と無く気まずい感じでした。

私だけ自宅に帰り、ご家族と一緒に実家に帰った妻より
・実家に泊まるのがそんなに嫌だったのか
・車中も気まずい感じになった、泊まるのが嫌で帰っているみたいだった
（そんなつもりは全くありませんが）
・明日のディナーバイキングも来なくていい
・4日に私方の実家で新年会があるが、それにも行かない
とLINEが来ました、このやりとりで私もかなりイラっとしました。

私は実家に泊まって余計体調が悪くなったり、ご家族に風邪を移したりと翌日の初詣に支障が出ないように配慮したつもりでしたが
妻としてはどんなに体調が悪くても参加すべきだという考えのようです。

今日の昼にバイキングどうするか連絡取り合いましたが
体調が悪いなら無理しなくていいよって言いながら、私が行かない旨伝え謝罪すると「最悪、もういい、私なら無理してでも行く」と散々な言いようでした。
私からすると、まだ体調も万全でないですし、今の状態で参加しても夫婦気まずい雰囲気で、両親の前でそんな感じになるのが嫌で行きたくないのもありました。

もうすぐディナーバイキングより妻が帰ってきますが
言い合いになりそうです。

言いたいことはたくさんありますが今後にために全面降伏すべきでしょうか？
アドバイスお願いします。

guka01 · Accepted Answer

28才既婚女です。

夫の体調よりもバイキングと初詣、、
奥様、、、違うでしょ(-_-;)

楽しみにしていた気持ちも分かりますが、
そこは奥様が「最近体調悪かったから、無理してほしくない。だから残念だけど今回はごめんね。私は一緒に行けるから(^^)d」と奥様家族に言えば、車内の空気も主さんの精神面も、気まずくならなかったと思います。自分の両親にならなんとでも言えるのに、、
もちろん主さんが一人で大丈夫ならですが。
私なら夫と一緒に帰ります。
全面降伏よりもとりあえず、どうして帰る事にしたのか、主さんの考えを伝えた方が良いと思います。
しかし、文面から読み取るに、奥様は言い訳してると捉えかねませんが。

どうしたら良いものか、、
全面降伏したら、これから先ずっと降伏しないといけなくなる危険性は無いのでしょうか？
夫婦で話し合えるなら、きっちり話し合った方が良いと思います。

夫婦の問題は降伏ではなく話し合いで解決すべきだと思います。

風邪早く治ると良いですね。
長々失礼しました。

azumi055 · Answer

おそらく奥様側としては、その親戚の集まりの一番の目玉だったのでは、
新婚１年目と言うことで。
質問者様のことを考えた上で練られたプランだとしたら、
やっぱり自分の親たちとはいえ、気まずいのだろうなと思います。
質問者様は奥様の一番の味方であるはずなのに、
裏切られちゃった感一杯なのでしょうね。

かれこれ２０年以上も前、
わたし、自分の親と相手の親の顔合わせで、
相手の親が会場を押さえたこともあり、
３９度越えの発熱でしたが、行きましたよ。
（当時は確定診断できませんでしたが、
　絶対インフルエンザの発熱の仕方だったと確信あります。）
熱出ちゃったと、
３９度超えていると、訴えたのですが、
夫は聞く耳持ってくれませんでした。
そもそも、当時、インフル経験が無かった夫は、
風邪なんて、薬飲んで寝れば数時間で治るものであり、
それができないのは、おまえの気持ちの問題だと、責められましたっけ。

結婚後初めての親戚の集まりなのだとしたら、
奥様にとってそれなりの重みがあったのでしょうね。
そこは頑張ったとして、でも、お泊まりはしなかった。
ディナーには参加できるかもしれないという不確定な物言いも、
イライラさせた一員だと思います。
この時期なのだから、当然予約を取っているでしょうしね。
質問者様にしたら精一杯の折衷案だったのだと思いますが、
気を遣うところが違ったのかなと思います。
泊まるのは無理でも、起きて外出して食事はオッケー。
何となく、筋が通らないような気がしますし。

きっと、今後、３７度ちょっとの発熱だって、
インフルエンザとかでなければ、
仕事で大事な会議とかあったら、
奥様が止めても出勤するのだろうし。
社会人って、そういうものですよね～。
親戚づきあいも、大人になった社会人としての役目もあるだろうし。

わたしの話に戻って、今ですか？
添い遂げられませんでした。
はい。
だって、親戚づきあいだけではなく、
家庭内でも、休ませてもらえないのですよ。
３８度超えても、寝ていると罵倒されちゃってね。
質問者様はそうならないように、
ちゃんとお話し合いなさってくださいね。

ni_si_ki · Answer

結婚して初めて迎える新年だからこそ、特別な思いが奥さんにはあったのでしょうね。
今回は間が悪かっただけで誰のせいでもありません。
どうか仲直りなさって下さい。
そして奥さんと仲良く1年をお過ごし下さい。

Marluna · Answer

>妻としてはどんなに体調が悪くても参加すべきだという考えのようです。

…のようですよね。だって…

>「最悪、もういい、私なら無理してでも行く」と散々な言いようでした。

っということなのですよね？

少々意地の悪い見方をしてみましょう。奥様が本当に具合の悪い時、実際にはどうされているのでしょうか？具合が悪いと理由を付けて断っているのか、意地でも参加しようとするのか…奥様の実際の行動はどうでしょうか？

もし、「人には厳しいことを言いながら、自分の時は平然と休む」というような方なら、何を言っても無駄です。奥様はそういう人だと思ってあきらめて付き合うしかないのです。しかし、奥様が有言実行の方なら、あなたにもかなりの根性が必要ということになりませんか？具合が悪くても弱音は一切吐かず、倒れて運ばれるまで笑っているくらいの覚悟が必要になりませんか？

全面降伏すべきかどうかは、奥様が有言実行の人であるか、口だけの人であるか…私ならそこを見て決めます。

hide6444 · Answer

貴方の体調よりもディナーバイキングのほうが大事だったような感じがしますね。

奥様はもともと気遣いがあまりできない女性ではないでしょうか。

自分の実家に居るからこそ、自分のご主人の味方をしないといけないのに、実家に

帰ったことで貴方の妻の立場より、実家に帰ってきた娘の立場を選択したようです。

貴方が実家で風邪をうつしたなんて言われたくないから前もって帰ると言ったのに

実家で体調を治せと強制されているようにも思いました。

配慮もなければ自分勝手な振る舞いばかりで、貴方も相当呆れたのではないでしょうか

今後の事ですが、今夜は話をしないほうが良いですよ。奥様から話しかけてきたら

聞くだけ聞いて返事は明日にしましょう。明日になれば奥様も少しは落ち着いて

いるでしょうからね。ただし絶対に降伏してはいけませんよ。

smalllovedoor · Answer

酷いですね。
体調悪いから仕方ないのにね…。

とりあえず、体調悪くて行きたくても行けなくなってゴメンね。お詫びに体調治ったら義理両親とランチ四人で行こうって言えば丸くおさまるような…

早く治るといいですな

33521474 · Answer

はじめまして。


自分の面子のために、人生の伴侶となった相手の体調も考えることの出来ない妻。

先が思いやられますね。


言い合いをしてまた具合が悪くなるのが関の山です。
帰宅してまだ煩く言うなら完全無視します。私なら。

ihsj · Answer

奥さんの残念、一緒に初詣やディナーに行きたかったという気持ちは分かりますが、それを可愛く表現できないんですね。

そしてあなたへの配慮や思いやりよりも自分の気持ち優先になってしまい感情的になってしまってますね。
少し自己中ですね。

こういう場合は主さんが落ち着いてなだめるように本当の気持ち（風邪で具合が悪かったこと）と行きたかったが行けなくて自分も残念だったということを優しく伝え愛を伝えれば奥さんも少し落ち着いたりちょっと自分も悪かったかな、という気持ちになると思います。

大事なのは奥さんや奥さんの家族を大切に思ってること、一緒にいたかったことを感情的にならずに落ち着いて伝えることです。

頑張って。

nolaneco · Answer

こんにちは。
これは奥さんひどいんじゃないですか？
風邪なら仕方ないじゃないですか。
普通なら具合悪いなら無理しなくていいからね、と
気遣ってくれるものと思います。

ただ新婚ていうのもあったんでしょう。
つまり奥さんはにとっては新年会も結婚式の続き。
そこで親戚一同幸せな気分になって、、、ていうのが奥さんの理想。

色々書きたいですが、奥さん帰ってくるので、以下のように言ってください。

『今年は新婚で始めての正月だったのに悪いことした。それは悪かった。
親戚みんないい人で抜け出したのがすごく残念だ。
だけど自分は本当に具合悪くてその場にいるのも辛かったんだ。それは
嘘じゃないからわかってほしい。こういう会が近づいてきたら健康には
気をつけるようにして次はちゃんとするから許して』

怒ってる女性は何言っても聞きませんが、『ホントに具合悪かった』
『すごく行きたかった』『親戚一同に感謝してる』てのを盛り込んで
みてください。無条件降伏はしなくていいです。降伏似みせかけて
言うことはいってください。

喧嘩した妻と

28才既婚女です。

おそらく奥様側としては、その親戚の集まりの一番の目玉だったのでは、

結婚して初めて迎える新年だからこそ、特別な思いが奥さんにはあったのでしょうね。

>妻としてはどんなに体調が悪くても参加すべきだという考えのようです。

貴方の体調よりもディナーバイキングのほうが大事だったような感じがしますね。

酷いですね。

はじめまして。

奥さんの残念、一緒に初詣やディナーに行きたかったという気持ちは分かりますが、それを可愛く表現できないんですね。

こんにちは。

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